الوسم: الزوجة

التصنيفات
منوعات

نصائح تقوي الحب والمودة بين الزوج والزوجة

نصائح تشعلل الحب بين الزوج والزوجه

بسم الله الرحمن الرحيم

أخي القارئ …. حرصاً منا على الابتكار في توددك لزوجتك ، قمنا ببحث ميداني على مجموعة من العائلات وقد كتبت لنا

أفكاراً تزيد من محبة الزوجة لزوجها من خلال تجاربهما . وأننا نسأل الله تعالى أن تنفعك هذه الأفكار في سعادة أسرتك .

– أوفر الراحة لها في كل الظروف الحياتية
– لا أظهر عيوبها في الملابس أو الطعام أو الكلام بشكل مباشر .
– أشتري لها هدية بين حين وآخر وأبتكر في تسليم الهدية لها كأن أخفيها في مكان ثم أدعوها إليه مثلاً
– لا أكون متعنفاً في التعامل معها وأتذكر أنها امرأة (( فرفقاً بالقوارير )) .
5- إذا كانت لديها هواية أشجعها عليها وأشاركها في إبداء الرأي ولا أقول (( أنا لا أفهم في الطبخ أو الزراعة أو الخياطة أو الكمبيوتر … )) .
– أراعيها في بعض حالاتها النفسية وخصوصاً في وقت ( الدورة – الحمل – النفاس ) .
7- إذا دخلت المنزل فلا أفكر بعملي وأتحدث معها باهتماماتها وأحوالها اليومية .
8- أناديها باسم مميز أتحبب به إليها كما كان النبي صلى الله عليه وسلم ينادي ((عائشة)) رضي الله عنها بـ (( عائش )) .
9- تقبيل رأسها إذا بذلت مجهوداً من أجلي أو عند دخولي المنزل .
– أشجعها على حضور بعض الدروس الدينية والبرامج والأنشطة الإسلامية الثقافية .
– أفاجئها ببعض الطلبات التي كنت أرفضها فأحضرها لها .
– إذا أعطتني هدية أنقل لها رأي أصدقائي فيها .

الزينة :
– أزين ألفاظي عند ندائها أو أثناء الحديث معها ولا أعاملها كما يعامل الرئيس مرؤوسه بالأوامر فقط .
– أتخذ الزينة في لباسي فإن ذلك محبب إليها .
5- أحاول قول الشعر فيها أو النشيد في وصفها .
– أتغزل بها بين حين وآخر سواء كان الغزل قولاً أو فعلاً .
7- أمتدح زينتها إن تزيّنت ، وأبالغ في المدح .
8- أمتدح رائحة المنشفة وطريقة ترتيب الفراش ووضع الملابس وتطييبها وتنسيق الزهور وكل ما لامسته يدها .

الطعام :
9- أمدح الطعام أو الشراب الذي أعدته وأبين مزاياه ومدى رغبتي إلى هذه الوجبة وإنها كانت في خاطري منذ يوم أو يومين .
– أحرص على أن لا آكل أبداً حتى تحضر إلى المائدة فنأكل معاً .
– أعلّم الأبناء ألا يتقدموا على والدتهم بالطعام .
– أساعدها في تجهيز المنزل إن كان لديها وليمة مثلاً .
– إذا أعدت طعاماً لأصدقائي أنقل لها مدحهم للطعام على التفصيل .

الخدمة :
– إذا دخلت المنزل ورأيتها مشغولة فأخفف عنها بعض أشغالها حتى أزيل عنها الهم في ذلك . (( وخيركم خيركم لأهله )) كما قال رسول الله صلى الله عليه وسلم .
5- مساعدتها أثناء الطبخ أو تنظيف المنزل .
– أسألها بين فترة وأخرى عن حاجاتها المنزلية .
7- القيام بمتطلبات الأطفال ليلاً لتخفيف العبء عليها .
8- أفرّق في معاملتي المالية معها بين ظروف الحياة اليومية العادية وبين المناسبات والمواسم فلا بد أن أفتح يدي عليها بالإكرام في المناسبات وأحياناً في بعض الأيام لتتجدد الحياة بيننا .

أهل الزوجة :
9- أساعدهم وبالأخص إذا وقعوا في مشكلة .
– لا أمنعها من صلة أرحامها وزيارة والديها .
– أظهر البشاشة عند زيارتهم .
– أحضر لهم هدية بين حين وآخر .
– أمدحها أمام أهلها في حسن تربيتها للمنزل وتربية أولادها .
– أكون علاقات طيبة مع إخوانها .
5- إذا غضب أهلها عليها أرد عليهم بكلمات طيبة ملطفة للجو ومهدئة لها .

مرض الزوجة :
– أهتم بها ، وأقبّلها وأوفر الجو الصحي لها .
7- أقوم بالأعمال التي كانت تعملها بالمنزل.
8- أعطيها هدية بعد شفائها .
9- أسهر على راحتها
– أدعوا لها بالشفاء .
– أقرأ عليها القرآن وأرقّيها بالأذكار المشروعة .
– أوفر لها الطعام ولا آمرها بالطبخ .

تربية الأبناء :
– أربي أبنائي على احترام والدتهم وطاعتها .
– أربيهم على تقبيل رأس أمهم .
5- إذا طلب مني الطفل شيئاً … أقول له ماذا قالت أمك ؟ حتى لا أعارضها .
– أعاونها في تنظيف الأبناء فهي تغسلهم مثلاً وأنا ألبسهم ملابسهم .
7- أتفق معها على أسلوب لتربية الأبناء حتى لا نختلف في ذلك .
8- أصحبهم معي خارج المنزل أحياناً لتستريح والدتهم من إزعاجهم .

الإجازة :
9- أجعل يوماً واحداً في الأسبوع للأسرة للخروج والزيارة للترفيه عن النفس والابتعاد عن الروتين المنزلي .
5- أجتمع معها لعبادة الله ، كقيام الليل أو قراءة القرآن أو غيره لنستفيد من إجازتنا بما يقوي علاقتنا وينفعنا في ديننا . 5- أذكرها يوم الجمعة بقراءة سورة الكهف قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : (( من قرأ سورة الكهف في يوم الجمعة أضاء له من النور ما بين الجمعتين )) .
5- أسافر معها إن استطعت ذلك .
5- إذا سافرت عنها أخبرها بمشاعري تجاهها ومكانتها في قلبي..

و أتمنى ان تطبقوها
م
ن
ق
و
ل

اتمنى كل واحد يقراء المووضوع ان يدعي لي

جزاك الله الف خير يارب
واسال الله لك الجنة
موضوع جميل جدا ورائع

نصائح ذهبية مشكورة اختى

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

هل تمتلك الزوجة القرار الأول؟!

هل تمتلك الزوجة القرار الأول؟!



