التصنيفات
العناية بالبشرة و الجسم

التعامل مع الشعر التالف من السشوار والمكوى لتعتني بشعرك

السلام عليكم جميعا
اليوم حابة أحكيلكم عن تجربتي مع السشوار ومكوى الشعر

طبعا أنا شعري مش كثيف كتير، يعني ماشي حاله، وناعم لكن فيه لفات (مش تجاعيد)، وطويل… مللت من السشوار لأنه متعب ولا أستطيع السيطرة عليه تماما ولا أحسن لف أطراف الشعر، بالإضافة لإنه الفرشاية بتسحب كتير من الشعر !! قرت في النهاية إني أجرب مكوى الشعر وبالفعل قمت بشراء واحد من ماركة ريمنجتون Remington

بصراحة حصلت على نتائج رهيبة وكان أفضل بكثير من السشوار وخلال استخدامه يا دوب ينزلوا كم شعرة، طبعا أنا فرحت، وصرت أستخدمه تقريبا مرة كل أسبوعين، وبعد ذلك صرت أستخدمه مرة كل أسبوع…

الأثر المترتب على استعماله كان فظيع إلى أبعد الحدود… أنا قصيت أطراف شعري المتقصفة قبل أربعة أشهر، وبعدها صرت أستخدم المكوى بشكل أسبوعي تقريبا، والنتائج المترتبة هي:
1. تقصف الشعر
2. جفاف فظيع – لم أعهده من قبل
3. موت الشعر – أصبح شعري مهما أضفت له من كريمان وشامبو – لا فائدة على الإطلاق

أصابتني نوبة من الإحباط لأنه شعري بصراحة حلو والناس دايما يقولولي عنه جميل جداً – لم أعرف ما الحل ويئست وجربت خليط من زيت الزيتون وزيت الصبار وزيت الخروع – بلا فائدة

قبل فترة بسيطة سمعت بالصدفة طبيب على إحدى المحطات الفضائية يتحدث عن الشعر – هنالك حقائق عن الشعر نحن نجهلها وأود هنا التركيز عليها:

1. الشعر كائن حي، ويجب التعامل معه على هذا الأساس
2. تعريض الشعر للحراة العالية كالسشوار والمكوى يؤدي إلى تغيير تركيبته الكيماوية، فالشعر عبارة عن مواد بروتينية، وتعريض البروتين إلى الحرارة يفقده خصائصه وظائفة – أمر خطير جداً
3. اكثرة استخدام الزيوت والكريمات حتى لو كانت طبيعية يؤدي إلى إفقاد الشعر لوظائفه العضوية، يعني فروة الرأس تصبح معتمدة كليا على الزيوت التي يتم وضعها على الشعر وتوقف عن انتاج المواد الطبيعية التي تساعد على نمو الشعر وتألقه بشكل طبيعي
4. الشامبوهات – والبلسم، كارثة على الشعر، ولا يجب استخدام الشامبو أكثر من 3 مرات أسبوعياً

بصراحة أنا صعقت وتنبهت من بعدها على شعري وندمت على إني عاملته معاملة سيئة من خلال استخدام المكوى المتكرر

بدأت مرحلة معالجة شعري بنفسي – ورح أحكيلكم شو بعمل، أنا متأكدة إنه الكثيرات يعانين من مشكلتي

1. أوقفت استخدام المكوى في الوقت الحالي إلى حد أن يتعافى شعري

2. تركت جميع الزيوت، ولجأت إلى زيت دابر – بصراحة وبعد التجربة هو أحسن زيت شعر استخدمته، أضعه على شعري مرة واحدة لا غير بالأسبوع لمدة 5 ساعات تقريبا، ثم أقوم بشطفه المتكرر بالماء الدافئ (الأقرب إلى الساخن) وبعد ذلك بالشامبو
3. يجب أن أذكر هنا أني استخدمت جميع أنواع الشامبو، استخدمت Pert Plus و Pantine و Elvive من لوريال، و Schauma من Schwarzkopf وحتى Sunsilk و Head and Shoulders و Herbal Essenses و Nivea وكلها بدون استثناء كانت سيئة جدا ولم أرضى عن أي واحد فيها – آخر شيء سمعت من نفس الطبيب نصيحة من ذهب، قال الشامبو كله عطور وألوان حتى يجذب المشتري، وهذي العطور والألوان والبلسم مضرة جدا للشعر، استخدموا شامبو أطفال يكون أرحم على الشعر

قمت بشراء شامبو Baby Johnson with wheat extracs – بيبي جونسون بمستخلصات القمح، وكانت النتائج فورية وأنا ما بالغ، شعري أصبح طري، منظره أحسن وملمسه جميل

الآن أنا في مرحلة معالجة شعري وأريد أن أجرب بعض خلطات الشعر وأخبركم لاحقا إذا مفعولها جيد أم لا، لكن أنا الحمد لله أدركت المشكلة وشعري بدأ بالتجاوب

نصيحة أخيرة: أكيد لا نستطيع أن نستغني عن السشوار أو المكوى، ولكن يجب استعمالها فقط في المناسبات كما يجب أن نستخد معها سبراي واقي من الحرارة، تضعيه على جعرك ثم تقومين بالسشوار، البخاخ تلاقوه بالصيدليات

