الوسم: الزوجين

تشير الباحثة الاجتماعية نجوىصالح، إلى أن العلاقات البشرية مليئة بالأخطاء والهفوات، خاصة عندما يتعايش شخصانمن بيئتين مختلفتين تحت سقف واحد، كما بين الأزواج.

ولأن العلاقة بين الزوجين من أسمى وأقوى العلاقات البشرية، ولأنالمودة من أهم الأسس لذلك الرابط المقدس، فلا فارق فيمن يبدأ الاعتذار أو من المخطئعند الخطأ، طالما أن هناك محبة ورغبة في استمرار الحياةالزوجية.

ورغم ان كثيراً من الرجال الشرقيينيعتبرون الاعتذار تقليلاً من الكرامة والقدر أمام الزوجة، وهذا خطأ، إلا أن أوجهوأشكال الاعتذار المختلفة كفيلة بتوفير الصفاء بين الزوجين والتراضي من دون أن يشعرأحد الطرفين بأنه أقدم على ما ينتقص من شأنه وقدره أو بانتصار الطرف الآخر، فالعنادوالكبرياء من أهم أسباب دمار وخراب البيوت الزوجية التي تقوم على المحبة والتفاهمالمشترك .

توضح الباحثة أن الاعتذار المباشرهو أفضل وأقصر الطرق للتراضي بين الزوجين، وما من عيب في ذلك إذا ما شعر أحدالطرفين بأنه أخطأ في حق الآخر وسارع ليبادر بالأسف عما بدر منه، خاصة إذا كان فيتصرفه إهانة أو تقليل من قدر الآخر، فكلمة «آسف» أو «سامحيني» ليست بالصعبة أوالمستحيلة، ولا تعني أن صاحبها قلل من قدر نفسه أو قدم تنازلاً كبيراً، كما انهاليست انتصاراً للطرف الآخر كما يعتبرها البعض اعتذار غير مباشر

وإذا كانت كلمة الأسف أو الاعتذار صعبة على أحدالطرفين «خاصة الرجل الشرقي»، فالاختصاصية نجوى تدلك على دلالات وأشكال مختلفة غيرمباشرة لا بأس بأن يتعلمها كلا الطرفين ليفهمها إذا أقدم عليها الطرف الآخر، لتنتهيالمشكلة ويزول الزعل ويسير المركب بسلام

للزوجة محادثة أو تعليق

إذا ما وجدت زوجك يحدثك عن برنامج معين أو يعلق على ما تشاهدون أو أمورمتعلقة بعمله أو بالأبناء ومشاكل المنزل، فهذه بداية لما بعد الخصام، أجيبي عليهوكأن شيئاً لم يكن.

اتصـــــــال بلا حجة

إذا اتصل بك زوجك على غير عادتهبحجة سؤاله عن شيء ما، فهذا يعني أنه يرسل لك رسالة بأن الأمور بينكما طبيعية، وأنالاتصال هو بادرة منه لتصفية الوضع، فلا تترددي بالإجابة ونسيان الأمر لتعود المياهلمجاريها.

مـــــــزاح عابرأونكتة

كثير من الرجال يفضل إنهاء موقف الخصام بمزحة ما أو تعليق ساخرحتى تضحك الزوجة وينتهي الأمر وكأن شيئاً لم يكن، لا تحاولي المكابرة إن كانت النكتة أو التعليق قد أثار ضحكك، فالابتسامة تزيل الكثير بين الزوجين.
المبادرةبالمساعدة:

عندما تجدين زوجك متعاونــــاً

على غير عادته في شؤون المنزل، أو حتى في شؤونهالخاصة أو يسألك إن كنت بحاجة لمساعدته فهذه رسالة تحمل بين طياتها تقديره لكولعملك وأنه موجود بالقرب منك ليكون عوناً لك، لبي طلبه بالمساعدة حتى يعلم أنالرسالة وصلتك وفهمتها.

