التصنيفات
المواضيع المتشابهة للاقسام العامة

أسلوب الزوجة الذكية من مقالات الدكتورة ناعمة الهاشمي رائع

عزيزاتي ما بدي اطول عليكم بس كنت اقرأ عن الحياه الزوجيه وعجبتني جدا كتابات الدكتوره ناعمه الهاشمي وحبيت اشاركم بجزء منها وانشالله بتستفيدوا زي ما استفدت
تتميز الحياة الزوجية بحساسيتها، ورقة علاقتها، ولهذا فهي تحتاج لسلوكيات عالية الذوق، تزيد من أواصر المحبة، بين الزوجين،
وتولد الإعجاب المتبادل، وترفع من شأن العلاقة، وتختمها برباط راقي وعالي المستوى،
ولتحقيق هذه الاحلام التي تطمح لها كل امرأة ندعوك أختي الكريمة منتسبة دورة الجاذبية والجمال لقسم إتيكت الازواج:

1- تعتقد المرأة أنه بمجرد الزواج اصبح بإمكانها أن تكشف عن كل عيوبها أمام زوجها،
وتعتز بعض النساء بمقولة إننا لا نخفي أمرا على بعضنا كزوجين، و الصحيح هو ان يتمتع كل طرف من أطراف العلاقة الزوجية بشخصيته،
وبعض اسراره، وأن يبقي بعض الحدود الرفيعة بينه وبين شريكه، لينعم بحياة راقية، وعلاقة صادقة ناجحة.

2- فلا يجوز للمرأة ان تطلع زوجها على كل اسرارها حول ماضيها او حياتها السابقة، وليس هذا من إتيكيت الحياة الزوجية،
نظرأ لما يسببه من شكوك وخيالات، ومشاعر تحط من قدرها وتسيء إلى مكانتها، ومن ضمن الأسرار التي يجب على المرأة اخفاؤها عن الزوج،
هي علاقاتها السابقة، في حالة توبتها، او لعب عروس وعريس عند الطفولة، او تحرشات وغيرها، أما ما يسميه الأزواج بمسألة الصراحة فهو لا يخص ما ذكرنا،
ولا تعني الصراحة ان تطلعي الزوج على امور انتهت، ولم تعد تعنيه.

3- بعد الزواج، وعندما تشعر المرأة بذلك الحب الكبير من زوجها، والإحتواء الدافيء، ترغب في ان تشكو وتفضفض، لتشعر منه بالتعويض والطبطبة،
والتأيد، وغالبا ما تشكو من اهلها، وأقاربها، معتقدة أن هذا سيقربه منها، والصحيح ان تتجنب المرأة أي حديث سيء عن أهلها مهما بلغت مشاكلها معهم،
وان تمتدحهم وتمتدح علاقتها بهم، ليبقى ينظر لها باحترام وتقدير.

4- تجنبي الحديث مع اهلك حول امور تخصهم امام زوجك، وابقي ما يتعلق بهم سرا يخصهم، ولا تتحدثي مطولا هاتفيا معهم امامه،
وعلميه كيف يحترمهم،
ويقدرهم، ويهتم بمناسباتهم ا لسعيدة، و انقلي له سلامهم وحبهم واحترامهم.

5- لا تتحدثي عن زوجك امام اهلك بسوء، إلا إن كنت عازمة على حل مشكلة حقيقية كبيرة، فيما عدا ذلك احتفظي بالأسرار الزوجية،
وتحدثي عنه بصورة جيدة، و امتدحيه، لأن أهلك غدا سيكونون هم مجتمعك، ومن أبنائهم قد يتزوج ابنائك، ولهذا اثر كبير على تكوين العلاقات المستقبلية.

6- إن كنت تساعدين اهلك من مصروفك الخاص، والذي تأخذينه من زوجك، فلا تخبريه بهذه المساعدة لكي لا يستنقصهم، او يتعالى عليهم،
حتى وان كان طيبا متعاونا، يبقى الأمر قيد الظروف.

7- كذلك لا تحدثي زوجك أمام اهلك في أمور خاصة، فقد يحرجه ذلك، ولا تذكري مواقف تحرجه، ولو على سبيل المزاح،
ولا تنتقصي قدره، وشجعيه، وتحدثي عنه بما يجعله يفخر بنفسه أمامهم.

أنت وأهل زوجك:

1- على الرغم من كل الكلام المخيف الذي يدور حول أهل الزوج، و سوء معاملتهم لزوجة الأبن، ظهرت في الأونة الأخيرة نماذج نسائية ناجحة في هذه العلاقة،
إذن فهناك أمل كبير بأن تحققي النجاح أنت ايضا، وتنعمي بعلاقة طيبة مع أهل زوجك، فتخلصي من الأفكار السلبية التي تدور حول رغبتهم في التخلص منك،
أو إيذائك، وأفتحي صفحة جديدة معهم.

2- من الطبيعي أن تشعر أم الزوج بالغيرة من زوجة ابنها التي أخذته منها، لكن من غير الطبيعي أن تشعر الزوجة بالغيرة من أمه،
فغيابه عند أمه افضل بكثير من غيابه مع زوجة أخرى أو عشيقة، اتركيه لها ما دمت مشغولة أو متشاغلة عنه، ولا تعاركيها عليه،
وتأكدي أنك كلما تعلقت به وحرصت على منعه عنها كلما تشبثت هي أيضا به، اتركيه لها لبعض الوقت، و ستركه لك عندما تشعر بأنك لا تشكلين خطرا عليها.

3- أشعري أخواته أنك واحدة منهن، ولاتكبري أو تتعالي عليهن، وكلي من مائدتهن، واجلسي معهن، وتسوقي بصحبتهم، ليرتاحوا لك،
ويندمجوا معك، وإن كن لا يفضلن تواجدك، فلا تفرضي نفسك عليهن، ولا تتحاملي على قرارهن، بل تعاملي مع الأمر بكل بساطة،
فكل انسان من حقه أن يقر اسلوب حياته.

4- لا تتحدثي بالسوء عن زوجك أمام أهله، حتى لو تحدثوا عنه بالسوء، لا تشاركيهم الحديث،
واكتفي بالإستماع، كما لا تعلقي على الأمر ولا تنتقديهم.

5- تزيني دائما أمامهم، لكن لا تبالغي، واهتمي بنظافتك، وحسن طلتك، وبابتسامة مشرقة، ولا تكوني نكدية أوعصبية، ولا تصرخي على أولادك أمامهم،
واهتمي بنظافة أولادك وترتيب مظهرهم.

منقول




الله يعطيكى العافية



خليجية



نصائح مفيدة
يسلمو



خليجية



التصنيفات
منوعات

نصائح الدكتوره ناعمه الهاشمي لتهنئي بزواجك

من اروع ماكتبت الدكتوره ناعمه الهاشهي
الدكتورة ناعمه الهاشمي دكتورة رائعة لها وقفات رائعة مع الحياة الزوجية وهي صاحبة موقع مملكة بلقيس الرائع والذي كان له العون بعد الله في حل كثير من المشكلات الزوجية وصديقه مقربة لي كانت من الاوائل الذين ساعدت نصائح الدكتورة لها في تخطي مشاكل حياتها الزوجية واخترت لكم كلام رائع جدا جدا لها استفدت منه شخصيا اقرؤه بتمعن.

عيشي حياتك وخليه يعيش حياته !!!

ماينقصنا هنا ((ثقافه زوجيه صحيحه ))..عندما تفهم الزوجه معنى الزواج ..وتتعلم كيف تتعايش معه ..تتغير حياتها وتصبح الامور اسهل ..عندما نفهم بناتنا ان الزوج هو اضافه راائعه لحياتك السابقه ..وليست نقله من حياه الى حياه !!فنحن نجنبهن الكثير من الالم والمشاكل

..احتفظي بحياتك ..احتفظي بهواياتك ..احتفظي بصداقاتك ..احتفظي بأهتماماتك ..واضيفي لها زوج ..احبيه واغدقيه حنان ودلع ..وعيشي معه ولكن لاتعيشي له ..عاطفتك جياشه ورومانسيتك كبيره ولكن لاتغرقين زوجك بها ..فهو لا يتحمل كل هذا ..بل انه يشعر بالاختناق ..وهذا مايدفعه للهروب منك … تحكمي بعواطفك..ووجهي الجزء الاكبر منها نحوك ..واقتطعي منها لزوجك ..لا تجعلي زوجك هو كل حيااااتك

..قد يكون صعبا تحكمك بعواطفك .. ولكن بعد التعود ..ستجدين متعه خاصه بذلك ..اذا خرج لن تشغلي نفسك اين هو ؟؟ ..ماذا يفعل ؟؟ ..لماذا تأخر ؟؟ ..ستكونين مشغوله بنفسك ..ومستمتعه بنفسك ..كم هذا راائع ..

الم تكوني هكذا قبل الزواج ؟؟ …اذا هذا سهل بأذن الله
نحن بحاجه الى اعاده تقدير لذاتنا ..السنا قادرين على اسعادها !!الم نكن قبل الزواج متعودين على الاستمتاع بالوقت لوحدنا ..لماذا اصبح زوجي هو مصدر سعادتي الوحيد ؟!؟! الا يوجد في حياتي غيره ؟!؟!؟!
اجد احيانا من تشتكي من سهر زوجها اليومي مع اصحابه ..وتقول (( انا سويت كل اللي قلتوه ..طنشته وماسألت عنه …ويوم جاء ماافتكرت فيه ..بس مافي فايده !!)) ..من قال لك طنشيه ؟؟ ولا احقريه ؟؟

عندما تكونين مستقله عاطفيا ستجدين الحل ..فأذا خرج اشغلي نفسك بأي شي يجلب لك الراحه والمتعه ..هوايات ..طلعات ..قراءات ..او حتى مشاهدة التلفزيون او اللعب مع عيالك … واذا جاء هلي ورحبي ..لانك مرتاحه نفسيا ماتنطرين منه شي !!

قاعده مهمه

(( عيشي حياتك ..وخليه يعيش حياته .. واذا التقيتوا استمتعوا باللحظات التي جمعتكم ))

حين تطبقين هذه النظريه ..ستذهلين من النتائج ..فأن زوجك سيشعر بنوع من الراحه .ويتخلص من الضغوط ..لانه لم يعد يشعر انه هو المسؤل عن اسعادك ..ولن يشعر بالذنب لأنشغاله عنك ..وانك لم تعودي معلقه برقبته ..ستجدينه يقرب منك بنفسه ويقترح خروجكم معا ..ستجدينه مستمتع كثيرا بقضاء الوقت معك ..فهو لا يشعر بقيود !!

ان المستقله عاطفيا تكون اقوى حتى في الازمات ..ارى كثير من اللاتي يعانين من ظلم الزوج (ايا كان الظلم) ضعيفات وتجدينها تقول لا استطيع مواجهته ولا احتمل بعده او حتى زعله ..لاني احبه واموت بدونه !!

تموتين بدونه !!! هذا الشعور نتيجه التصاقك به عاطفيا ..وتوجيه كل عاطفتك نحوه ..فأنت اذا زعل لا تستطيعين حتى النوم ..تتعذبين لانك لم تتعودي على الاعتناء بنفسك وتوجيه عاطفتك نحوك ..انا لا انكر ان ظلم الزوج شديد ويألم ولكنه لا يقتل !!

توقفي وفكري ..(( هل حياتي تتوقف على هذا الرجل)) ..اذا اعتنى بي سعدت واذا اهملني شقيت !! ..انظري حولك ..لديك من معطيات الحياه مايجلب السعاده والراحه ..ولكن انشعالك بزوجك اعماك عنها ..لديك ابنااء ضحكاتهم مصدر سعاده ..ولديك اهل واخوات يحبونك ..اوقفي سيلان عاطفتك نحوه ..ووجهيها نحوك وعائلتك ..ابحثي عن الراحه والسعاده بعيدا عنه ..انا هنا لا اتحدث عن حلول لظلم او خيانة الزوج ولكن اتحدث عن الاستقلال العاطفي وكيف انه يجنبك الكثير من الالم

تابعوني مع امثله للاستقلال العاطفي

اليكن مثال …قد يوضح الفكره

عندما رجع سيف من العمل وعلى مائدة الغداء اخبر سعاد انه قرر الذهااب في رحله مع اصدقااء يوم غد وانه سيغيب اليوم كله ..

سعاد ((المتعلقه عاطفيا ))..تشعر بالضيق ..اين انا من جدولك ..؟؟ لماذا طلعاتك مع اصدقاءك تستغرق اليوم كله بينما طلعاتك معي لا تتعدى الساعتين وعلى عجل ؟؟..هل انا ممله ؟؟..كنت انتظر نهاية الاسبوع لتعوضني انشغالك عني ..ولكن للاسف انا اخر اهتماماتك وانت لا تفكر الا في نفسك ..
ان كان هذا الكلام هو مادار بينها وبين سيف..ام احتفظت به لنفسها ..فهي في الحالتين تشعر بالضيق والظلم وتحمل في نفسها مشاعر سلبيه

اما سعاد ((المستقله عاطفيا )) ..فترد عليه ..والله زين قلت لي عشان اخصص يوم غد يوم الدلع الخاص بي
يرد عليها سيف : يعني شنو يوم الدلع؟؟
ترد عليه : هههههااااااي …هذي سوالف حريم .. وتقوم من مكانها وهي تفكر سأتصل بصالون يرسلون لي عامله غدا ..سأحجز بودي كير ومنيكير ..وتنظيف بشره..وحمام زيت للشعر ..امممم اريد ان اعمل حمام مغربي لنفسي ..يووه كم كنت احتاج يوم خاص لاتفرغ للعناية بجمالي

نسيت ان اذكر ان سيف في كلتا الحالتين لن يغير ر ائيه وسيذهب للرحله ولكن في الحاله الاولى ..سيذهب وهو مكشر ..وعندما يسأله اصحابه يرد ويقول (( المره لازم اتنكد علي قبل لااطلع ))

اما سيف في الحاله الثانيه ..سيذهب وهو مرتااح ..وباله مشغول بسعاد ويفكر ماذا ياترى تقصد بيوم الدلع …بل انه قد يرجع مبكرا حتى يشوف نتيجه الدلع بنفسه

اما كيف تشبعين نفسك عاطفيا

…..وجهي عاطفتك نحو نفسك ..احضني نفسك ..اعتني بها .. دلليها ..استعيني باشخاص قد يمدونك بالعاطفه بدون حساب ..مثل امك او اختك … كرري بينك وبين نفسك (( انا استطيع اسعاد نفسي والاهتمام بها )) .. كافيئي نفسك على كل عمل جميل تقومي ..