أتمنى لكم شعر جميل وطبيعي وأتمنى لشعري العافية

ودمتم بود




مشكوره حبيبتي
الله يعطيك العافيه على النصحيه
ربي يحفظك




نورتي بمرورك حبيبتي



التصنيفات
منتدى اسلامي

الاساليب النبوية في التعامل مع الأخطاء_صالح المنجد

عـــدم التسرع في التخطئة
قد حدثت لعمر رضي الله عنه قصة رواها بنفسه فقال: سَمِعْتُ هِشَامَ بْنَ حَكِيمِ بْنِ حِزَامٍ يَقْرَأُ سُورَةَ الْفُرْقَانِ فِي حَيَاةِ رَسُولِ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ فَاسْتَمَعْتُ لِقِرَاءَتِهِ فَإِذَا هُوَ يَقْرَأُ عَلَى حُرُوفٍ كَثِيرَةٍ لَمْ يُقْرِئْنِيهَا رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ فَكِدْتُ أُسَاوِرُهُ فِي الصَّلاةِ فَتَصَبَّرْتُ حَتَّى سَلَّمَ فَلَبَّبْتُهُ بِرِدَائِهِ فَقُلْتُ مَنْ أَقْرَأَكَ هَذِهِ السُّورَةَ الَّتِي سَمِعْتُكَ تَقْرَأُ قَالَ أَقْرَأَنِيهَا رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ فَقُلْتُ كَذَبْتَ فَإِنَّ رَسُولَ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَدْ أَقْرَأَنِيهَا عَلَى غَيْرِ مَا قَرَأْتَ فَانْطَلَقْتُ بِهِ أَقُودُهُ إِلَى رَسُولِ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ فَقُلْتُ إِنِّي سَمِعْتُ هَذَا يَقْرَأُ بِسُورَةِ الْفُرْقَانِ عَلَى حُرُوفٍ لَمْ تُقْرِئْنِيهَا فَقَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ أَرْسِلْهُ اقْرَأْ يَا هِشَامُ فَقَرَأَ عَلَيْهِ الْقِرَاءةَ الَّتِي سَمِعْتُهُ يَقْرَأُ فَقَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ كَذَلِكَ أُنْزِلَتْ ثُمَّ قَالَ اقْرَأْ يَا عُمَرُ فَقَرَأْتُ الْقِرَاءةَ الَّتِي أَقْرَأَنِي فَقَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ كَذَلِكَ أُنْزِلَتْ إِنَّ هَذَا الْقُرْآنَ أُنْزِلَ عَلَى سَبْعَةِ أَحْرُفٍ فَاقْرَءُوا مَا تَيَسَّرَ مِنْهُ رواه البخاري الفتح 4992

ومن الفوائد التربوية في هذه القصة ما يلي:

ـ أَمْر كل واحد منهما أن يقرأ أمام الآخر مع تصويبه أبلغ في تقرير صوابهما وعدم خطأ أيّ منهما.
ـ أمْر النبي صلى الله عليه وسلم عمر بإطلاق هشام بقوله: (أرسله يا عمر) كما في رواية الترمذي للقصة صحيح الترمذي 3/16 فيه تهيئة الخصمين للاستماع وهما في حال الهدوء وفيه إشارة إلى استعجال عمر رضي الله عنه.
ـ على طالب العلم أن لا يستعجل بتخطئة من حكى قولا يخالف ما يعرفه إلا بعد التثبت فربما يكون ذلك القول قولا معتبرا من أقوال أهل العلم.

ومما يتعلق بهذا الموضوع أيضا: عدم التسرع في العقوبة وفي القصة التالية شاهد:
روى النسائي رحمه الله عَنْ عَبَّادِ بْنِ شُرَحْبِيلَ رضي الله عنه قَالَ قَدِمْتُ مَعَ عُمُومَتِي الْمَدِينَةَ فَدَخَلْتُ حَائِطًا مِنْ حِيطَانِهَا فَفَرَكْتُ مِنْ سُنْبُلِهِ فَجَاءَ صَاحِبُ الْحَائِطِ فَأَخَذَ كِسَائِي وَضَرَبَنِي فَأَتَيْتُ رَسُولَ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ أَسْتَعْدِي عَلَيْهِ فَأَرْسَلَ إِلَى الرَّجُلِ فَجَاءُوا بِهِ فَقَالَ مَا حَمَلَكَ عَلَى هَذَا فَقَالَ يَا رَسُولَ اللَّهِ إِنَّهُ دَخَلَ حَائِطِي فَأَخَذَ مِنْ سُنْبُلِهِ فَفَرَكَهُ فَقَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ مَا عَلَّمْتَهُ إِذْ كَانَ جَاهِلا وَلا أَطْعَمْتَهُ إِذْ كَانَ جَائِعًا ارْدُدْ عَلَيْهِ كِسَاءهُ وَأَمَرَ لِي رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ بِوَسْقٍ أَوْ نِصْفِ وَسْقٍ النسائي: المجتبى: كتاب آداب القضاة باب الاستعداء وهو في صحيح سنن النسائي رقم 4999
يُستفاد من هذه القصّة أنّ معرفة ظروف المخطئ أو المتعدي يوجّه إلى الطريقة السليمة في التعامل معه.
وكذلك يُلاحظ أن النبي صلى الله عليه وسلم لم يُعاقب صاحب البستان لأنه صاحب حقّ وإنما خطّأه في أسلوبه ونبهه بأنّ تصرّفه مع من يجهل لم يكن بالتصرّف السليم في مثل ذلك الموقف ثمّ أرشده إلى التصرّف الصحيح وأمره بردّ ما أخذه من ثياب الجائع.