هـديــــــــــة

يعتبر الرجل أحياناً بأن الهديةتعبر أكثر من الكلام عن اعتذاره وطلبه السماح من زوجته، لبفاجئها بهدية أو زهرةتقول أحبك وتعبر عن اعترافه بخطئه بشكل غير مباشر

تدخـــــــل الأطفال

أحياناً يوفر الرجل علىنفسه تقديم الاعتذار بتدخل الأبناء نظراً لكون الأم ضعيفة أمام أبنائها فيدفعهمبتصرف ما أو فعل ما ليكونوا حلقة الوصل في تصفيةالأمور

مدح أو إطــــــــراء

يلجأ بعض الرجال لأسلوب الإطراء أو المدح، سواء لمظهر الزوجة أو ما ترتديه، أو حتىلطبق حضّرته لتفهم هي أنه يعبر بذلك عن حبه لها وأنه أخطأ بحقهافتسامحهوتنسىالأمر

للزوج ترى الباحثة نجوى أن المرأة تختلف عن الرجلفي تعبيرها عن الاعتذار، ورغم أنها تميل أكثر منه للاعتذار المباشر ومستعدة لهأكثر، إلا أنها أحياناً تفضل الطرق غير المباشرة لتقول أحياناً يعود الرجل إلىمنزله وهو على خلاف مع زوجته ليجدها قد حضرت طبقاً يحبه، رغبة منها في كسب رضاه
وتعبيراً منها عن أسفها وخطئها في حقه

مظهـــــــر جذاب

تلجأ بعض النساء لتلك الطريقة أحياناً عندما يجد الزوج زوجته بأجملوأبهى زينة لها عند عودته للمنزل، أو قد ترتدي ما يحبه من الثياب عليها، فهي تقولبذلك إنها تشتاق إليه وتفتقده.

دلال ودلـــــــع

تعلم المرأة أنها تمتلك أسلحة طبيعية يضعف الرجل أمامهاكدلالها وغنجها لتستخدم هذا السلاح أحياناً، فنجده سرعان ما يصفو لها ويغفر هفوتهاإذا ما تدللت معه بنظراتها وكلماتها العابرة أو حتىبمشيتها.

عرض مشكلة وطلب استشارة

أحياناً وعندما تخجل المرأة من الاعتذار، فإنها تحاول أن تحننقلب زوجها عليها بعرض مشكلة ما أو بطلب رأيه وما يترتب عليها فعله، وهنا تكسبتعاطفه معها فينتهي موقف الخصام بينهما، وسيشعر أنها لا تستطيع الاستغناء عنه حتىفي أوقات الخصام.

نصـائح الاختصاصيةللـــزوجين

عدم العناد والإصرار على الرأي فبعضالتنازلات تسيّر الأمور.

طرد فكرة أنالاعتذار يقلل من قدر أحدهما أو إهانة له فلا كرامة بينالأزواج.

استرجاع الذكريات الجميلة بينهماوتذكر محاسن الآخر حتى يتم
التغاضي عن الصفات السيئة.

الحواروالنقاش هو أساس التفاهم بين الزوجين.

تفهم كلا الطرفين لغضب الآخرحتى لا تتفاقم الأمور وتكبر المشكلة،فعندما يشد أحدهما على
الآخر أن يرخي الحبللتهدأ الأمور.

العتاب بينهما، فالعتاب دليل المحبة، كما أنتراكم المضايقات والمواقف من دون حسمها
سيجعل الأمور تسوء لأبسط الأسباب مفجرةللموقف.

تقبّل الطرفين لمراضاة الآخرواعتذاره غير المباشر حتى لا تزيد
الأمور سوءاً وينجلي الخصام

أحياناً تكون الخلافات بهارات الحياة الزوجية، وبعد الصلحتصبح علاقة الزوجين أكثر
قوة وحباً مما كانت عليه.

يتحدث الدكتور صالح سلامة البركات وهو استشاري نفسي واجتماعي في هذا المقال عن مجموعة مؤشرات تبين مدى التحولات والتغيرات التي تطرئ على مشاعر الأزواج المحبين. ومن هذه المؤشرات نجد:

* قد تشعر بحب كبير نحو شريكك وبعد ذلك في الصباح التالي تستيقظ وأنت تشعر بالضيق والاستياء نحوه أو نحوها.
* أنت شخص محب وصبور ومتقبل ثم في اليوم التالي تصبح كثير المطالب أو غير راض.
* لا تستطيع أن تتخيل أن تعيش بدون شريكك ثم في اليوم التالي تدخل في مجادلة وتبدأ تفكر في الطلاق.

* يقوم شريكك بفعل لطيف نحوك، ثم تشعر بالاستياء نحوه لتجاهله إياك في أوقات سابقة.
* أنت سعيد مع شريكك وبعد ذلك فجأة تشعر بعدم الاطمئنان لهذه العلاقة وبالعجز عن الحصول على ما تحتاج إليه.
* أنت كريم مع شريكك وفجأة تصبح ممسكا أو انتقادي أو غاضبا أو متحكما أو تصدر أحكاما سلبية قاسية بحق شريكك تتسم بالتحقير والتجريح.

