الوسم: الزوجية

يقول‏ ‏الدكتور‏ ‏محمد‏ ‏احمد‏ ‏عويضة‏ ‏أستاذ‏ ‏الطب‏ ‏النفسي‏ ‏بكلية‏ ‏طب‏ ‏جامعة‏ ‏الأزهر‏: ‏هناك‏ ‏عوامل‏ ‏كثيرة‏ ‏تؤدي‏ ‏إلي‏ ‏بدء‏ ‏العلاقة‏ ‏الزوجية‏ ‏لكن‏ ‏هناك‏ ‏عوامل‏ ‏أخري‏ ‏تؤدي‏ ‏إلي‏ ‏استمرار‏ ‏العلاقة‏, ‏لذلك‏ ‏في‏ ‏مجتمعنا‏ ‏عبر‏ ‏التاريخ‏ ‏اتبعت‏ ‏المراة‏ ‏المصرية‏ ‏طرقا‏ ‏عديدة‏ ‏للحفاظ‏ ‏علي‏ ‏العلاقة‏ ‏الزوجية‏ ‏واستمرارها‏ ‏فهي‏ ‏يطلب‏ ‏منها‏ ‏ألا‏ ‏تكسر‏ ‏ظهر‏ ‏رجولة‏ ‏زوجها‏ ‏بمحاولة‏ ‏انتزاع‏ ‏بعض‏ ‏الحقوق‏, ‏فالمجتمعات‏ ‏بحاجة‏ ‏إلي‏ ‏رجال‏ ‏كي‏ ‏تدافع‏ ‏عن‏ ‏الأرض‏ ‏والعرض‏ ‏والشرف‏ ‏والكرامة‏ ‏وأن‏ ‏انتزاع‏ ‏المرأة‏ ‏في‏ ‏تجريد‏ ‏الرجل‏ ‏من‏ ‏كل‏ ‏مقوماته‏ ‏سيجعلها‏ ‏ذات‏ ‏يوم‏ ‏تصحو‏ ‏علي‏ ‏عالم‏ ‏من‏ ‏أشباه‏ ‏الرجال‏ ‏الذين‏ ‏لا‏ ‏ينفعون‏ ‏ولا‏ ‏يصلحون‏ ‏أن‏ ‏يدافعوا‏ ‏عن‏ ‏وطن‏ ‏ولا‏ ‏شرف‏,

‏وأظن‏ ‏أن‏ ‏المرأة‏ ‏السوية‏ ‏لا‏ ‏يرضيها‏ ‏هذا‏ ‏فالمرأة‏ ‏لديها‏ ‏الذكاء‏ ‏و‏ ‏الوعي‏ ‏الذي‏ ‏يمكنها‏ ‏من‏ ‏السيطرة‏ ‏علي‏ ‏الرجل‏ ‏إذا‏ ‏نجحت‏ ‏في‏ ‏أن‏ ‏تقنعه‏ ‏بأنه‏ ‏مطلوب‏ ‏لديها‏ ‏فسيكون‏ ‏أكثر‏ ‏الرجال‏ ‏فحولة‏ ‏في‏ ‏العالم‏ ‏عندما‏ ‏يشعر‏ ‏بأنه‏ ‏مرغوب‏ ‏منها‏ ‏فسيبحث‏ ‏عنها‏ ‏والعكس‏ ‏عندما‏ ‏تشعره‏ ‏بأنها‏ ‏من‏ ‏الممكن‏ ‏أن‏ ‏تستغني‏ ‏عنه‏ ‏فالرجل‏ ‏يشعر‏ ‏بأنه‏ ‏عملاق‏ ‏عندما‏ ‏يجد‏ ‏أن‏ ‏زوجته‏ ‏في‏ ‏حاجة‏ ‏إليه‏ ‏ولا‏ ‏تستطيع‏ ‏أن‏ ‏تتصرف‏ ‏بدونه‏ ‏حتي‏ ‏ولو‏ ‏كان‏ ‏رأيها‏ ‏سديدا‏ ‏وتستطيع‏ ‏التصرف‏ ‏في‏ ‏الأمور‏ ‏كلها‏ ‏لكن‏ ‏ذكاءها‏ ‏في‏ ‏أن‏ ‏تفعل‏ ‏ما‏ ‏تراه‏ ‏عن‏ ‏طريق‏ ‏أن‏ ‏تقنع‏ ‏به‏ ‏زوجها‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏يدري‏ ‏ومن‏ ‏هنا‏ ‏يشعر‏ ‏بأهميته‏ ‏في‏ ‏حياتها‏, ‏فيفعل‏ ‏كل‏ ‏طاقته‏ ‏ليكون‏ ‏أهلا‏ ‏لهذا‏ ‏الاهتمام‏ ‏والتقدير‏. ‏