م/ن




جزاكـ الله خيــر يا أختي

بارك الله فيك




خليجية



التصنيفات
منوعات

نحبهم ونقدرهم ونحترمهم ولكن نجد صعوبة في التعامل

السلام عليكم ورحمةالله وبركاته
هناك اشخاص نحبهم ونقدرهم ونحترمهم ولكن نجد صعوبة في التعامل معهم, لا يفهمونا كما نريد , ونجد صعوبة في جعلهم يقومون ببعض الامور , و لربما كلفناهم بعمل ما ثم نكتشف انهم لا يصلحون لذلك العمل….. والسؤال هنا ما السبب في هذا ؟ وهل توجد طريقة لكي نتغلب على هذه الصعوبات؟

السبب يعود الى العقل وكيفية تفسيره لهذه الاشارات التي تصل اليه………… كيف؟

يقول (انتوني روبنز) في كتابه الشهير( قدرات غير محدودة) ان العقل لديه برامج خاصة يعالج بها المعلومات الصادرة اليه تماما كما يقوم الكمبيوتر بمعالجة المعلومات الصادرة اليه عن طريق برامج الكمبيوتر , فاذا استطعت ان تتعرف على برامج الكمبيوتر وكيفية عملها فانك تستطيع ان تجعل الكمبيوتر يقوم بالامور التي تريدها منه.
وهنا سوف احاول ان اعرض بعض البرامج العقلية او البرامج العليا كما سماها (انتوني روبنز) في كتابه ( قدرات غير محدودة) ببعض من التصرف وبعض الامثلة من الواقع .

1-التوجه نحو الامور او الابتعاد عنه:
يقوم الناس بالاعمال اما لكي يحصلون على المتعة او لكي يهربون من الالم, فهم بذلك اما انهم يقتربون ويسعون للحصول على الشيء الممتع او انهم يهربون من الشيء السيء.
مثلا لو سألنا تلميذا يذاكر قبل الامتحان وقلنا له لماذا انت تذاكر؟؟؟؟؟ فسيجيب بواحده من احدى الاجابتين التاليتين:
_اما انه يقول( اذاكر لكي انجح) وهنا فهو من النوع الذي يقترب من الاشياء المحببة اليه , فهو يتجه ويحاول ان يقترب من النجاح.
_واما انه يقول( اذاكر حتى لا ارسب) وهنا فهو من النوع الذي يبتعد من الاشياء المزعجه, فهو يحاول ان يبتعد من الرسوب.

اذا ماذا نستفيد من هذا؟
نستفيد انه اذا كان الشخص يحب التقرب التوجه نحو الامور فمن الخطأ اذا جئت تطلب منه ان يقوم بعمل ما ان تتحدث معه بصيغط الابتعاد,
مثلا اذا كان التلميذ يحب الاقتراب من الامور فمن الخطأ ان تقول( له ذاكر حتى لا ترسب), فأنت تحدثه بصيغة الابتعاد ومن المفروض ان تحدثه بصيغ الاقتراب لانها الصيغة التي يفهمها عقله جيدا ويحبها , فتقول له ( ذاكر حتى تنجح), فتجده يرتاح لك ويرتاح لكلامك ويتحفز لتنفيذ ما طلبته منه.
اما اذا كان من النوع الذي يبتعد عن الاشياء فالافضل ان تقول له( ذاكر حتى لا ترسب) بدلا من (ذاكر حتى تنجح)

_ لو جربتوها على انفسكم ايام الامتحانات , فهناك من اذا طلب منكم المذاكرة تستاؤن منه, والسبب لانه استخدم صيغة لا يستخدمها عقلك ولا تحبها انت, وبالعكس عندما يستخدم صيغة انت تفهمها ويستخدمها عقلك فتجدك ترتاح من كلامه وتتحفز للمذاكرة.

هذا مجرد مثال بسيط لكي نفهم الفكرة.
هناك اناس ترتاح لهم اذا قاموأ بنصحك, وهناك اناس تستاء منهم اذا نصحوك وتحاول ان تتهرب من نصائحهم والسبب الطريقة التي استخدموها في النصح هل هي توافق برامج المخ اما انها لا تتوافق معها فيفسرها المخ بشكل غير صحيح .

فكثيرا ما نتعب في نصح البعض ولكن دون جدوى , ثم يأتي غيرنا وبقليل من الكلام يستطيع ان يقنع ذلك الشخص
هناك العديد من البرامج التي تساعدنا على ان نفهم من حولنا وكيف يفكرون , مما يسهل علينا الكثير لكي نتصل معهم بالطريقة الصحيحة……….
ان شاء الله وصلت الفكرة بالشكل الصحيح

2- المرجعية الداخلية والمرجعية الخارجية:
الناس يقتنعون أو يحكمون على ما يحصل حولهم أما عن طريق مرجعية داخلية من داخل عقولهم أو مرجعية خارجية من المحيط الخارجي المحيط بهم.
مثلا: نقابل كثيرا أناسا نصفهم بأنهم عنيدين ولا يقتنعون بسرعة, وينفذون ما يرونه صائبا بغض النظر عن المعارضين من حولهم, والسبب هنا إنهم يعتمدون على مرجعية داخلية يحكمون من خلالها على الأمور التي يقومون بها, وفي الجانب المعاكس نجد أناسا نطلق عليهم عادة أصحاب أراء متقلبة وغير ثابتة تتأثر كثيرا بمن حولها ولا يستطيع أن يقوم بعمل حتى يستشير الناس المحيطين به, وهؤلاء هم أصحاب المرجعية الخارجية.
الإنسان يملك مزيجا من هذه المرجعيات تتفاوت قوة تأثيره من شخص إلى أخر, وعادة نجد الشخص متقلب بين المرجعيات.
فإذا أردنا أن نقنع شخص صاحب مرجعية داخلية أو أن نجعل شخص صاحب مرجعية خارجية أن يثبت على رأي واحد فيجب أن نتعامل معه على حسب المرجعية التي تغلب عليه ( أجد صعوبة في شرحها ولكن سوف أحاول إيجاد طريقة سهلة يمكن من خلالها فهم طريقة التعامل معهم).