* أنت منجذب نحو شريكك وعندما يبدي هو أو هي اهتماما تفقد انجذابك نحوه أو تجد الآخرين اكثر جاذبية منه.
* ترغب في ممارسة الجنس مع شريكك ولكنك لا تريد عندما تكون الرغبة منه أو منها.

* تشعر بالرضا عن نفسك وعن حياتك وفجأة تبدأ تشعر بعدم الجدارة وبالإهمال وبالقصور.
* تكون في شوق ولهفة لرؤية شريكك ولكن عندما تراه أو تراها يتلفظ شريكك بشيء ما يجعلك تشعر بخيبة الأمل والاكتئاب والرفض والتعب وبالابتعاد العاطفي عنه.

ربما نلاحظ أنفسنا ونحن نمر ببعض تلك التغيرات ونفقد خلالها القدرة على إعطاء الحب الذي يستحقه كل طرف، ومن الشائع جداً أن يقع بين أزواج يحبون بعضهم بشكل جنوني الشجار والكره بشكل جنوني. هذه التحولات المفاجأة محيرة حقا لكنها شائعة في نفس الوقت وإن لم نفهم لماذا تحدث، قد نعيدها إلى السحر والحسد (وهذا موجود) والجنون أو نستخلص أن الحب قد مات.

وتفسير ما سبق يعود إلى ما يلي:
يجب أن نعرف أن الحب يمكن مشاعرنا المكبوتة من الظهور في اللحظات التي نشعر بها أننا محبوبون، وفي اليوم التالي نكون خائفين من الثقة بالمحبوب وتبدأ الذكريات المؤلمة لخبرات الرفض بالظهور عندما نقابل بالثقة والتقبل لحب شريكنا. ومتى كنا نحب أنفسنا اكثر أو نكون محبوبين من قبل الآخرين، تميل المشاعر المكبوتة إلى الظهور وتخيم مؤقتا على وعينا بالحب وهي تظهر لكي تشفى وتتحرر، فقد نصبح فجأة سريعي التهيج أو دفاعيين أو انتقاديين أو مستاءين أو كثيري المطالب أو مخدرين أو مغضبين.

والمشاعر التي لم نتمكن من التعبير عنها في ماضينا تغمر شعورنا عندما نشعر بالأمن فالحب يحرر مشاعرنا المكبوتة وتبدأ هذه المشاعر المكبوتة تدريجيا بالطفو في علاقاتنا. والحال يقول أن مشاعرنا المكبوتة تنتظر حتى تشعر بأنك محبوب فتظهر لكي يتم شفاؤها ونحن جميعاً نسير حاملين جمعا من المشاعر المكبوتة جروح من الماضي تظل هاجعة في داخلنا حتى يأتي الوقت الذي نشعر بالأمن في أن نكون على حقيقتنا، تظهر مشاعرنا الأليمة.

معلومات حلوة وجديدة

هكذا يبدو الأمر تماما عندما نتحدث عن واحدة من أهم وأخطر القضايا التي يعايشها الإنسان على ظهر الأرض بل وأكثرها حساسية كذلك ألا وهي قضية العلاقة الجنسية بين الزوجين.

أهمية العلاقة

تبدو الغريزة الجنسية كواحدة من أهم وأقوى الغرائز البشرية المتحكمة في السلوك الإنساني قديما وحديثا وأينما تواجد البشر فلا غرابة إذن من اهتمام المشرع بهذه الغريزة يقول الله تعالى ممتنا على عباده: {وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً..} الروم :21 هذا السكن والاستقرار والهدوء هو الغاية المنشودة من الزواج ولهذا السكن وجوه عديدة يتداخل فيها الجسد والعاطفة فالفراغ العاطفي ومشاعر القلق والاغتراب لا تهدأ إلا بالسكن بالزوج وفي الوقت ذاته هناك الغريزة الجنسية العارمة التي تثور فتهز كيان الإنسان وقد تدفعه إلى منزلقات خطيرة فيكون الزواج سكنا لنفس تكاد الغريزة أن تطيح بصوابها ولأن الإسلام هو دين الفطرة فلقد حث الشباب على الزواج "يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج.." رواه البخاري ومسلم وحث النساء على القبول "إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه.." رواه الترمذي فلا ينبغي لقلة المال أو النفوذ أو الوسامة والجمال أن يكون العقبة التي تمنع الحياة وهل هناك ما يمنع الحياة أكثر من غريزة عميقة غير مشبعة.