بينما‏ ‏يري‏ ‏الدكتور‏ ‏مبروك‏ ‏عطية‏ ‏أن‏ ‏الرجل‏ ‏عليه‏ ‏العبء‏ ‏الأكبر‏ ‏في‏ ‏الحفاظ‏ ‏علي‏ ‏البيت‏ ‏وسعادة‏ ‏زوجته‏ ‏ويقول‏ ‏إن‏ ‏الكلمة‏ ‏الطيبة‏ ‏مفقودة‏ ‏بين‏ ‏الزوجين‏ ‏فلماذا‏ ‏نري‏ ‏أزواجا‏ ‏غلاظا‏ ‏في‏ ‏بيوتهم‏ ‏أرقاء‏ ‏خارجها‏ ‏علي‏ ‏عكس‏ ‏ما‏ ‏روي‏ ‏البخاري‏ ‏حيث‏ ‏قالت‏ ‏واحدة‏ ‏ممن‏ ‏اجتمعن‏ ‏يتحدثن‏ ‏عن‏ ‏أزواجهن‏ ‏بصدق‏ ( ‏زوجي‏ ‏إذا‏ ‏دخل‏ ‏فهد‏ ‏وإذا‏ ‏خرج‏ ‏أسد‏ ) ‏أي‏ ‏أنه‏ ‏يكون‏ ‏في‏ ‏خارج‏ ‏البيت‏ ‏وحشا‏ ‏يواجه‏ ‏ضغوط‏ ‏الحياة‏ ‏ومشكلاتها‏ ‏لكنه‏ ‏إذا‏ ‏دخل‏ ‏البيت‏ ‏سار‏ ‏مخلوقا‏ ‏ناعما‏ ‏لا‏ ‏قسوة‏ ‏فيه‏ ‏ولا‏ ‏جفاء‏ ‏ذلك‏ ‏لمن‏ ‏علم‏ ‏أن‏ ‏بيته‏ ‏كهف‏ ‏الرحمة‏ ‏في‏ ‏طريق‏ ‏عمره‏ ‏وأنه‏ ‏دخله‏ ‏ليلوذ‏ ‏إليه‏ ‏فيلتمس‏ ‏أطياف‏ ‏النور‏ ‏ويتحسس‏ ‏الرحمة‏ ‏حقيقة‏ ‏لا‏ ‏وهما‏ ‏وواقعا‏ ‏لا‏ ‏خيالا‏ ‏وما‏ ‏عسي‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏هذا‏ ‏الكهف‏ ‏إلا‏ ‏بيته‏ ‏و‏ ‏ما‏ ‏عسي‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏تلك‏ ‏الرحمة‏ ‏إلا‏ ‏زوجته‏. ‏

ويرفع‏ ‏صوته‏ ‏الدكتور‏ ‏عطية‏ ‏ويتساءل‏ ‏هل‏ ‏سمعنا‏ ‏رجلا‏ ‏يقول‏ ‏لزوجته‏ ‏يا‏ ‏أعز‏ ‏الناس‏ ‏ويا‏ ‏أغلي‏ ‏الناس‏ ‏ويا‏ ‏رحمة‏ ‏الله‏ ‏التي‏ ‏ساقها‏ ‏إلي‏, ‏بينما‏ ‏نصدق‏ ‏أن‏ ‏تقال‏ ‏مثل‏ ‏هذه‏ ‏الكلمات‏ ‏إلي‏ ‏الأجنبية‏ ‏والمعشوقة‏ ‏والحبيبة‏ ‏ولا‏ ‏نصدق‏ ‏أن‏ ‏تقال‏ ‏إلي‏ ‏زوجة‏. ‏

