الوسم: الأخطاء

احذري هذه الأخطاء عند تأثيث المطبخ

ويجعل من أيّة هفوة قد ترتكبينها مشكلة تذكرينها مدى الحياة.

فما هي أبرز الأخطاء التي عليك تفاديها عند الاختيار؟ وما هي السبل للحصول على الإطلالة الأكثر أناقة؟
– لا تحددي موعد قياس ثوب زفافك في وقت متأخّر من النهار، لأنّك في تلك الفترة تكونين منهمكة بتحضيرات الزفاف، وأسوأ الأمور أن ترتدي الثوب، والتعب يبدو على محياك، لذا من الأفضل أن تأخذي الموعد في فترة ما قبل الظهر.

– لا تتجاهلي أهميّة قصّة صدر فستانك، ومع العلم أن تنورة فستان الزفاف هي من أولويّاتك عند الاختيار، إلا أنّه ضعي في ذهنك دائماً أنّ الصدر هو أكثر ما سيحدّق به المدعوون، وأكثر ما يجذب الانتباه، ومن الضروري أن يكون منسجماً مع شكل جسمك.

– لا تختاري تصميم ثوب زفافك لمجرّد كونه إحدى الصيحات الرائجة في الموسم الذي ستتزوّجين فيه، لأنّ المسألة تتعدّى هذا الأمر، والكلاسيكيّة قد تكون أكثر أناقة، فالمهم أن يتلاءم مع شخصيّتك، وشكل جسمك، وطابع زفافك.

– قد يزعجك أن تسمعي طفلك يتفوه بكلمات خارجة وتندهشي كيف حفظها, والأمر بسيط أخيتي فقد التقطها من التلفاز أو الخادمة التي تتركي لها طفلك, فاحذري من ذلك الأمر.

– ربما يسو ءك أن يتكلم الطفل مع الكبار بدون أدب واحترام, ولكن كيف يستطيع الطفل أن يقول مثلاً "من فضلك" إذا طلبنا منه طلباً أو "جزاك الله خيراً" إذا أخذنا منه شيئاً إلا إذا لاحظنا أن نخاطبه دائماً بنفس اللغة؟

– إنك تكرهين أن تسمعي طفلك يقص عليكِ كل ما يراه من حركات أخته مثلاً وتحذرينه من الفتنة. ولكن لو بحثتِ لعلمتِ أنه يلاحظ ما تفعلينه أو يفعله أحد أفراد الأسرة أو الخادمة معك فيقلدها.

2- إن لأقوال الأم وأعمالها تأثيراً كبيراً في نفس الطفل وكثيراً مايظل هذا التأثير طوال حياته, وهناك أمثلة لذلك:

– قد يرفض الطفل نوعاً من الغذاء عندما يتذوقه لأول مرة, إنه يرفضه لأنه يستغربه ولابد من انقضاء بعض الوقت حتى يعتاده. ولكنكِ قد تفهمين ذلك خطأ فتعلنين أمامه أنه يرفض هذا النوع من الأكل لأنه لا يحبه, والطفل يتأثر بأقوالك, فلا يلبث أن ينغرس فيه كرهه لهذا الصنف, وكثيراً ما يرى رجالاً لا يأكلون نوعاً من الأكل منذ صغرهم وذلك نتيجة تأثرهم في ذلك السن بمثل هذه العوامل. فإذا وجدتِ طفلك يرفض نوعاً من الأكل فلا تضغطي أو تتحايلي عليه, بل أبعدي هذا النوع من الأكل دون أي إزعاج, وأعطه غيره, على أن تكرري عرضه عليه فى فرص أخرى, وبهذا الشكل يعتاد عليه بالتدريج.

– تجلسين إلى الأكل وطفلك إلى جانبك فلا يعجبك صنف من الأكل لعدم إجادة طهيه مثلاً فتشيرين إلى ذلك أمام الطفل، فلا يلبث في اليوم الثاني أن يقلدك, إذ تجدينه يرفض نوعاً من الأكل لغير ما سبب إلا مجرد التقليد.

3- يميل الطفل بطبيعته إلى العناد, فإذا شجع والداه هذا الميل فيه نما وازداد، وإليك بعض الأمثلة: – يتجلى عناد الطفل إذا ضغطت عليه الأم بشدة في دراسته, فقد يؤدي ذلك إلى رفض الدراسة, بل وكرهها, ولو استعملت التشجيع والإقناع بدل التهديد والضرب لأتى ذلك بنتائج باهرة.

– تعتقد الأم أن الطفل يرفض الغذاء لأن "ليست له شهية" فتستمر في الضغط عليه تارة بالحسنى وتارة بالشدة, ولو أظهرت الأم عدم الاهتمام بما يأكله الطفل أو يرفضه لمات روح العناد هذه فيه.

4- إن قدرة الطفل على الفهم تفوق كثيراً قدرته على الكلام, وهذا ما يحمل الناس على الاعتقاد بأن الطفل محدود الإدراك قليل الفهم, وأنه من السهل التمويه عليه, إلا أن قدرة الطفل على الفهم كبيرة, فهو لا يلبث أن يكشف حقيقة الأمور, وإليك بعض الأمثلة: – يخطىء الطفل في قول أو عمل فتنهره أو تضربه والدته, ولا يفهم الطفل لماذا عومل هذه المعاملة القاسية دون أن تبين له والدته وجه الخطأ. وبالتكرار يفقد قدرته على التميز بين الخطأ والصواب وبالتدريج يتعلم أن في الكذب نجاته من الضرب, وهذا يفقده الشجاعة والقدرة على قول الحقيقة, وبذلك ينشأ جباناً كاذباً.