اذا شعرت انك تتعبين مع ابنائك …لا تنتظري المكافأه من زوجك (سواءا بمدح او ضم او حتى كلمه حلوه ) ..بل قومي انت بمكافئتها ..اذهبي في نزهه مع صديقاتك …خذي يوم راحه واسترخي في البانيو ..اشتري كيكتك المفضله واستمتعي بأكلها

هكذا تشبعين نفسك عاطفيا وبذلك لن تشعري بالاحباط ولن تشعري بمشاعر سلبيه اتجاه زوجك ..بل انك ستستمتعين بالقليل من زوجك

الاسقلال العاطفي يعني ان تحبي نفسك وتحبي زوجك وبيتك وحياتك واطفالك بنفس

القدر

فكري في حياتك بمنطق اخر حاولي ان تريها من زوايا اخرى

وامنحي نفسك وقتا للتفكير في تخطيط جديد لطريقه واسلوب حياتك

ابحثي عن نفسك في داخلك فاذا وجدتيها اصقليها

وبعدي عنها صفة الالتصاق اين حياتك الخاصه بك

اين اهلك اين اخواتك شله صديقاتك اذا لم تجديهم

كوني لك صداقات اخرى ابحثي عن نفسك ارسمي لنفسك حياة جديدة

وخططي لها بالطريقه المستطاعه ومن ثم انطلقي

اعزمي على جعل حياتك مختلفه لك ولزوجك ولمن حولك

حاولي لا تستسلمي لاعتمادك الكلي على زوجك اعتمادك العاطفي والمادي والروحي

كوني مستقله ولو بشكل جزئي لتحافظي على حياتك مستقرة

لتريحي نفسك وتريحي زوجك وتكسبي حياتك وتصلي للمطلوب

ارجو ان لا تفهمني الاخوات خطاء

اعطي نفسك جزء واعطي زوجك الجزء الاخر

لايمكن ان تعتمدي على زوجك في اسعادك طوال الوقت فمهما كان

هو شخص له حياته المستقله عنك

اسعدي نفسك بنفسك ان سعادتك لا تتوقف على شخص بذاته

ولا تنتهي بموقف حدث بينكما

مهما حدث بيننا فان لي حياتي الخاصه الجاء اليها لاسعد بها

ومن ثم اعود اليه بنفسيه افضل فتحل المسائل بطريقه سلسه وسهله

لاني سعيدة اصلا وهذا اللذي حدث يضايقني بالقدر المفروض فقط

مثال اخر ..

تعرضت سعاد لموقف مع مديرها في العمل واحست بالظلم والقهر ..عادت للمنزل وهي بنفسيه سيئه وتنتظر سيف حتى تشاركه معاناتها وتستمتد منه بعض التعاطف والمواساه حتى تشعر بالراحه ..ولكن عندما عاد سيف كان اصلا تعبان وماله خلق ..بدأت سعاد بسرد معاناتها وكانت منفعله ومتضايقه ..قاطعها سيف بكل برود ..انت تبالغين والموضوع مايستاهل ..تفاجأت سعاد وشعرت ان سيف جرحها بعدم تقديره لمشاعرها

فسعاد(المتعلقه عاطفيا ) ..تحاول جاهده توضيح مدى تضايقها من الموقف ..وقد تبالغ حقا حتى تستعطف سيف ..ولكن سيف بدأ يمل من سعاد وذهب الى السرير وتمدد ..تتبعه سعاد وقد بدأت تشعر بالاختناق من اهماله وتصرفاته ..وتتساقط دموعها وهي تقول ..انت لا تشعر بي ..انت لا تحبني ..انا اخر اهتماماتك ..ويتأزم الموضوع بالنسبه لسعاد فهي كانت تعاني ظلم المدير والان هي تعاني ايضا من اهمال الزوج ..فتندب حضها وقد لا تستطيع النوم من شده تضايقها

ولكن سعاد(المستقله عاطفيا ) ..تتضايق حقا من تصرف سيف ..ولكنها تضبط مشاعرها ..وتفكر انها ليست محتاجه لتعاطف سيف حتى تشعر بالراحه ..فهي تستطيع الاعتناء بنفسها ..ترفع سماعه الهاتف وتحادث صديقتها المقربه وتشتكي لها ماحدث اليوم في العمل وتجد لديها التعاطف التي كانت تحتاجه ..تغلق السماعه وهي تشعر بنوع من الراحه ..تجهز لها كوب من العصير البارد وسلة الشكولاته المفضله ..وترتمي على الاريكه للتابع فلمها المفضل في هدوء ..لتشعر بعد ساعه بالراحه التامه ..وتعود لغرفتها دون ان تحمل اي مشاعر سلبيه او ضغوط وتنام بهدوء

كيف تشبعين نفسك عاطفيا .:

لم اشأ مسبقا ان اذكر طرق للاشباع العاطفي لاني شخصيا ارى ان كل وحده لها طريقتها لاشباع نفسها

ولكن بعد الردود التي طالبت بشرح هذه النقطه بالذات قررت سرد بعض الطرق التي قد تساعدكن للوصول للاشباع العاطفي

ولكني اريد ان انوه ان هذه الطرق ذكرتها على سبيل المثال وليس الحصر

1) عندما تشعرين انك منهكه وتبذلين جهد كبير مثلا (ايام امتحانات الاولاد) لاتنتظرين زوجك يقول لك ((يعطيك العافيه شرايك نطلع نتعشى وتغيرين جو)) ..اعتمدي على نفسك وكافئيها لاي مجهود جيد قامت به (وضعي هذه قاعده مهمه في حياتك ) ..اعزمي نفسك على طلعه حلوه مع صحبه حلوه واستمتعي بوقتك ..وضعي في بالك انها مكافأه لك لتعبك مع الاولاد ..اذا كان زوجك لا يقبل خروجك ..اطلبي منه احضار الكيك الذي تفضلينه او الايس كريم الذي تشتهينه واعطي نفسك اجازه من اعمال البيت في هذا اليوم

2) عندما تستيقضين في الصباح وتنظرين لصورتك في المرآه ابتسمي وقولي بصوت مسموع (فديت هالوجه …او ..تسلم لي هالطله ..او صباحك عسل)..هذا التمرين ينصح به الاطباء النفسيين فهو يبعث في النفس الشعور بالثقه والسعاده

3) اعتني بجسدك وبشرتك ..ان تخصيص جزء من وقتك ومالك للعنايه بجمالك ..له تأثير ايجابي قوي على المرأه ..

4) تعودي ضم نفسك كل مااحتجت ذلك ..هذا ايضا تمرين يرفع الروح المعنويه ويمدك بالاشباع العاطفي ..وممكن ايضا ان تعودي نفسك على ضم والدتك او اختك متى احتجت بدون ذكر اسباب

5) مارسي الرياضه ..ان لم تستطيعي الذهاب للنادي ..احضري جهاز المشي للمنزل ..الرياضه لها دور فعال في ازالة التوترات والتخلص من الضغوط النفسيه

6) عندما تشعرين بتعطشك العاطفي لزوجك ..اوقفي هذا الشعور ..وذكري نفسك بمواقفه الحلوه معك ..وتذكري ان تعبيره عن الحب يختلف عن تعبيرك ..وابحثي له عن افعال تعتبر تعبيرا عن الحب وركزي عليها

7) اخيرا ..قوي صلتك بالله ..وداومي على قرأه القرآن ..فلا شئ يبعث في النفس الطمأنينه والسكينه مثل الصلاة والقرآن

عجبني المقال فحبيتكن تستفيدن منه منقول للافاده :sdgsdg:




هلا يا لغاليات مافيه ولا رد ولو المقال ما عجبكن



يسلمووووووووووووووووووووو



نشكرك ياا قلبي

بس الموضوع مكرر للاسف




يعطيك الف عافيه

والله ارتحة بعد ما قرات هذا المقال




التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

دورة هذا المساء للاستشارية ناعمه الهاشمي .را

إن كنت قد حضرت يوما سري جدا،

أو شوكليت، أو سباسي،

فهذا المساء، بذات الجودة مع نكهة خاصة،

هل سألت زوجك يوما

ماذا تريد على العشاء هذا المساء……….؟؟؟؟

كل النساء فعلن ذلك مرة على الأقل، إن لم يكن كل يوم،

لأننا نؤمن بأن الانسان يشتهي شيءا ما بين كل اصناف الطعام، في لحظة من اللحظات، في يوم من الأيام،

لكن …………. لماذا يشتهي هذا الطبق اليوم دون سواه، …….؟؟

هل تعلمين أن الهرمونات هي السبب، ………؟؟؟ ومستوى احتياجك لمادة غذائية معينة، أو شعور عاطفي خاص، يلعب الدور الرئيسي في اختيارك للوجبة……..!!!!!

هذه حكاية أخرى، ……….

لكن هل تتكلم دورة هذا المساء عن الطعام……….؟؟؟؟

لا أبـــــداااااا

إنما الموضوع الذي تدور حوله الدورة هو

هل سألت زوجك يوما:

ماذا تريد على الفراش هذا المســاء ؟؟؟؟

قد يدهشك السؤال ويفاجأك، ويزرع التساؤل في دماغك،

رغم ان الطعام، يرتبط بعواطفنا ارتباطا خفيا غير مباشر،
إلا أننا نهتم به أكثر مما نهتم بالعلاقة الحميمة،

رغم ان العلاقة الحميمة،

تؤثر وتتأثر بمزاج الأنسان أكثر من رغبته في الطعام،

إلا أننا لانوليها ذات الاهتمام،

وعندما يفكر أحد الطرفين في التغيير قد يعتبر الطرف الأخر

أن هذا الطلب نوع من الترف لا يأخذه بأهمية

لكن حاجة الزوج أو الزوجة إلى القيام بحركة ما على وجه الخصوص

في يوم ما، ليست ترفا بقدر ما هي نداء داخلي من الجسد

لتلبية حاجة ماسة إلى شعور معين،

وعلى الزوجة أن ترهف السمع لهذا النداء،

وتتقبل طلبات زوجها الشرعية بحب وتفهم،

وكذلك بإتقان وأحاسيس مرهفة، ومشاعر حاضرة،

فالعلاقة الجنسية أيضا علاج نفسي وجسدي،

دورة ( هذا المساء) أخذت في الاعتبار مبدأ

( الجماع الشرعي لصحة نفسية وجسدية أفضل)

ماذا تريد على الفراش…. هذا المساء؟؟؟

دورة متميزة، ومبتكرة وخاصة جدا ،

تتحدث عن الحركات الجنسية الصحية،

وكيفية انتقائها بما يتناسب مع زوجك،

بحيث تبتعدين عن التقليد العشوائي للأخريات،

وتبتكرين ما يناسبك وزوجك فقط،

كما تشرح لكل امراة لماذا يفضل الزوج أو الزوجة القيام بحركة معينة

دون غيرها في يوم ما،

هل للأمر تفسير، وهل يقيس شخصية الإنسان،

تعرفي الى شخصية زوجك أيضا من خلال الأوضاع الجنسية التي يفضلها،

وكذلك ستعرفين بعض المعلومات الخاصة عن مفتاح سبوت،

هذه الدورة للمتزوجات فقط،

ولا يسمح بدخولها لعاقدات القران أو المخطوبات،

لخصوصيتها وحساسيتها.

ــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــ ـــــــــــــ

مرجع:

قال – صلوات الله وسلامه عليه – لما سألته أسماء رضي الله عنها فقالت له: يا رسول الله: إن الرجال فُضلوا علينا بالجمعة والجماعات وحضور المشاهد والجهاد في سبيل الله، فما لنا نحن النساء؟ فقال لها النبي -صلى الله عليه وسلم-:
(ارجعي إلى من وراءك من النساء فأخبريهنَّ
أن حسن تبعل إحداكنَّ لزوجها يعدل ذلك كله)

فولت الصحابية الكريمة تكبّر فرحًا.. أخرجه ابن عبد البر.

وقيل المعاشرة المفرحة والمداعبة والمرح المباح من حسن التبعل

الدورة ستقام في السعوديه وفي الامارات في شهر مايو يعني هذا الشهر شو رايكن ؟؟

الموضوع منقول من مملكة بلقيس




خليجية



التصنيفات
منوعات

من نصائح الأستاذة ناعمة الهاشمي

ناعمة الهاشمي الدكتورة ناعمة الهاشمي نصائح ناعمة الهاشمي

هل فعلا يستحق الرجل كل هذا المجهود من كى تبقى محافظة عليه؟
في حكاية أم بسمة كانت تصلح أخطاء أرتكبتها في التعامل معه ولم تكن تبذل مجهودا لإرضائه.
ركزن معي في قصتها جيدا، في بداية حياتها معه كانت تبذل مجهودا كبيرا لإرضائه ونيل حبه وكسب قلبه، لكنها فشلت لأن أسلوبها كان خاطئا
أعطته المال، أهملت نفسها، أهتمت به كثيرا، تنازلت لأجله
في المقابل عندما علمت كيف تتعامل معه بشكل صحيح أحبها
أستعادت أموالها، حملته مسؤوليتها ومسؤولية اطفالها، أهتمت بنفسها وتعلمت كيف تكون أنثى حقيقية.

إذا لم تبذل أي مجهود هي فقط أصلحت أخطاءها القديمة واستعادته بعد أن خسرته بسوء تصرفها.

وأقول لك أنها لم تستعيده لأجله بل لأجلها لكي تشعر بلذة الإنتصار، ولتستعيد حياتها الزوجية التي كانت تحلم بها
بذلت مجهودا لأنها تستحق الخير فلماذا تترك الخير يولي لغيرها ولماذا نستسلم ونرمي بأزواجنا لغيرنا ثم نقول تركونا ///
أحكمي قبضتك على زوجك، طالبي بحقك فيه وأشعريه أنك أنثى ليعلم أن عليه أن يتواجد معك لكي لا يخسرك.

المستسلمة هي الناقصة وضعيفة الحيلة ضعيفة الشخصية التي لا تعي الحياة جيدا فالحياة دار اختبار أثبتي فيها أنك أمرأة ناجحة قوية لاتهزم////
الإنهيار يبدأ بسلسلة من التنازلات، وحينما تسلبك أحدى الساقطات زوجك فهذا يعني أنك لا يمكن أن تنجحي أبدا في أي زواج أخر
حينما تحارب إحدى الساقطات لكي تفوز بزوجك وتسرقه منك أليست تبذل مجهودا…..؟؟؟؟؟/// وهي لا تستحقه وأنت زوجته لك كل الحق به ……… من هي الأولى بأن تحارب؟؟؟
زوجك وأزوجنا يستحقون ان نحارب من أجلهم أنهم يبحثون عن الحب ونحن بسبب تخلفنا في المسائل الزوجية المعاصرة نسبب لهم عقد من الصعب أن تحل يا أختاه////

في بداية عملي كنت أتألم لدرحة أني أشعر بالخوف الشديد على مجتماعتنا الإسلامية من الإنهيار/ وأحمد الله الذي ربط على صدري وأنا أتأمل في حكايات وقصص تمر علي يوميا
عن نساء عشيقات يبذلن مجهود خرافي للنيل من الأزواج وسرقة شبابنا وأزواجنا
وعن نساء متزوجات كل همهن كيف تتخلص من رغية زوجها الجنسية وكيف تتخلص من أمه وأخته وبقية عشيرته، وكأن أمه هي التي ستسرقه منها
وتفاجأ بأن غريمتها أمرأة أخرى تعلمت كيف تدير رأسه///

وإن كان سؤالك بقصد كرامة المراة فلا شيء يهين كرامتها كإستسلامها.

وهل هو مستعد لأن يضحى من أجل أن يحافظ على زوجته إذا ما أحس منها بالفتور؟
نعم// والدليل أن معظم المتزوجات لازلن على ذمة أزواجهن رغم ضعف ثقافتهن في عالم الأزواج
والزوج في بداية الحياة الزوجية يحاول أن يعلم الزوجة بعض الفنون حتى إذا يأس منها تركها تربي أطفالها وبحث عن أخرى، لأن بعض النساء لا يستجيبون للأزواج عامة.