وليس‏ ‏غريبا‏ ‏علي‏ ‏أهل‏ ‏الأدب‏ ‏الذين‏ ‏يهتمون‏ ‏بقصص‏ ‏الشعراء‏ ‏أن‏ ‏يبثوا‏ ‏في‏ ‏المجتمعات‏ ‏أن‏ ‏الشاعر‏ ‏الذي‏ ‏قال‏ ‏أجمل‏ ‏قصيدة‏ ‏في‏ ‏معشوقته‏ ‏ولو‏ ‏أنه‏ ‏تزوجها‏ ‏ما‏ ‏قال‏ ‏فيها‏ ‏بيتا‏ ‏واحدا‏ ‏من‏ ‏الشعر‏ ‏و‏ ‏هذا‏ ‏يدل‏ ‏علي‏ ‏تأصيل‏ ‏فكرة‏ ‏الأجنبية‏ ‏هي‏ ‏الملهمة‏ ‏وهي‏ ‏التي‏ ‏تكون‏ ‏مقصودة‏ ‏بوصف‏ ‏الجمال‏ ‏والرقة‏ ‏والدفء‏ ‏والنعومة‏ ‏وإذا‏ ‏تزوجها‏ ‏صار‏ ‏أبعد‏ ‏الناس‏ ‏عن‏ ‏وصفها‏ ‏ومدحها‏ ‏وبيان‏ ‏صفتها‏ ‏وهذا‏ ‏يخالف‏ ‏قول‏ ‏النبي‏ ‏صلي‏ ‏الله‏ ‏عليه‏ ‏وسلم‏ ‏في‏ ‏أم‏ ‏المؤمنين‏ ‏خديجة‏ (‏آمنت‏ ‏بي‏ ‏إذ‏ ‏كفر‏ ‏الناس‏, ‏وصدقتني‏ ‏إذ‏ ‏كذبني‏ ‏الناس‏) ‏وظل‏ ‏يذكرها‏ ‏حتي‏ ‏مات‏ ‏لا‏ ‏حتي‏ ‏ماتت‏ ‏هي‏ ‏وحين‏ ‏قالت‏ ‏له‏ ‏عائشة‏ ‏رضي‏ ‏الله‏ ‏عنها‏ (‏ما‏ ‏كانت‏ ‏إلا‏ ‏عجوزا‏ ‏أبدلك‏ ‏الله‏ ‏خيرا‏ ‏منها‏) ‏قال‏ ‏فيما‏ ‏رواه‏ ‏البخاري‏ (‏والله‏ ‏ما‏ ‏عوضني‏ ‏خيرا‏ ‏منها‏ ‏أبدا‏) ‏وكانت‏ ‏هذه‏ ‏الكلمة‏ ‏إعلانا‏ ‏للدنيا‏, ‏فعلي‏ ‏المرء‏ ‏أن‏ ‏يذكر‏ ‏زوجته‏ ‏بكل‏ ‏خير‏, ‏فقد‏ ‏سأل‏ ‏فتي‏ ‏أباه‏ ‏في‏ ‏الزمن‏ ‏القديم‏ ‏عن‏ ‏حاله‏ ‏مع‏ ‏أمه‏ ‏كيف‏ ‏كان‏ ‏فقال‏ ‏في‏ ‏عبارة‏ ‏موجزة‏ (‏كانت‏ ‏الدنيا‏ ‏بغيرها‏ ‏مقابر‏ ‏صماء‏ ‏لا‏ ‏صوت‏ ‏فيها‏ ‏و‏ ‏لا‏ ‏حراك‏ , ‏كنت‏ ‏أسأل‏ ‏عن‏ ‏أمك‏ ‏فإن‏ ‏وجدتها‏ ‏داخل‏ ‏البيت‏ ‏دخلت‏ ‏وإن‏ ‏لم‏ ‏أجدها‏ ‏خارجه‏ ‏في‏ ‏زيارة‏ ‏لأمها‏ ‏أو‏ ‏عند‏ ‏جارتها‏ ‏أحسست‏ ‏بأن‏ ‏البيت‏ ‏كهف‏ ‏مهجور‏ ‏لم‏ ‏تبث‏ ‏فيه‏ ‏حياة‏ ‏إلا‏ ‏بوجودها‏ ‏فقد‏ ‏كانت‏ ‏أمك‏ ‏جمالا‏ ‏فأنا‏ ‏بدونها‏ ‏قبح‏ ‏أعيش‏ ‏حياة‏ ‏ذليلة‏)‏