خليجية

يعتقد الكثيرون أن الرجل هو صاحب القرار الأول والأخير في المنزل, ولكننا نجد أن معظم المنازل تحتكر فيها الزوجة القرار الأول والأخير, حيث أنها تحاول الاستحواذ والهيمنة بكل رقة وتأن حتى تصل لما تريد بكل سلاسة ودبلوماسية…
وهذا يندرج وفقاً لإمكانياتها الدبلوماسية وثقتها في نفسها وكفاءة وسائل الإقناع والاقتناع التي تسلكها لإقناع الزوج بذلك .
وتتفاوت المدة بين زوجة وأخرى في الوصول إلى هذا الموقع ، ولكن في نهاية الأمر لابد للمرأة أن تصل…
كثير من الأزواج يعتبرون أن العمل هو المملكة التي يجب أن يسكب فيها كل مجهوداته وروحه حتى يحفظ لأسرته سبل الكسب الشريف, ويحاول بشتى الطرق أن يلقي بالمسؤولية الكاملة على الزوجة في إدارة شئون منزلها، وله حق الإشراف الاسمي على ذلك, وفي أغلب الأحيان حينما تزداد مطالبات الزوجة والأولاد فانه يفضل أن يلقي عليها إدارة الميزانية الخاصة بالمنزل وشئونه, وهو بذلك يريد أن تعي المرأة وبطريقة غير مباشرة أن هذه الميزانية لن تفي بكل المتطلبات التي يلحون بطلبها منه, ولقد أثبتت هذه العملية نجاحها لان الزوجة سوف تدرك مدى ما كان يتحمله الزوج من أعباء مالية وهي لا تدري, وأحيانا تتهمه بالشح والبخل, وحينما تدير الزوجة المنزل اقتصاديا فإنها تحاول بشتى الطرق تدبير اقتصاد المنزل بحيث تبحث عن كل العروض الاقتصادية .
ومن خلال دراسة وافيه نفذها عدد من الباحثين بقيادة الباحث الاجتماعي" فوقل مورفي" الأخصائي الاجتماعي بجامعة بوسطن – تناولت الدراسة نحو 77 زوجا , منهم من إقليم القوقاز " روسيا وما حولها من بلدان " ومنهم جزءا منحدر من أصول اسبانية ومنهم منحدر من أصول افريقية وبعضهم من أصول أخرى, ومن خلال إجابتهم للأسئلة الخاصة بالبحث اتضح الآتي :-
ينال الرجل من النفوذ المنزلي نحو 18% بينما تنال الزوجة نحو 13% .
يعمل الرجل نحو 15% من الواجبات المنزلية بينما تعمل المرأة علي نحو 15% أيضا .
ينال الأصدقاء والعائلة نحو 10% من اهتمام الرجل , بينما تنال الزوجة نحو 19% بالنسبة للاهتمام بالعائلة والأصدقاء .
يمنح الرجل نحو 10% للاهتمام بالمشاعر والأحاسيس بينما تمنح المرأة لهذه الخصال نحو 13%.
يمنح الزوج وقتا بنسبة 13% للجلوس مع زوجته , بينما تمنح المرأة نحو 10% من وقتها للجلوس مع زوجها .
عملية اتخاذ القرار بالنسبة للزوج تصل إلى 18% بالمنزل، بينما تصل نسبة اتخاذ القرار بالنسبة للمرأة نحو 4% فقط .
يهتم الزوج بالجنس في الحياة الزوجية بنسبة تصل إلى 4% , بينما يصل اهتمام المرأة بالجنس بنسبة 1% فقط .
يظهر الرجل الألفة والحميمة بنسبة تصل إلى نحو 1% وتظهر المرأة تلك المشاعر بنسبة تصل إلى 1% فقط أيضاً .
نسبة أساليب الاتصال تصل بالزوج إلى نحو 3% بينما تصل نسبة اتصال المرأة إلى نحو 4% .
تصل نسبة اهتمام ورعاية الأطفال إلى درجة الصفر لدى الزوج, بينما تصل نسبة اهتمام الزوجة بالأطفال إلى نسبة تصل نحو 70%.
المتغيرات الأخرى التي تظهر في الحياة الزوجية تصل اهتمام الزوج بها إلى نحو 4% , بينما يصل اهتمام الزوجة بها إلى نحو 17%.
ويتطرق الكاتب إلى تحاشي الزوجة للنقاشات التي تكون بينها وبين زوجها وفي اغلب الأحيان تحاول التهرب من وضع النقاط على الحروف لأنها تدرك في قرارة نفسها أنها الخاسرة, ولهذا في اغلب الأحيان حينما يطول النقاش تحاول طرق موضوع آخر حتى ينصرف الزوج عن ذلك الموضوع الأول مثار النقاش .
وينصح الكاتب الزوج بتحاشي النقد لزوجته وخصوصا النقد السالب, فإذا قامت بعمل وجبة غير مستساغة فعليه استساغتها وأن يلزم الصمت حيالها , وان طهت طعاماً حلو المذاق, عليه مدحه وإطرائه.
ويتطرق الكاتب إلى وضوح الزوج في أغلب المواقف التي تخص المنزل , بينما تبقي الزوجة غير واضحة في مواقفها , وهي لها المقدرة علي تغيير مواقفها حسب ما تراه لدى كل موقف , كما إنها سريعة البديهة تجاه التملص من كل موقف سابق اتخذته .
ولكن في نهاية المطاف إننا نجد في قرارة كل زوج امرأة , وأيضا نجد في قرارة كل زوجة رجلاً , وهذه هي سنة الحياة , فقد خلق الله في الأزواج القوة وروح المسئولية ليكمل ذلك الضعف الموجود عند الزوجات و المحبب لدى الأزواج , فإذا خلق كلا الجانبين قويا أو ضعيفا لما سار ناموس الحياة كما هو عليه الآن.

شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك … لك مني أجمل تحية .

الرجل والمراءة مكملين لبعض فيصعب انشاء عائلة بدون امراءة او بدون رجل فالمراءة تولد الحنان والرجل يولد الرزق والحمدالله على انا ديننا الاسلامي مهتم بذلك(الاسرة)88المراءة والرجل لكلا منهما حقوق على الثاني وحقوق لهم

ام نورا

شكرا لمرورك العطر

عالم55555

مشكورة لمرورك حبيبتي

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

احدث الطرق للتخلص من الزوج و الزوجة

طرق للتخلص من الزوج


خليجية
خليجية

خليجية

خليجية


احدث الطرق للتخلص من الزوجة
خليجية

خليجية

خليجية

خليجية


لا ينصح بتطبيق هذه الأمور و ذلك لفعاليتها المثبتة
لذا يفضل النقاش العقلاني أولاً

اووعكم تجربووها انا ما لي دعوة خخخخخ

خليجيةهههههههههههههه عجبتنى جدا

يارب ما نلجا لهذه الطرق ابدااااااااااااااا بس احلى حاجة الهدايا الللى هى مش هدايا هههههههههههههههههههه

خليجية

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عاشقة رسول الله1733380
هههههههههههههه عجبتنى جدا

