الوسم: الأصدقاء

[IMG]http://thehairhotline.files.wordpress .com/2013/06/head-jewelry.jpg?w=296&h=296[/url]

الأصدقاء شئ جميل فى حياة كل منا، لا أحد يستطيع أن ينكر ذلك، لكن إذا وجدت نفسك تقعين فى خطأ قضاء وقت طويل مع أصدقائك ووقت قليل مع زوجك، حاولى أن تجعلى صداقاتكم عائلية.

يقول الزوج: “حبيبتى، أنا خارج مع أصدقائى… لقد كان أسبوعاً طويلاً ومليئاً بالعمل وأحتاج للخروج مع أصدقائى لمشاهدة مباراة، أو لأقوم معهم بشئ يخفف من الضغوط التى أشعر بها.” وهذا الكلام يعنى: “أنت والأطفال جزء من أسباب هذه الضغوط.”

بالطبع قد سمعت هذه العبارة مرات ومرات على مر السنوات. لكن كونى صادقة مع نفسك فأنت تفعلين نفس الشئ.

تقول الزوجة: “أنا متعبة من البقاء مع الأطفال طوال الأسبوع، وأحتاج للحديث مع صديقاتى! أنا خارجة الليلة مع صديقاتى لنتناول العشاء معاً.” وهذا الكلام يعنى: “أنت لا تهتم بالخروج معى أو بدعوتى على العشاء.”

فى الشقة المقابلة، هناك سيناريو مختلف تماماً: زوج وزوجة يجلسان على الكنبة فى صمت وهما يرتديان البيجامات، يحملقان فى التليفزيون ولا يدور بينهما كلام إلا فى أضيق الحدود مثل: “هل تريد أن تشرب شاى؟” أو “الأطفال لديهم الكثير من الواجبات،” أو “كيف سندفع قسط المدرسة القادم؟”

إذا نظرنا حولنا، سنجد أن هذين النوعين من السيناريوهات يبدوان الأكثر شيوعاً بين الأزواج فى مجتمعنا. بمجرد الزواج، إما يتوقف الزوجان عن القيام بأشياء مشتركة، أو يغلقان على نفسيهما ويبتعدان عن صداقاتهما السابقة. قد يكون لكل منكما صداقات من قبل الزواج وربما لا يرتاح كل منكما إلى أصدقاء الآخر. لا بأس أن يكون لك صديقاتك التى يمكنك أن تتحدثى معهن لكى لا تتوقعى من زوجك تلبية كل احتياجاتك حتى الثرثرة، لكن العلاقات الإنسانية تحتاج لمجهود لكى تبقى وتستمر. قضاؤك لوقت مع زوجك لتقوما بعمل أشياء يحبها كل منكما سيجعل علاقتكما الزوجية أكثر انسجاماً، وسيجعل كل منكما أكثر سعادة وسيبعد عن حياتكما حتى مجرد فكرة الابتعاد عن بعضكما البعض. لهذا السبب أنتما تحتاجان لعمل صداقات عائلية مع أزواج آخرين لهم اهتمامات متقاربة.

صديقاتى
نحن نقلق دائماً من فكرة تأثير أصدقاء أبنائنا عليهم ومن خطورة تعرف أطفالنا على أصدقاء غير مناسبين، لكن نفس الشئ قد يحدث معنا. تأكدى من حسن اختيار صديقاتك، ولا تثقى فى كل الناس، ولا تقعى فى فخ الانزلاق إلى حوارات من نوعية “نحن نكره الرجال” التى كثيراً ما تدور فى جلسات السيدات. أنت تحتاجين إلى صديقات تحترمن وتقدرن معنى الصداقة ومعنى الحياة الزوجية، وتكن أمينات على أسرارك، وتمنحنك النصيحة الصادقة التى لا تحمل أى أغراض شخصية، وتساعدنك على أن تكونى فى أفضل صورة ممكنة.

أصدقاؤك
أما بالنسبة للرجل، نحن نستطيع أن نفهم ونقدر أنكَ كثيراً ما تحتاج لبعض الوقت للخروج مع أصدقائك لمشاهدة مباراة أو القيام بنشاط مشترك لتخفف عن نفسك أعباء العمل التى تعانى منها طوال الأسبوع. غالباً ما سيستطيع أصدقاؤك تلبية بعض احتياجاتك التى لا تستطيع زوجتك أو أطفالك تلبيتها. لكن لا تجعل خروجك مع أصدقائك عادة يومية لأنه إن عاجلاً أم آجلاً قد يؤدى بك ذلك إلى بعض الأمور التى قد تدمر حياتك الزوجية والأسرية: ستشعر زوجتك بأنك لا تهتم بها، وسيبدأ يزحف على حياتكما الملل والمشاكل. تذكر أن كثير من الزيجات قد انتهت بسبب ما فعله الأزواج وهم مع أصدقائهم. فخذ حذرك، وابتعد عن الأصدقاء الذين تعرف أنهم سيؤثرون سلبياً عليك وعلى حياتك الزوجية وسيدفعونك للانسلاخ عن زوجتك وأطفالك وعن الحياة التى تعرف أنها الأصلح.