ما مقدار الصراحة بين الزوجين وكيف تكون المراة حذرة ويقظة فى الحفاظ على بيتها و زوجها؟

بصراحة شديدة تسيء استخدام الصراحة وتعتقد أنها تعني أن تتصرف مع زوجها بعفوية شديدة وهذا خطأ، فهناك ما يقال ومالا يقال،
أصنعي حدودك وفكري فيها جيدا////

إحدى الاخوات المقربات لدي تعيش مع زوجها مجرد أم لأطفالها ترعاهم ولا أى مشاعر ولا أى علاقة مع زوجها على الرغم من ثقتها التامة من أنه ليس لديه أى علاقة محرمة مع غيرها
في هذه الحالة لا بد من دراسة الوضع جيدا فقد يكون الرجل يعاني من مرض ما او فتور جنسي عضوي
وقد يكون السبب أنه لا يرغب بزوجته أطلاقا
بالنسبة لكونها متدينة، إلى أي حد فبعض النساء تعتقد أن من التدين أن لا تكشف جسدها لزوجها، وبعضهن يصلن إلى حد عدم ملاطفته وملامسته بحب
والأسوء من ذلك تلك التي تصر على النوم بكامل ملابسها، وتلك التي ترتدي ملابسا فضفاضة في البيت///
هموم هموم……///
زوجته وقورة !!!
ما دخل العلاقة الجنسية في الوقار، الوقار يفيدك في العلاقات الإجتماعية وفي الحياة العامة
أما في العلاقة الجنسية فيفيدها الغنج والإنفتاح بشكل أكبر.
عندما تتزوج تتصور أن كل ما عليها أن تحمله لبيت الزوجية هو اخلاقها العالية وشهادتها الجامعية، وكأنها تذهب لتشغل وضيفة// وتبدأ بالتفاخر بعائلتها ونسبها ومال أهلها ………
الواقع ان كل هذا لايهم الرجل وقت الفراش المهم أن تكون انثى ترغب به وتتقن فن المعاشرة فإن منعتها أخلاقها العالية من التجاوب مع كرهها
أما الأخلاق فيسأل عنها حينما يتذكر أنها ستربي أطفاله، والشهادة حينما يحرص على عملها.
أطلب من المراة أن تفيق وتنظر حولها فالعالم يتغير
كوني خلوقة طيبة مثقفة ………. وفي الفراش مميزة أيضا هكذا تنجحين زوجيا.

هل برأيك أن الحالة المادية تلعب دورا رئيسى فى حل وتنمية العلاقة بين الزوجين.؟

حاليا نعم للأسف الشديد
المراة تنفق فتسقط المسؤولية عن كاهل الزوج فيبدأ في البحث عن أمرأة أخرى تشعره أنه مسؤؤؤؤؤؤؤللللل
المراة تنفق تشعر بالمهانة والإستغلال تحقد تكره تتعب…
منقول




خليجية



:0152:مشكوره حبيبتي كان كلامك جدا رائع وانا في امس الحاجه لهذه النصائح الغاليه
جزاك الله كل خير.



خليجية



مشكورة على الكلام الحلو ونصائح لكن كيف اكسب زوجي يادكتورة ناعمه[size="5"][="t]



التصنيفات
منوعات

سبعة اسرار للسعاده الزوجيه من أ. ناعمه الهاشمي

اولا الموضوع منقول للفائده قبل الخوض فيه
السر الأول من الأسرار السبعة
استعيدي ذاتك
في الحكاية التي ذكرتها لنا المدربة في بداية الدورة عن الفتاة التي أهملها زوجها بعد فترة قصيرة من الزواج
تقول الدكتورة ناعمة الهاشمي:
1- أن الفتاة بعد الزواج قامت بالتدريج بالتخلص من أهم مايميز شخصيتها وهذا مايحدث مع معظم النساء بعد الزواج….
تقول: تتخلى المراة بعد الزواج عن هواياتها، وأحيانا صديقاتها، وعن دراستها ربما، أو وضيفتها، وقد تقضي هذه الأشياء على شخصيتها فتبدوا للرجل أمراة بلاشخصية ولا هوية فيمل منها.
عودي ياأختي كما كنت وأجمل فالمرأة الخاوية من الداخل لا تجذب الزوج، والمرأة التي لا تحمل شخصية مميزة لا تلفت الإنتباه.
يملها الزوج مع الأيام ويبدا في النظر إلى غيرها من الفتيات المعتزات بشخصياتهن ومعظمهن عوازب.
2- يصاب الرجل بعد الزواج بحالة من الرغبة في البعد عن شريكة حياته بشكل طبيعي، وتسمى هذه الحالة دورة حياة الرجل، فيبدأ في الإبتعاد عنها والعودة إلى أصدقائه وحياته، وهنا تقف المرأة التي لا تعلم ماذا يحدث ولماذا يبتعد تقف حائرة وتبدأ في ملاحقته بالأسئلة ماذا حدث؟؟ هل قصرت في شيء؟؟ وهنا تتحطم نفسيا أكثر لأنه لا يقدم أسباب… وتصبح العلاقة شائكة.
3- تتصبح المرأة مكتأبة وتهمل نفسها أكثر وتعاني من الإحباط والوساوس، وهذه المراة لا تثير الرجل بل تبعده عنها فيهرب نحو الخارج أكثر.
الحل:::
تقول الدكتورة:
اعقدي هدنة مع نفسك وأجعليها أهم شخص لديك، أحبيها كثيرا وهنا سألتنا سؤال غريب قالت:

إذا كنتي عاجزة عن حب نفسك، وغير مقتنعة بها كيف ستقنعين زوجك أن يحبها…؟؟
أعجبني هذا السؤال كثيرا ………… بصراحة حعلني أفكر كثيرا في نفسي…
ولكن السؤال هو كيف أحب نفسي……….. أليس هذا أنانية ……. فقالت: لا لقد تلقيت هذا السؤال من الكثير من العميلات والمتدربات، من الخطأ ان نعتقد أن حب الذات أنانية لأن الأناني لا يحب نفسه أبدا
لكن كيف أحب نفسي……….. وماعلاقة حب النفس بالسعادة الزوجية……..؟؟؟؟
انتظروا دقائق وأعود لأكمل لكم ………….
وأحب أن أخبركم أن هذا فقط جزء من السر الأول مقدمة السر الأول ولا تلوموني على الإطالة رجاء
فحبي للإفادة هو الذي يدفعني لكتابة كل ماتعلمت منها
وعلى فكرة المعلومات الجاية خطيرة جدا……………تتعلق بما لا تتصورون….

نعود لموضوعنا………

خواتي لازلنا في السر الأول من دورة السبعة أسرار، ……. ولكن سننتقل الأن لقسم العناية بالنفس.؟؟

فماذا تعني كلمة العناية بالنفس………..؟؟؟ لا ليس ما تتصورون هو أبعد عن ذلك بكثير …. هو أعمق!!
الحقيقة أنكم ستذهلون………. هنا سنتحدث عن ما هو شخصي ومهم .

2 العناية بالنفس

تقول الدكتورة ناعمة الهاشمي: أن العناية بالنفس علم خاص يدرس في الدول الغربية كمادة متخصصة، وهنا في مجتمعاتنا لا يتعدى الإهتمام بالنفس حمام السباحة أو صالون التجميل.وقد ذكرت قصة غريبة في الملف ( الملزمة) الخاصة بالدورة سأقوم بنقلها كما هي دون تغيير::

(( في إحدى الأيام الصيفية وعند الواحدة والنصف مساء، بينما كنا نستعد للعودة لمنازلنا، رن جرس الهاتف في المركز، ردت السكرتيرة كالعادة، ولكني كنت إلى جوارها فسمعت صوت نحيب عال جدا، فأخذت السماعة من يد السكرتيرة وحاولت أن أفهم الكلمات الواردة من أمراة يبدوا أنها تكاد تختنق من شدة البكاء والإنهيار، كانت تقول

: أكاد أموت، جدوا لي حلا ساعدوني، أرغب في الموت، وكلمات حزينة أخرى………. انتظرتها حتى بدأت تهدأ ثم سألتها ماهي مشكلتك؟؟ قالت: تزوجت منذ سبع سنوات لي خمسة أبناء وكنت أعيش مع زوجي حياة سعيدة جدا،
وكانت كل صديقاتي وشقيقاتي يتحدثن عن زواجي السعيد، ولم أتصور أني في يوم ما سأعاني ما أعانيه الآن، لقد هجرني زوجي دونما سبب منذ تسعة أشهر، إنه لا يقربني مطلقا، واليوم ترك المنزل نهائيا، ولا أعرف لماذا؟؟

قال لي:"" أحبك.. لكني ماعدت احتمل………"" ثم ترك المنزل وخرج،دون أن يشرح لي ماذا يقصد،،،،،،،،،،،،"" وانهارت في نوبة بكاء جديدة………..!!!

اشفقت عليها وقلت لها سأقوم اليوم بتأجيل كل مواعيدي لأجلك فأنت حالة طارئة، زوريني مساء وسندرس الأمر، فردت: لا أعتقد أن لمشكلتي خل، لقد يأست تماما، فلم أترك وسيلة لم أتبعها، كل شيء قمت به، حتى أني في نهاية الأمر لجأت للدجالين، وكل واحد يقص علي كذبة، ويعدني بالخير ولا شيء من ذلك يحصل.

قلت لها ( والكلام يعود للدكتورة في الملف ): دعينا نجرب للمرة الأخيرة، فلتكن فرصة أخيرة عساها ناجحة؟؟

أجابت: حسنا.

عند المساء وقبل الموعد بدقائق، قابلت سيدة رائعة الجمال، عارضة أزياء في قوامها، فاتنة جذابة ساحرة، فشككت في الامر وسألتها أنت من كلمتني ظهر اليوم ؟؟ قالت نعم.
انتابتني الحيرة قلت في نفسي لعلها لا تمتلك اسلوبا جيدا، وحينما دخلنا لغرفة الإستشارات الخاصة وبدات بالحديث، وجدت نفسي أمام امرأة كاملة الأنوثة رائعة وجذابة، كما أنها موظفة، مثقفة، وواضح تماما رقي ذوقها وشدة اناقتها، وانجبت الاطفال، رقيقة ودودة محبة، فماذا ينقصها ليتركها زوجها……………..؟؟؟؟؟؟

لقد أشعرتني بالعجز للحظات لولا أنها أثناء الحديث ذكرت أمرا أثار أنتباهي، إنه أمر لا تلتفت له النساء إنهن لا يدركن أهميته للرجل، ولكنه أهم ما لديه………………..))) انتهى
ترى ماهو الشيء الذي أثار انتباه الدكتورة ناعمة………….. ماهو الخلل في حكاية هذه السيدة ؟؟؟

أنا في أنتظار ردودكم، ……….. أستحملوني، بهذه الطريقة سنتعرف على مشاكلنا أكثر، وتتضح لنا الحلول أكثر

أكتبوا رجاء ………… شو تتوقعون المشكلة…؟؟؟

:frashafwa:

((العناية بالنفس))

تقول الدكتورة: في"" تعتقد معظم النساء أن العناية بالنفس تعني زيارة الصالون، أو برد الأظافر، أو الإستحمام، لولا أن الامر أعمق من ذلك بكثير، فالعناية بالنفس هي جزء أساسي من برنامج استعادة الذات، ويتطلب إجراءات غاية في الدقة، وتغييرات جوهرية جريئة، تتسم المرأة بالعشوائية والسطحية ما أن يرتبط الأمر بمشاعرها، إلا أني أحب أن أقول، أن الحياة تلستلزم المزيد من الحزم.
وتفسر الدكتورة مصطلح العناية بالنفس فتقول: "" إن العناية بالنفس سلسلة مترابطة، وذات مفهوم شامل، فعليك أولا أن تنظري نحو ذاتك بعين عادلة، الذهنية، وهكذا……..""
ونعود الآن إلى الأخت التي هجرها زوجها…………… كيف عالجت الدكتورة مشكلتها ؟؟؟

لقد قامت على مدى ثلاث شهور بالعمل على تغييرها وعلاجها نفسيتها من الإحباطات التي دمرتها، كما قامت المرأة بإجراء عملية تضويق، واكتشفت أنه بعد الولادة الأخيرة حدث لديها جرح كبير جدا مفتوح على مجرى المستقيم!!!!

ولم تكن تعلم، إلا بعد الفحص الطبي…………………..!! !

ومن ثم طلبت منها الدكتورة الإتصال بالزوج لعقد حوار معه، ولكنه لم يرد عليها، وأرسل مصروفا لها ولأولادها مع السائق، ……… فانهارت السيدة أكثر، وعادت للدكتورة تصرخ وتقول لم أعد قادرة على الإحتمال، إنه لا يريدني، لقد تعبت.

وبعد أن هدأت قالت لها الدكتورة: ماالمنزل لتلتقيه، وموضوعا محددا للحديث عنه، ……………………….. لماذا؟؟

رأيك لو تبادلت الدور مع عشيقته، انسي تماما أنك زوجته، وتخيلي أنك عشيقته، ماذا تفعلين، بقيت تفكر دقائق وقالت، أواعده، فقالت لها الدكتورة إذا فلتفعلي ذلك.

وأعطتها خطة مواعدة جميلة، طلبت منها أن ترسل له رسالة تحدد فيها مكانا خارج
لأن المواعدة في البيت تخيفه، يخشى أن تجره للفراش الذي لا يريده.
وعدم تحديد الموضوع يجعله يضن أنها تريد فتح موضوع هجره للمنزل.

لكنها كتبت له: "" أريد اللقاء بك في مطعم كذا، لأحدثك عن سفري مع أبنائي في الصيف"""

رد عليها بالموافقة، وألتقيا هناك، وبعد اللقاء الثالث تعمدت اسقاط فاتورة الجراحة التجميلية ( التضويق) التي أجرتها، لكنها تظاهرت أنها مستاءة لأنه اطلع على ما يخصها، لكنه أصر على معرفة التفاصيل، فقالت له: "" مع إني لا أريد أن أفتح الموضوع معك، لكني أستعد، فقد تتركني ذات يوم بلا رجعة، ساعتها سأفكر جديا في الزواج، وأنا أستعد منذ الآن………… ونسيت أن أخبرك أني خضعت أيضا لعملية شد في الصدر.""""

تلون وجه الرجل، وبدا عليه الإستياء، وسألها: هل تفكرين بالزواج من غيري؟؟ أجابت بثقة واندفاع : نعم نعم، فأنا لا زلت شابة، كانت لدي مشكلة صغيرة قمت بحلها، وهذا لا يمنعني من مواصلة حياتي، أحبك نعم، لكني أحب نفسي أكثر، وأريد السعادة لها.""

وعند مغادرة المطعم لأول مرة يصر على إيصالها للمنزل ينفسه، وهناك تبعها لأول مرة منذ أحد عشر شهرا لغرفة النوم، وفي ذات الليلة نام معها ثلاث مرات (هذا كما ذكرت للدكتورة)، وقال لها أشعر أنك كالعذراء، قالت له أنا دائما هكذا، إلا أنك لم تلاحظ.

وبعد اسبوعين أخذها في رحلة استجمام إلى دبي وفي غرفة الفندق قدم لها خاتما ماسيا، وباقة من الزهور، وأعتذر منها بشدة، وطلب منها أن تسمح له بأن يبدا معها صفحة جديدة.