هههههههههههه حلوة كثير هههههههههه

نورتي موضوعي ياا قمررر

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

ثقافة الزوجة .من اساسيات نجاح الزواج

ثقافة الزوجة..تجدد وارتقاء

يوسف إسماعيل سليمان

خليجية

العلاقة الزوجية الناجحة من أهم أسباب سعادة الزوجين واستقرارهما، ومصدر خير لهما ولمجتمع من حولهما، ولذا فإنها تستحق منا أن نوليها من العناية والرعاية ما تستحقه.
ورغم أن أي علاقة بين طرفين يتحق نجاحها واستمرارها بدعم من هذين الطرفين، إلا أن المسلمة التي تعرف حق ربها وزوجها ستبقى هي الطرف الأحرص والأقدر على الارتقاء بنفسها وبأسرتها إلى الآفاق الأكثر سموًا شعورًا وسلوكًا؛ يحدوها إلى ذلك علمها بقوله تعالى: "قد أفلح من زكاها"[الشمس:9]، وقول النبي صلى الله عليه وسلم: "أيما امرأة مات وزوجها عنها راض دخلت الجنة"[رواه الترمذي وابن ماجه]، كما أنها تعلم أن الزوجة هي ربة البيت وملكته، ومسؤوليتها في رعايته، والعناية به، والارتقاء به- هي من ألزم واجباتها، وأكثرها أهمية، وأبعدها أثرًا في رضا ربها ومن ثم زوجها، وضمانة أكيدة لتماسك أسرتها وصلاحها، قال صلى الله عليه وسلم: "و راعية في بيت زوجها ومسئولة عن رعيتها"[ متفق عليه].
ولكن إذا كنا نتحدث عن تميزٍ ما نَنشده، وسعادة أكبر، ومزيج من وهج الهناءة والتألق في علاقتنا الزوجية، فهذا يتطلب منها مزيدًا من البذل والعلم.
إذ كلنا نعلم، أو ربما يسمع، عن كثير من تلك العلاقات الزوجية التي كانت متوهجة متنعمة، فانطفأت وهجها، وكانت ممتلئة حيوية وحبورًا، فغَدتْ خالية الوفاض منهما، ذلك أن مضي الحياة الزوجية على وتيرة واحدة يولد الملل، حيث لا جديد يستحق الاهتمام، فيحصل مع مرور الوقت لدى الزوجين درجة من التشبُّع، فكل منهما عرف الآخر معرفة كاملة، فيصل الزوج إلى قناعة بعدم جدوى النقاش أو النصيحة؛ لعلمه سلفًا بحدود زوجته المعرفية، وطاقتها الثقافية، فيصبح التصلب والصمت هما سيد الموقف، ويرى الزوج أن السكوت أجدَى عليه من حديث يدرك أبعاده ومنتهاه، بل وربما انعدام جدواه، حتى ولو كان محتاجًا للرأي والمشورة، أو استلهام حلول لمشكلة تؤرقه، أو انسجام تفاعلي يلائم مستواه الثقافي المعرفي، ولا شك أن هذا الصمت سيُفسر من قبل الزوجة بتفسيرات لعل أقلها سوءًا لن يكون جيدًا في انعكاساته على راحتها النفسية، فضلاً عن تفجيره للعدي من المشاكل التي ليس لها من مسوغ معقول أو مقبول.
وليس من دواء أنجع ولا أنجح لمثل هذه الحالات إلا أن تعلو قدرة أحد الطرفين على استشراف وملامسة آفاق الطرف الآخر، وإثارة شهيته وإعجابه؛ للانطلق به إلى حيث يحب ويرضى.
أو بمعنى أخص، وهو ما يهمنا هنا، أن تثبت الزوجة أن إمكانيات التجديد والتغيير ما زالت موجودة، وأن قدرتها على الإبداع لم تَجِفّ بعدُ، ويتجسد هذا في مقدرتها على إتحاف الزوج ومفاجأته بين كل حين وآخر بتغييرٍ ما في رأيها، أو مواقفها، أو تفسيرها تجاه بعض المسائل أو الأشخاص أو العادات نحو الأفضل والأجود .
وثقي بأنك إن جربت هذا الأمر وأَشَعْتِه في حياتك الأسرية، فسوف تشعرين بأنك تولدين من جديد، وستلوح لك في الأفق طيوف عيش مختلف أكثر إشراقًا وتجديدًا، وحيوية وسعادة.

خليجية

خطوات عملية لحياة أنضر وأسعد:
ولتحقي ما سبق يمكنك البدء التدريجي في الاستفادة من الإرشادات التي نوردها في النقاط التالية:
1- القراءة أفضل بداية:
قال تعالى: "اقرأ باسم ربك الذي خلق"[ العلق:1 ] فالقراءة نعمة عظيمة، وهي من أعظم وسائل تكوين المعرفة الإنسانية، وأفضل طريقة لتحسين التفكير، وإمداد القارئ بأمداء لا محدودة من القدرات العقلية والروحية، ولا يتأتى هذا للزوجة المسلمة بالقراءة في مجال واحد، بل تفتح نوافذ فكرها وعقلها، لتقرأ في شتى الكتب والمجلات العلمية والأدبية والثقافية، لتُلمَّ من كل شيء بطرف، ما يوسع أفقها، وينشط ذهنها، وينمي ملكاتها، وسيكون من نافلة القول هنا التنبيه إلى أهمية تكوين مكتبة في المنزل تضم طائفة نافعة من الكتب والمجلات النافعة والمسلية في ألوان مختلفة من المعارف.
ولئن كانت القراءة المتنوعة مهمة، فإن متابعة الجديد من الأخبار والمبتكرات يعد رافدًا حيويًّا في بناء شخصية المسلمة المثقفة، فمثل هذه الأمور تشكل وعيًا أعمق، ومعرفة أكثر، وفرصة أوسع لحديث نافع وجديد، وربما مبهر، كما أنه يعد وسيلة لاكتشاف إمكانات مخبوءة لديك تستطيعين بها إسعاد الزوج، أو مَن يَهُمُّه أمرهم، وسيكون من أسباب سعادة كثير من الأزواج أن يجدوا لدى زوجاتهم المعرفة بآخر الأحداث، والقدرة على تلخيصها بشكل جيد، والوعي بمضامينها، ما ينعكس إيجابًا بمزيد من الثقة والتقدير، والشعور بالتأنق لدى الطرفين، ويمكن للزوجة أن تحق ذلك من خلال:
أ- متابعة نشرة إخبارية يوميًا قبل رجوع الزوج من العمل، وتلخيصها سواء بالكتابة أو حفظًا.
ب- متابعة بعض البرامج الثقافية الجادة والهادفة التي تتناول أحدث القضايا بأسلوب علمي، بحسب المتاح من وقتها.
ج- الاشتراك في مجلة ثقافية علمية أدبية، شهرية أو أسبوعية، أو استعارتها من بعض الصديقات أو الجيران.
د- الاطلاع على أحدث خطوط الموضة وفنون الطهي، وأحدث المبتكرات والاختراعات، والاستفادة من الملائم منها.

2– الاستفادة من التقنيات المعاصرة:
تعد القدرة على استخدام التقنيات الحديثة وتطبيقاتها إحدى أهم العلامات التي تميز الإنسان العصري عمومًا، والمثقف خاصة، وبالتالي فإن جهل الزوجة المسلمة العصرية بإمكانات وبعض استخدامات الحاسوب والإنترنت، ستكون دليلاً على تأخرها عن ركب عصرها، كيف لا وقد صار الأطفال دون السابعة قادرين على استخدام الكثير بعض هذه التقنيات، والتفاعل معها بسهولة ويسر؟!
ولست أعني بالقدرة هنا أن تتعلمي التعامل مع هذه التقنيات- أيًّا كانت- لمجرد التعرف عليها، وإمكان استخدامها فقط، بل المراد أن تتفاعلي معها في حدود المستطاع؛ للاستفدة من إمكاناتها الهائلة وقدراتها الامحدودة في تعلم كل جديد، واكتشاف كل مفيد ما أمكنك ذلك، لتنفعي نفسك وأسرتك، وتكوني مهيأة دائمًا لإفادة زوجك، أو استكمال ما يبدو لك من نقص في معارفك حول بعض القضايا أو الأحداث، فتبقي بذلك على صلة دائمة بجديد عصرك ومستجداته، مما يمنحك تألقًا مستمرًا، وتجددًا دائمًا في عيون زوجك وعقله.

وقد تعددت مراكز التدريب والتطوير والتعليم، فمهما أمكنك أن تضيفي جديدًا إلى مهاراتك وخبراتك فافعلي، ومن ذلك مثلاً:
أ- الانتظام في دورة لتعلُّم تطبيقات الكمبيوتر.
ب- الالتحاق بدورة لاكتساب مهارات التعامل مع شبكة المعلومات الدولية (الإنترنت)، والاستفادة منها.
ج- الإلمام بلغة أجنبية سواء عن طريق الالتحاق بمعهد خاص، أو دورة ما، أو أقراص CD، أو سوى ذلك من الوسائل المتاحة.
د- متابعة الدورات التي تعنى بتربية الأولاد، وأفضل الطرق لتعليمهم، وتنمية مهاراتهم، واكتشاف قدراتهم واستثمارها.

