الوسم: الناجح

– الله!! ايه الحلاوة دي انت عملت ايه؟ أنا ما عرفتكش .. انت نزلت وزنك ازاي؟
– (بابتسامة ثقة) صحيح باين عليا؟ .. أصل أنا رحت للدكتور ………. ومشاني على نظام غذائي هايل نزل وزني وعلمني آكل صح وزني ما يزيدش تاني.
– طب ممكن أطلب منك طلب؟
– يا سلام دا انت تأمر.
– بس آخد صور من النظام الغذائي بتاعك علشان أمشي عليه وزني ينزل زي ما وزنك نزل.

وتمر الأيام .. ولأسباب كثيرة يفشل الشخص في خفض وزنه .. وتزداد كآبته .. ويزداد عقابه لنفسه نتيجة فشله .. فيندفع في تناول مزيد من الطعام .. ويزيد الوزن .. وتفاقم المشكلة.

ان الشخص الأول الذي ذهب الى الطبيب دخل للبيوت من أبوابها .. وانطلق الى حل المشكلة من معرفة اسبابها بواسطة الطبيب المدرب على التعامل مع هذه الحالات .. يسأله الطبيب عن تاريخه المرضي السابق والحالي .. وتاريخ الأسرة المرضي .. والأدوية التي يتناولها لأي سبب .. وحساسيته المختلفة لأنواع الأغذية والأدوية ان وجدت.. ثم يتناقش معه طويلا في أسلوب حياته ونوعية طعامه وما يفضله منه وأوقات تناول طعامه، كما يناقش معه المشاكل الحياتية والنفسية التي قد تدفعه الى البحث عن مهرب عن طريق تناول الطعام الفائض عن الحاجة..

العون على أساس يومي حتى يستطيع المريض أن يعود للغذاء الصحي السليم الذي يحقق احتياجات الجسم من العناصر الغذائية الضرورية، وفي نفس الوقت يساعده على خفض وزن ..

ويتعلم المريض مع مرور الوقت كيف يتناول الطعام في مستقبل حياته دون أن يعود مرة أخرى لمشكلة الوزن الزائد.. فهل يمكن اختزال كل هذه المراحل الهامة والدقيقة في صورة ضوئية للأنظمة الغذائية التي يعطيها الطبيب لمريضه كجزء من خطة العلاج الكامل؟

هذه تشبه حالة انسان يريد أن يسكن بيتا جميلا أعجبه عندما رآه، فنعطيه صورة ضوئية لرسومات هذا البيت.. رغم أن هذه الرسومات ليس الا مرحلة من مراحل انشاء هذا البيت.. يعقبها مراحل ومراحل حتى يصل البيت الى الحالة التي يمكن السكن فيها.

ان خطة علاجية غذائية تناسب شخص ما لن تناسب بالقطع انسان آخر .. ولعل هذا السبب هو ما يجعلنا نرفض أن نمد من يطلب نظاما غذائيا لخفض الوزن من خلال صفحة الاستشارات.. فهذه خطوة تسبقها وتبعها خطوات أهم من ورقة مكتوبة..

تعتبر الثقة عنصرا أساسي في نمو الحب والاحترام بين أي زوجين، لذا من الضروري جدا أن تكون هناك ثقة متبادلة بين أي زوجين وهذه الثقة لا يجب أن تكون آنية وإنما ثقة تمتد لجميع تفاصيل الحياة في الحاضر والمستقبل أيضا.

ويتطلب بناء الثقة بين الأزواج الكثير من الجهد والوقت، إلا أن فقدان الثقة قد يحدث في لحظات، ومن الصعب جدا عندها إعادة بناء جسور هذه الثقة مرة أخرى. لكنك إذا كنت مستعدة لبناء هذه الثقة فأنك تحصلين في النهاية على العلاقة الزوجية المثالية التي طالما حلمت بها.

الخطوة الأولى نحو الحصول على ثقة متبادلة بين الأزواج تبدأ في الكشف عن ذاتك الحقيقية أمام الشريك. ففي المراحل الأولى من التعارف يحاول كل من الطرفين إظهار أفضل ما عنده للطرف الآخر و ذلك أمر طبيعي كون كل من الطرفين يريد الحصول على إعجاب الطرف الآخر و حبة. لذلك الخطوات الأولى من العلاقة لا تخلو من تصنع قد يكون في معظم الأحيان غير مقصود.