الجميل جدا والذي يثير المشاعر ماحدث بعد ذلك…………………. hحدى دورات السبت المسائية وبينما كنت مستغرقة في الشرح، دخلت تلك السيدة إلى المحاضرة دونما استأذان وبقيت تحدق بي وفي عينيها تقفز الدموع، ثم التفتت للحاضرات وقالت: كانت حياتي على وشك الإنهيار، لولا نصائح الدكتورة، وليلة أمس حصلت على إعتذار من زوجي عن كل ما سببه لي من ألم، وقدم لي خاتما من الماس وباقة من الورد، ولكني رأيت أن الدكتورة تستحقهما أكثر، ………

ثم وضعت الخاتم والزهور على الطاولة، وبدأت تسرد للحاظرات بجرأة تفاصيل الحكاية، كانت منقبة، لكي لا تستغربن، المهم أنها أسالت دموع الحضور بحكايتها وعزمها، ولديها أيضا مكانه خاصه لدى الدكتورة فهي دائما تتحدث عنها، وتفتخر بعزمها، ………

نسيت أن أخبركم أن الدكتورة بكت وهي تخبرنا بالموقف الأخير…………

على فكرة كلمات لا اريد أن أنساها:
حينما كانت المرأة تقابل زوجها لم تكن تتحدث عن حياتها السابقة معه أبدا، إذا فيما كانت تتحدث؟؟؟إنه سر …………………….؟؟؟؟؟ سنذيعه قريبا…؟؟؟

لتكتشفي أن الصحة النفسية تقود إل الصحة العاطفية، والصحة البدنية تقود إلى الصحة

نعود لموضوعنا أخواتي، وقد وصلنا إلى العناية بالنفس، وتحدثنا عن أهمية أن تهتم المرأة بصحتها النفسية والبدنية وليس بمظهرها السطحي فقط،

ووعدتكم بأن أحدثكم عن المواضيع التي تناولتها السيدة في حوارها مع زوجها في المواعيد، …. ماذا تتوقعون؟؟

الحقيقة أني لو كنت مكانها وقبل أن أتعلم فنون المداولة والحوار الزوجي، كنت قد أثرت معه التعاسة التي أشعر بها بسبب رحيله، وكنت لمته على هجره لي،………وطبعت كنت خبصت الدنيا وأثرت فضيحة بعولي ونحيبي…

لكن السيدة التي أمتلأت عزما، امتثلت تماما لنصائح الإستشارية، ونفذتها بحذافيرها، وتأكد الأستشارية على أهمية التطبيق الدقيق للنصائح، لأنها تكون مدروسة ومتسلسلة،

المهم، أن السيدة التزمت بالتالي:

"" إن المرأة في هذه المرحلة، تتوق إلى القيام بعملية توضيح وتأنيب للزوج بشكل مباشر أو غير مباشر، متصورة أن الزوج جاهز ليستمع لها، لكن الواقع يقول أن الزوج في هذه المرحلة يصاب بعمى جزئي في كل مايمس مشاعر أو حقوق زوجته، لذلك فإنه يرفض تماما أي حوار يطرق باب علاقتهما، أو يلمح للضغوط التي تعانيها الزوجة، في الوقت الذي تكون فيه هي في أمس الحاجة لهذا الحوار………

وتضيف الدكتورة: "" قومي بعمل مالا يتصوره، كوني مدهشة، وتغاضي عن الموضوع وكأن الحدث لم يمسك في الصميم، وكأنك تجاوزت الأمر بنجاح، وتظاهري أنك قد استعدت ذاتك منه، وهاأنت تبدأين حياتك من جديد، بقوة وابتسامة مشرقة، بدونه…………"""""

:frashafwa:

(( خواتي هذه النصيحه للزوجة
التي تعاني من الخيانة الزوجية فقط)).

وتضيف: """" قلت لها: حينما تقابلينه، كوني في كامل زينتك، لكن لا تنتظري منه إطارءا، وأنظري طوال الوقت في الساعة حتى قبل أن يصل الطعام، ثم انظري في عينيه بابتسامة مرحة، وبلا مبالاة لشخصة""" ((ولا تسألوني كيف فأنا لا أعرف كيف أنا أنقل ماهو مكتوب في الملزمة فقط)))……

""""" ثم ابدأي في سؤاله أو الحديث عن أشياء عامة، كأن تقولي: هذه أول مرة أزور فيها هذا المطعم، لقد نصحتني به صديقة، قالتي أنهم يقدمون مع الوجبة تذكارا جميلا من الفخار، أتوق للحصول عليه،…

أو تقولي: أعجبتني هذه الكندورة ( الدشداشة، ثوب الرجل الإماراتي) إنها تناسبك تماما، وتظهر لون عينيك الجميل، لقد أصبحت أكثر جاذبية، ثم أصمتي ………… مع ابتسامة خاصة.

أو قولي له: ماهي أخر تطورات مشروعك، أتمنى أن أسمع عنه، هلا حدثتني ……… ثم أضيفي رائع ما أسمع، اتمنى لك التوفيق، عن نفسي سأحذوا حذوك، وسأعمل بنصيحتك لي، إني الأن بصدد افتاح مشروعي الخاص، وقد أستشرت أحد المختصين في الأمر………. ( حتى لو لم يكن ذلك حيقية)""""

وهناك أفكار كثيرة ورد منها في الملزمة سبعة وثلاثين فكرة، لفتح حوار ناجح بعيد عن المشكلة…..

طبعا لن أكتبها كلها، لأني تعبت من الطباعة، بس والله أنكم تستاهلون، وهذه الأفكار كافية علشان تعطيكم فكرة مبدأية وأنتم ابتكروا أفكار أجمل…..

وأعود وأأكد أخواتي الكريمات، وللأمانة الأدبية، أن العبارات الموجودة بين """"""""""""" هي من الملزمة، وأحب أن أذكر أن الملزمة تخضع لقانون الملكية الفكرية، وهذا مكتوب أسفل كل صفحة، ولهذا أصر على توضيح الأمر دائما، …………….

وإن كان هناك من يستحق الدعاء بالخير فهي الدكتور ناعمة الهاشمي، فهي شخصيا تستحق كل الخير، وعن نفسي كلما تأملت في سعادتي الزوجية اليوم، أرسل لها رسالة شكر عبر الموبايل، لأني أتذكر فضلها………

ولا أنسى أن هذه المرأة غيرت حياتي وأعادت لي الأمل، ونسيت أن أذكر ان ألدكتورة رغم انشغالها الدائم، إلا أنها لا تتوانى عن تقديم الدورات المجانية للسيدات الغير مقتدرات بين وقت وآخر، وأذكر أنه في إحدى المرات، رايت هذا الموقف، كنت أحضر لها دورة أقامتها بحضور ألف وتسعمئة سيدة في المسرح الوطني، وكانت بعنوان العمر الجديد، تتحدث فيها عن أهمية التغيير، وعند نهاية الدورة، أردت أن أهنأها بنجاح الدورة، فذهبت لها خلف الكواليس، فإذا بي أرى سيدة مسنة قد سبقتني إليها، وسمعتها تقول للدكتورة وهي تجهش في البكاء، ليتني تعرفت عليك في بداية حياتي، لكان حالي أفضل مما أنا عليه……………

أدركت أن العجوز وجدت لدى حديث الدكتورة حلولا لمشاكلها القديمة، التي لم تعرف لها حلا حتى ذلك اليوم…..

وهنا أكتسبت درسا لن أنساه أبدا…….. علي أن أبدأ التغيير قبل أن أندم، وأنا في سن متأخرة.

وأخيرا أكرر إن كان من شخص يستحق الشكر والثناء هنا فهي الدكتورة ناعمة الهاشمي، فهذا هو حقها علينا.

وبيني وبينكم ……………………… أعد لمفاجأة تسعد قلوبكم…..الله يقدرني على أنجازها.

حبيباتي رغم أن السر الأول لم يأخذ حقه من الشرح، هل تودون الإنتقال إلى السر الثاني، أم نسهب في شرح السر الأول، فالسر الأول وحده يمتد عبر ستة وخمسين صفحة ( وجهين) كتابة، ………………..؟؟؟؟

لكم الخيار ……………………..

وأنا يا أحبائي في الإنتظار………………….
جزا الله الاخت ام بسمة الامارات صاحبة الموضوع الحقيقي
كل خير

منقول

:frashafwa:
أخواتي العذر لقد رأيت هذا الموضوع جد مفيد لكم وإن شاء الله سوف أقوم بعرض جميع ماجاء في شرح هذه الدورة
سائله المولى عز وجل أن ينفعنا بها أجمعين
أختكم
Habibah




خليجية



يسلمووو ياقمر
روووعة



في انتظار باقي الاسرار

موضوع مهم ومفيد ومكتوب ومشروح بطريقه جدا جميله

تسلمين حبيبه ع الاختيار الموفق والنقل الرائع

وتسلم صاحبة الموضوع والدكتوره طبعا

نتريا التكمله ختيه




التصنيفات
منوعات

300 نصيحه من ملفات الدكتوره ناعمه الهاشمي

[center]

بسم الله الرحمن الرحيم


1_زوجك لكى انتى وحدك لا تخلين اى واحده تاخذه منكى ولا تتخلين عنه بسهوله ولا تتنازلي عنه لاى امراه


2_اذا يأستى من تغير تصرفات زوجك فابدى بنفسك ان الله لا يغير ما بقوم حتى يغيرو ما بانفسهم


3_كونى قويه انتى اهم امراه فى حياتك بعدك وبعد حزنك لازال هناك طفل انتى عالمه ولازالت هناك امراه انتى وانتى فقط عالمها تذكرى ذالك وكونى محور مهم فى حياتك حولى اهتمامك منه الى اهتمامك بنفسك واتركيه دعيه وفكرى فى نفسك فكلما اتجهتى نحو نفسك ذات جاذبيتك وثقى فى ذالك


4_اذا ما اهتميتى انتى بنفسك فكيف تتطلبين من الاخرين ان يهتمو بها


5_كونى قويه ومهما رايتى لا تتهورى ابدا ان ادنى خطا قد يسبب لكى المتاعب كونى حذره واعلمى ان زوجك شخص جيد فلا تخسريه فانى اريدك قويه


6-عندما تقرين ترك رجل تاكدى انكى غير محتاجه لاى رجل اخر مدى حياتك فلا تتصورى ابدا ان تجدى رجل يختلف عن السابق


7_ان المراه التى تحب زوجها بلا ضوابط ولا قيود تخسره دايما بينما تلك التى تحب بعقل وثقه تكسبه دائما


8_لا تجلسين مع زوجك ابد ابد بدون لمعة الشفايف اقصد الجلوس تبع الشفايف


9_على الزوجه ان لا تبدا بمصارحة زوجهل بخيانته حتى تكتسب عشقه اولا اذا ان لو كان يحبها ولكن لا يعشقها فيسبب ذلك مهانه كبيره لها والرجل فهذا الحاله يصبح متهور جدا ويقوم بافعال مؤذيه للزوجه قد يندم عليها فيما بعد لكن الاوان قد فات وسترجح كافة العشيقه وذالك من شدة سيطرة هرمون العشق المرتبط برؤيته لها


10_لابد من تغير عبارات الحب لزوجك لا تقولين حبيبى فقط ولكن نوعى بين حبيبى وعمرى وقلبى وغيرها

11_من حين لاخر اختارى كلمات جديده مره قولى حبيبى ومره عمرى ومره قلبى و



12_لو كنتى محتاجه شئ من زوجك فاهمسى له فى اذنه اليسرى بصوت انوثه ودلع وهمس



13_اذا زوجك ما صرف فلوسه عليك تاكدى انه راح يصرفها على غيرك



14 دايما امدحى نفسك امامه فقولى له رغم انى لم استحم اليوم ان لسه ريحة العطر فى جسمى واشعر بانتعاش



15_احبى زوجك فن كان غير جذاب فى نظرك فهو جذاب فى نظر نساء اخريات



16_دايما تغزلى فى جسد زوجك



17_تذكرى ان الرجل شريك حياتك وليس حياتك كلها



18_ان كنتى مع زوجك فى مركب وسط البحر تتغازل وفجاه تلاطمت الامواج واهتز المركب فهل ستستمران فى التغزل بالطبع لا لانكما ممكن تغرقا فانتى مركب زوجك واساس بيته وامانه وراحة باله فان حسا معكى بالامان وكنتى خلوقهلاوامينه وتحبيه فسوف يطمئن ولكن العبيها بذكاء



19_لا تسمحى لزوجك ان يهينك ولا يسبك ولا تبينين له انكى سوف تموتين من غيره ولكن دايما وصليلو احساس انك كلك انوثه وان ترك هو الخسران



20_الرجال كلهم لا يحبون المراه ذات الشخصيه الضعيفه


يتبه باذن الله

21_المراه تجذب زوجها لها بتفكيرها الايجابى



22_الرجل تزوج عشان الجنس وليس عشان حسبك ونسبك وجمالك



23_اقنعيه دايما ان الحب يبقى حتى لو كبرتم واضربى له امثله عليك او على امك او امه واذا كنتم فى معرس وشاف العروسين ماسكين بايد بعض وقالك ده بس عشان هما لسه معرسين قوليله احنا ياعمرى لسه بردو معرسين حتى لو فات على زوجكوكتير



24_دايما امدحيه وفى الاخر قوليله احتياجتك ولكن بعزة نفس



25_تخطئن اذا قاتى له كل الى يجى منك حلو او الى تحبه كويس ولو جاب شئ مو عجبك قوليله مشكور حبيبى وما قصرت ولكن انا ما احب هذا



26_اطلبى حقك دون مقارنه بالغير



27_لو قال الرجل تبى شئ على طول قوليله انا عايزه كذا وكذا



28_الرجل لا ينجذب لغير المرحه ودايما اقنعيه ان عياله احسن من عيال كتير



29_ اذا كان زوجك من النوع الذى لايفى بوعده طالبيه دايما حتى يتعلم الوفاء



30_دعى اولادك يعشقون زوجك واجعليه يقبل رؤسهم فذالك يقل من عدوانيته

31_دلى نفسك انتى تستحقين ذالك



32_سيطرى بخفاء سيطرى بذكاء قرى الامر وخطى للحياه واتركيه يشعر انه صاحب القرار وانك لا حول لكى ولا قوه انتى فقط الانوثه الهادئه الرقيقه هكذا بساطه ولكن تعلمى الفنون اولا



33_لن يهتم الرجل باصلاح شانك لانه ليس هو المسئول ولكن هذه مسؤليتك انتى



34_لا يمكن ان تتحكمى فى ردود افعال الاخرين ولكنك تقدرى تحمى نفسك ضدها



35_الرجل غير مسئول عن مشاكل الزوجه مع مشاكل ذيادة وزنها وزبولها



36_اهدى اعصابك انا معكى ان الرجال سيئون ولكن لا تهملى نفسك عشانه



37_اجمل ما فى الكون ان تتزوجى وتنجبى اطفال



38_اجمل ما فى الكون ان تستمتعى وانتى برفقة رجل



39_اجمل ما فى الكون ان تستمتعى بكيان انثوى حقيقى



40_اجمل ما فى الكون ان تكونى امراه وتستمرى امراه

كلهم يخطئون لكنك عندما تفكرين بعقل وحكمه وتدبر وتتحدين الشيطان فحتما ستنتصرى



42_ان المراه بطبيعتها النثويه انقص عقلا من زوجها لتستطيع ان تسرق قلبه



43_من تريد ان تكسبزوجها لا يوقفها شئ والله وكيلها وحسيبها



44_اتركى الحاسب والهاتف والتلفاز قاومى الملل وحاربى الكسل تتطورى ولا تموتى فى مكانك وقولى خلاص انا تزوجت وهو يجب ان يحس بالمسؤليه فهو لن يتجمد ولم يمت بعد