3- العمل من اجل ألذات أو من اجل الآخرين:
هناك أناس ينظرون إلى الأمور على حسب ما تحققه لأنفسهم وفي الجانب الأخر هناك أناس ينظرون إلى الأمور على حسب ما تحققه للناس من حولهم. والناس لا يتبعون احد هذين المنظورين بشكل مطلق ولكن يغلب احدها على الأخر في كثير من تصرفات الشخص.

مثال: عندما أجريت المقابلة الشخصية لكي تقبل في الكلية التي اخترتها أو ربما للعمل في شركة ما, لابد أنهم سألوك لماذا اخترت هذا التخصص بالذات أو هذا العمل؟ فماذا كانت أجابتك؟ .
هناك من سوف تكون إجابته مثلا لأنني أحب أن اخدم المجتمع والناس واخدم وطني عن طريق هذا التخصص أو هذا العمل الذي اخترته, وهنا نجد هذا الشخص ينظر إلى الأمور على حسب ما تحققه للناس وهذا ينفع أن يوضع في عمل يخدم فيه الناس مثل الأعمال الإنسانية أو يوضع في أماكن التعامل مع الزبائن والجمهور.
لكن لو كانت إجابته انه يحب هذا التخصص و يجد انه سوف يقدم لنفسه الكثير عن طريق هذا التخصص أو هذا العمل, فنجد أن هذا الشخص ينظر إلى هذا العمل على حسب ما يحققه لنفسه, وهذا لا يصح أن يوضع في الأعمال التي تلزم التعامل مع الجمهور لأنه سوف يكون مصدر إزعاج لهم ولن يخدمهم إلا إذا كان يرى في ذلك فائدة لنفسه, ولكنه يصلح للأعمال الفردية البعيدة عن الناس مثلا الأبحاث والدراسات…. مثلا.

4-الموفقين وغير الموفقين:
هناك من الناس من ينظر إلى الأشياء من وجه التشابه بينها, وهناك من ينظر لها من جانب الاختلافات فيما بينها.
مثلا: لو احظرنا ثلاث سيارات وطلبنا من شخصين التحدث عنها. فنجد أن الشخص الذي يوفق ويجمع بين الأمور سوف يذكر في البداية أوجه التشابه بينها, وأما الشخص الغير موفق والذي ينظر إلى الفروق سوف يذكر الفروق فيما بينه في البداية ( جربوها وانظروا إلى النتائج)
الذين يوفقون بين الأمور هم الغالبية بين الناس

ماذا نستفيد نحن من هذا؟؟؟؟
عادة إذا اجتمع الموفقون لكي يتفقون على أمر ما فإنهم يكونون منسجمين مع بعضهم ويتفقون بسرعة لأنهم جميعا يحاولون أن يجمعون بين الأمور وينظرون لها من حيث التشابه, ولكن لو كان بينهم شخص ينظر إلى الفروق فان اتفاقهم يكون صعبا لأنه ينظر إلى الأمور بطريقة أخرى تختلف عنهم تماما, فهو يدقق في كل شيء وهو كثير الانتقاد, للذك هذا الشخص من الأفضل أن يكون مستشارا يستشيرونه بعد أن يتفقوا على شيء معين, فيقوم بكشف الأمور الحساسة التي ربما أغفلوها وبعد ذلك يعودون لكي ينقاشوها مع بعضهم.

الأشخاص الموفقين يصلحون للأعمال الروتينية التي ليس فيها تغيرات, أما الغير موفقين فلا يصلحون لهذه الاعمل لأنهم يحبون التغيير والتجديد وإذا وضعوا في مثل هذه الاعمل فسوف يسببون المتاعب.
الموفقين تجدهم يأكلون أغذية متشابه أما الغير موفقين فتجد موائدهم تحتوي على أصناف مختلفة من الطعام.

هذه ليست كل البرامج العقلية بل هناك الكثير والكثير منها مازال مخفيا ولا يسمح بنشره بين الناس

عقول الناس تحتوي على خليط من هذه البرامج تكون ممزوجة مع بعضها البعض بنسب مختلفة مثل مزيج من كميات مختلفة من الألوان, وإذا استطعنا أن نعرف هذه البرامج فسيكون من السهل التعامل مع أصحابها واكتشاف الكثير من الأمور التي قد يقومون بها ونتائجها , وهذه البرامج سلاح ذو حدين.

هناك تطبيقات كثيرة اتركها للنقاش معكم.

منقول




مشكووووووووووورة عيوني



مشكورة عالموضوع الحلو




التصنيفات
السيدات و سوالف حريم

أنواع الشخصيات وطرق التعامل معها؟

أنواع الشخصيات وطرق التعامل معها؟

أنماط البشر والذين تختلف شخصياتهم وبناء عليه تختلف طريقة تعاملنا معهم

الإنسان الودود ذو الشخصية البسيطة

– هاديء و بشوش و تتميز أعصابه بالاسترخاء
– طيب القلب و يرحب بزواره و مقبول من الآخرين
– لديه الشعور بالأمان
– يثق بالناس و يثق أيضاً بنفسه
– يرغب في سماع الإطراء من الآخرين
– حسن المعاملة و المعشر و كثير المرح
– يتحاشى الحديث حول العمل
– يرى نفسه بخير و الآخرين بخير أيضا