* أن تدرك أن الوالدين هما صاحبا الفضل في منحها سعادة الارتباط بهذا الإنسان.
* يجب على الزوجة احترامهما ومعاملتهما بالحب والتقدير .

2- مشكلة تدخل أم الزوجة في شؤون الزوجين :
إن تدخل بعض الأمهات في حياة ابنتها الزوجية , فتكون هي الموجهة والمستشارة التي يعتمد عليها في إدارة عش الزوجية , فإن هذا يثير غضب الزوج بأن حياتهم مكشوفة لدى الآخرين .

العلاج :

* يجب على الزوجة الاستقلال بشخصيتها ورأيها , فإن ذلك يكسبها ثقة زوجها .
* يجب على الزوجة أن تحافظ على أسرار حياتها .
* ولا يعني هذا كله عدم الاستفادة من نصائح الكبار وخبرتهم في الحياة .
* مشاكل متعلقة بهجر الزوج لبيته وجفائه وانصرافه عن زوجته , فلا يجالسها أو يحادثها أو يأنس بها .

تنبيه : على كل زوجة أن تسأل نفسها : ماذا فعلت؟
لكي تقاوم حدوث هذا الفتور والملل الذي انتاب حياتها الزوجية ؟

* العلاج :

* الدعاء والاستعانة بالله في أن يصلح الله الحال .
* الابتعاد عن الذنوب والمعاصي , فقد يكون ذلك سبباً في إعراض الزوج عن زوجته عقوبة من الله :

(( التبرج , الغناء , التأخر عن الصلاة , الحسد … ))

* أكثري من الاستغفار

((فمن لزم الاستغفار جعل الله له من كل هم فرجا ً ومن كل ضيقا ً مخرجاً … ))

* حاولي معرفة سبب النشوز من خلال جلسة عائلية لتصفية الأمور .

* أيتها الزوجة :

لاتسيئي فهم زوجك , لأن مشاغل الحياة وصعوبتها وكثرة المسئووليات تنسيه أن يتفوه بالكلام المعسول في كل وقت .

* قليلاً من المفاجأة اليومية :

بالشكل , بالحوار , بنوع الأكل , واللبس , وهذا كفيل أن يغير أجواء البيت ويجعلها دافئة .
كوني صديقة لزوجك حتى لايملّك ……. مهتمة باهتماماته .

3- مشاكل مادية متعلقة بالإنفاق أو عدم وفرة المال أو إسراف الزوجة ……. أو بخل الزوج .
* العلاج :

قال تعالى : (( وكلوا واشربوا ولا تسرفوا )) ( الأعراف : 31)

* ننصح الأزواج بالاعتدال في الصرف , وأن يقدموا الأهم على المهم .
* عليهم أن يدخروا من المرتب احتياطاً لأي طارىء .
* أن توضع ميزانية واضحة تحدد احتياجاتهم وأوجه الصرف عليها .

4- سبب المشاكل الزوجية يعود إلى الجهل بأمرين مهمين :
* الجهل بالأحكام والحقوق الزوجية الشرعية ومن ثم التقصير فيها .

* الجهل بالتكوين النفسي والخصائص الذاتية لكل من الرجل والمرأة ……..

(( أي جهل الرجل بطبيعة المرأة .. والعكس ))

مما يؤدي إلى عدم معرفة تعامل كل منهما مع الآخر .