لكن مع زيادة الترابط بين الطرفين فأن أقنعة التزلف و التجمل تأخذ بالزوال و تبدأ الشخصية الحقيقية للطرفين بالظهور. و لا نقصد هنا الجانب السيئ في الطرفين بل نقصد أنة كلما زادت معرفتك بالشخص المقابل كلنا كنت أكثر ارتياحا في التعامل معه و بالتالي تكون أكثر عفوية في التعامل معه.

الحب المطبوخ "بالمايكرويف" قبل الزواج يُوضع على المحك الحب كبر بعد الزواج بسبب حسن المعاملة ودعم كل منهما للآخر مهما كانت الظروف
الزواج صعب، ولكنه حلمك لأن تعيش حياة سعيدة. إذا كنت جاهزاً لأن توقّع ذلك "الميثاق" حتى آخر حياتك، فيجب أن تكون مستعداً أيضاً لتعيش حياة مليئة بالمفاجآت. الزواج الناجح لا يُولد، وإنما يُصنع من قبل شخصين يعملان جاهداً على إنجاحه بالحب والإحترام والعطاء.

الكلام العاطفي الصريح:
إن تضمين الكلام بمفردات الحُب والألفة والاحترام المتبادل؛ من أقوى علامات الاستقرار الأسري، بل ومن دعائم تثبيته، فقول "حبيبي" أو "عيوني" أو "مليك قلبي" أو "سر سعادتي" أو "لو عادت بي الأيام لما قبلت زوجاً غيرك" أو "الله يجمعنا معك في الدنيا والآخرة" ونحو ذلك يعطي للحياة الأسرية نكهة خاصة، ويزيل ما قد يعلق من رواسب سلبية لسبب من هنا أو هناك.
ومن ذلك أيضاً مخاطبة الزوج بما يحب من كُنى أو ألقاب أو ترقيق اسمه أو ترخيمه أو تدليله ؛ فقد كان صلى الله عليه وسلم ينادي عائشة بقوله: (يا حميراء) (الصحيحة/3277)، ويا حُمَيراء؛ لغَلَبة البياض على لَوْنها لسان العرب (13/431).

الدعابة والابتسامة الحانية:
تُشير بعض الدراسات: (أن روح الدعابة وسيلة عُظمى للتصدي للضغوطات والقلق، كما أنها تشعرك بمزيد من الرضا عن حياتك)، ويقول بعض علماء النفس: (عندما يأخذ الشخص كل الأمور بجدية تتغير حالته المزاجية وأسلوبه في الكلام ونبرة صوته بل وإشاراته مما يجعله حادَّ الطباع، وقاسياً، مما يزيد الفجوة بينه وبين الآخرين).
والدعابة من أكبر الوسائل للترويح عن النفوس، وتطييب الخواطر، وتحقيق الألفة والسعادة والمحبة.. ولقد كان لنا في رسول الله صلى الله عليه وسلم أسوة حسنة، فقد روى الإمام أحمد في مسنده أن عائشة رضي الله عنها قالت: إنها كانت مع النبي صلى الله عليه وسلم في سفرٍ وهي صغيرة، فقال لأصحابه: "تقدموا"، ثم قال لها: "تعالي أسابقك"، فسبقته، ثم تستطرد رضي الله عنها: فلبثنا حتى إذا أرهقني اللحم سابقني فسبقني، فقال: "هذه بتلك".
وعن أبي هريرة رضي الله تعالى عنه قال: قالوا: يا رسول الله إنك تداعبنا. قال: (نعم غير أني لا أقول إلا حقا) (صحيح – مختصر الشمائل).

الغزل والعلاقة الحميمة:

أحبك حباً لو يفضُّ يسيره على الخلق *** مــات الخلق من شدة الحب
إذا شئت أن تلقى المحاسن كلهــا *** ففي وجه من تهوى جميع المحاسن
لا تحارب بناظريك فــــؤادي *** فضعيفان يغلبان قـــــويا
ضممتك حتى قلت ناري قد انطفت *** فلم تطف نيراني وزيد وقودهـا
وقلت شهودي في هواك كثيــرة *** وأَصدَقهَا قلبي ودمعي المسفـوح