كيف نتعامل معه ؟

– قابله بإحترام و حافظ على الإصغاء الجيد
– المحافظة على مناقشة الموضوع المطروح و عدم الخروج عنه
– حاول العمل على توجيه الحديث إلى الهدف المنشود
– تصرّف بجدية عند الحاجة

الشخص المتردد

– يفتقر إلى الثقة بنفسه
– تظهر عليه علامات الخجل و القلق
– تتصف مواقفه غالباً بالتردد
– يجد صعوبة في إتخاذ القرار
– يضيع وسط البدائل العديدة
– يميل للإعتماد على اللوائح و الأنظمة
– كثير الوعود و لا يهتم بالوقت
– يطلب المزيد من المعلومات و التأكيدات
– يرى نفسه أنه ليس بخير و الآخرين بخير

كيف نتعامل معه ؟

– محاولة زرع الثقة في نفسه
– التخفيف من درجة القلق و الخجل بأسلوب الوالدية الراعية
– ساعده على إتخاذ القرارات و أظهر له مساويء التأخير في ذلك
– أعمل على توفير نظام معلومات جيد لتزويده
– أعطه مزيداً من التأكيدات
– أفهمه أن التردد يضر بصاحبه و بعلاقته مع الآخرين
– أفهمه أن الإنسان يحترم بثباته و قدرته على إتخاذ القرار

الشخص العنيد

– يتجاهل وجهة نظرك و لا يرغب في الإستماع إليها
– يرفض الحقائق الثابتة ليظهر درجة عناده
– صلب ، قاس في تعامله
– ليس لديه إحترام للآخرين و يحاول النيل

كيف نتعامل معه ؟

– أشرك الآخرين معك لكي توحد الرأي أمام وجهة نظره
– أطلب منه قبول وجهة نظر الآخرين لمدة قصيرة لكي تتوصلا إلى إتفاق
– أخبره بأنك ستكون سعيداً لدراسة وجهة نظره فيما بعد
– استعمل أسلوب : نعم …… و لكن

الشخص الخشن

– قاسي في تعامله حتى أنه يقسو على نفسه أحياناً
– لا يحاول تفهم مشاعر الآخرين لأنه لا يثق بهم
– يكثر من مقاطعة الآخرين بطريقة تظهر تصلبه برأيه
– يحاول أن يترك لدى الآخرين إنطباعاً بأهميته
– مغرور في نفسه لدرجة أن الآخرين لا يقبلوه
– لديه القدرة على المناقشة مع التصميم على وجهة نظره
– يرى نفسه أنه بخير و لكن الآخرين ليسوا بخير

كيف نتعامل معه ؟

– أعمل على ضبط أعصابك و المحافظة على هدوئك
– حاول أن تصغي إليه جيداً
– تأكد من أنك على إستعداد تام للتعامل معه
– لا تحاول إثارته بل جادله بالتي هي أحسن
– حاول أن تستخدم معلوماته و أفكاره
– كن حازماً عند تقديم وجهة نظرك
– أفهمه إن الإنسان المحترم على قدر إحترامه للآخرين
– ردد على مسامعه الآيات و الأحاديث المناسبة
– استعمل معه أسلوب : نعم …… و لكن

الشخص الثرثار

– كثير الكلام و يتحدث عن كل شيء و في كل شيء
– يعتقد أنه مهم
– يمكن ملاحظة رغبته في التعالي إلا أنه أضعف مما تتوقع
– يتكلم عن كل شيء باستثناء الموضوع المطروح للبحث
– يقع في الأخطاء العديدة
– واسع الخيال ليثبت وجهة نظره

كيف نتعامل معه ؟

– قاطعه في منتصف حديثه و عندما يحاول إستعادة أنفاسه ،
قل له : يا سيد … ألسنا بعيدين عن الموضوع المتفق عليه ؟
– أثبت له أهمية الوقت و أنك حريص عليه
– أشعره بأنك غير مرتاح لبعض أحاديثه و ذلك بالنظر إلى ساعتك … و بالتنفيخ و …الخ

الشخص الذي تتصف ردود فعله بالبطء و البرود

– يتميز بالبرود و يصعب التفاهم معه
– يتميز بدرجة عالية من الإصغاء و يتفهم المعلومات
– لا يرغب في الإعتراض على الأفكار المعروضة
– يتهرب من الإجابة على الأسئلة الموجهة إليه
– لا يميل للآخرين فهو غير عاطفي

كيف نتعامل معه ؟

– عالجه بأسلوبه من خلال إصغائك الجيد
– وجه إليه الأسئلة المفتوحة التي تحتاج إلى إجابات مطولة
– استخدم معه الصمت لتجبره على الإجابة
– لتكن بطيئاً في التعامل معه و لا تتسرع في خطواتك
– اظهر له الإحترام و الود

الشخصية المعارضة دائما

– لا يبالي بالآخرين لدرجة أنه يترك أثراً سيئاً لديهم
– يفتقر إلى الثقة لذا تجده سلبياً في طرح وجهات نظره
– تقليدي و لا تغريه الأفكار الجديدة و يصعب حثه على ذلك
– لا مكان للخيال عنده فهو شخصية غير مجددة
– عنيد ، صلب ، يضع الكثير من الإعتراضات
– يذكر كثيراً تاريخه الماضي
– يلتزم باللوائح و الأنظمة المرعية نصاً لا روحاً
– لا يميل للمخاطرة خوفاً من الفشل

كيفية التعامل معه:

– التعرف على وجهة نظره من خلال موقفنا الإيجابية معه
– تدعيم وجهة نظرك بالأدلة للرد على اعتراضاته
– أكد له على أن لديك العديد من الشواهد التي تؤيد أفكارك
– عدم إعطائه الفرصة للمقاطعة
– قدم أفكارك الجديدة بالتدريج
– لتكن دائماً صبوراً في تعاملك معه
– استعمل أسلوب : نعم …… ولكن

الشخص مدعي المعرفة

– لا يصدق كلام الآخرين و يبدي دائماً اعتراضه
– متعالي ، و يحب السيطرة الكلامية و يميل إلى السخرية
– عنيد ، رافض ، و متمسك برأيه
– يفتخر و يتحدث عن نفسه طيلة الوقت
– شكاك ، و يرتاب بداوفع الآخرين
– يحاول أن يعلمك حتى عن عملك أنت

كيف نتعامل معه ؟

تماسك أعصابك و حافظ على هدوئك التام
– تقبل تعليقاته و لكن عليك أن تثابر في عرض وجهة نظرك
– ألجأ في مرحلة ما إلى الإطراء و المدح
– اختر الوقت المناسب لمقاطعته في مواضيع معينة
– لتكن واقعياً معه دائماً
– لا تفكر في الإنتقام منه أبداً
– استعمل أسلوب : نعم …… ولكن

الشخص المتعالي

– يعتقد أن مكانه وسط المجموعة لا يمثل المكانة التي يستحقها و أن ذلك يمثل مستوى أقل بكثير مما يستحق
– يحاول تصيد السلبيات لدى الآخرين و يحاول إيصالهم إلى المواقف الحرجة
– يعامل الآخرين بتعال لاعتقاده أنه فوق الجميع

كيف نتعامل معه ؟

– لا تحاول إستخدام السؤال المفتوح معه ، لأنه ينتظر ذلك ليحاول إثبات أن لديه المعلومات المتخصصة حول الموضوع المطروح أكثر بكثير مما لديك ، لأنه يشعر عند توجيه السؤال المفتوح إليه أنه هو حلال المشاكل و أن رأيك لا يمثل أي قيمة بالنسبة له.
– استعمل معه أسلوب : نعم …… و لكن ، مثال : إنك فعلاً على حق و لكن لو فكرت معي في …..

الشخص كثير المطالب

– صعب المراس ، و لكنه ليس من الشاكين أو الغضبانين
– يصعب التعامل معه بكثرة المطالب
– يحرجك بإلحاحه لأن تؤدي له خدمة عند سفره مثلاً

كيف نتعامل معه ؟

عالجه بالمراوغة و التسويف : أخبره أنك ستفكر في طلبه و تحدثه في شأنه لاحقاً ، و عندها تستطيع أن تفكر فعلاً بما ستخبره ، قل له : إني مرتبط بمواعيد كثيرة ، أرجو ألا تتوانى في الإتصال بي مرة ثانية

الشخص الباحث عن الأخطاء

مقولته المشهورة : الهجوم خير وسيلة للدفاع
– يتصيد الأخطاء على درجة عالية
– لديه دائماً مجموعة من الأسئلة ليواجه بها الآخرين
– تراه يتنقل من مكان لآخر بحثاً عن الأخطاء
– ليس لديه إحترام لمشاعر الآخرين

كيف نتعامل معه ؟

– لا تفقد السيطرة على أعصابك معه
– لا تفتح له الباب الكامل ليقول كل ما عنده
– أصغ إليه بدرجة عالية
– أفهمه أن لكل إنسان حدود يجب أن يلتزم بها
– لا تعطيه الفرصة للسيطرة الكلامية

اتمنى تلقون فيه الفائده ويساعدكم في التعامل مع الغير

تحياتي للجميع

منقول




يسلمو يابطة

موضوعك رائع




الموضوع حلو تسلمين



جميل



تسلم يدك يا الغاليه



التصنيفات
السيدات و سوالف حريم

اتيكيت التعامل مع الأشخاص ذوي الطباع الصعبة

قد تصادفين العديد من الأشخاص في حياتك اليوميّة، لكلّ منهم شخصيّة مختلفة، إلا أن ذي الطباع الصعبة يحتّم عليك التعامل وإيّاه بطريقة خاصّة، تطلعك عليها خبيرة "الإتيكيت" نادين ضاهر، تفادياً للتصادم معه:
ـ لا تدخلي مع الشخص ذي الطبع الخاصّ في جدل غير مجدٍ، تلافياً لئلا ينجم عنه كلام مؤذ.وإذا كان الشخص ممّن تربطك به علاقة قربى، فالأفضل أن تخاطبيه بلغة صريحة بشأن أي إشكال بينكما.
ـ لا تسمحي له بالإساءة إليك، وحاولي السيطرة على الوضع بحزم وابتسامة.
ـ تبنّي شعار التسامح في التعامل مع الآخرين، وابتعدي عن تصيّد الأخطاء، خصوصاً إذا كان التصرّف لا يُسيء إليك مباشرة.
ـ لا تغضبي منه، واعتمدي أسلوب الحوار البنّاء الهادف، الذي يُعتبر أساس النجاح في العلاقات الإنسانية.
ـ ابتعدي عن استغلال الطباع السيّئة للآخرين بهدف مهاجمتهم.
ـ ترفّعي عن صغائر الأمور، ولا تلتفتي إليها.
ـ يجدر بك مساعدة هؤلاء الأشخاص على التخلّص من سلبيّاتهم المدفونة في شخصيّاتهم وأفكارهم، عبر التحلي بالصبر والتحمّل



التصنيفات
منوعات

فن التعامل مع المخطئ

[فن التعامل مع المخطئ

الخطأ سلوك بشري لا بد ان نقع فيه حكماء كنا او جهلاء ..و ليس من المعقول أن
يكون الخطأ صغيراً فنكبره .. و نضخمه.. ولابد من معالجة الخطأ بحكمة ورويه و
أياً كان الأمر فإننا نحتاج بين وقت و آخر إلى مراجعة أساليبنا في معالجة
الأخطاء ..
و لمعالجة الأخطاء فن خاص بذاته .. يقوم على عدة قواعد .. أرجو منكم أن
تقرؤها معي بتمعن ..