الإسلام يضع للإنسان الأشياء في موضعها الطبيعي وبحجمها الصحيح أما ما يحدث في مجتمعاتنا فهو خلاف الفطرة فالذي يرفض أن يزوج ابنته من شاب فقير ذي خلق ودين لأنه لن يحقق لها رفاه العيش لم ينظر للأمر بميزان الإسلام المتزن الذي هو ميزان الفطرة السوية لأنه جعل رفاه العيش مقدم على السكن الذي تحتاجه الفتاة المسكينة التي لا يشعر بها أحد ويمنعها الحياء أن تفصح لأحد بما تعانيه .

ثقافة الصورة

ولأن الإسلام منهج متكامل فلقد حث على غض البصر فالحفاظ على براءة وبكارة المشاعر والأحاسيس عامل أساسي في مشاعر الحب والألفة التي يعايشها الزوجين ونظرة إلى واقعنا الذي سيطرت عليه ثقافة الصورة حيث قدمت الفضائيات صورة مصنوعة للجمال سواء للرجل أو المرأة بطريقة تمنع التجاوب مع شركاء الحياة فتجد الشاب وقد تجاوز الثلاثين أو الخامسة والثلاثين ولم يجد بعد فتاة الأحلام التي تشبه الممثلة الشهيرة التي أدمن النظر إليها ..أو تجد زوجا يهجر زوجته وأطفاله الصغار ذوي الأجنحة الضعيفة لأنه قرر أن يستمتع بحياته ويبحث عن امرأة بجمال المطربة التي خلبت لبه وأصبح يحلم بها أحلام يقظة كالمراهقين .

هذا الرجل دمر حياته وذاك رفض أن يحياها من الأصل وهذا كله من جراء عدم غض البصر فالعقوبة ليست أخروية فحسب نتيجة الذنوب والسيئات بل هي دنيوية أيضا وهي في هذه الحالة عدم القدرة على الاستمتاع بالحياة أو العيش في ضلالات مصنوعة مزيفة .

فالخطوة الأولى من أجل الاستمتاع بحياة زوجية ثرية وموفقة هي الالتزام الديني والخلقي خاصة فيما يتعلق بغض البصر.

الرؤية الشرعية

شرعت الرؤية الشرعية وفترة الخطبة بغرض التعارف وبتعبير النبي صلى الله عليه وسلم للرجل الذي حثه أن ينظر إلى المرأة التي خطبها "اذهب فانظر إليها فإنه أحرى أن يؤدم بينكما" رواه الترمذي فالنبي صلى الله عليه وسلم يشبه الرؤية بالإدام الذي هو جزء أساسي وممتع في الطعام.. هذا النظر يحل جزءا كبيرا جدا من المشكلات التي قد تعتري الحياة الزوجية فيما بعد فلابد في الحياة الزوجية من وجود درجة من القبول الشكلي فصفات كالطول والقصر ولون البشرة وتناسق الملامح ونحو ذلك من الأمور لا يجوز أن تكون أحد أسباب النفور بعد الزواج لأن هذه الأمور تظهر واضحة للعيان من خلال الرؤية الشرعية التي قد تتكرر حتى يشعر كل من الطرفين أن هناك ارتياح وقبول بهيئة الطرف الآخر وكذلك درجة مناسبة من التآلف الروحي "الأرواح جنود مجندة فما تعارف منها ائتلف وما تنافر منها اختلف" رواه البخاري ومسلم.

فحياة زوجية تبدأ بعدم الخضوع لثقافة الصورة التجارية من جهة و بمشاعر ارتياح وألفة من جهة أخرى والتزام ديني ولجوء إلى المولى عزوجل منذ لحظة الزواج الأولى حتى ييسر هذه الحياة ويباركها فهذه كلها خطوات أساسية من أجل حياة زوجية حميمية هنيئة .

القوامة والفطرة

يقول الله تعالى: {وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ وَلِلرِّجَالِ عَلَيْهِنَّ دَرَجَةٌ} البقرة: 228 تلك الدرجة تستشعرها كل امرأة في قرارة نفسها ففي أعماق كل أنثى صوت فطري قوي يجعلها تستسيغ هذه الدرجة بل تطلبها وتنشدها ورغم محاولة الفكر النسوي التشويش على هذا الصوت الفطري إلا أنه من القوة والعمق بحيث لا يمكن التشويش عليه بيسر حتى أن هؤلاء النسويات يعانين في حالات كثيرة من مشاعر اكتئابية وفراغ نفسي وعاطفي وانحرافات نفسية متنوعة ليس هذا المجال لتفصيلها .

ليش ما يحبحبو في البيت

المنتديات فيه بنات واولاد صغار بيتاثرو من هاد الحكي بيصيرو بدهم يعملو مثلهم خصوصا الي بسن المراهقة