3- الاستشارة إنارة:
مهما زادت قدرتنا على الاطلاع والقراءة والفهم، فإن نظرتنا للأمور ستبقى جزئية، وسيبقى إدراكنا لها منقوصًا لأسباب عديدة، بعضها موضوعي، لكن لكي تكون نظرتنا أشمل، وفجوة النقص أضيق، ينبغي أن نستخير، لأن العلم المطلق بما فيه المصلحة والخير هو لله وحده، كما أن علينا أن نستشير، لأن فوق كل ذي علم عليم، وصدقت الحكمة القائلة: ما خاب من استخار، ولا ندم من استشار.
ولعل هذا ما يفسر لنا سر الشعور بالحاجة الدائمة إلى من يساعدنا على تكوين رؤية أعمق وأشمل لما يجري من حولنا، أو لما يصيبنا نحن أنفسنا من حيرة، أو إحباط، أو انعدام اتزان في بعض الظروف والأحوال، وهذا في الحقيقة لا يتم بكثرة سماع الأخبار، أو القراءة، وإنما من خلال ما توفره الخبرات العميقة لدى أولئك الأشخاص الذين يتميزون بأنهم أكثر خبرة، وأعمق فكرًا، وأنضج فهمًا، وهذا ما يعني ألاَّ نكف أبدًا عن استشارة الأعلم والأكثر خبرة، خاصة فيما يتعلق بأسرار النجاح، وفيما يُشكل علينا من الأمور، ويُعين على توفير بعض المعلومات حول بعض القضايا.

4- حضور الندوات والمحاضرات:
يمثل حضور بعض الندوات أو المحاضرات المتعلقة بقضية من القضايا أو مسألة ما، أحد عوامل إزالة الغموض الذي يكتنف هذه القضية أو المسألة، ورؤية الأبعاد المختلفة لها، والعلاقات المتشابكة بينها وبين قضية أخرى، ما يشكل لعقولنا وعينا حماية من نظرة البعد الواحد، أو الاستسلام لسلطان الشائعات، أو الظن والهوى في التعامل مع هذه القضية أو تلك المسألة، وسيكون من المفيد في هذا الصد التركيز على الندوات والمحاضرات التي تولي عناية خاصة للعلاقت الزوجية، وكيفية التعامل مع الزوج، فمن غير المقبول أو المعقول أن تفقه الزوجة المُسلمة الكثير من الأمور والشؤون، ولا يكون في مقدمة ذلك وفي أولويته علاقتها الدائمة بزوجها، وأسباب نجاحها، وهي مسؤوليتها الأولى، واجبها الأول والألزم شرعًا وعُرفًا.

السلآم عليكم ~ []

يعطيك آلف عافية اختي علآ المَجهُود الرائِعْ ~
موضوع في غايةً الاناقة و الآبداعْ … والتميز.. ومنتقى بعناية

سلمت يداك اخيتى

موضوع رائع ومميز
يسلمو

خليجية

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

فوائد الزوجة الملسونة

فوائد الزوجة الملسونة

يعنى اللي لسانها طويل

1- تجعل لسانك رطب بذكر الله.
2-طول اليوم تخليك تقول (حسبي الله ونعم الوكيل).
3-غض البصر(تكرهك في الحريم).
4-صلة الرحم(على طول شارد عند اهلك).
5 المحافظة على الوزن(دايما نفسك منسده)

شفتوا كيف الحريم

منجد ان كيدهن عظيم

هههههههههههههه

الله يعطيكى العافية

ههههههههههههههههه
حلوه

خليجية

ههههههههههههههههههاي حللوة

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

كلام حلو عبارات و كلام حب يصلح للزوج و الزوجة احلى كلام

كلام حلو عبارات و كلام حب يصلح للزوج و الزوجة احلى كلام

جنة أحلامي (قلبك)
أسعد أيامي (قربك)
احلي كلام (أحبك )
يالدنيا عندي (حبك)
*خدك فراولة وشفايفك توت و أنا من غيرك عقلي
يفوت نفسي في بوسة بعدين أموت
*نشريت من هوي كاسك وتعطرت يرحيق أنفاسك
حسدت كل من شافك وقتلت كل من باسك

*أسمك بقلبي أنكتب بحروف من نور و ذهب وخذ منى
ها الوعد أنى أحبك الآبد
*أنا و أنت شجره توت أنت فرع ذهب وأنا فرع يا توت واللي
يفرقنا يا رب يموت

يسلمو حبيبتي كلماتك جميلة

رائع جدا تسلمين يالغلا

(*أنا و أنت شجره توت أنت فرع ذهب وأنا فرع يا توت واللي
يفرقنا يا رب يموت )
الف شكر يا قمر
كلمات رائعه