45_انتى بدون زوجك تتعبين وتهاوشين اذ قاومى كل الظروف وحاولى الحفاظ عليه بعقل النساء ولكن غالبية النساء للاسف اغبياء ومتهورات ومندفعات وكاسولات ونائمات وغافلات تريد ان يحبها الرجل رغم عنه احبنى احبنى احبنى يا اختى الحب له دواعى واسباب الحب احساس يفرض نفسه لا تتسوليه من الرجل بل تميزى وتطورى تلونى ثم ابدعى شخصيتك ودعيه يحبك رغما عنه ولكن ليس تجبريه على ذالك



46_ان كان الرجل غبى او متهور او عديم الاحساس او خاين بالوراثه لابد من فرصه لاصلاحه انتى فقط عالجى الامر مع نفسك ولو كنتى تريديه اقبلى الحرب والجهاد ولو لست تريديه اتركيه يفعل ما يشاء



47_متعة الحياه فى التحدى ولكن بعقل وليس بالعاطفه



48_اى رجل يحتاج امراه حقيقيه يتعايش معها وبعض الرجال يخون خوفا ان يخرح زوجته بزواجه باخرى



49_ تريدينه ان يحبك فى مقابل ماذا؟قدمى له الحب والجنس والابتسامه وقدمى له انثى حقيقيه



50_ابدئى بنفسك وبيتك وتوكلى على الله ولا تكونى جبانه واحكمى زمام حياتك وسيطرى على حياتك مدمتى تشوفين الصالح له

_الرجل الذى خلقه الله بحاسة بصر قويه يحتاج دائما الى رؤية البهرجه التى يراها فى النساء الاخريات يحتاج الر رؤية الالوان وشم العطور المثيره وهو بحاجه ليرى زوجته فى هذ الصوره تقريبا كل 3 ايام



52_كونى ملكة الاحساس وملكة النساء وملكة الذوق الرفيع وملكة الحب وملكة العاطفه وملكة الجنس


53_اذا كنتى ترين نفسك رخيصه بحيث تستكترين عليها جزء من اليوم فلماذا تريدين منه ان يهتم بيكى


54_كونى دائما جذابه بابتسامتك


55_انفع الطرق لاخذ حقك من الزوج هو الاغواء


56_مارسى الجنس باتقان حتى لا يتسبب ذالك فى احباط زوجك


57_اعرفى شخصية زوجك وافهميها ولا تغيرها


58_اعطى زوجك جنس قوى يعطيك حب قوى


59_لا تكونى نكديه فهو تزوجك لتكونى جنه نديه


60_لابد ان لا تتعاملى مع زوجك مثل اخوكى فلا تحكى له كل شئ لابد من وجود خصوصيه ولا تكونى كاكتاب المفتوح

لا تحملى زوجك فوق راسك لانه لايرى ما تحته ولكن يرى ما فى مقابل نظره



62_كرامتك تهان عندما تتنازلي عن حقك



63_المراه التى لا تهتم بنفسها خبر الرجل بذالك انه غير مثير



64_ان كان هو الغاضب منكى فيمكنك الاعتذار له جنسيا فتلك هى لغته



65_التضحيه بالنسبه للرجل ضعف ولكنه يحب القويه الذكيه لا المتسلطه



66_ليس من حق اى انسان ان يحاسبك على ما فات



67_عندما تلمسين اى شئ من جسمك فالمسيه بحنان كشعرك وبشرتك وكذالك طريقة جلوسك



68_الحب علاج نفسى قوى



69_تحرصين على الظهور فى شخصيه مثاليه وايجابيه وان كان تصنعا منكى الا انه يؤثر على شخصيتك ويمهد الطريق لظهورك



70_حينما تحبين بجد فان كثيرا من العقد النفسيه تسقط عنكى

_ماذا تنتظرين كى تكونى ناجحه واثقه من نفسك



72_اللون البرتقالى يثير الرجل



73_اذا ما عطاكى زوجك ما طلبتى لابد من اعادة طلبك لان الرجل بطبيعته ينسى



74_افضل شئ يبعدك عن التفكير السلبى هو التفكير فى كل شئ انثوى فقط مشل شعرك جسمك اظافرك



75_الصراخ لا يجلب الا المشاكل بينما الابتسامه تجلب الحب والقناعه



76_تذكرى انكى تزوجتى كى تسعدى فلا تحولى زواجك الى ماساه ولا تنظرى للتوافه بل ركزى على اهدافك



77_لا تقارنى كثيرا ولكل انسانه ظروفعا الخاصة



[center][right]

[right]

78_اتركى المخلوق للخالق
rightcen

79_احرصى على اسرارك



80_دارى على شمعتك تقيد

81_لا تسمحى للغرباء باثارة اعصابك



82_منطقة الذراع تشد الرجل لل لابد ان تهتمى بيها


83_اذا تزينتى لزوجك وجعلتيه لا يلمسك فتاكدى انه لن يلمسك وانتى متزينه


84_احلبى زوجك حتى ينشف


85_لا تصارخى على الاطفال بوجوده


86_لا يدخل الحمام بعدك مباشرة حتر تروح الروايح المنفره


87_اذا فشلت طريقه فى حل المشاكل بينكم حاولى بطريقه اخرى ولا تستسلمى


88_المشكله التى تكونت فى سنوات لا تروح بثوانى وانما تحتاج بعض الوقت


89_اذا جاء زوجك ليسافر ليتنزه بدونك امنعيه بدلع وان لم تقدرى فبينى استيائك


90_اما يجى زوجك من السفر بينى له سرورك حتى ان كنتم متشاجرين قبل السفر


91_اذا خان زوجك لا تواجهيه





92_اى انتقاد لكى من زوجك حتى لو بالمزاح سوى له اعتبار



93_حلب الرجل معناه تمارين كيجل اثناء الجماع




94_الشوكالاته اكلها قبل الجماع يزيد النشوه




95_مارسى الجنس فى النور




96_قولى لزوجك انكى تعتبرى حبك له حياتك




97_لا تجعلى زوجك ينام وهو زعلان لانه سوف يخون




98_الناس لا يحق لها ان تطلع على طريقة تفكيرك




99_فكرى فى اللحظه وقولى فى نفسك احبك احبك احبك ثم تتطلعى بعيونه بدفء




100_الرجل يفكر فى الجنس 30 مره فى اليوم




101_لا حق لاحد ان يتدخل فى حياتك
102_اشبعى الرجل جنسيا تجديه تحت قدميكى
103_خليكى غامضه مثل العشيقه ولا تبخلى على نفسك بشئ وان قال لكى هذا غالى قولى ياعمرى الغالى للغالين
104_اذا اصابتك مشكله او حزن فعليكى بالترفيه ولا لشد العصاب
105_لا تقدمى المساعده لزوجك حتى يطلبها هو
106_اثناء الجماع حطى عينك فى عينه برومانسيه شديده
107_الرجل الذى يحب زوجته يحب جسدها العارى
108_يهرب الرجل لكون امراته تكشف عن الوحش الذى يوجد بداخلها
109_الرجل لا يحب المراه التعيسه
110_اصمتى لا تتحدثى كثيرا لا تسردى كثيرا احتفظى بطاقتك واخفضى صوتك

املكى هدوء اعصاب وصمت وعذابة صوت
112_اعيدى حسابتك مع مظهرك
113_الرجل بحاجه الى الحب ليصبح امير شهم
114_الفوضى هى العدو اللدود التى تخبئ لكى المفتاح اذا اردتيه وتضيع لكى القلم اذا احتجتيه
115_الرجل لا يبحث فقط عن الجمال الخارجى بل الى الجمال الروحى ايضا
116_الرجل يتحمل الكثير من امراه يحبها
117_صوتك والفاظك فى العقل الاوعى عند زوجك وشكلك فى العقل الوعى
118_احبى نفسك وكافيئها
119_احتفظى باسرار لكى لا يعلمها الا الله فقط
120_ضعى حدود لكل الاشخاص فى الدنيا

121_دايما اجعلى صوتك منخفض وشكلك متجدد
122_اذا لمح زوجك بالزوجه الثانيه فلا تدعيه يخطى حدوده فرودى عليه ولا تضعى حقك يضيع
123_ليس من الذكاء ان تبيتين عند اهلك فالاجازه الزوجيه هى من اقصر الطرق للطلاق
124_اذا عمل الطفل اى شقاوه لا تعاقبيه امام زوجك بل خاطبيه بحنان مثل حبيبى ثم اذا راح الزوج عاقبيه
125_لابد من المحافظه على جمال القدمين بشكل ملحوظ(اى حد محتاج مساعده فى هذا الموضوع يقولى وانا ما راح اقصر)
126_اذا كنتى رايحه الصالون قولى انا رايحه الصالون وبس ولا تقولى اصل احس نفسى وسخه
127_دلكى شفايفك بثلج او ضعى الثلج بالعصير واجعلى الثلج يلمس شفتيك ثم فورا ضعى قبله على خد زوجك فلن ينسى ذالك القبله ابدا
128_تقبيل عانة الزوج بقبلات خفيفه تساعدك على التخلص من عصبيته
129_عاقبى زوجك على اخطائه بالصمت ثم الصمت ثم الصمت ثم الافصاح بطريقه هاديه وحزينهتشبه طريقة الاطفال مثل تشابك اليدين
130_الرجل يحب المراه التى تهتم ذياده بنفسها


_النظارات الشمسيه السوداء لها مفعول السحر على زوجك
132_اصنعى من نفسك شخصيه عظيمه ولا تقولى اسرار اهلك ابدا
133_اطلبى اغراضك من زوجك مرتين فقط فى اذنه اليسرى
134_اشحنى نفسك طوال اليوم بالشحنات الموجبه مثل انا هاديه انا دلوعه انا جميله
135_قابلى استهزاءت زوجك بالامبالاه والفكاهه
136_بعد نهاية الجنس اشعريه انه بطل ودايما مارسى تمارين كيجيل
137_سوى لنفسك يوم دلع واخبريه بهذا اليوم
138_كونى معه مثل لعبة المكعبات مكمله لنواقصه
139_اشبعى زوجك جنسيا
140_كونى مطيعه ولا تكونى متعبه

41_تعلمى الاستمتاع باى عمل تقومين به
142_انتى الوحيده المسؤله عن مستقبلك وما يحصل لكى هو نتاج عاداتك القديمه
143_اذا عرف زوجك نقاط زوجك اهملك
144_لا تتعبى نفسك فى تعليم زوجك الرومانسيه ولكن استمتعى انتى برومانسيتك
145_لا تبالغى فى تدليله فهو يحب المراه التى تلبى طلاباته بدون زياده عليها
146_توقفى فورا عن تلقى الصدمات والشكوى والحزن ولا تكونى عاطفيه ولا تقوالى لماذا فعل ذالك ولكن قولى ماذا افعل كى اغير ما فعله
147_ان الحلق الدائرى مثير جدا للرجل
148_ارتداء الكعب العالى يضعف الجنس
149_المراه التى تنافس الرجال لا تكون جذابه
150_لا تتسولى الحب لاتقولى له قولى احبك ولا تتزينى له وانما تزينى لنفسك

_رددي دايما انا مغريه انا دلوعه
152‏_المدح هو الاسلوب الصح للتغير
153‏_لا تشغلي نفسك باهله واخبارهم
154‏_الرجل ليس قطه اشتريتيها ولكنه كيان منفصل
155‏_واجهي طلبات زوجك بالتفهم والتفاهم وارضيه دون ان تلغي شخصيتك
156‏_خليكي هاديه وابعدي عن الثرثره
157‏_الصمت الصمت الصمت
158‏_لا تفضفضين لزوجك ابدا
159‏_الي يجذب الرجل هي الفرمونات والقدم والنهدين
160‏_اجعليه يفهم ان علاقتكم الزوجيه ليست قيدا وانما عهد بينكم

161_كيف تعالجين إحباطات الماضي
كثيرا ما يشعر الإنسان بالشيخوخه الروحيه والتعب والأرهاق النفسي في الوقت الذي يتمتع فيه بصحه جيده يعاني من الوهن والضيق وفي وضع كهذا لا يمكنه ان يعطي الكثير لانه غير قادر علي قيادة التغير والبدء من جديد ولعلاج هذه الحاله انصحك لا تغلقي الأبواب قبل دراسة الاسباب ومعظم ما يصيبنا من إحباطات هو اهمالنا للاسباب الفسل والالام فعندما تتعرض إحدانا الي الفشل تسرع باحتواء المها بدلا من علاج الامر ودراسه اسباب الفشل وهذا يجعل المرأه اقل إنجازا فهي تركز علي مشاعر الألم اكثر من تركيزها علي دراسة سبب الألم

172‏_لعلاج الوهن النفسي

احضري ورقه وقلم وابدي في تسجيل كل الهموم التي تعانين منها وسجلي المواقف التي جرحتك في الماضي ودوينيها علي ورقه وكانك تقضين عليها وغيري من معتقداتك السلبيه اليوم وليس الغد ولكن يمكنك ان تتذكري كل تلك المعتقدات السلبيه مع انها كثيره ولا تحضرك الان اقضي عليها واقضي علي القناعات السلبيه متلبسه باحباطك
تلك هي الوسيله المثلي لتخلص منها
163‏_ان التسامع مع الماضي امر ضروري يساعد مباشرة في علاج الشيخوحه المبكره الروحيه
164‏_جربي هذا التمرين
قفي امام المرآه وحاولي احتضان نفسك بحنان بالخ وربتي علي كتفك وضمي صدرك بذراعيكي وشدي وكانك تحضنين شخص بحب وحنان وتنفس عموق ولاحضي كيف تشعرين
165‏_لابد ان تسامحي زوجك اولا ثم استعيدي كل الرومانسيه والحب
166‏_اذا سألك زوجك وقالك من وين شاريه هذا الشئ قوليله هذا سر فكلمة سر لها مفعول السحر
167‏_حينما يبدأ الزوج في إنتقادك فمعني ذالك انه فقد الإعجاب بكي
168‏_الرجل لا يريد خادمه ولكن يريد ملكه تتوج فلا تكوني كالشمعه تحترق من اجله
169‏_عليكي ان تنظرين الي الجانب الجميل من حياتك لان تركيزك علي الاشياء التي لا تحبيها سيجعلك تفقدين الثقه
170‏_الحياه ليست مثاليه ولن تكون مثاليه والمثاليه هناك في الجنه فقط

_الشعر الاحمر مثير جدا للرجل
172_لا تتضحى للرجل لان بذالك سوف تكونين انتى اول ضحاياه
173_الرجل كالطفل ولعبته المفضله هى اكتشاف تلك المراه الغامضه التى تقول كلمة سر
174_الروج الاحمر مغرى جدا جدا للرجل
175_الشعر الاسود الطويل المصوص على شكل سبعه مغرى جدا جدا جدا
176_ابتسامتك حينما تنم على ثقه وحب الاخرين تصبحين ملاكا فى ثوب انسانه اجعلى ابتسامتك عريضه ولتوافق عنيك على ذالك فاللعيون قدره كبيره على دعم الابتسامه والابتسامه المشرقه تصابحها عيون لامعه
177_التفكير كلما كان ايجابيا نقيا صافيا كلما منتى اكثر سعاده وجاذبته
178_منطقه الخصر تشد الرجل لذالك كونو حصرين على اجسامكم
179
-شجعى زوجك على معناقة اولاده فهذا يقل من عدوانيته
182_الخصر ثم الخصر ثم الخصر ثم الخصر
183_المراه الغامضه هى التى تشكل لغز تثير الرجل وتجعله يجرى ورائها
184_اذا دخل زوجك من الخارج غضبان هاتى له اصغر طفل واحب طفل الى قلبه وحطيه بحضنه واجعليه يبوسه واحرصى ان يكون الطفل نظيف وعليه بودرة جونسون
185_غيرى دايما فى لون الروج ولا تنسى الملمه
186_البسمه سحر على الزوج
187_الجنوبى الغربى يعشق الكلمات الاباحيه
188_حطى طبق كرستال وضعى فيه تفاح اخضر واحمر وكلى التفاح امامه
189_عند غضبك من زوجك اولا صفى الفعل كما هو ثم مشاعرك الضعيفه
190_لا تتحدثى مع زوجك عن الاشخاص الذين لا تحبيهم