إن الغزل الذي يُعبر عن شدة الحب، والاشتياق، ومقدار السعادة باللقاء والتواصل، أو الحزن الشديد للبعد والافتراق حين السفر مثلاً، أو ذكر الصفات الحسنة الخَلْقِية و الخُلُقية، أو غير ذلك من السلوكيات والمهارات؛ كجميل اللباس، وجودة الطعام، و جمال تنظيم أثاث المنزل، وحسن تربية الأطفال؛ خير وسيلة لعلاقة زوجية متميزة، بل إن هذه الكلمات هي أقوى سلاح حين الملمات أو المشكلات التي قد تقع بسبب أو بآخر، والمرأة على الخصوص أشد ما تكون إلى الكلمات العذبة الشاعرية التي تتناسب ومشاعرها المرهفة وطبيعتها الأنثوية.

احترام الأفكار و التوجهات والمشاعر:
فلا شك أنه ينبغي حين اختيار شريك الحياة أن تكون الأفكار والتوجهات متوافقة، أما وقد تباينت الأفكار والتوجهات ؛ فيجب أن يحترم كل طرف ما لدى الآخر، وعدم إلزامه بالتغيير، مع إمكانية تبادل الأفكار والنقاشات بشأن هذه المسألة أو تلك، وهذا خلاف ما لو كانت هذه الأفكار تتعارض والتوجيهات الشرعية أو الاجتماعية.. كما ينبغي احترام المشاعر، والبعد عن كل ما يجرحها أو يكدر صفوها، وخصوصاً إن كان هذا الأمر بين آخرين.
الهدايا المناسبة:
الهدية " مفتاح القلوب " تُستجلب بها المحبة، وتُعزز بها المودة، وتدرأ بها الضغينة، ولقد أوصانا صلى الله عليه وسلم بالهدية، بل وجعلها سبباً للمحبة، فقال: (تهادوا تحابوا) (أخرجه البخاري في الأدب المفرد والبيهقي بسند حسن ).

هدايا النـاس بعضهم لبعض *** تولد فـي قلوبهم الوصال
وتزرع في الضمير هوى وودًا *** وتلبسهم إذا حضروا جمالا

إن باقة ورد، أو بطاقة كُتبت عليها كلمة جميلة، لها أثر فاعل لدى شريك الحياة، وسيجد المُهدي في مقابل ذلك، ابتسامة مشرقة، وبهجة في أرجاء عش الزوجية.
احترام أهل شريك الحياة:
فمما يؤكد المحبة، ويزيد حبل المودة ؛ احترام أهل الزوج أو الزوجة، والانبساط إليهم، والعمل على التواصل معهم، وتجنب ذكر عيوبهم أو محاولة التنقص من شأنهم، أو اللمز والغمز بأحد أفرادهم.. بل ينبغي لكل زوج تذكير الآخر للتواصل مع أهله ومهاتفتهم والتودد إليهم.

ليُعْجَب أحدكما بالآخر:
لنجعل حياتنا الزوجية مهما امتدَّت أيام خُطوبة وبدايات زواج، يعمل كل زوج للخروج بمظهر يَسُر الآخر، ويملأ بها عينه.

الغيرة ولكن بصفتها المحمودة:
فإن بعض الأزواج يقيسون مكانتهم عند أزواجهم بمقدار غيرتهم عليهم، والغيرة المحمودة هي ما يدل على شدة المحبة، وأما المذمومة فهي ما كانت معول هدم للحياة الزوجية، وأفضت إلى التشكيك في شريك الحياة دون مبررات واقعية.

أغارُ عليك من عيني ومني *** ومنك ومن زمانكَ والمكانِ
ولو أني خَبَأتُك في عيوني *** إلى يوم القيامة ما كفاني

الاهتمامات المشتركة:
التقاء الزوجين في اهتمامات مشتركة سر من أسرار نجاح علاقتهما ببعض، واستقرار حياتهما الأسرية، وعليهما العمل لتفعيل تلك الاهتمامات، وتحويلها إلى واقع عملي في الحياة اليومية.

فن التغافل:
التغافل وغض الطرف عن بعض الهفوات اللفظية أو الفعلية لشريك الحياة مطلب أساس في استقرار الأسرة، فالحياة الزوجية مبنية على التلقائية وعدم التكلف، والمرء يعترضه من هموم الحياة ما يجعله يتصرف في بيته ببعض التصرفات غير المناسبة أحياناً، الأمر الذي يتطلب احتواء الطرف الآخر له، بل ومنحه شيء من الحميمية التي تعينه على تجاوز تلك الضغوط أو التصرفات..