خليجية

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

الزوجة طبيبة زوجها

الزوجة طبيبة زوجها

إن الزوجة مسؤولة إلى حد كبير عن إصلاح أخطاء زوجها بل وتحويلهمن إنسان منحرف ضال إلى داعية يشتعل قلبه هماَ للإسلام ..
فكم من زوج ارتفع إلى المعالي بدفع زوجته له ؟
وكم من زوج يعبد الدنيا والشهوة انقلب على معبوده وصار يعبدالله وحده لا شريك له …
إن الزوجة تستطيع أن تفعل الكثير الكثير تجاه زوجها سواء كانعاديا أو منحرفاَ.. فكيف تؤدي الزوجة دورها ؟ وماذا تفعل ؟
ونحاول بإيجاز مد يد المساعدة إلى تلك الزوجة في هذه النقاطالتالية، حيث أن المهمة شاقة والطريق شائك:
1ــ يجب أن تعلم الزوجة على اليقين أن البيت قلعة من قلاعالعقيدة وأن البيت المسلم هو لبنة في المجتمع المنشود
2ــ أن تعرف نفسها جيداَ بأنها ــ وهي كذلك عند اللهــ مخلوق إنساني كريم متصل بالله مستمد منه كل حياته وكل كيانه وكل قواه وهذاالارتباط هو الذي يمنحها شخصيتها بنفس الصورة التي يمنح للرجل شخصيته
إن شخصية الزوجة في البيت ليست ناتجة عن صراخها ورفع صوتها علىزوجها, وليس عن بروز عضلاتها وكأنها في حلبة مصارعة.. وليس عن مالها أو مشاريعها
وإنما شخصية الزوجة المسلمة ناتجة عن ارتباطها بالله .. فمنالله تستمد منهج حياتها .. ولا تعبد سواه, وترضي ربها بسخط الناس, ولا ترضي الناسبسخط ربها.
3ــ أن تألف زوجها ولن يأتي لها ذلك إلا بأجنحة ترفرف بها حولزوجها وسكنها:
أ ــ أن تكون على صلة وثيقةباللهمقبلة عليه , فإذا أحبت الزوجة ربها متقربةإليه بالنوافل أحبها الله , فإذا أحبها الله حبب فيها زوجها وعباده …
ب ــ أن تهتم الزوجة ببيتهابحيث تجعله :
جنة في نظامه : إن النظام والتنظيم في شؤون البيت أمر مهم جداَ في حياة الزوج والزوجة المسلمة ..
فالبيت المسلم منظماَ ابتداء بالوقت فالزوجة المسلمة تنظم وقتها ، ما بين زيارة إلى أخت لها في الله.. إلىدراستها أن كانتطالبة.. إلى أداء حقوق زوجها .. الى إعداد الطعام فتجهز الزوجة الأكل قبلمجيء زوجها فإن كثيرا من البطون إذا جاعت كان ما كان .. إلى ذهابها إلىالسوق …..
وانتهاء بالأشياء فكل شيء مرتبا في مكانه ، وجميلا تتناسق فيه الألوان والأشياء ..
جنة في نظافته: ترتيبه وتجميله وتجعل كل ما فيه من أثاث ونحوه يلهم الخير ويشرح الصدر ، منسقا نظيفا .. وتضيف عليه من أشغال يدها لوحة جمالية برسمة أو زخرفة أو غير ذلك من الأشكال الجمالية ..
جنة في طعامه وشرابه : من حيث الإعداد والتجهيز والتنويع بلا إسراف , وتنظر ماذا يحب زوجها من الأصناف ؟ ولا تنسى أن تصنع له ما يشتهيه من الحلوى ما بين فترة وأخرى !! وإذا انتهى الغداء ترفعه ومن ثم تغسل الأواني ولا ترميها في المغسلة ساعات وساعات أو تجمع أواني الغداء مع العشاء لليوم الثاني… فهذا خطأ فادح في حقها وفي حق نفسها وفي حق زوجها وفي حق بيتها..
إنه لا يليق بالزوجة المسلمة أن تكون على مستوى من الثقافةوالوعي ثم تكون فاشلة في ميدان مسؤوليتها الأول .
ج ـ تؤدي حقوق زوجها جيداوتؤديها برضا واعتزاز لأنه تشريع العليم الحكيم دون أن تتأثر بالشررالمتطاير من الحركات النسائية لتدمير ـ لا لتحريرها ـ ولا الحملات النفسيةوالإعلامية التي تسمي الحقائق بغير اسمها فيسمون الطاعة الزوجية "عقدة سي السيد " والاستئذان في الخروج "كبت الحرية " وخدمة الزوج "امتهان الكرامة " إن الزوجةالمسلمة مصدر سكينة لزوجها فتوفر له الهدوء والراحة وتصرف عنه المشاغل ليتفرغ لأداءمهمته وعمله .
د ـ تستقبل زوجها بالوجهالطليق والبسمة الحانية , متزينة متطيبة , تخلقاَ بصفات الصالحة " إذا نظر إليه سرته" (جزء من حديث رواه أبو داوود ) ثم تستقبله بالأخبار السارة التي تشرح الصدر وتبدد المتاعب , وإن كان هناك أحداث محزنة فعليها أن تكونحكيمة في سوقها , ذكية في سردها , حسنة في الاختيار للوقت المناسب , ولا تنسى أنتحرص على أن تعدد الزينة وأنواع الطيب وتتحرى ما يحب زوجها من الملابس وألوانهاوشكل تسريحة الشعر وغير ذلك , تفعل هذا وتضع نصبأعينها تقوى الله…
هـ ــ تجعل كل نفقاتها ومطالبها في حدودالكفاية , فتتفهم طبيعة عمل زوجها ومقدار راتبهوتخاطبه بأسلوبها الخاص كما خاطبت الزوجة في عصر السلف الصالح زوجها : يا أبا فلانإياك وكسب الحرام , فإننا نصبر على الجوع ولا نصبر على النار وغضب الجبار، وترضى بماقسم الله لها ولزوجها .. فلا سخط ولا كدر .
زـ الهدية: وماأدراك ما الهدية ؟ إنها شيء عظيم !! فالزوجة تهدي زوجها مابين فترة وأخرى هدية متواضعة لأنها تعلم أن للهدية سحرها في النفوس !!
بمثل هذه الأجنحة ترفرف الزوجة حول زوجها .. ولا يكفي جناحواحد أو اثنين أو ثلاث , فلا بد أن تكون مجتمعة .. إنها أجنحة التآلف .. أجنحةالمحبة
4ــ سلوكها العام والخاص صورة صادقة لمبادئ دينها وأفكارهاالإسلامية فكل عمل وكل حركة وكل إشارة صادرة عن التقيد بالمثل العليا .. والارتباطبالله ..
5 ــ تدرك وتعي وتفهم فقه الأولويات , فتعاليم الإسلام ليست فيدرجة واحدة وكذلك الكبائر ليست في درجة واحدة , والزوجة الصالحة تضع الأشياء فيمراتبها فتقدم ما حقه التقديم ، وتؤخر ما حقه التأخير، بحيث لا تشعل في البيت معركة مع زوجها على مكروه تنزيهي أومعصية بينما زوجها يرتكب كبيرة فمثلاَ .. الزوج يصاحب أناس غير أخيار وفي نفس الوقتلا يصلي ، فالزوجة الداعية لا تأتيلزوجها بفتاوى وأشرطة وكتب عنالجليس الصالح .. وإنما تدعوه للصلاة أولاَ وتعمق في نفسه وحسه أن تعبد الله كأنكتراه فإن لم تكن تراه فهو يراك , وتدريجياَ سيترك الزوج تلك الشلة السيئة ، ويبتعدعنهم ، ويستبدلهم بأخيار صالحين.. إن شاء الله ..

أيتها الزوجة
كوني لقلب زوجك طبيبة ، والقلوب من خصائصها التحول والتقلب, ومعرفة دوائها وتغيراتها مهمة الزوجة الصالحة , تدركها بفطرتها وشفافية نفسها ، وحدةذكائها ، وقوة فراستها ، وكل ذلك يهبه الله تعالى لمن أخلص في طاعته ولم يبتغ غير اللهمن عمله..
أيتها الزوجة :
إن الحمل ثقيل والمسؤولية كبيرة ومقومات النجاح متعددة ومتنوعةوالأخذ بها كلها ـ إن لم يكن متعذرا ـ يحتاج للتضحية والصبر والهمة العاليةوالتواضع , والعزة وبذل الخير والبعد عن شبهات الشر .. وغفران الزلة وتجاوز الخطيئةوالحذر من الغرور والعجلة وسوء الظن , والله يوفقك ويرعاك….

كلام قمة فى الروعة يا ريت الكل يستفيد منه

خليجية

خليجية

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة &#1758&#9829عاشـ بعلـ&#4326ـا ـقة&#9829
خليجية

خليجية

التصنيفات
منوعات

أيتها الزوجة هل يمكن ان تكوني بائعة هوى في الفراش؟؟؟؟.