‘:’:’:القاعدة الأولى’:’:’:

الوم للمخطيء لا يأتي بخير غالباً

تذكر أن الوم لا يأتي بنتائج إيجابيه في الغالب فحاول أن تتجنبه ..وقد وضح
لنا أنس رضي الله عنه انه خدم الرسول صلى الله عليه واله وسلم عشر سنوات ما لامه على شيء قط ..
فالوم مثل السهم القاتل ما أن ينطلق حتى ترده الريح علي صاحبه فيؤذيه ذلك أن
الوم يحطم كبرياء النفس و يكفيك أنه ليس في الدنيا أحد يحب الوم ..

‘:’:’:القاعدة الثانية ‘:’:’:

أبعد الحاجز الضبابي عن عين المخطئ

المخطئ أحيانا لا يشعر أنه مخطئ فكيف نوجه له لوم مباشر و عتاب قاس وهو يرى
أنه مصيب ..
إذاً لا بد أن نزيل الغشاوة عن عينيه ليعلم أنه على خطأ وفي قصة الشاب مع
الرسول صلى الله عليه واله وسلم درس في ذلك حيث جاءه يستسمحه بكل جرأة و صراحة في
الزنا فقال له الرسول صلى الله عليه وسلم : ( اترضاه لأمك ؟؟)
قال: لا
فقال الرسول صلى الله عليه واله وسلم : ( فان الناس لا يرضونه لأمهاتهم )
ثم قال الرسول صلى الله عليه واله وسلم : ( أترضاه لأختك؟؟ )
قال : لا
فقال الرسول صلى الله عليه واله وسلم : ( فإن الناس لا يرضونه لأخواتهم )

فأبغض الشاب الزنا

‘:’:’:القاعدة الثالثة ‘:’:’:

استخدام العبارات الطيفه في إصلاح الخطأ

إنا كلنا ندرك أن من البيان سحراً فلماذا لا نستخدم هذا السحر الحلال في
معالجة الاخطاء ..
فمثلاً حينما نقول للمخطئ
(لو فعلت كذا لكان أفضل..)
(ما رأيك لو تفعل كذا..)
(أنا اقترح أن تفعل كذا.. ما وجهة نظرك)

أليست أفضل من قولنا ..

يا قليل التهذيب و الأدب..
ألا تسمع..
ألا تعقل..
أمجنون انت ..
كم مره قلت لك ..

فرق شاسع بين الأسلوبين .. إشعارنا بتقديرنا و احترامنا للآخر يجعله يعترف
بالخطأ و يصلحه

‘:’:’:القاعدة الرابعة ‘:’:’:

ترك الجدال أكثر إقناعاً ..

تجنب الجدال في معالجة الأخطاء فهي أكثر و أعمق أثراً من الخطأ نفسه وتذكر ..
أنك بالجدال قد تخسر ..لأن المخطئ قد يربط الخطأ بكرامته فيدافع عن الخطأ
بكرامته فيجد في الجدال متسعاً و يصعب عليه الرجوع عن الخطأ فلا نغلق عليه
الأبواب ولنجعلها مفتوحه ليسهل عليه الرجوع .

‘:’:’:القاعدة الخامسة ‘:’:’:

ضع نفسك موضع المخطئ ثم ابحث عن الحل

حاول أن تضع نفسك موضع المخطئ و فكر من وجهة نظره و فكر في الخيارات الممكنه
التي يمكن أن يتقبلها واختر منها ما يناسبه

‘:’:’:القاعدة السادسة ‘:’:’:

ما كان الرفق في شئ إلا زانه..

بالرفق نكسب .. ونصلح الخطأ .. ونحافظ على كرامة المخطئ .. وكلنا يذكر قصه
الأعرابي الذي بال في المسجد كيف عالجها النبي صلى الله عليه وسلم بالرفق ..
حتى علم الأعرابي أنه علي خطأ..

‘:’:’:القاعدة السابعة ‘:’:’:

دع الأخرين يتوصلون لفكرتك..

عندما يخطئ الإنسان فقد يكون من المناسب في تصحيح الخطأ أن تجعله يكتشف الخطأ
بنفسه ثم تجعله يكتشف الحل بنفسه و الإنسان عندما يكتشف الخطأ ثم يكتشف الحل
و الصواب فلا شك أنه يكون أكثر حماساً لأنه يشعر أن الفكره فكرته هو ..

‘:’:’:القاعده الثامنة ‘:’:’:

عندما تنتقد اذكر جوانب الصواب..

حتى يتقبل الأخرون نقدك المهذب و تصحيحك بالخطأ أشعرهم بالإنصاف خلال نقدك ..
فالإنسان قد يخطئ ولكن قد يكون في عمله نسبه من الصحه لماذا نغفلها..

‘:’:’:القاعده التاسعة ‘:’:’:

لا تفتش عن الأخطاء الخفية..