أصدقاؤنا
أفضل شئ هو اختيار أسرة أو أسرتين لهما تفكير قريب من تفكيرك أنت وزوجك ولهما نفس المبادئ والسلوكيات، فتصادقين أنت الزوجة ويصادق زوجك الزوج. بهذا تضمنى أن تكونى أنت وزوجك متقاربين أغلب الوقت. التعرف على زوج وزوجة لهما نفس اهتماماتكما، أو نفس المهن، أو حتى أطفالهما فى نفس مدرسة أطفالكما، سيجعلك أنت وزوجك وأطفالك تتعاملون مع أشخاص لهم ثقافات وتفكير متقارب منكم وسيضمن خروجك أنت وزوجك وأطفالك معاً إلى مكان واحد أغلب الأوقات، كما سيكون كل منكما على علم بأصدقاء الآخر.

أن يكون لكما أصدقاء كثيرون شئ جميل، لكن اختيار أسرة أو أسرتين ترتاحون لهم وتعرفون أن لهم نفس الثقافة ولديهم نفس الأخلاقيات يكون شيئاً مناسباً. يمكنك تبادل الزيارات أو يمكنكم اصطحاب أطفالكم معاً إلى النادى وتستمتعى أنت بالجلوس والحديث مع الزوجة بينما ينطلق الزوجين فى الحديث عن الأمور التى تهم الرجال من سياسة أو عمل أو حتى رياضة. بذلك ستضمنين أنك وزوجك معاً سواء فى البيت أو فى النادى وستكونين مطمئنة إلى أن أصدقاء زوجك لهم نفس الأخلاقيات والمبادئ وبالتالى لن يحتاج للخروج مع أصدقاء قد تكون لهم اهتمامات وأخلاقيات بعيدة عنكم.

الخطوة الأولى: اذا كنت تفكرين بكبريائك وتنتظرين منها اتصالا حسنا هذا قد لا يحدث أبدا نحن لا نطلب منك ان تتنازلي عن كبريائك كما لا يجب ان تعترفي بأي خطأ أو بأنك السبب في المشكلة.كل ما عليك فعله هو القيام بالخطوة الأولى لإستراجاع صديقتك بالطبع ستحتاجين الى الكثير من الشجاعة لرفع سماعة الهاتف والضغط على ارقام هاتفها بعد المشكلة الكبيرة.ولكن ان لم تتخطي عقبة الكبرياء وتتحدي نفسك للقيام بهذه الخطوة فقد لا تنج اي خطوة اخرى بعدها.اتصلي بها واسئلي عن حالها ثم اذا اردت الخوض في التفاصيل اطلبي منها ان تخبرك بوجهة نظرها عن الموضوع اسمعي وسامحي اذا كنت تعرفين انك المذنبة او الضحية ؟.بعد ذلك لا حجة لها عليك ابدا.فضميرك الآن مرتاح.

الخطوة الثانية: قبل ان تتصلي بها اعرفي ماذا تريدين ان تقولي بالضبط هل تريدين الإعتذار عن ما بدر منك من كلام جارح؟ام هل تريدين التحدث عن موضوع الخلاف؟اذا لم ترغبي في اي منهما يمكنك الإتصال في الوقت التي تعرفين فيه انها تشعر بالملل عادة وتتبادلان اطراف الحديث ان دفن الخلافات هو افضل حل لتقدم الحياة

الخطوة الثالثة: اختاري كلماتك بعناية ودعيها تعلم انك تهتمين لأمرها ولصداقتكما مثلا،"لم نتحدث منذ 3 اسابيع لقد اشتقت لك بالفعل ماذا كمت تفعلين في غيابي." او"اريد منك ان تعلمي مدى حزني الشديد لأننا لم نحتوي الخلاف وتركناه يؤثر فينا أو "صداقتنا اكبر من الموقف."

الخطوة الرابعة: استعدي لردها البارد ….للأسف قد يكون ردها بارد ، وقد تعتذر عن التحدث معك لأي سبب تافه وبالرغم من ان ذلك قد يبدو صفعة لك،تذكري بأن مكالمتك لا بد انها فاجأتها ،لذا امنحيها الوقت ،فهي ربما تستعد لمواجهتك، لا تنزعجي من تهربها حاولي الإتصال معها مرة اخرى لاحقا ولا تأخذي المر بشكل شخصي.