بيت بلا مشاكل:

إن بيتاً يعيش بلا مشاكل تذكر سوى خلافات بسيطة يمكن حلها في وقتها … له آثار طيبة منها :
* زيادة المودة والرحمة بين الزوجين , ومن ثم يعم العائلة كلها . * العشرة بالمعروف كما أمر الله عز وجل . * الاهتمام بتربية الأبناء .
* التفرغ لعمل الطاعات , فإذا خلا البيت من المشاكل حينئذ تتجه الأسرة إلى العمل الجاد المثمر .
والتفرغ لنفع الآخرين … فهل نتصور من بيت يعج بالمشاكل أن يسهم في حل مشكلة في بيت آخر .

عوامل هدم الأسرة كثيرة ومن أهمها :
1- بناء العلاقة بين الرجل والمرأة على غير طاعة الله تعالى .
2- التسرع في الاختيار .
3- الغش الذي يقع بين الطرفين .

1- الخصام المتكرر الذى قد يكون طبع أحد الزوجين.
2- إهمال أى من الطرفين للآخر بقصد أو بدون قصد.
3- عدم إدارة العلاقة بتوازن، مثل الميل الزائد من أحد الطرفين للآخر أو البعد الزائد غير المبرر.
4- استقلال أحد الزوجين بمعيشته، رغم تواجد الطرفين تحت سقف واحد.
5- إفشاء أسرار المنزل إلى الأهل والأصدقاء، ولو من باب أخذ النصيحة.
6- إشراك أى طرف ثالث فى المشكلات التى تنشأ بين الزوجين.
7- افتقاد الحب وغياب التعبير عنه بالوسائل المختلفة.
8- تعمد نسيان المناسبات الهامة.
9- عدم احترام الآخر أو التسفيه من قدراته.
10- اللوم الزائد وإظهار التقصير دائماً من طرف نحو الآخر.
11- همسة فى أذن الزوجة بعدم تحميل الزوج ما لا يطيقه من أعباء مادية.
12- همسة فى أذن الزوج الانزلاق فى النزوات وخيانة الزوجة ذنب لا تقدر كثير من الزوجات أن تغفره وهذا يعد حملاً لا تطيقه.

وحول ما إذا كانت عصبية الزوج تمنع الزوجة من مصارحة زوجها خشية من غضبه؛ إذا لماذا تخاف الزوجة من مصارحة زوجها إذا كانا متفقين بالأساس على المصارحة، إلا أنه يتوجب عليها اختيار الوقت المناسب للمصارحة، وسواء كانت المشكلة صغيرة أو كبيرة؛ فإن حلها بسيط، ولكن على الزوجة أن تتحلى بالحكمة، فتعرف ما يسعد زوجها وما يغضبه، وكيف تصارحه وفي أي وقت؛ فعلى سبيل المثال : لا يعقل أن تقابل الزوجة زوجها بعد عنائه من العمل وبمجرد دخوله إلى المنزل وبدون مقدمات بحديث جاف، وتسمي ذلك مصارحة؛ لأن ذلك سيؤدي إلى غضبه بلا شك، بل يجب عليها أن تختار الوقت والمكان المناسبين. وأوضحت.. لا أغضب من زوجي عندما أعلم أنه أخفى عني أمرًا أبدًا، لأنه يكون حريصًا على مشاعري، وفي كثير من الأحيان يعترف لي بذلك بعد مدة من الوقت، وأسامحه؛ لأني متأكدة من إخلاصه لي، فهو أحن عليّ من نفسي. أما "أم ريم" فقالت : إن المصارحة تساعد على استمرار التفاهم بين الزوجين، لكن هذه المصارحة ليست مطلقة، بمعنى أنها ليست في كل شيء؛ فلزوجي خصوصيات لا يصارحني بها لسبب ما، وأنا كذلك لا أصارح زوجي في كل شيء خشية أن يغضب؛ لأن المصارحة في بعض الأحيان تؤدي إلى نتائج عكسية قد تعكر صفو الحياة, فلكل منا خصوصياته التي يحتفظ بها لنفسه, ومع ذلك فأحيانًا أجد أنه من الضروري مصارحة زوجي مع علمي التام أن ذلك سوف يغضبه مني، ولكني أجد نفسي مضطرة لذلك لأحافظ على استمرار حياتي, وإذا علمت أن زوجي لا يصارحني؛ فهذا سيحزنني كثيرًا لأن ذلك يعني أنني لا أمثل شيئًا في حياته, ولا أعني له شيئًا. أم عمر (22عامًا) قالت : إن زوجي لا يعطيني مساحة كبيرة للمصارحة والحوار .. صحيح أنه يصارحني في بعض القضايا التي تخصنا، إلا أنني اشعر أحيانًا أنه يخفي عني الكثير، وذلك يتمثل عندما ألاحظ استغراقه في التفكير، وعندما أسأله عن سبب ذلك، وألح عليه ليخبرني، حتى أني أكاد أسحب الكلام من بين فكيه، فيتهرب من الإجابة، الأمر الذي يضايقني كثيرًا، حيث أشعر بأن بيننا فجوة كبيرة، ثم أحاول بعد ذلك أن أجد له مبررًا، فلا أشعره بغضبي. أضافت أم عمر .. إنني لا أريد أن يخبرني زوجي بكل شيء، ولكني أريد أن أعرف ما يخصنا نحن الاثنين، وكذلك ما يسرق تفكيره حتى أتمكن من مساعدته، أو على الأقل مشاركته همومه وآلامه.