– قد تخبرين طفلك أن الطبيب "عمه" حتى لا يفزع بدلاً من إخباره بأن هذا "لن يؤذيه", ولكنه لا يلبث أن يكشف حقيقة الأمر ويعلم أن والدته لم تقل له الحقيقة, وهذا ما يجعله لا يصدق كلمتها بسهولة مرة أخرى.

– يجب على الأم أن تعلم أن التهديد والضرب إذا تكرر كثيراً فإنهما يفقدا مفعوليهما ويؤديا إلى عكس النتيجة المرغوبة.

– يجب أن تعلم الأم أن الإسراف في مكافأة الطفل قد تؤدي به إلي انتظار "الرشوة" وفي هذا أيضاً فساد لأخلاقه.

يعتبر علماء التربية والنفسانيون هذا الأسلوب أخطر ما يكون على الطفل إذا استخدم بكثرة … فالحزم مطلوب في المواقف التي تتطلب ذلك ، .. أما العنف والصرامة فيزيدان تعقيد المشكلة وتفاقمها ؛ حيث ينفعل المربي فيفقد صوابه وينسى الحِلْم وسعة الصدر فينهال على الطفل معنفا وشاتما له بأقبح وأقسى الألفاظ ، وقد يزداد الأمر سوءاً إذا قرن العنف والصرامة بالضرب …
وهذا ما يحدث في حالة العقاب الانفعالي للطفل الذي يُفِقْدُ الطفل الشعور بالأمان والثقة بالنفس كما أن الصرامة والشدة تجعل الطفل يخاف ويحترم المربي في وقت حدوث المشكلة فقط ( خوف مؤقت ) ولكنها لا تمنعه من تكرار السلوك مستقبلا .وقد يعلل الكبار قسوتهم على أطفالهم بأنهم يحاولون دفعهم إلى المثالية في السلوك والمعاملة والدراسة .. ولكن هذه القسوة قد تأتي برد فعل عكسي فيكره الطفل الدراسة أو يمتنع عن تحمل المسؤوليات أو يصاب بنوع من البلادة ، كما أنه سيمتص قسوة انفعالات عصبية الكبار فيختزنها ثم تبدأ آثارها تظهر عليه مستقبلاً من خلال أعراض ( العصاب ) الذي ينتج عن صراع انفعالي داخل الطفل ..
وقد يؤدي هذا الصراع إلى الكبت والتصرف المخل ( السيئ ) والعدوانية تجاه الآخرين أو انفجارات الغضب الحادة التي قد تحدث لأسباب ظاهرها تافه .

ثانيا : الدلال الزائد والتسامح :

هذا الأسلوب في التعامل لا يقل خطورة عن القسوة والصرامة .. فالمغالاة في الرعاية والدلال سيجعل الطفل غير قادر على تكوين علاقات اجتماعية ناجحة مع الآخرين ، أو تحمل المسؤولية ومواجهة الحياة … لأنه لم يمر بتجارب كافية ليتعلم منها كيف يواجه الأحداث التي قد يتعرض لها … ولا نقصد أن يفقد الأبوان التعاطف مع الطفل ورحمته ، وهذا لا يمكن أن يحدث لأن قلبيهما مفطوران على محبة أولادهما ، ومتأصلان بالعواطف الأبوية الفطرية لحمايته، والرحمة به والشفقة عليه والاهتمام بأمره … ولكن هذه العاطفة تصبح أحيانا سببا في تدمير الأبناء ، حيث يتعامل الوالدان مع الطفل بدلال زائد وتساهل بحجة رقة قلبيهما وحبهما لطفلهما مما يجعل الطفل يعتقد أن كل شيء مسموح ولا يوجد شيء ممنوع ، لأن هذا ما يجده في بيئته الصغيرة ( البيت ) ولكن إذا ما كبر وخرج إلى بيئته الكبيرة ( المجتمع ) واجه القوانين والأنظمة التي تمنعه من ارتكاب بعض التصرفات ، ثار في وجهها وقد يخالفها دون مبالاة … ضاربا بالنتائج السلبية المخالفته عرض الحائط .
إننا لا نطالب بأن ينزع الوالدان من قلبيهما الرحمة بل على العكس فالرحمة مطلوبة ، ولكن بتوازن وحذر. قال صلى الله عليه وسلم : " ليس منا من لم يرحم صغيرنا ويعرف حق كبيرنا " أفلا يكون لنا برسول الله صلى عليه وسلم أسوة ؟

ثالثا: عدم الثبات في المعاملة :

فالطفل يحتاج أن يعرف ما هو متوقع منه ، لذلك على الكبار أن يضعوا الأنظمة البسيطة والوائح المنطقية ويشرحوها للطفل ، و عندما يقتنع فإنه سيصبح من السهل عليه اتباعها … ويجب مراجعة الأنظمة مع الطفل كل فترة ومناقشتها ، فلا ينبغي أن نتساهل يوما في تطبيق قانون ما ونتجاهله ثم نعود اليوم التالي للتأكيد على ضرورة تطبيق نفس القانون لأن هذا التصرف قد يسبب الإرباك للطفل ويجعله غير قادر على تحديد ما هو مقبول منه وما هو مرفوض وفي بعض الحالات تكون الأم ثابتة في جميع الأوقات بينما يكون الأب عكس ذلك ، وهذا التذبذب والاختلاف بين الأبوين يجعل الطفل يقع تحت ضغط نفسي شديد يدفعه لارتكاب الخطأ .

رابعا : عدم العدل بين الإخوة :