تناولى الفلفل الاحمر والجزر والموز بشكل دائم
192 _اذا زعلتى من زوجك فقولى له مع انى لا احب الزعل والنكد الا انا زعلت منك فسوف يرضيكى
193_استعيدى ذاتك من جديد عودى كما كنتى بل اجمل
194_دايما احضنى زوجك
195_قبل بدء النزاع بينك وبين زوجك فكرى واديرى لسانك داخل فمك 7 مرات ثم تنفسى بعمق وسيخف توترك
196_اشربى الزنجبيل فى الشتاء والعرق سوس فى الصيف
197_اذا اخطائتى فى حق زوجك تعالى من وراه واحضنيه وشبكى يدكى فى بطنه وقولى انا اسفه انى احبك
198_ الكاجو واللوز والجوز مهمين فى السهره
199_متاكليش كل يوم لحوم
200_تدلى امام زوجك واعملى مساج لنفسك امامه




اصنعى من زوجك بطلك منقذك اخبريه انه الافضل
202_اذا مدحتى زوجك بكثره لن يقدر ان يستغنى عنكى
203_حاولى ان يكون حديثك ليلا همس
204_الجنس الجنس الجنس الجنس
205_عضى على شفتيك السفلى من ناحية اليسار فهذا دليل على الجنس
206_غيرتك هى احترامك لذاتك
207_اذا دخل زوجك تجربه جديده كونه معه لانه يحب ان يربط مشاعره السعيده معكى
208عندما يكون زوجك سعيد اعطى له شوكالاته
209_استشورى شعرك ولفيه ولا تفكيه الا قبل ما يجى بدقايق
210_90%ممن يرون الولاده يكرهون زوجاتهم

1_عيشى حياتك ولا تبخلى بشئ عليها
212_الجنس الصحيح جنس بلا ملابس فى ضوء قوى
213_كونى كالموجه ولا تكبتى مشعرك فاذا مرضتى فاشعرى الجميع انك مرضانه
214_كونى كالملكه والملكه دايما متجدده وراقيه واثقه فى نفسها
215_اكثر وقت يخون فيه الزوج هو وقت الاربعين
216_الحب مثل البورصه مره فوق ومره تحت
217_حاولى يكون لكى دفتر ولا يطلع عليه احد واكتبى عليه سرى جدا لا اسمح بقراته
218_احسن عطر هو المسك
219_حول الانسان 7 هالات تتقوى بقراءة القراءن فلا يؤثر حسد ولا سحر
220_لاتستصعبى شئ امام الاخرين فدايما قولى ساحاول

221_الرجل يتذوق البعيد اى ان تجملتى فامشى بعيد عنه كى تغريه
222_لا تنتظرى كلمة شكر او عرفان من الزوج
223_اذا بدء الزوج بالتغير فهذا معناه يوجد عشيقه فى حياته
224_الشعر الكيرلى مثير للرجل
225_لا تنسى انك انثى انثى انثى

226_مهما ساءت الظروف فهناك فرج من عند الله قريب


227_هناك اشياء تقال واخرى لا تقال


228_الصمت هو الغموض


229_اذا اردتى التخلص من الكرش ضعى كتاب فوق راسك واشفطى بطنك وتجولى فى البيت


230_اذا اردتى اقناعه بشئ فامسكى يداه واعملى تدليك

_اذا اردتى شئ امدحيه الاول ثم اطلبى


232_اذا طلب شئ وانتى رافضه القيام بى دلكى اصباعك ثم ارفضى



234_الصمت للتركيز على الطاقه لا ذياده


235_الابتسامه الحقيقه هى المغناطيسيه


236_عدم الغضب على الاولاد طوال الوقت


237_التكشخ على طول


238_اذا سالك كيف عملتى الطبخه قولى هذا سر


239_شعر شاكيرا مغرى جدا للرجال _الحدود والاسرار ضروريه فى الحياه الزوجيه

251_المراه الذكيه لا تروع صوتها


252_لا تتحدثى معه بسرعه ولكن بطء وهدوء


253_عندما تعاتبيه لا تجرحيه


254_عندما يتحدث لكى اهتمى بحديثه بانصات


255_لا تمدحى او تذمى امراه اخرى امام زوجك


256_دايما اشعريه بحاجتك له


257_اشعرى زوجك بالفخر لانه الممول الوحيد لكى ولالبناءك


258_الزوجه الذكيه تعرف كيف تجلى زوجها يصرف عليها بسخاء


259_حاولى ان تتفهمى ثنايا الكلام فالرجل يعبر دايما بطريقه غير مباشره


260_الرجل يسمع بعيونه والمراه تسمع باذنها

61_لابد ان تفكرى فى كل شئ حلو هذا الشئ راح يجذبه لكى


262_تجملى لنفسك ثم لزوجك


263_حافظى على نفسك وصحتك الجسديه


264_ركزى فى نفسك واولادك وبيتك وزوجك


265_اهتمى بعياك ودليهم


267_طول الوقت اعطى نظرات حب ورومانسيه لزوجك


268_اذا عطاكى هديه لا تتكلمين وايد بينما اعطى نظرات عشق


269_اذا تزاعلتم لا يكون جواكى طاقه سلبيه تجاه لان هذا الشئ راح يبعدك عنه


270_اذا ضايقك شئ من زوجك اصمتى لفتره واذا سالك قولى على طول

71_اذا صرخ عليكى طالعيه بنظره واحده فقيره مسكينه ثم اخرجى


272_اذا اهانك لا تقولى له راح اردهالك والا بتندمين اشد الندم


273_اذا صرخ عليك وبعد تصالحتم اما يهدا قولى له لا تصرخ عليا مره ثانيه لا صراخك بيوترنى


274_لابد ان تكونى محل لغز لزوجك


275_دايما مشيتك لابد ان تكون مستقيمه


276_اذا كنتى فى السياره معه فالتزمى الصمت


278_وانتى فى البيت اقعدى وانتى ركبتك اتجاهه


279_حاولى تتنافسى مع زوجك فى الالعاب


280_اذا راح نصف الرجل فخذيه فاذا تركتيه ضاع النصف الاخر

_حضن وراء حضن وراء حضن يحسن الاخلاق


282_تعرفى ليه المطربات تظهر بريئه؟بسبب نظراتها


283_كلى واكلى زوجك الشوكالالته السوداء قبل الجماع


284_اذا صمت الرجل معناه مرتاح فى حياته


285_كل يوم بتسالى زوجك ماذا تريد على العشاء جربى اليوم تساليه ماذا تريد على الفراش


286_احرصى ان تلبسى امامه الملابس المعقده حتى يدور فى زهنه كيف لبستها


287_كونى معه فى كل تجربه جديده


288_تبادلى مع زوجك الكلمات الجنسيه فى الهاتف


289_تصفحى الكتب الصحيه


290_استخدمى مسند القدمين

_استمتعى بحياتك ولا تدعى احد يستفزك


292_اشتى لوشن بالكاكاو وادهنى بسخاء فى جسمك كله قبل الجماع


293_لا تدعى لوشنات عاديه على المنطقه الحساسه بل هاتيها بطعم


294_عودى زوجك على النوم على صدرك


295_الصلاه كل يوم +جنس كل يوم=حياه ابديه بدون اكتئاب


296_حينما تكونين بصحه جيدة تكونى زوجه وام صالحه


297_الروج البرتقالى " الباهت "يعطى ايحاء بانكى امراه عجوز


298_الرجل يجرى بدون تفكير وراء الشقراء


299_استرخى فى البانيو واضئ الشموع وضعى الزيوت العطريه فذالك يخف من الضغوط


300_لا تنسى الصلاه يا اختى والدعاء لزوجك واولادك واهلك وطبعا

صاحبه الموضوع ام جينا




سلمت اناملك ام
جينا حبيبتي

اول مره اقراء موضوع طويل باستمتاع
ههههههههههههه
مشكوره




منورة ياهمسات

فعلا موضوع طويل

بس ممتع للغاية




التصنيفات
المواضيع المتشابهة لاقسام الازياء

عبايات مس إليغانت نورة الهاشمي

خليجية

خليجية

خليجية

خليجية

خليجية

خليجية

خليجية

هذا عبايات مسخر ليست للبس اصلا لانه زينة




يسلمو



رؤوؤوؤوؤوعه

يسلمؤوؤوؤوؤوؤو




شو هاد عبايات
ما بينفعو

تحيتي




يسلمؤوؤوؤوؤ



التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

للمتزوجات قصة ستلهم حياتكي شما وهزاع لناعمة الهاشمي

سلام عليكم ورحمة الله ..

وصلتني على الإيميل رسالة من مملكة بلقيس فيها قصة جديدة توها ناااااازلة "للدكتورة ناعمة الهاشمي"

عنوانها شما وهزاع ، فـ قلت اشوفها ..

هالرواية روعة بكل ماتعني الكلمة ، لأنها تتطرق لواقع قصة احداى المتزوجات التي لجئت للاستاذة ناعمة الهاشمي
و تحمل بين طياتها عبر جميلة ستبهر وتفيد جميع المتزوجات .. اتمنى تنول على اعجابكم ، وبالمناسبة فهي تصلح للفتيات المقبلات على الزواج بالأخص ..

وهي تتكلم عن قصة حب بين زوجين هم شما وهزاع في قالب كوميدي و رومنسي شيق ،

وطبعا الاستاذة ناعمة الهاشمي غنية عن التعريف ملهمة النساء التهائات الباحثات عن السعادة الحقيقية ..
فقد انقذت المئات من الزيجات التي كادت ان تحطمها وجود عشيقة في حياة الزوج ، وهي تصيغ القصص بااحدث الافكار الفتاكة التي ربما لم تطرئ على بال وخاطر الكثيرات .. من اشهر قصصها ام بسمة ، برود ومطر ، ام الوليد
والجميل انه هذه القصص من واقع استشاراتها الناجحة ..

هذا مقطع من الرواية .. كانت والدتي قد اتفقت مع عليا، أن تناديني بعد عشر دقائق من دخولي غرفة الضيوف،

فهي لا تحب أن تطول فترة بقائي بصحبة الخاطب، … طرقت أختي عليا باب المجلس،

فأشارت إلي والدتي بالخروج، … فوقفت واستأذنتهم لأخرج من الغرفة، فيما قام هو

بسرعة، وقال (( لحظة من فضلك، … شما، انظري إلي جيدا، الأمر لا يستعدي كل هذا

الخجل، انظري إلي لتقرري عن قناعة، … وعن نفسي، فأنا جد سعيد بك….))، طرقت

كلماته شغاف قلبي، إذا فقد اعجبته، لا بد ان جبهتي الآن، اصبحت كواجهة المحلات

التجارية تتلون وتومض، رفعت عيني ورمقته بسرعة، لكنه كرر قوله (( أنظري إلي مجددا))

فرفعت عيني من جديد وفي هذه المرة لم اتمكن من مقاومة ابتسامة خاصة استولت على

وجهي، فغضضت بصري وهربت من أمامه مسرعة خارج صالة الجلوس، وبقيت أجري حتى

وصلت غرفتي وأقفلتها في وجه عليا، التي كانت تجري خلفي، وقلت في نفسي، ((رباه

ماهذا الشعور))، …

نقلت لكن هذا المقطع بدون نسخ ، الشغلة متعبة بصراحه مااقدر انسخ الرواية بأكملها وكمان جميع الحقوق محفوظة ، لكن تستاهل البحث و جدااااا مشوقة وحماسية ، انصحكم يامتزوجات فيهاا هي بمنتديات مملكة بلقيس في قسم قصص وروايات من ملف الدكتورة ناعمة الهاشمي .. رائعه وتزخر بكثير من المواعظ والخطط المحكمة في استعادة بريق الحياة الزوجية

موفقين .. وربي يسعدكم ادعولي اذا الموضوع افادكم :11_1_122[1]:




انا من المعجبات جدا بهذه الدكتورة
جزاك الله خيرا يا امورة على الموضوع



التصنيفات
منوعات

رجيم لقميات من الدكتور الهاشمي يمكن لاي فرد اتباعه


يعطي الهاشمي عدة مقترحات لنظام اللقيمات يمكن لأي فرد أن يتبعها لإنقاص وزنه.

الإفطار: يمكن أن يحتوي على نصف رغيف أو شريحة خبز محمر (توست) مع أحد الخيارات التالية: بيضة، ملع
قتين من المربى أو العسل، حلاوة طحينية، جبن أبيض أو شيدر، زبادي. وبعد ساعتين تناول اختيارا من الآتي: ثمرة فاكهة أو خضراوات، قطعة بسكوت، قطعة بيتزا بحجم علبة الكبريت، قطعة شوكولاته.

ويكرر تناول هذه اللقيمات بمعدل خمس مرات إلى أن يحين موعد الوجبة الأساسية، التي نبدأ بعدها عملية تحفيز نقطة الشبع، وذلك بتناول 3 حبات لوز أو 5 حبات سوداني كل نصف ساعة لمدة ساعتين دون تناول الماء بعدها مباشرة.

الوجبة الأساسية: أطلق عليها اسم الوجبة المفرحة لأن المخ يطلق هرمون السعادة عندما يتناول الأطعمة التي تحتوي على نشويات وبروتينات وسكريات. هنا نأكل كل ما نشتهي من أصناف، فنقوم بوضع مقدار فنجان به ما نشاء من النشويات أو اللحوم أو الخضراوات، وآخر للسلطة، والأخير لأي نوع من الحلوى، ولكن بكمية أقل من السابقين. المهم هو تناول كل ما نريد لكن بلقيمات (كميات) صغيرة لكي نصل إلى الهدف.

ويؤكد هذا المفهوم الشيف الشربيني مقدم برنامج الطهي سفرة دائمة قائلا: لقد اتبعت هذا النظام منذ خمس سنوات، وأنقصت ما يقرب من 40 كيلوغراما من وزني في أول شهرين.

ومنذ ذلك الحين لم يزد وزني مرة أخرى، الأمر الذي لم أوفق إليه عندما كنت أقوم بحميات أخرى.

ويتابع: أجمل شيء أنني عندما بدأت لم أشعر بالحرمان. فقد كنت أتناول حتى المحشي (الملفوف)، الذي كان دائما السبب الأساسي في إفساد أنظمة الحمية الأخرى.

ولأنني أفكر دائما بالتفنن في إعداد الأطباق، فإن هذا النظام هو الأكثر ملاءمة لي. ففي الصباح أتناول إفطارا مكونا من توست أو خبز ومعه أي إضافة، وبعدها كل ساعتين أقوم بتناول بعض اللقيمات مثل حبة كبيبة، قليل من البوظة، شريحة من الكعك وهكذا.

وابتداء من السادسة إلى الثامنة مساء أقوم بتناول 3 حبات من اللوز المحمص إلى أن يحين موعد الوجبة الرئيسية، التي أتناول فيها ما أشاء حتى لو كان 15 حبة من المحشي، كما أخبرني الطبيب.