الأزواج: لا تصارح في كل شيء

ويشير " أبو فهد " أحد الأزواج إلى أن المصارحة بين الزوجين عنصر أساسي من عناصر الحياة الزوجية، وإن لم يكن موجودًا أدى ذلك إلى هدم الأسرة؛ لأن الحياة الزوجية عبارة عن أسس، وإذا ذهب أي أساس منها، كان سببًا في تدمير هذه الحياة.

وأضاف أن المصارحة ضرورية من ناحية الزوجة في كل شيء حتى تستمر الحياة بين الرجل والمرأة؛ لأن الرجل هو الذي يمتلك زوجته، أما المرأة فلا تمتلك زوجها، وهي من ناحية الزوج ليست ضرورية في كل شيء، فهناك بعض الأمور لا تحسن فيها المصارحة، وأوضح انه إذا كانت نسبة الضرر جراء المصارحة بسيطة ويستطيع تحملها فعليه أن يصارح، لأنه لاشيء أفضل منها، أما إذا علم أن الضرر سيكون كبيرًا وسيؤدي إلى متاعب كبيرة فعليه ألا يصارح. وحول شعور الزوج إذا علم أن زوجته تخفي عنه بعض الأمور؛ قال: إنه إذا كان الرجل عاقلاً فإنه يستطيع أن يستدرج زوجته، ويعلم ما هو سبب عدم مصارحتها له، ويحاول أن يعالج ذلك بحكمة، أما إذا كان متهورًا فإنه سيتهمها بالخيانة. موضحًا أنه على سبيل المثال لو علم أن زوجته تخفي بعض النقود؛ فقد يتهم زوجته بسرقة ماله لأن وساوس الشيطان كثيرة، وقد تكون الزوجة ادخرت هذا المال بحسن نية، لذلك لابد للزوجة أن تصارح زوجها في كل صغيرة وكبيرة.

أما وليد الدوسرى فقال: إن المصارحة مبدأ لابد منه؛ إلا أن المصارحة لا تجب في كل أمر؛ فهناك الكثير من الأمور التي تخص الزوج وحده مثل علاقته بأصدقائه، موضحًا أن الزوج لو علم بأن زوجته تخفي عنه بعض الأمور؛ فعليه أن يعلم هذه الأمور، وما سبب إخفائها لها، فإن كان الأمر الذي أخفته الزوجة مهمًّا، ومن الضروري أن يعلمه الزوج، فإنه من الممكن أن يترتب على صنيعها هذا مقاطعة الزوج لزوجته.
وقدم الدوسري نصيحة لكل اثنين يقبلان على الزواج أن يبادرا إلى مصارحة بعضهما البعض منذ فترة الخطوبة؛ لأن المصارحة تبدأ من خلال تعويد النفس عليها، وقد تكون ثقيلة في البداية؛ إلا أنها سرعان ما تصبح بعد ذلك أسلوب حياة. مشيرًا إلى أنه لو تعود كل شخص إخفاء بعض الأمور عن الآخر فسيؤدي ذلك إلى المشاكل والخلافات، وخاصة إذا كان هناك تدخل من الأهل وغيرهم.