الخطوة الخامسة: ابدي اسفك عن ما فعلت… ولا ضير من ان تتحملي جزء من مسؤوليتك وحاولي ان تقربي وجهات النظر حتى تلتقيا منتصف الطري. قولي لها انك آسفة حقا عن الفترة التي قضيتها بدون ان تتحدثا معا.وأذا كنت متأسفة حقا عن سلوكك غير الدبلوماسي معها ،فلا بد ان تحاولي أن تعتذري عن ما بدر منك

وأكدت بروكمان في مقابلة مع وكالة الأنباء الألمانية أن الأهداف الطموحة وحدها لا تجلب السعادة للإنسان، مضيفة أن الأهم هو قضاء وقت أطول مع الأصدقاء وممارسة الرياضة والحرص على أخذ قسط كاف من النوم.

وأوضحت بروكمان أن هذا لا يعني التخلي عن وضع أهداف طموحة، وقالت: ”الأهداف الطموحة ترتبط بها مشاعر مثل الترقب المثير الذي يجعل الإنسان يشعر بالسعادة أيضا، فتحديد الأهداف من الممكن أن يجعلنا نشعر بسعادة غامرة وطريق الوصول إلى تلك الأهداف من الممكن أن نصادف فيه أمرا إيجابيا أو أكثر”.وذكرت بروكمان أنه لا توجد وصفة موحدة للسعادة، وقالت: ”كل إنسان له وصفته الخاصة للسعادة لكن المكونات تتشابه وتندرج تحت تلك العناصر الرئيسة: التملك، الحب، الشعور بالذات – ويكمن ثقل السعادة في العنصرين الأخيرين”. وأوضحت بروكمان أن امتلاك الأشياء مثل حساب كبير في البنك أو سيارة فاخرة، من الممكن أن يجلب للإنسان السعادة لكن بصورة مؤقتة، وقالت: ”الامتلاك ليس له تأثير مستدام على شعورنا بالرخاء… لكن ما لا يستطيع أن يستغنى عنه الإنسان هو العلاقات الاجتماعية والأصدقاء والعيش المشترك في مجتمع واحد.

ولكن يبدو أن العديد من قراراتهم السيئة تتم بوجود الأصدقاء. عندما يصبح أصدقاء طفلك ذو تأثير سيئا، ماذا يمكنك أن تفعلي لحمايتهم؟تقدم إليزابيث بيرجير، طبيبة نفسانية للأطفال ومؤلفة كتاب Raising Kids with Character ومستشارة للعائلات والأطفال، هذه النصائح للتعامل مع أصدقاء السوء الذين يرافقون أطفالنا.

هوية طفلك
:
كأباء، نحب متابعة حلقة الأصدقاء التي تحيط بأطفالنا. لأكتشاف نوعية خاصة من الأصدقاء يمكن أن نعتبرهم "أصدقاء سوء".

تقول الدكتورة بيرجير، "تلعب نوعية الأصدقاء التي يهتم بها أطفالنا دورا هاما في إحساس الطفل بهويته، رغباته، ومخاوفه. لذا فان معرفة نوعية الأصدقاء التي يتعرف عليه ابنائهم هي أفضل طريقة لمعرفة تطور إحساس الطفل بهويته

الإشارات التحذيرية:
كلنا نعرف بأن المظاهر خادعة، لذا كيف يمكنك معرفة الصديق السيء ومن الجيد؟ تقترح الدكتورة بيرجير ملاحظة سلوك طفلك بعناية. "تتضمن المؤشرات الخطرة، تراجع مستوى الطفل في المدرسة، التورط في مشاكل قانونية أو عدوانية، الخروج لساعات مع الأصدقاء وإخفاء الأماكن التي ذهبوا إليها أو النشاطات التي قاموا بها، وأخيرا التدخين، تناول الكحول والمخدرات."

إذا كنت تلاحظ أي من هذه الإشارات، فهناك فرصة جيدة بأن الصديق/ الأصدقاء المحيطين بطفلك ذو تأثير سلبي.
لكن هذا جانب واحد محتمل من القصة. التواجد مع أصدقاء السوء يمكن أن يشير الى صعوبات مخفية أخرى، ولكنها لا تفسر بالضرورة هذه الصعوبات أو كيف مخاطبتها.

مؤشرات وجود مشكلة عميقة:
بما أن الأطفال غالبا ما ينجذبون الى اصدقاء السوء عندما يشعروا بأنهم أقل شعبية أو يعانون من مشكلة ما، إلا أن إبعادهم مباشرة عن اصدقاء السوء لن يحل المشكلة، يجب أن يحاول الآباء البحث أعمق قليلا ومخاطبة المشكلة التي سببت توجه وإنجذاب الطفل أو المراهق إلى اصدقاء السوء.

تقول الدكتورة بيرجير، "فهم عقلية الطفل سيعطيك فرصة أفضل لإعادة توجيه علاقاته إلى نحو إيجابي. ومخاطبة المشاكل الشاملة قد يتضمن مساعدة الطفل على الاندماج مع مجموعة مختلفة من الأطفال لها أهداف بناءة".

تسلمين عسوله