السلام عليكم
ربما يكون عنوان الموضوع غريب وملفت للنظر وبالحقيقية الموضوع فعلا مهم لكل زوجة……
أقــــــــــول لكم وبكل صراحــــــــة هذا الموضوع من وحي هذا وذاك ..من واقع الحياة ومن نصائح الأكبر سنا ومن تجارب ومواقف مررت بها شخصيا وكم وجدت معاناة امرأة من هروب زوجها الى حضن امرأة أخرى سواء بطرق شرعية (زوجة ثانية) او غير شرعي (الزنا والعياذ بالله) ..العجيب في الموضوع ان المرأة في قرارة نفسها تعرف سر هروب زوجها الى حضن أخرى لا تختلف عنها في شي فهي امرأة مثلها إلا أن تلك المرأة نجحت في معرفــــــــة ما يعجب الرجل في المرأة فغنت وعزفت على هذا الأساس! والمرأة الأخرى في حياة اي رجل ..قد تكون زوجة ثانية – عشيقة – حبيبة – صديقة –
لهذا ……….كثيرا ما نسمع اي نصيحة توجه لأي امرأة أو فتاة مقبلة على الزواج كوني له زوجة وعشيقة وحبيبته وصديقته ! وطبعا لا اؤيد من يقول كوني مثل امه …….لأن الأم نموذج لا يتكرر في حياة الرجل مهما حاولت الزوجة ان تفعله للوصول الى هذا النموذج ولكن بالنسبة لي افضل ان استخدم معنى عامليه كالطفل الكبير !
بدون لف ودوران ………………………… ……تحدي كل نساء العالم واثبتي لزوجك انه نجح في الاختيار وحظه فلق الصخر !
بدون لف ودوران ………………………كون ي امـــــــــرأة … انثى ……حواء ……النصف الآخر … الجنس الناعم .. لا تنسي ابدا ابدا جسدك فهو ما يميز امرأة عن أخرى ولو اننا جميعا من جنس واحد ………..ولكن هناك امرأة أهملت ……لن اقول نفسها ولن اقول ملابسها ولن اقول زينتها ولكن اقول اهملت جسدها ………ونست او تعلم وقرأت ولكنها تناست أن …
سلاح المرأة الذي يرعب الرجل ويرهبه هو جسدها , ذلك الكيان الفذ ذو القدرة اللامحدودة على الاغراء والغواية , وعلى اثارة أعمق وأشد المشاعر في الرجل ..مثيرة فيه مشاعر التأجج والتوقد وباعثة فيه الرغبة
إن أحد الأجزاء الأكثر حيوية في البيئة العقلية هي فكرة من نحن جنسياً. وإذا تم تلويث هذه الأفكار فإن أجزاء حساسة ومهمة من شخصيتنا سوف تقلب. إن الثقافة الإباحية تخبرنا أن الجنس والحب والألفة هما نفس الشيء. في الإباحية يمارس الناس الجنس مع الغرباء،. إن الإباحية تجعلك تعتقد أن الجنس هو شيء يمكنك الحصول عليه متى أردت في أي مكان، مع أي شخص دون أية عواقب . . .
فما هو الجنس في الحقيقة
الجنس بين الرجل والمرأة هو مرادف للحب ومن هنا يقال للمارسة الجنسية بين الزوجين (ممارسة حب)فكيف تكونين رائعــــــــة في مممارسة الجنس بجسد خامد جامد دون ادنى مشاعر واحساس دون عاطفة روحيه متبادلة مع الطرف الآخر … لا يمكن ان تمارسي الجنس دون علاقة حب وصدق في هذا العطاء ورغبة عارمة باعطاء جسدك لزوجك .. كما أن النار تصلح فقط أن تكون داخل المدفأة كذلك الجنس فهو رائع إن كان فقط مع الشخص الذي تحبه ويحبك ويقبلك وملتزم بأن يكون مرتبطاً معك إلى الأبد. شخص يمكنك أن تمنح نفسك بالكامل له. هذا فقط ما يجعل الجنس رائعاً.
أكــــــــــــــــــــــاذيب الإباحية .:3_3_5v[1]:
لا يمكنك أن تتعلم حقيقة الجنس عن طريق الإباحية. لأن الإباحية لم توجد لتعلّم بل لتبيع. لذلك فإن الإباحية قد تطلق ما تريده من أكاذيب تعتقد أنها سوف تجذبك فالإباحية تطلق الأكاذيب حول الجنس والمرأة والزواج وغيرها من الأمور، ولذا فأيتها الزوجـــــــة العفيفة ليس شرطا ان تكوني من رواد المواقع الاباحية او معرفة ما يجري في ذلك العالم القذر الذي يمارس فيه الجنس كسلوك حيواني كي تبرري لنفسك جهلك بأمور الجنس وكي تكوني خبيرة في فنون الجنس ..يكفي ان تعرفي سر جسدك وما يجذب زوجك اليك .. كل امرأة تعلم أن هذا الطبق من الطعام يعشقه زوجها ولا يذوقه الا من يدها فتفننت فيه حتى اصبحت خبيرة فيه ……..ولكن الكثير من النساء يجهلن ما يجذب زوجها اليها في الجنس فبقيت حائره تسأل هذه وتلك عن سر فراشها وعشق زوجها لها ؟!ونسيت ان الرجال اذواق!.
الرجل العفيف الصالح بحاجة اليك ايتها المرأة كي تكوني له عشيقه في فراشه وحبيبه في قلبه وصديقه في حزنه وخادمه في بيته!
انصحك غاليتي المرأة الخليجية والعربيه بشكل خاص كوني انثى في مخدع زوجك ..اخلعي رداء الخجل خارج غرفة النوم ..اغلقي الباب الخارجي لعقلك وافكارك ولا تسمحي بأي فكرة او مشكله تلهيك وتشغلك عن التحليق في عالم اللاوعي وعالم الرومانسية واغرقي حتى اذنيك بآهات رجل حياتك وزوجك وحلالك كتعبير عن شكره لك باتقان دورك ايتها العاشقــــــــــة المحبة …ولا تنسي ان تكون آهاااااااتك اعلى اعلى من اهاته ولا مانع ان يخترق جدار الصمت في ليل الشتاء البارد……………..!
دعي عنك الشموع والورود والنجوم والملابس المثيرة ووو وكل النصايح التي اصبحت مكررة وممله في كل منتدى وقسم نسائي لجذب زوجك اليك …:0152:
اسمعيها مني …………جسدك ثم جسدك هو سلاحك الذي تتفوقين به على كل من ترغب في خطف وابعاد حبيبك وزوجك عن عشه ومخدعك……..اهتمي به ايما اهتمام واستخدمي كل شبر وكل جزء فيك في جذب الرجل ولا تكوني كالانسان الآلي يحركك كيفما شاء …………اظهري اعتزازك بتفاصيل جسدك وكوني امرأة مفعمه بالحياة وكلها دلال وانوثه …لا تنسيك ايامك ولياليك انك قد اصبحت شيئا عاديا وامرا مسلما به …لايستحق منك زوجك كل هذا الاهمال …تغلبي عن كل ما يشوه جسدك من ترهل وجفاف وتشققات ووزن زائــــــــــد كوني كما يشتهيك هو لا كما ترغبين انت فجسدك اصبح ملكا لرجل ؟ هل تعلمين ما تعنيه هذه الكلمة ..اسالي اي رجل عانى ويعانى من بشاعة واهمال جسد زوجته؟؟
تأكدي انه لا يوجد رجل على وجه الارض يستمتع بالخطيئة ..فالنفس البشريه جبلت على نبذ كل ما هو غير اخلاقي ومخالف للفطره، واكبر دليل على ذلك تصرف العديد من الرجال بعد الانتهاء من شهوتهم مع بائعات الهوى فمنهم من يرمي عليها افظع الألفاظ والشتائم ومنهم من يحتقرها ومنهم من يمارس معها الجنس بسادية قد تصل الى القتل . لذا فما الذي يجبر رجل على فعل الخطيئة خارج اطار العلاقة الزوجيه ؟؟
اعلمي ايضا انه ليست كل بائعة هوى تملك جسد جميلا… ؟ (هذه اجابتي لكل زوجة تتعذر بالحمل والولادة ومشقة السهر وتربية الابناء في اهمال جسدها)……………. فالرجل عندما يخون لا يهم جسد من إستعمل كل ما يهم هو أن يحصل على الإشباع الجنسي. . و هؤلاء النساء ……………سيدتي يعلمن فنون امتاع الرجل واسعاده جنسيا .. هؤلاءالنساء ………… لا ينتظرن من الرجل ان يبادر بطلب الجنس ….
استغرب جدا من الخجل والحياء الشديد من الزوج الذي يظل ملازما لبعض النساء حتى بعد مرور 10 سنوات على زواجها …
واستغرب جدا من جرأة البعض من البنات في اول وبدايات الحياة الزوجية ……لا ايتها الزوجه الجديدة العهد بالزواج لا تكشفي كل اوراقك واسرارك وخططك منذ البداية ! كل شي في وقته حلو ..الخجل مطلوب ولكن بحدود المعقول .
استغرب من بعض البنات المقبلات على الزواج وهي تنوي وتحلف يمينا ..والله لو يموت ما خليه يشوفني بدون ملابسي او لو يموت ما اخلع ملابسي عنده ببدل في الحمام (الله يعزكم)!

نصيحتي …..كوني مبدعة وواسعة الخيال في الفراش ….كما تبدعين في مكياجك وتسريحتك ..اتقني دورك بكل احساس وحب فالجنس هو العنصر الرئيسي للسعادة الزوجية وهو عمل مشترك بين روحين في جسد واحد …
لا بد في الجنس من الخروج على النص..
و إلا تحولت أجساد النساء
إلى جرائد شعبية..
عناوينها متشابهة.
صفحاتها مكررة!!.
.
:11_1_123[1]:

وااااااااااااااااااااااااااااا او …جد جد رووووووووووعه…

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ورود صغيرة خليجية
وااااااااااااااااااااااااااااا او …جد جد رووووووووووعه…

ياهلا وغلا ياوردة .