القرآن الكريم عرض العلاقة بين الزوجين بطريقة واضحة

وأوضح الشيخ الدكتور محمد الماجد أمام مسجد النور : إن القرآن الكريم عرض العلاقة بين الزوجين بطريقة واضحة وصريحة، فعندما وصف الله – عز وجل – العلاقة بين الزوجين وصفها في آيتين كريمتين؛ فقال (الذي خلق لكم من أنفسكم أزواجًا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة) ، وقال تعالى : (هن لباس لكم وأنتم لباس لهن)، من هنا فإن الإسلام في هذه الآيات يوجب الصراحة بين الزوجين لدواع عدة وهي : أولاً : إن الله سبحانه وتعالى وصف الزوجين بأنهما نفس واحدة ، والإنسان أصرح ما يكون مع نفسه. ثانيًا : إن مهمة الزواج تحقيق السكن النفسي والاجتماعي، والسكن النفسي والاجتماعي يقتضى نوعًا من عدم التكلف والصراحة والتلقائية، كما أن المودة والرحمة جاء وصفها في القرآن الكريم (وجعل بينكم مودة ورحمة)؛ فالرحمة هي جانب وجداني وانفعالي في الإنسان، والمودة هي جانب وجداني كذلك؛ ولكن لابد أن يظهر على شكل ممارسة في حياة الإنسان توحي بهذا الشيء وتدلل على الرحمة الموجودة في النفس.

وحول فوائد المصارحة؛ قال : للمصارحة فوائد عديدة منها : إخراج مكنونات النفس وعدم تراكمها، والتقريب بين وجهات النظر وأنماط السلوك، والشعور بالثقة المتبادلة، والوقاية من كثير من المشكلات وحلها في مهدها قبل تفاقمها، بالإضافة إلى أن فيها إشعارًا لكل طرف بأهميته عند الطرف الآخر.

تجعل الثقة متبادلة بين الزوجين

أبو محمد العتيبي (28عامًا) قال : إنني متفاهم مع زوجتي إلى أبعد الحدود، وأشاركها أفراحي وأحزاني، وقد تعودنا ألا نخفي عن بعضنا أي أمر يخصنا نحن الاثنين، أو يخص أحدنا؛ لأنني أعلم أن الزوجة سكن لزوجها وهي سكن له، موضحًا أنه مع ذلك لا يخبر زوجته ببعض خصوصياته مع أصدقائه. وأوضح العتيبي أنه يضع مصروف البيت مع زوجته، وكانت زوجته تدخر منه دون علمه، وحدث أن مر بضائقة مالية واحتاج لبعض النقود لتأمين بعض الحاجيات الأساسية للمنزل؛ فلم يكن معه شيء، إلا أن زوجته قدمت له ما ادخرته. مشيرًا إلى أنه تصرف جيد يجعلك تقدر زوجتك، مع أنها لم تصارحك بذلك. وقال : إنه ينبغي أن يصارح الزوج زوجته من بداية الطريق : ماذا يحب، ماذا يكره، علاقاته، وضعه المالي، حتى لا يحدث الخلاف والشقاق. أما أبو محمد (43عامًا) فقال : إن المصارحة أمر سليم جدًّا وهو ما يساعد على بناء روابط الثقة والتفاهم بيني وبين زوجتي؛ فهو يجعل الثقة متبادلة بين الزوجين، ولكن في بعض الأحيان يحدث أن تكون المصارحة سببًا في تعاسة الزوجين، وتعطي نتائج سلبية إذا كانت هذه المصارحة لا ترضي أحد الزوجين.

أخصائي : يجب ألا تؤذي شريك الحياة