العين والأنف والأذن:
تلك وصية أمامة بنت الحارث لابنتها أم إياس، لما هُيئت أم إياس بنت عوف إلى زوجها ملك كندة، فمما قالت لها أمامة: (والتعهد لموقععينيه، والتفقد لموضع أنفه، فلا تقع عيناه منك على قبيح، ولا يشم منك إلا أطيبريح، والكحل أحسنُ الحسن الموجود، والماء أطيب الطيب المفقود ).
وابن عباس رضي الله عنه يقول: (إني لأتزين لامرأتي كما تتزين لي، وما أحب أن أستنظف كل حقي الذي لي عليها فتستوجب حقها الذي لها على، لان الله تعالى قال: " ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف") (تفسير القرطبي 3 / 123 ).
إن العناية بما تقع عليه العين أو الأنف أو الأذن لمن أهم المهمات، فالعين تنظر إلى أماكن قد لا يتوقعها الطرف الآخر، والأنف يشتم بل وقد يؤثر على حواس المرء الأخرى، والأذن تطرب بمفردات الحب والعشق والهُيام، والحديث بدلال ورقة، بل وبهمس أحياناً.
ولذا يجدر التنويع في اللباس في المنزل بين المحتشم أحياناً، وما يُظهر محاسن المرأة أحياناً أخرى، وكذا الحال في تسريحة الشعر، ونوعية العطر، وأسلوب الحديث، ومكان الجلوس، ومراتب فراش النوم، وغير ذلك مما يعطي العلاقة الزوجية شيئا من التجديد والتشويق.

التودد لشريك الحياة:
هناك أعمال يسيرة في حياتنا، ولكنها تُعطي انطباعاً كبيراً بما يكنه للطرف الآخر من حبٍ وود، ومن ذلك:

أولاً: ما يخص الزوجة لزوجها
أ‌. استقبليه عند عودته من الخارج بابتسامة وقُبلة وترحاب، مع حمل الأمتعة عنه إن وُجدت، وتقديم مشروب مناسب.
ب‌. شايعيه عند خروجه إلى الباب الخارجي مع الدعاء له، وأشعريه أنك في انتظاره على أحر من الجمر.
ت‌. أشبعيه عاطفياً، بالقبلة والاحتضان والمفردات الغرامية كلما حانت فرصة لذلك.
ث‌. لا يرى منك إلا أجمل لباس، ولا يشتم منك إلا أطيب ريح.
ج‌. أرسلي له بين الفينة والأخرى من رسائل الحب والغزل ما يؤكد الصلة بينكما.
ح‌. اهتمي برائحة المنزل وبالأخص غرفة النوم، وكوني كل ليلة عروساً، ولا تسبقيه إلى النوم إلا للضرورة.
خ‌. اهتمي بمظهره وملبسه حين رغبته الخروج من المنزل، وكذا تأمين احتياجاته في حينها.
د‌. انقعي قدمي زوجك في إناء من الماء الدافئ لمدة عشر دقائق، ثم جففيها، وقَلِّمي أظفاره وابرديها.