يعطيكي العافية

انا اعتبر جسد المراة قيثارة لا يتقن العزف عليها الا الرجل الذكي
يسلمو بجنن موضوعك

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

عناد الزوجة أسرع وصفة لخراب البيوت !!

قد لا نضيف جديدًا إذا قلنا إن نجاح الحياة الزوجية يتطلب قدرًا من التفاهم والتسامح والتجاوز عن الهفوات، والتغاضي عن الزلات والتعالي على الأنانية والعناد وتصيد الأخطاء.

فكل الأزواج والمقبلين على الزواج يعرفون ذلك لكنهم كثيرًا ما يعجزون عن تحقيقه، وهذا قريب من طرفة تروى عن خطيب مسجد ظل فترة طويلة يخصص خطبة الجمعة عن الكذب ويحذر الناس منه، فأرسلت جماعة المسجد من يطلب منه التوقف عن تناول هذا الموضوع فأجابهم بأنه سيفعل عندما يتوقفون عن الكذب.

خطورة عناد الزوجة أنه قد يبدأ بمشكلة صغيرة تتطور مع العلاج السلبي لها إلى مشكلات قد تنتهي بالطلاق، إذ تشير الأبحاث الاجتماعية إلى أن العناد بين الزوجين أحد الأسباب الرئيسية لتفاقم المشكلات بينهما، وأنه يلقي بظلال نفسية وتربوية وانفعالية على الزوجين، وقد تمتد إلى أولادهم.

في دراسة أعدتها الدكتورة زينب عبد الجليل الأستاذ المشارك بجامعة الملك عبد العزيز بجدة، والدكتورة هنية السباعي مشرفة قسم الإسكان وإدارة المنزل بالجامعة نفسها تبيِّن أن عناد الزوجة وتهور الزوج أحد أسباب ارتفاع معدلات الطلاق في السعودية.

تعددت الأسباب والنتيجة واحدة:
يعد عناد الزوجة أول مؤشرات عدم قدرتها على التوافق والتكيف مع الظروف المحيطة بها وهو قد يكون مؤشرًا لضعفها وقد يكون ستارًا زائفًا تدعي من خلاله القوة لتداري ضعفها، ويشير علماء النفس إلى أن العناد صفة موجودة في الرجل والمرأة لكنه أكثر وضوحًا عند المرأة، فهو سلاحها الوحيد الذي تدافع به عن نفسها أمام ما تعتبره قوة للرجل واستبدادًا لا قبل لها بمواجهته ، فتلجأ إلى الرفض السلبي لما تراه لا يتوافق مع أسلوبها ومشاعرها فيترجمه الزوج على أنه عناد وتبدأ المشكلات.

وقد يكون عناد الزوجة سمة أصيلة فيها – وهو أصعب أنواع العناد – استمدته من مراحل حياتها الأولى نتيجة تربية خاطئة، بتلبية كل مطالبها تحت سيف العناد فتشب معتقدة أن العناد أسلوب ناجح لتحقيق المطالب، أو أنها نشأت في بيت تتحكم فيه الأم وتسير دفته، فتحاول أن تحذو الحذو نفسه في بيتها ومع زوجها.

وهناك عناد اكتسبته الزوجة من أسلوب العقاب القاسي في الصغر فأكسبها صرامة وعنادًا وإصرارًا أو خضوعًا واستسلامًا في الكبر. وقد يكون عناد الزوجة بسبب التعزيز الأسري لهذه الصفة في مرحلة الطفولة عندما تكرر أسرتها أمامها أنها عنيدة، فترسخ هذه الصفة في داخلها، ثم تستغلها في تحقيق أغراضها.

وقد يكون الزوج مسئولاً عن عناد زوجته بتسلطه وعدم استشارته لها وتحقير رأيها والاستهزاء بها مما قد يدفعها في طريق العناد.
كما أن المعاملة القاسية للزوجة من قبل الزوج وعدم تقديرها واحترامها قد يلجئها للعناد للتغلب على هذا الإحساس.
وقد يأتي عناد الزوجة نتيجة لعدم التكيف مع الزوج والشعور باختلاف الطباع وتقلبها، فيكون العناد صورة من صور التعبير عن رفض الزوجة سلوك زوجها جملة وتفصيلاً، وكذا تعبيرًا عن عدم انسجامها معه في حياتهما الزوجية. كما أن هناك من الزوجات من تعتقد أن إصرارها على مواقفها يدل على قوة شخصيتها ويزيد من قيمتها ومكانتها عند زوجها فيحقق لها ما تريد.

حلول عدة :
أيًّا كان سبب عناد الزوجة فإنها تستطيع التخلص من الآثار السلبية لهذا العناد بل يمكنها توجيهه إلى ما يفيد.
أعرف زوجة موظفة معروفة بالعناد أصرت على عدم الاستعانة بخادمة رغم نصيحة زوجها وأهلها وبالفعل نجحت في تحديها وأصبحت مضرب الأمثال بين زميلاتها وقريباتها.

إذا لم يكن بمقدورك تحويل عنادك إلى طاقة إصرار لتحقيق أهداف إيجابية أو التخلص من صفات سلبية فيجب على الأقل أن تمنعي عنادك من أن يقوض حياتك الزوجية وذلك بعدة وسائل:

· التمسك بآداب الحوار البناء مع الزوج – ومع غيره أيضًا – وعدم التشبث المريض بالرأي والاستماع إلى حجة الطرف الآخر وتقديرها.

· ترك الجدال والخلاف حول الأمور الصغيرة والحرص على الاتفاق حول الأمور الكبيرة كأسلوب تربية الأولاد أو شراء بيت أو التوظف في عمل.

· إبعاد الأطفال من دائرة الخلاف بين الزوجين الناجم عن العناد وعدم الاستعانة بهم للانتصار لرأيك أو موقفك.

· التعود على أسلوب الحوار واحترام الرأي الآخر ونسيان المواقف السلبية السابقة والتعامل بروح التسامح ، والعفو بين الزوجين حتى تسير الحياة في أمان واستقرار.

· أنت وزوجك لستما شريكين في تجارة تختلفان حول أرباحها وخسائرها وما بينكما ميثاق غليظ تصغر أمامه كل أنواع العلاقات الاجتماعية الأخرى ، وهذا يتطلب منك شيئًا من التنازل والعفو وليس في ذلك ما يهينك أو يقلل من مقدارك. قالت أمامة بنت الحارث توصي ابنتها أم إياس عند زواجها: "كوني له أمة يكن لك عبدًا". وأخرى أوصت ابنتها فقالت: "كوني له أرضًا يكن لك سماءً". وفي وصية ثالثة: "كوني له مهادًا يكن لك نجادًا".