هذه نصائح من الدكتور الهاشمي لتقليل وزنك عند اتباع نظام اللقيمات:
– الاستعداد النفسي قبل الجلوس إلى مائدة الطعام لأكل وجبة بحجم ثلاثة أكواب
كحد أقصى.

– لا أكل أو شرب أمام التلفزيون، لكي نلغي الارتباط بين تناول الطعام وحركة الفم أثناء مشاهدة التلفزيون.

– اعتياد تناول 5 لقيمات على الأقل يوميا، وبذلك نتدرب نفسيا على تناول أحجام الطعام الصغيرة.

– تناول الكثير من الفواكه المضادة للأكسدة مثل الفراولة، التوت، الكرز، الباذنجان الأسود، البنجر، لأنها تخلصنا من الدهون البنية التي تتزايد بفعل الملوثات المحيطة بنا وتؤدي إلى زيادة الوزن.

– التحرك بصفة دائمة في المنزل والعمل لتقليل ساعات الجلوس.

– مصاحبة من يكافحون للتخلص من أوزانهم الزائدة، لرفع روحهم المعنوية.

– الحرص على النوم سبع ساعات على الأقل، فهناك علاقة مباشرة بين انخفاض عدد ساعات النوم وحدوث البدانة.

– أكل اللقيمات والوجبة الأساسية في مواعيد محددة يحسن أداء القولون، الذي يؤدي بدوره إلى سرعة الهضم والحرق بشكل أفضل.




موضوع رائع
تسلمي



منورة يا عمري انتي

تسلمين ع الطلللللهــ

الحلوووووووووووهــ




يسلموووووووووووووووووووووووووو



منورة يا عمري انتي

تسلمين ع الطلللللهــ

الحلوووووووووووهــ




التصنيفات
منوعات

قصص النساء مع الدكتورة ناعمة الهاشمي +أنماط الشخصية

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

كيفكم فراشات

اليوم جبت لكم قصه جديده أتمنى تعجبكم وتستفيدون منها(((والكلام إلي تحت هو من كلام الأستاذه))

خلونا نتابع قصتها
.
.
.
.
.
لم أتخيل يوما أن أكون في موقف كهذا، حتى فوجأت به، عندما استطعت بفضل الله مساعدة (أم الوليد) على استعادة زوجها الذي هجرها بعد زواجه الثاني،

بعد أن نجحت في استعادته، لجأت زوجته الثانية إلي وهي لا تعلم أني استشارية الزوجة الأولى، وأني كنت السبب في عودته إليها،
للمرة الأولى أجد نفسي في موقف كهذا، …………… كيف أتصرف ؟؟ هل أقبل الإستشارة أم لا، هل ساعدها أم لا؟؟

ماذا يحدث عندما تكون الزوجتين الأولى والثانية عميلتين في نفس الوقت تطلبان منك المساعدة؟؟؟

قد عالجت الامر وفق ما وجدت أنه الصواب والأفضل، وكان لي في ذلك الوقت موقفا خاصا من الإثنتين،

سأسرد لكم الحكاية منذ البداية، حتى لحظة المواجهة، آملة أن تكون في الحكاية استفادة كبيرة لكن. إذ سأكتب أيضا المشكلة التي كانت تعاني منها إيمان، وسأسرد لكم خطوات العمل التي ساعدت على استعادت زوجها لها،
تابعونا هنا وأهلا بكم جميعا.

__________________
أخبرتني السكرتيرة أن إحدى السيدات وتدعى تمويها ( أم الوليد) تلح وتصر على محادثتي وحجز موعد عاجل معي، وكنا في تلك الفترة نعاني من ضغط في العمل، ولكن بعد إلحاحها الشديد، استطاعت السكرتيرة أن تجد لها موعدا خارج أطار دوامنا الرسمي، وهكذا كان القاء،
عندما دخلت إلى المركز، كانت أم الوليد تنتظرني في الإستراحة، لمحتها من بعيد، وشعرت بنظراتها المتفحصة في وجهي، وبوجهها المتوسم الأمل والفرج علي أكون سببا فيه، سلمت عليها ودعوتها إلى غرفة الإستشارات، وهناك جلست متوترة تتفحصني، وعلقت كما تعلق الكثيرات، أنت صغيرة هل فعلا أنت الدكتورة ناعمة، أجبتها نعم ولا، أنا الأستاذة ناعمة، ابتسمت بخجل، ثم قالت: سامحيني فأنا أعرف أن العلم ليس بالسن ولا بالشهادات، أنت موهوبة، هكذا سمعت عنك، ولهذا لجأت إليك، بعد أن زرت عددا كبيرا من الإستشارين في مختلف التخصصات النفسية والزوجية والشرعية، ولا أنكر أنهم عملوا ماعليهم وخفوا عني حزني نوعا ما، لكنهم لم يستطيعوا أبدا إعادة زوجي لي، ……..)) وهنا انخرطت في نوبة من البكاء، تركتها حتى تهدأ فأضافت، لقد سمعت عنك من صديقة لي، وبصراحة قالت لي عنك الكثير إنها إحدى عميلاتك، )) وبدأت في سرد الحكاية،

تصوري يادكتورة، تزوجته عن حب، كنا جيران، وكان يكبرني بعام واحد، جمعتنا الصحبة في طفولتنا، والصداقة في مراهقتنا، والحب في بداية زواجنا، واليوم أصبحنا غريبين لا يعرف أحدنا الأخر، تخيلي كيف أصبحنا)) وانخرطت في نوبة بكاء جديد،
كانت مع كل عبارة تبكي بحرقة، وقد اعتدت على رؤية دموع السيدات المغدورات في مكتبي، وتعودت على سماع زفرات الحزن منهن، لكني لم أكن قد أعتدت على سماع نحيب مؤلم كهذا، ……….. باغتني نحيبها فانتزع دموعي،
أم الوليد تبلغ من العمر الثانية والثلاثين، ولديها من زوجها ثلاثة اطفال، بنت ولدين، ملامحها شرقية بحته، جميلة بعض الشيء وحول وجهها بقايا جاذبية أنهكتها الهموم، تبدوا أكبر عمرا بعشر سنوات، وملامحها تنم عن شخصية طيبة عصبية، وذات ذكاء محدود.
هذه القصة أكتبها بعد أن استأذنت صاحبتها فأذنت لي، لأن قصص عميلاتي أحيطها بسرية بالغة، ولا أسمح لنفسي بالحديث عنها أبدا، في حالة ام الوليد استأذنتها وقمت بتغيير تفاصيل صغيرة وأخفاء أي شيء يمكن أن يدل على شخصيتها هذا للعلم …………… شكرا لكن على الثقة.

نشأت ام الوليد في أسرة متوسطة المستوى وطبيعية إلي حد ما، علاقة طيبة ربطت والدها بوالدتها، وكانت لديهم مشاكل مادية بين وقت وآخر وكانت ترى والدتها وهي تحاول جاهدة التقليل من النفقات لكي تساعد الوالد في قضاء ديونه، ………….. بعد أن كبر الأبناء أصبحت الحياة أكثر سهولة لكن صورة الزوجة المضحية بقيت عالقة في ذاكرة أم الوليد، ونصائح والدتها الطيبة عن حسن العشرة والكرم الأخلاق لا زالت عالقة في ذاكرتها.
أحبت أبن الجيران وهو من عائلة مساوية تماما لعائلتها من الناحية الإجتماعية والمادية، وتزوجا في أجواء عائلية يسودها الحب والتفاهم، وكان زواجهما بسيطا رغبة من أسرتها في تخفيف أعباء الزواج على أسرة الزوج، وهكذا مرت أيام الزواج الأولى بخير وسلام، وكانت أم الوليد قد أنهت دراستها الجامعية، وأصبحت مؤهلة لتعمل مدرسة في إحدى المدارس الحكومية، فيما كان زوجها قد أنهى دراسته الثانوية والتحق بالعسكرية وحصل على دورات خارج الدولة أهلته ليعتلي منصبا جيدا في عمله وليحضى براتب جيد،
كانت أم الوليد مبرمجة على قلة الطلبات، والتضحيات، وكان لديها طموحها العالي حول تكوين الثروة والحصول على منزل الأحلام، فاتفقت مع أبو الوليد على برنامج ادخاري فوافق على الفور بشرط أن تبقى الأموال مدخرة بإسمه، وهكذا أصبح راتبها ينزل في حسابه، وهي تطلب منه في حالة حاجتها للمال، وفي البداية كان يعطيها دون أن يسأل لقلة طلباتها ولحكمتها في نفقاتها.

أم الوليد مدرسة ولها اسلوب اعتيادي في الحياة فهي تذهب للصالون في اوقات متباعدة، وتأكل كثيرا وتمارس الريجيم المتقطع لتزداد بدانة، ولديها حكمة تقول : (( الجوهر اهم من المظهر)) وانه ما دام يحبها فلن ينظر لسواها، وأنها صاحبة خلق ودين وهذا يكفي، كانت من وجهة نظرها تهتم بنفسها جيدا فهي تضع الروج، وتسرح شعرها وتستحم يوميا وترتدي قميص النوم وتبخر المنزل، وتعطيه حقه الشرعي كلما طلبها. وأنجبت له الأطفال…….. لم تكن لديه أية مشاكل جوهرية ولم تقصر في شيء معه نهائي كما تقول………

كان كلما حدثها عن السفر قالت نأخذ أولادنا معنا، فيغير رأيه ويرفض السفر أو يسافر مكرها، وكانت تصر على نوم أبنها ذا العامين في غرفتهما بحجة أنه صغير وأنها تخاف عليه،

بعد ثلاث سنوات من الزواج قرا البدء في بناء بيت الأحلام، وبعد سنتين من بدء البناء حينما اوشك البيت على الإكتمال، بدأت التغييرات تظهر إلى أبو الوليد، وقر فجأة إضافة حجرات أخرى وملاحق للبيت، استغربت أم الوليد من الأمر واستفسرت فقال لها لنشعر بالراحة أكثر فالأطفال سيكبرون، ………………

لاحظت أنه لم يعد يرغب بها جنسيا كما كان سابقا، وأصبح ينتقدها على كل شيء، وهاتفه لا يكف عن الرنين، ويطيل الحديث في الهاتف، ويختلي بنفسه في غرفة منفصلة، وبعد انجاب طفله الأخير ترك غرفة النوم نهائيا، واعتزل فراشها وأصبح ينام في غرفة المجلس، وحينما تسأله يقول لها بكاء الطفل يزعجني، فتقول له : لا مشكلة المهم تكون مرتاح؟؟ يعني لم تشك في شيء…،،، عادي كل شيء بالنسبة لها عادي.

مرت الأيام، وذات مرة همست لها أخت زوجها وقالت: خذي بالك من زوجك شكله مايطمن، لكن ام الوليد قالت لها ما أصدق في أبو الوليد هذا من الشغل للبيت ومن البيت للمسجد، رجل دين وملتحي ويخاف الله، فغمزت أخت الزوج عليها وقالت نعم ابو الوليد قد يتزوج، فخذي بالك……..

عادت أم الوليد للبيت وكلها هواجس واجهته، فأنكر وقال لها كل شيء في العالم يحدث إلا أن اتزوج عليك، وبقي طوال اليل تعبان وسهران، ويفكر.

وفي الصباح كان قاسيا في تعامله معها وبدأ يصرخ عليها بدون سبب، فحدثته مباشرة ماذا بك؟؟ قال لها: حديثنا البارحة، نعم أنا أريد الزواج هذا حقي، وأنت لن يتغير عليك شيء، لديك أبناءك ولديك عملك وأنا لن اتخلى عنك هذا حقي أريد ان أتزوج،

أنهارت أم الوليد وبكت ولولت وهددته بترك المنزل وطلب الطلاق فقال لها : سوي مابدا لك ،، أنا لن أتراجع عن قراري، تركت البيت وذهبت بيت أهلها بجرح نازف، وبقيت هناك دون أي بادرة منه، لا بطلب الصلح ولا للتفاهم، وهناك قر والدها أن يحدثه في الأمر، فقال الزوج: تجلس في بيت أهلي معززة مكرمة تربي أطفالها، ولها ليلتها والجديدة تسكن في شقة حتى تجهز الفيلا………!!!!!

كانت الفاجعة المرة، أن الفيلا ستكون للزوجة الجديدة، الفيلا التي اشتركت معه في بنائها، وحرمت نفسها كما تقول من كل شيء لتبنيها، …….. قر أن تكون لزوجته الجديدة ……………. !!!!

طبعا عندما علمت ام الوليد ثارت ثورتها، واتصلت به، وسألته كيف يسمح له ضميره بأن يفعل بها هذا، قال الفيلا بإسمي وراتبك الذي تتحدثين عنه صرفته عليك وعلى أولادك، وأنا بنيت الفيلا بمالي، ولكني سأسكنك معها في نفس الفيلا، بعد شهر العسل………….. أنت حبيبتي وهذه فتاة مسكينة يتيمة أريد ان استر عليها وأكسب فيها أجر واعتبريها أختا لك……….

وبعد ذلك تزوج، وعمل حفل زفاف فاخر جدا، وسافر في شهر عسل طويل، وكانت ام الوليد في أسوأ حالاتها، كانت منهارة وتعيسة ومحطمة، وحاولت الإتصال به في شهر عسله لتقول له لماذا لم تتصل بنا، ………….

حاولت أن تتأقلم مع الوضع الجديد، وذكرت ربها، وعادت إلى بيت أهل زوجها الذي استقبلوها بالحب والترحاب نظرا لحسن علاقتها بهم، وبعد عودته من شهر العسل، انتظرته أم الوليد، ولكنه لم يأتي إلا بعد أربعة أيام، وحينما جاء دخل على والديه وسلم عليهم، وهي تنتظره في غرفتها بعد ان غيرت لون شعرها وتزينت بطريقة مختلفة، وارتدت ملابس مميزة لأول مرة ترتديها، لكنه مجرد أن رأها لمحت في عينيه الشفقة عليها، ضمها برود، وقبلها، ولم يكن لديه أي شوق أو لهفة، ……….. تحدث معها قليلا، ثم استأذن بالخروج، وعاد تلك اليلة متأخرا جدا، وكانت لاتزال مستيقظة فحاول النوم معها لكنه كان باردا ولم يستطع عمل شيء، ثم ادعى أنه يعاني من ضعف جنسي منذ ولادتها الأخيرة وأنه لا يقوى على عمل شيء، أن زوجته الجديدة ايضا لاحظت هذا، صدقت أم الوليد كلامه وبدأت تصف له الوصفات التي قد تساعده على الشفاء……………..

ولحديث بقية… :0154:




يلا يا بنات بدي اشوف تفاعلكم وردودكم

إذا عجبتكم القصة انزلكم البقية




ما في ولا رد

أكي ما رح ازعل وبكمل لكم القصة




وهكذا مضت الأيام بأم الوليد، بين ضغط أعصاب، ونار الغيرة، وألم الكرامة

المجروحة، كلما كان عندها تذرع بالضعف الجنسي، والإنشغال الدائم، وبكثرة المشاوير، :(223): ……. وهي حزينة يائسة، ……….