ثانياً: ما يخص الزوج لزوجته
أ‌. امتدح ما تُقدمه لك من طعام أو ترتيب أثاث المنزل ونحو ذلك.
ب. قَبِّل رأسها إن قَدَّمت لك جهداً متميزاً، كاستقبال ضيوفك أو الاحتفاء بأسرتك.
ت‌. اصطحبها لتناول ما تَشتهيه في أحد المطاعم العائلية.
ث‌. عوّد أبناءك ألا يتقدموا والدتهم حين الأكل أو الدخول والخروج من المنزل، أو رفع الصوت عليها ونحو ذلك.
ج. ساعدها في أعمال المنزل، وتربية الأطفال ولو يسيراً ؛ فالتعاون دفء للحياة الزوجية.
ح.‌ اخرج بأطفالك الصغار عند انشغالها تخفيفاً عنها.
خ‌. أنجز متطلبات المنزل الخارجية في حينها.
د‌. خصص جلسة بين الحين والآخر تستمع منها لاهتماماتها وأحوالها اليومية.
ذ‌. ترفق بها جيداً، وتجاوز عمّا يبدر منها، خصوصاً أثناء فترتها الشهرية، أو أثناء الحمل أو النفاس، أو المرض.
ر‌. امنحها هامشاً جيداً في اختيار الأمور الحياتية كنوعية الأثاث أو أماكن الترفيه ونحو ذلك.
ز‌. حثها على إكمال تعليمها، وتطوير ذاتها، واستثمار هواياتها، وحضور المحاضرات والدورات المفيدة.
س‌. أخبرها بمشاعرك تجاهها، ومكانتها في قلبك أثناء سفرك عنها، وتواصل معها بالاتصال بين الحين والآخر.
ش‌. إذا رأيت زوجتك بين أخريات، اطلبها، واهمس في أذنها (رأيتكِ أجمل الموجودات ).
ص‌. اتصل عليها من عملك، وأخبرها أنها لم تفارق ذاكرتك مع انشغالك بعملك.
ض‌. اعمل بسنن الفطرة: ، مع التعاهد للاستحمام، ومزيل العرق، وفرشاة الأسنان.
ط‌. للبشرة لغة في إيصال المشاعر، ولذا اجعل كفك على كفها أو شعر رأسها أو كتفها عند الحديث بينكما.

أمور مشتركة:
أ‌. إرسال رسالة جوال بين الفينة والأخرى فيها من معاني الحب والاشتياق.
ب‌. تأتم الزوجة بزوجها بين الحين والآخر بصلاة الليل أو الوتر أو الضحى.
ت‌. ليذكر كل زوج الآخر بفضائل بعض الأعمال في وقتها (قراءة سورة الكهف، صلاة الوتر، صلاة الضحى، الدعاء آخر ساعة من الجمعة، أو عند نزول المطر، ونحو ذلك ).
ث‌. القراءة سوياً في كتاب ولو لزمن يسير، مع التشاور عن أبرز الفوائد فيما تمت قراءته.
ج‌. استقبال ما يرد إليهما من بعض بعبارات الشكر والثناء مهما كانت قيمته المادية.
ح‌. مدح شريك الحياة أمام أهله مع إيضاح بعض مزاياه الإيجابية.
خ‌. ليشعر كل طرف الآخر بأنه جزء من حياته، وأنه لا يتصور كيفية الحياة من دونه.
د‌. تغطية أحد الزوجين للآخر مع تقبيله إن رآه نائما من غير لحاف.
ذ‌. وضع الوسادة لشريك الحياة إن أراد الجلوس، ووضع اللقمة في فمه.
ر‌. الحرص على الظهور بالجميل من اللباس في المنزل، كما نحرص عليه عند الخروج.
ز‌. لتكن لكما جلسة فيها من الضحك والدعابة ترويحاً للنفوس وتطييباً للخواطر.
س‌. كن مستمعاً جيداً، وانظر إلى شريك حياتك حين حديثه مبدياً بالغ الاهتمام.
ش‌. أعد أدواتك إلى مكانها الصحيح مباشرة، واعمل على بقاء مقر سكناكم في أبهى صورة.
ص‌. نظرات العيون الخالصة من أبرز وسائل الإشباع العاطفي.
ض‌. ليكن لكما إنتاج مشترك: (التخطيط المالي للأسرة، تنظيم أثاث المنزل.. إلخ ).
ط‌. تحين أوقات الإجابة للدعاء لشريك الحياة، والدعاء باستقرار حياتكما الزوجية.

وبعد..
جاء في كتاب " حان الوقت لزواج أفضل ": (وقد أظهرت الأبحاث أن أكثر من 70% من تواصلنا غير لفظي. وإذا لم تُفهم الرسالة، فالاحتمال الأكبر أن هناك خللاً في سلوكنا غير اللفظي، لذا يصبح من الضروري أن ننتبه إلى رسائلنا غير اللفظية، والتي نعبر عنها بنبرة الصوت، واللمس، وتعبير الوجه، ونظرة العين، وحركة الجسم. ولكي نقوي من حساسيتنا وقدرتنا على فهم الرسائل غير اللفظية، دعونا كأزواج نمضي خمس دقائق في هذا التدريب) أ.هـ.