· استحضار نية حسن التبعل عند وقوع الخلاف مع الزوج؛ فعن حصين بن محصن أن عمة له أتت النبي صلى الله عليه وسلم في حاجة ففرغت من حاجتها، فقال لها: أذات زوج أنت؟ قالت: نعم. قال: كيف أنت له؟ قالت: ما آلوه إلا ما عجزت عنه. قال: فانظري أين أنت منه؛ فإنه جنتك ونارك.
وعن معاذ بن جبل رضي الله عنه قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: (لو كنت آمرًا بشرًا أن يسجد لبشر، لأمرت الزوجة أن تسجد لزوجها، والذي نفسي بيده لا تؤدي المرأة حق ربها حتى تؤدي حق زوجها).
وأخيرًا تذكري قول رسول الله صلى الله عليه وسلم: (ألا أخبركم بنسائكم من أهل الجنة؟) قالوا: بلى يا رسول الله. قال: (الودود الولود التي إن ظُلمت أو ظَلمت قالت: هذه ناصيتي بيدك لا أذوق غمضًا حتى ترضى)

يسلمووووو
يعطيكي العافية

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

شفرة الزوجة النكدية

لاتستقيم حياة الاسرة إلا بالحب والتراحم والتلاحم بين الزوجين كلا في مجاله فن خرجت المرآةعن انوثتها لتصبح رجلا فقدت دورها وان تبدل حال الرجال تبدلت الاحوال
ولعل الخروج عن فطرة الانثي كانثي والرجل كرجل من اولي علامات انهيار الاسرة ونحن بحياد تام نتناول عبر تلك الدراسة الجنسين ونبدأ بالزوجة النكدية من هي….؟

من هي الزوجة التي أحالت حياتها وعائلتها إلى جحيم لا يُطاق ؟!
وهل خلت فعلاً من الأحاسيس والمشاعر المرهفة؟!
وهل الصفات التي تتصف بها خارجة عن إرادتها وشعورها أم هو منهج اتخذته فى حياتها؟! ومنها:

* النقد الدائم:
عندما دخل إبراهيم الخليل على زوجة ابنه إسماعيل، وسألها عن عيشهم، وكان رجلاً غريباً عليها، ومع ذلك لم تبالِ أن تبدي تذمرها، وقالت: نحن بأشر عيش؟!

* التلفظ بألفاظ مؤلمة:
قد تتلفظ بالكلمة لا تلقي لـها بالاً، فتكون سبباً في إيغار صدر زوجها عليها مدة طويلة، وقد تكون فيها نـهايتها كما جاء فى المرأة التى تزوج بـها الرسول -صلى الله عليه وسلم- فلما دخل بها قالت: أعوذ بالله منك!! قال: لقد عذت بعظيم الحقي بأهلك!! (طبقات ابن سعد8-108).

* التحقيروالاستهزاء بالطرف الآخر:
أن تعيّره بفقره، و بقلة ثقافته وشهاداته، أو ببيئته المتوسطة الحال!!…مع أنها لاتستغني عنه وهذا دأبها فى الجد أو الهزل!!

* التفسير السلبي للآخر:
بعد أن يسيطر عليها الشك! وتحيط بـها الظنون تعجز أن تلتمس له العذر بتأخره أو غيابه أو حديثه الخافت في الهاتف…..فتساورها المخاوف وتفقد ثقتها فيه، فتعجز عن صدها، ومن ثم تستسلم لها!!

* الشعور بالتعاسة:
مع توالي النعم عليها وأفضاله لها!! يظل حنينها لماضيها مما يؤلم زوجها هذه زوجة معاوية بن أبي سفيان عندما دخل عليها، وهي تنشد حنينها لديارها في البدو:

لبيت تخفقُ الأرواح فيه *** أحبّ إليّ من قصر مشيد

سرّحها إلى أهلها.

* لا تستخدم الحوار الهادئ:
فهي لا تكف عن إثارة الضوضاء والجدال معه حتى وإن كانت في جلسة هادئة سرعان ما ينقلب الحد يث الودي إلى سباب وشتم و ألم وبكاء…
وقال أحد الشعراء يحكي حواره مع زوجته:

ولما التقينا غُدوةً طـال بيننا *** سبابٌ وقذفٌ بالحجارة مطّرح
أجلي إليها من بعيد وأتقي *** حجارتَها حقـــاً ولا أتمزّح

فهذه قريبة بنت حرب عندما تزوجت بعقيل بن أبي طالب اختارته؛ لأنه كان مع قرابتها الذين قتلوا في بدر!! وكانت لاتكفّ عن ملاحاته وندب آبائها!! فقالت له يوماً: ياعقيل! أين أعمامي! أين أخوالي كأن أعناقهم أباريق فضة؟
قال لها: إذا دخلت النار فخذي على يسارك!!فغضبت وخرجت من بيته!!( العقد الفريد6-99)

* تثور عند كل موقف:
لا تستطيع الأمساك بزمام نفسها…
فهي تشعر بالغليان الداخلي وعند كل موقف تثور ثائرتها فتجعل منه متنفساً لما يعتمل في صدرها ويؤلم أحساسها!! فقد كان اسم زوجة عمر بن الخطاب عاصية فأسلمت فأتت عمر فقالت: قد كرهت اسمي فسمني، فقال: أنت جميلة! فغضبت وقالت: ما وجدت اسماً تسميني به إلاّ اسم أمة؟؟
فأتت النبي -صلى الله عليه وسلم- فأخبرته فأقرّ فعل عمر.

* ليس له مكان في قلبها :
فهي تعلن بغضها له دونما سبب مع كمال إحسانه وحسن دينه!
وقد تصرح به إلى الآخرين ذهبت جميلة زوجة ثابت بن قيس إلى الرسول -صلى الله عليه وسلم- فقالت: يارسول الله! إني لا أعيب على ثابت فى دين ولا خلق!! وإني لا أطيقه بغضاً!!(الإصابة 10983).
وكذلك صرحّت سلمى زوجة صخر أخو الخنساء عندما مرض، وبقي على فراشه سنة كاملة قبل موته فكانت إذا سُئلت عنه تقول: لاحيّ فيُرجى ولا ميت فيُنعى!!
وكانت أمه إذا سُئلت عنه قالت: أصبح بنعمة الله سالماً.فقال:

أرى أم صخر ما تجفّ دموعُها *** وملّت سُليمى مضجعي ومكاني

(الأدب العربى 1-168)

* تطلب الطلاق على الدوام:
تماضر بنت الأصبغ زوجة عبد الرحمن بن عوف
كان في تماضر سوء خلق، وكانت على تطليقتين فلما مرض عبدالرحمن جرى بينه وبينها شيء، فقال لها: والله لئن سألتني لأطلقنّك؟
فقالت: والله لأسألنّك.
فقال: إما لا فأعلميني إذا حضت وطهرت، فلما حاضت وطهرت أرسلت إليه تعلمه، قال: فمر رسولها ببعض أهله, فقال: أين تذهب؟
قال: أرسلتني تماضر إلى عبدالرحمن أعلمه أنها قد حاضت ثم طهرت, قال: ارجع إليها، فقل لها: لا تفعلي، فوالله ما كان ليردّ قسمه!
فقالت: أنا والله لا أردّ قسمي!! قال: فأعلمه فطلقها؟
وتستخدم الزوجة جاهلة في هذا السياق العديد من الرسائل السلبية محاولة منها للفت أنظار الزوج إلى ما يجيش فى صدرها من ألم وقلق…والتي تتراوح بين النظرة الغاضبة, والحواجب المقطبة, والجلوس وحيدة في غرفتها, ورفض الطعام…ولا تعلم أنها بهذا التجاهل تمسّ كرامته وتجرح رجولته!! تقود الزوج إلى درجة من الاستفزاز سرعان ما يبدأ بعدها بالغليان ثم الانفجار!!

ونظراً لطبيعة المرأة العاطفية…وإحساسها المرهف فأشد ما يؤلمها من زوجها المواقف المعنوية من ملاحظة قاسية, أو عتاب عنيف, أو عبارة جارحة..!!
بينما لطبيعة الرجل المادية فسرعان ما يتذكر المواقف التى أحسن فيها من هدية ثمينة, أو نزهة عابرة…فيبدأ كلٌ منهما بـهجوم مضاد، سرعان ما ينقلب إلى معركة خاسرة من الشجاراليومي …بسبب اختلاف دفاع كل طرف عن الآخر…!!

والسؤال يطرح نفسه ماذا يكسب الانسان لوكسب العالم وخسر نفسه أليست الزوجة النكدية اول من يخسر بفقدان الزوج وتندم بعد فوات الأوان حيث لا ينفع الندم…..!!!

تحياتي وربنا يجعل كلامنا خفيف عليهم

م/ن

تسلمي كلام جميل وله الف معنى

مشكورة حبيبتي
يعطيك الف عافية كلام جميل

خليجية