علمت عن مكتبنا، وزارتنا،

مظهرها منذ الوهلة الأولى كان يدل على شخصية ضعيفة جدا، بدأت تحكي لي حكايتها،………….. وتعودت أن أقذف الحقيقة مهما كانت مؤلمة في وجه عميلتي لأني متأكدة أن المواجهة خير علاج………..
أولا: تقدير الذات:

"" والآن لماذا تبكين؟؟"
" أبعد كل ماحكيته لك تسألين لماذا أبكي، إني منهارة وأشعر بالموت واليأس"
" لماذا تتذمرين من مصير ونتائج عمل هذا حصاده"" ماذا تقصدين يادكتوره؟؟ عن أي اعمال تتحدثين، لقد ضحيت من أجله وصبرت واستحملت فهل يكون هذا جزائي؟؟"
" نعم هذا جزاؤك تستحقينه، لأنك قدمت أشياء لم يطلبها منك، لم يطلب منك المساعدة في بناء البيت لكنك عرضت ذلك"" وما المانع أليس هذا دليل على حبي له"
" لا ليس دليل مطلقا، بالنسبة للرجل هذا ليس دليل على الحب وإنما على السذاجة احيانا……….."" ذهلت وأخذت تنظر لي بدهشة…………..

أضفت :"" أتعلمين لو كنت مكان زوجك لطلقتك وتخلصت منك سريعا، فأنت سيدة تجلب الهم"
" وحدقت بي باستغراب، وظهر عليها الإحراج وسألت: لماذا؟؟ فأضفت: حتى أني لو كنت مكانه لما قربت منك نهائيا؟؟ …….
… " هل تقصدين أني لست جميلة في الحقيقة جأت على عجل ولم أهتم بزينتي"
" أبدا أبدا لم أقصد هذا أقصد هذه البطن المتدلية للأما، وهذه الشخصية الضعيفة، وهذا الأسلوب القديم في التعبير عن نفسك……. صمت بغضب كما توقعت ثم قالت: أنا أم لأطفال، ولدي عمل وأقوم بواجبي كربة بيت، فمتى سأجد الوقت لأهتم بنفسي.؟؟ أجبتها: إن كنت تجدين نفسك رخيصة هكذا بحيث تستغلين عليها بعض الوقت من يومك، فلماذا تريدين منه أن يهتم بك، أنت لم تعي قدر نفسك، أنت لم تهبي نفسك حقها لماذا تطلبين من الآخرين الإهتمام بك إذا…………..

إننا في مجمل يومنا يا عزيزاتي نرسل للآخرين رسائل معبرة عن ذواتنا من خلال مظهرنا وطريقتنا في الحديث وسلوكنا العام، وبناء على أفعالنا وتصرفاتنا الخارجية يتم الحكم علينا من قبل الآخرين كما يتم التعامل معنا بناء على ذلك،

مثال: لاحظي هذا إذا كنت تعملين في مكان ما وكان احد المراجعين يبدوا مهلهل الملابس رث وغير مهندم نهائيا، ترى كيف تتعاملين معه………. وفي المقابل كان مراجع اخر نظيف مهندم ومهتم بنفسه، فأيهما يثير أهتمامك أكثر……………..!!!!!

هكذا نحن البشر………….. نهتم بمن يهتم بنفسه، …….. ونتجاهل من يهمل نفسه، وهنا تسقط مقولة المظهر لا الجوهر………. المظهر والجوهر معا وربما المظهر اولا فمن خلاله يحكم علينا الآخرون …………….
ثانيا: الحقوق…….

حينما نتنازل عن حقوقنا للآخرين ……….. كيف لنا أن نقاضيهم عليها، أم الوليد تنازلت عن راتبها له، بغض النظر عن الإتفاق، لأنها في الإتفاق لم تذكر أن عليه أن يسجل نصف البيت باسمها……….. مع ان هذا يمكن ان يحدث لو تحدثت منذ البداية.

يحترم الرجل عامة المراة التي تطالب بحقوقها بشكل أنيق ومهذب، ويحب تلك التي تتمسك بحقها جيدا ……… وتطالب بما هو اكثر من حقها………….

يثار الرجل بالحاجة، ………. أي ب التي تحتاج إليه وليس بمن تقدم له، ………..هذا لا يعني ان لا تقدم شيء لكن كل حالة تختلف عن اخرى في حالة أم الوليد الزوج يملك مايكفي ليعيلها، ……….. على كل حال زوجها كان من الرجال الباحثين عن النساء المللات ولا يفضلن النساء المكافحات نهائيا….
قبل أن أكمل أريد تعليق…………. ألا تلاحظن جميعا أن الرجل حينما يصبح قادرا ماديا فإنه يميل إلى الخيانة الزوجية عادة……….. هذه للأسف مشكلة تعاني منها معظم النساء العاملات، ،،،،،،،،،، الزوج يعتمد على راتب الزوجة ويشعر بالوفرة ويهيأ له أنه قادر على فتح بيتين لأنه لا يشعر بحجم المسؤولية طالما الزوجة ستحمل عنه الهم المادي تقريبا…………..
هذا فضلا عما تقوم به بعض النساء العاملات من التبضع للبيت وصيانة المنزل …………. وغير ذلك……… يعني تشعره بأنه رجل …….. حر يحتاج إلى عروس حقيقية تحمله المسؤولية …………. بفن وذوق.

كانت تجلس أمامي محبطة، لكني تعلمت من سنين عملي الطويلة كيف أجرح عميلتي لأنتزع الورم من مشاعرها، ثم أعود لأخيط الجرح بسلام، …………….. كانت تتألم، ثم نظرت لي بإصرار وقالت: أريد أتغير، يجيب أن أتغير بأية وسيلة هل تساعديني؟؟، أجبتها برود: أي نوع من التغيير تقصدين؟؟ قالت: كل شيء، ……. أريد أن انحف، وأن أعتز بنفسي، وأقوي ثقتي وشخصيتي، وأن اصبح أنسانة جديدة.

ابتسمت لها، وسألتها: وهل لديك القوة والجرأة لكل هذه التغييرات، قالت بإصرار شديد: نعم، أستطيع، لقد بقيت طوال الأسبوع الماضي أفكر في كلامك، لقد فكرت كثيرا أن لا أعود لك نهائيا، لأنك هاجمتني بقسوة، وجرحتني بشدة، وشعرت أنك تكرهيني، لكن بعد أن فكرت مليا، علمت أنك الوحيدة من بين كل من زرتهم للإستشارة، انت الوحيدة التي واجهتني بعيوبي، أنت لم تجامليني، مطلقا، وهذا ما أحاج إليه، أنا أحتاج أن أصحوا وأرى الحقيقة.

بعد هذا الكلام تأكدت أن الوقت قد حان، وأن ام الوليد جاهزة للإنطلاق نحو التغيير، ……….. لكني أيضا أعلم كم هو صعب أن يتغير الإنسان لذلك، أتحلى دائما بالصبر والإصرار، وستفهمون كلامي لا حقا.

أولا بدأت معها في تقوية شخصيتها، وبدأنا في الدرس الأول، وبعد الدرس الأول كانت لا تزال تحت تأثير التدريب، فأختارت أن تبدأ أولا بمديرتها في عملها…………. إذ كانت تعاني من استغلال مديرتها لها، فهي تعلم بضعف شخصية أم الوليد وبالتالي تحملها أعمالا ليست من ضمن مسؤلياتها ولكن أم الوليد تقبل بإنكسار خوفا من المشاكل، (( لماذا تخافين من التعبير عن رفضك؟؟)) (( أخاف تسويلي مشاكل، وما أحب أزعلها))….(( لكنك لا تمانعين ان تعاني من اجل ذلك)) (( أستحمل مش مشكلة)) ……..(( تقولين أنها تطلبك في اوقات مسائية أحيانا لتشرفي على ضيوفها في البيت)) (( نعم)) …………… (( لماذا هل انتما صديقتان)) …….(( لا أشعر بذلك، فهي تعاملني بدونية، ولا تحسن التصرف معي إلا إذا أرادت شيء)) …….(( أذا منذ اليوم سترفضين كل الطلبات التي لا تخص العمل، من قبلها)) (( سأحاول ))

وبعد يومين اتصلت أم الوليد: (( دكتورة سامحيني أنا ما أنفع، أنا خذلتك، لا يمكن أتغير أنا ضعيفة)) ….. (( ماذا حدث))، ……. وبدأت تحكي: (( اليوم بعد الطابور، قالت لي فيه مجموعة من الزوار من مدرسة ثانية سيزورون المدرسة الاسبوع القادم، وان علي أن أقوم بتنظيم الضيافة، أي سأتصل بالمطاعم لتحضير البوفيهات، وأشرف على نظافة الممرات، وتزين الطرقات، وإخطار المدرسات، وتنظيم الطالبات………………)) (( لماذا أنت ؟ هل هو من ضمن عمل )) ….. (( لا أبدا، هذا لا يمت لعملي بصلة، لكنها تقول أن كل الأخصائيات مشغولات )) ……(( وهل ستقدر لك ذلك؟؟ )) … (( أبدا ، ولا مرة قدرت لي عمل، دائما ترى ما أفعله قليل وغير جيد))………….(( ماذا قلت لها؟؟)) ……….ارتبكت وأجابت: (( سامحني يا دكتورة، ما قدرت اسوي الي اتفقنا عليه، صعب، ما أقدر مرة وحدة أقول لها لا، حسيت بالخوف، والخجل)) …… (( هل لديك رقم هاتفها؟؟)) ………. ((نعم)) ………. (( اتصلي بها الآن وأخبريها أنك تمرين بظروف عائلية صعبة تحتاج اهتمامك وأنك تعتذرين عن المهمة))………… (( لا دكتورة ….بتزعل))……….(( وماذا سيحدث عندما تزعل، واحدة من مصاصات الدماء وستخرج من حياتك، لماذا تحرصين على وجودها هي لا تقدرك،
ولا تحترم خصوصيتك )). ………………………… ……………….. …………….إلخ

وبعد دقائق اتصلت بي (( دكتورة باركيلي قلت لها، وحسيت بشعور جميل أول مرة أدافع عن نفسي، تخيلي عندما اعتذرت عن المهمة، قالت لي هي مهمتك وأنا ليس لدي شخص أخر يقوم بها، انهيها في اسرع وقت، تجاهلت كل حديثي، فتذكرت كلامك أنها لا تهتم لامري نهائيا، فقلت لها أنا أسفة هذا ليس عملي ولن اقوم به، مهما حدث فأنا مشغولة بعملي الأساسي، أنا مدرسة لست منسقة استضافات، …….مع السلامة)) ………..؟؟؟

فرحت لها كثيرا، :(311): رغم أني علمت انها متوترة بعض الشيء لأنها تجربتها الأولى، ………………:(300):

عندما تأتي إلي العميلة لتشكو من جفاء او خيانة زوجها تتخيل أن الأمر سيقتصر على علاج مشكلتها مع زوجها، لكن الحقيقة أن الأمر اعمق من ذلك بكثير، فنحن البشر عبارة عن كل متكامل، والزوج شخص يقتحم عليك خصوصيتك فيعلم عنك كل كبيرة وصغيرة، فإن أبقيت على نقاط ضعف كثيرة في حياتك، ………….. كان مصيرك الإهمال من قبله،

إن الأمر اهم من ذلك بكثير ودائما أستشهد بالآية الكريمة:

قال الله تعالى: (إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم)

أي أن تغيير أحوالك يبدأ أولا من تغيير نفسك من الداخل، لكي تتغير معاملة الآخرين لك، إن الحياة تكافئ الأفعال ،

وهكذا بدأنا أول الطريق نحو تقدير الذات وحماية النفس ضد الآخرين، وبناء الحدود، وتكوين الشخصية القوية، وترسيخ الثقة في النفس، وكل هذا ستعلمونه معنا بإذن الله في دورة (( كوني ملكة)) والتي سنطرحها في مجلسي الخاص، مجلس دورات ناعمة الهاشمي الخاصة،

فحياكم الله جميعا،

للإستفار عن الدورة انظري النشرات الإخبارية للمركز، او مجلس الدورات الحالية، بعد ساعة من الآن.

ولحديث بقية أيتها الحبيبات،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،، ،،،،،،، الأميرات………. الملكات

__________________




وبدأت أم الوليد تنتظم في زيارتها للمركز، كانت في البداية تزورني مرة كل أسبوع، ثم أصبحت الزيارات مرة كل اسبوعين بالإضافة للمكالت الهاتفية…………..

كانت تسألني في بداية التدريب متى سنتحدث عن زوجها، كانت متحمسة للبدء في التعامل الجديد معه، وأنا أخبرها أن تصبر قليلا، حتى تصبح مستعدة.

كل سيدة تزورني بهدف علاج مشاكلها الزوجية تفاجأ حينما تجد أبدأ بالتركيز عليها أولا، وأجتهد كثيرا في سبيل تغييرها بينما تكون هي متحمسة لتغيير زوجها، ………… لماذا علينا أن نغير الآخرين ……… لربما كان الآخرون أفضل منا، لربما كنا نحن المخطئين………………

أتذكر اليوم أحدى السيدات وهي تقول: كم مرة حاولت أن أصلح شأن زوجي ولا أفلح، فأنا أمراة أحب الحياة الأسرية والعائلية وأحب زيارة الأهل، وكلما طلبت منه ذلك تجاهل الأمر، أنه يقضي وقتا طويلا في عمله، …….. يحب الأكل في المطاعم الفاخرة وأنا أقول له دعنا نوفر، يحب الحياة المرفهة وأنا لا أجد داعي لذلك، ……… أنا امراة اقتصادية، وهو لا يفهم، ………… إنه يحب السفر وأنا أحب أن أقضي وقتا أطول مع أهلي، يحب تناول الطعام في الخارج، ،،،،، وأنا لا أحب الخروج كثيرا………………..

كثيرا من الطلبات الرجالية تصل للمركز، تثير الهم والحزن……………. فرجل سعودي متزوج من امراة متعلمة ومثقفة جميلة، يبحث عن زوجة اخرى لديها الرغبة في مرافقته في سفره والخروج في صحبته، ويقول زوجتي تكره السفر وتحب أن تقضي وقتها في بيت أهلها…………………؟؟؟

معظم النساء يردن ولا ينظرن ماذا يريد الزوج، ………………… وهنا أقول لكل سيدة………..

إن كنت أمرأة كسولة وغير راغبة في تغيير حياتك، ……… لماذا تزوجت أساسا…………؟؟؟؟

إن كنت سيدة بيتوية بشدة وتحبين البقاء في أجوائك العائلية الخاصة، هذا لا يعني أن تفرضي رغباتك على زوجك فهو له أجواؤه الخاصة أما أن تتعايش معها وأما أن تتركيه في حاله.

تختار معظم النساء بعد الزواج أن تضحي بشبابها وحياتها وصحتها، وفرحها وحريتها كاملة قربانا للحياة الزوجية، وكأن السعادة الزوجية لن تتم إلا إذا انتهت كل صلاحية لديها للحياة، وفي الواقع هذا ما يبعد السعادة الزوجية، وتريد للأسف الزوجة بل وتطالب بشدة وإصرار أن يفعل الرجل كما تفعل هي…………… وهو لا يريد ومعه حق،…… فليس من العدالة ان ينهي صلاحيته لمجرد أنه تزوج، ولا يعني أن عليه أن يفعل كما تفعل هي اختارت حياتها لكن لا يعني أن يختار هو نفس الإختيارات، يريد أن يتزوج نعم، لكنه أيضا يريد أن يحيا حياة متوازنة، يريد أن يعيش ويخرج ويسافر ويتمتع بحياته، فإن رفضت زوجته أن تكون معه في متعته بحث عن أخرى………..

بعض الزوجات للأسف بعد عدد من الاطفال تجد أن الجماع ايضا …………. غير ضروري

للأسف الشديد.