ويؤكد علماء الاجتماع وخبراء العلاقات الأسرية أن اجتياز السنة الأولى للزواج بنجاح يكون سببا رئيسيا في تكوين علاقة زوجية متينة وناجحة.، ذلك أنها الفترة الأصعب في آية علاقة زوجية، لأن كلا من الزوجين يحاول أن يكتشف الآخر بطريقته، كما أن هناك مشكلات متشابهة تواجه معظم المتزوجين في أول شهور الزواج.

اذا كنت عريسا "حديث الزواج" وتبحث عن بعض الخبرات والمهارات لاجتياز المرحلة الأولى من الزواج التي تكون غالبا مليئة بالخلافات نظرا لاختلاف الطباع والآراء بين الزوجين، فعليك قراءة هذا الموضوع بعناية واكتشاف الوسائل التي تساعدك وزوجتك على التحول من مرحلة "أنا.. وأنت" إلى مرحلة "نحن".

مهارات اجتياز السنة الأولى من الزواج:
1-على الزوجين وضع مجموعة من القواعد الثابتة داخل المنزل، حتى يلتزم الطرفان بها. على أن هذه الشروط والقواعد لا يجب أن يكون مصدرها طرفا واحدا فقط من طرفي العلاقة، بل يجب على كل طرف أن يحدد مع شريكه كيفية إدارة المنزل، فمثلا اذا كانت الزوجة تعمل، فمن المؤكد أنها ستحتاج لفرض قاعدة تطلب خلالها من زوجها أن يساعدها في الأعمال المنزلية. أما اذا كان الزوج يعمل في وظيفة تتطلب الهدوء – كأن يكون طبيبا مثلا – فإنه قد يطلب من زوجته ألا تستضيف صديقاتها بكثرة داخل المنزل.

هذه القواعد قد ينظر إليها البعض على أنها نوع من التدخل أو فرض السيطرة، لكن كلا الزوجين اذا نظر لها من زاوية أخرى ووضع نفسه مكان الآخر، سيدرك الأسباب التي تدفعه لفرض هذه الشروط. وهنا يجب على الطرفين مناقشة قواعدهما وشرح أسبابها والتأكد من استيعاب الآخر لها والتزامه بها، ووقتها لن يكون من الصعب تنفيذها.

2-الجوانب المادية من الأمور التي قد تطيح باستقرار آية علاقة زوجية، ولذلك على الزوجين أن يقوما بكشف أوضاعهما المالية بكل صراحة، وكذلك على الزوج ألا يفرض على زوجته مساعدته ماديا داخل المنزل، إلا اذا اقترحت هي ذلك، وكذلك على الزوجة ألا تثقل على زوجها بطلباتها العديدة والمتكررة، فالدلال الذي كانت تحصل عليه في بيت والديها قد لا يكون متاحا في بيت زوجها، وعليها هنا تحمل ظروفه المادية وتكييف حاجاتها وفق الدخل المتاح لهما.

وعلى الزوجين كذلك تأجيل الانجاب إذا ما كان الزوج لديه الكثير من الديون المستحقة في بداية زواجه – وذلك بشرط موافقة الزوجين على هذه الخطوة.

ومن الأفضل أن يتجنب الزوجان مسألة الاقتراض، لأن الالتزامات المادية المبالغ فيها قد تتسبب في انهيار الزواج، لانشغال الزوج بالعمل لتسديد ديونه، وابتعاده عن زوجته شيئا فشيئا.

3-عدم التوقف فجأة عن الرومانسية التي كان الزوجان يحرصان عليها خلال فترة الخطوبة. فاجئ زوجتك من وقت لآخر بباقة من الزهور، أو لوحة رومانسية أو اصطحبها للتنزه متشابكي الأيدي، ولا تنس الكلمات الجميلة الرومانسية التي تحتاجها المرأة.

4-الزواج لا يعني الارتباط بعروسك فقط بل بأسرتها كاملة، ونفس الحال بالنسبة لها، لذلك على كل طرف التقرب من أسرة رفيق حياته ومحاولة التأقلم معهم، ولا تنس أن الأمهات تصيبها بعض الغصة من زواج ابنها – أو بنتها – ظنا منهن أنه سيبتعد للأبد. ابذلا مجهودا اضافيا في التأكيد لأسرتيكما أنكما لن تبتعدا عنهما وأنهما جزء مهم من حياتكما، لكن احرصا على عدم تدخلهما في حياتكما الزوجية.

فما هي الحيل التي يمكن للزوجين اتباعها لإنجاح زواجهما وضمان استقراره وتقوية رباطهما المقدس يوما بعد يوم؟
إليك – عزيزي الرجل – عشر نصائح عليك مشاركتها مع زوجتك لتبنيا بيتا سعيدا.

1- ركز على نقاط التوافق التي تربطك بزوجتك، واحرص على تقويتها عبر تخصيص وقت لممارسة الأنشطة التي تفضلانها معا.

2- احترم الاختلافات بينكما، ولا تحاول تغيير شخصيتها أو اهتماماتها، واذا طلبت منك هي أن تغير بعضا من صفاتك، تحدث إليها في هدوء، واخبرها أن كل شخص به بعض العيوب، وطالما أنها قبلت الزواج منك من البداية، فهذا معناه أنها يمكنها تحمل هذه العيوب التي إن كانت قاتلة، فإنها لم تكن لتقبل الاستمرار معك من البداية، واخبرها بأن الاختلاف شئ جيد وصحي، لأنه يقضي على الروتين والرتابة، ويزيد من حيوية العلاقة بينكما. لكن ليس معنى احتفاظ كل منكما بعيوبه، ان يكون عنيدا وقاسيا تجاه الآخر، تعلما من بعضكما واخلقا نوعا من التناغم في تصرفاتكما، ومدا جسور التفاهم بينكما.

3- عندما تفاجئك زوجتك بتصرف غريب أو قرار غير حكيم، خاصة في الشهور الأولى للزواج.. التزم الصبر والحكمة، وخذ وقتا كافيا للتفكير في الأمر قبل أن تضعه على مائدة النقاش، لكن لا تتصيد لها الأخطاء وتتحول لـ مراقب أو حكم، كن معينا ومحبا ومتفهما ولا تكن انتقاديا صارما متجبرا. احرص على التوصل لمنطقة وسط، ولا يصح أن ينفرد أحدكما بكل القرارات، فأنتما ثنائي في شركتكما الخاصة التي عليكما التعاون لإنجاحها معا.

4- لغة العين. تمرن مع زوجتك على أن تتفهما بعضكما بمجرد النظر إلى الآخر.

5- خصصا وقتا معينا كل أسبوع لتتحدثا فيه وتناقشا مختلف شئون حياتكما معا بكل صراحة، بل خصصا وقتا للترفيه والتحدث في أمور تافهة مثل أخبار الفن والرياضة، ومن الأفضل أن تدعوها كل فترة لتناول الغداء أو العشاء في أحد المطاعم الرومانسية الهادئة، سيكون النقاش أجمل وقتها، وستصبح علاقتكما أكثر تفاهما وحيوية.

6- ركز على مديح زوجتك لك، واشكرها عليه، ولا تلومها كلما انتقدتك في لحظات انفعالها، لا تكن غليظا وأنانيا بحيث تنسى كل أفعالها الطيبة وتتذكر فقط "زلة لسان" في لحظة غضب.

7- اذا كنتما على خلاف حاد، فلا تصر على حل المشكلة في وقتها اذا كانت زوجتك لا ترغب في ذلك. امنحها بعض الوقت لتهدأ وتستجمع أفكارها، واستغل هذا الوقت في تقييم الموقف والبحث عن أفضل السبل لحله والخروج منه دون خسائر.

8- عندما تطلب منك زوجتك التحدث في أمر ما، لا تقم تلقائيا ببرمجة ردود أفعالك بحيث تكون عدائية أو حتى دفاعية، عليك بالاستماع أولا لما ستقوله هي، فأنت لست متهما.

9- وجه لزوجتك الشكر على الأشياء البسيطة التي تفعلها من أجلك، فإن ذلك سيدخل السرور على قلبها وسيقوي علاقتكما ويمنحكما السعادة، ولكن لا تفعل ذلك بشكل آلى أو مفتعل،كن صادقا وحنونا.

10- تخلصا من الرتابة والملل، بتغيير أنشطتكما المعتادة من وقت لآخر. خذ زوجتك لنزهة أو اجازة قصيرة من وقت لآخر، واحرصا على تغيير تنظيم غرف المنزل كل عدة أشهر، وقوما بتزيين المنزل من وقت لآخر، خاصة في المناسبات العائلية كالأعياد، أو في أوقاتكما الخاصة كذكرى يوم زواجكما.