حاول أن تصح الأخطاء الظاهرة و لا تفتش عن الأخطاء الخفية لأنك بذلك تفسد
القلوب ..و لأن الله سبحانه وتعالى نهى عن تتبع عورات المسلمين

‘:’:’:القاعده العاشرة ‘:’:’:

استفسر عن الخطأ مع إحسان الظن..

عندما يبلغك خطأ عن انسان فتثبت منه واستفسر عنه مع حسن الظن به فانت بذلك
تشعره بالاحترام و التقدير كما يشعر هو بالخجل وان هذا الخطا لا يليق بمثله
..كأن نقول وصلني انك فعلت كذا ولا اظنه يصدر منك

‘:’:’:القاعده الحادية عشر ‘:’:’:

امدح على قليل الصواب يكثر من المدوح الصواب ..

مثلاً عندما تربي ابنك ليكون كاتباً مجيداً فدربه علي الكتابه و أثن عليه و
اذكر جوانب الصواب فإنه سيستمر بإذن الله ..

‘:’:’:القاعده الثانية عشر ‘:’:’:

تذكر أن الكلمة القاسية في العتاب لها كلمة طيبة مرادفة تؤدي المعنى نفسه..

عند الصينين مثل يقول ..
نقطة من عسل تصيد ما لا يصيد برميل من العلقم..
ولنعلم أن الكلمة الطيبة تؤثر .. و الكلام القاسي لا يطيقه الناس..

‘:’:’:القاعدة الثالثة عشر ‘:’:’:

اجعل الخطأ هيناً و يسيراً و ابن الثقة في النفس لإصلاحه ..

الاعتدال سنة في الكون أجمع و حين يقع الخطأ فليس ذلك مبراً في المبالغة في
تصوير حجمه …

‘:’:’:القاعدة الرابعة عشر ‘:’:’:
.
.
.

تذكر..

أن الناس يتعاملون بعواطفهم أكثر من عقولهم
:0153:

COLOR="Red"]:0153:[/COLOR]




التصنيفات
الإتكيت و التجارب و النصائح المنزلية

اتيكيت التعامل مع اصحابك وتخليهم صحابك بجد

خليجية

اهلا يا بنات ازيكم؟ يارب تكونوا كويسين مين فينا مكانش بيعانى مع صحابو ومش عارف يعمل اية عشان يكسبهم وخصوصا اول ما بتخشى الجامعة بتبقى وحيدة ومفيش حد جنبك وبتبقى مضايقة انا هقولك شوية نصايح يفيدوكى
اولا: انتى
ايوة انتى مستغربة لية الواحد عشان يقدر يكسب اللى قدامة لازم يكون جدير بكسب محبة الانسان يعنى ابداى بنفسك متسعتجليش وتختارى الصديق بسرعة كدة لازم التأنى اولا تتقربى من ربنا وتصلى واهتمى بدراستك جدا هما بيحبو الناس الشاطرة فى دراستها و ابداى معاهم فى الكلام بس اوى اوى يعنى عشان متبقيش مدلوقة عليهم يعنى لو طلبوا مساعدة قدمالهم وبعد فترة هتلاقى الناس الى بتحبك وعايزة تتعرف عليكى مش انتى اللى تتعرفى عليه .
ثانيا : التعامل مع الصحاب
اكيد دايما بتحتارى اية شكل المعامله اللي بينك وبين صحابك طيب انا فى الفقرة الاولة قولتلك ازاى تكسبى الصديق لكن دلوقتى هقولك ازاى تتعاملى معاه كل واحد فينا بيعتز ويفتخر فى اسمة يعنى لما تنادى صحبتك باسمها دى حاجة حلوة جدا مش كانك ناسبة وتقولى ياا…..اسمك اية انتى وكدة نادى بالاسم ومتبقيش بترغى كتير معاها اسمعى انتى منها حاولى يبقى بينكم اسرار وكمان الحركات بتدل على اللى عايزة تقولى فى فامتبقيش مرتبكة ولا كدة خليكى طبيعية شوية .
ثالثا:الاهتمام بيهم
حاولى دايما تهتمى بيهم وبهوايتهم وتسالى عليهم وتروحى معاهم وتخرجى دايما عشان يقولو عليكى ودودة وطيبة وتحسسيهم باجوهر الصداقة اللى جواكى دايما يعنى تجبلهم هدايا بس متبينيش انك مدلوقة عليهم عشان ميستغلوش طيبتك وحنيتك عليهم.




التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

أنواع الرجال في التعامل مع حواء

انواع الرجال في التعامل مع حواء (الرجل العربي والاوروبي )

( الرجل الاوروبي ) يريد أن تكون زوجته صادقه … مثقفه … واعيه … ناضجه …
متفهمه … ينسجم معها وتشاركه الحياه
( الرجل العربي ) يريد أن تكون زوجته طويله … بيضاء … شعرها طويل … لاتاخذ ولا تعطي

(الرجل الاوروبي) اذا أراد التقرب من الأنثى يبين لها انه واعي ويحترم ويقدر الأنثى
وسيطرق كل السبل لأرضائها

( الرجل العربي ) اذا اراد التقرب من انثى يبين لها انه صاحب عضلات وانه رجال خبره في الحياه
وانه يعرف 20 غيرها

(الرجل الاوروبي ) اذا تحدثت الانثى يلفت أنتباهه مشاعرها … عقليتها … ثقافتها … طريقه تفكيرها أسلوبها
( الرجل العربي ) اذا تحدثت الانثى ينظر الى طولها وعرضها فقط

( الرجل الاوروبي ) يقول كلمه أحبك لمن للبنت اللي يحبها في الصباح ..وأثناء الخروج من المنزل وعند الاكل .. وقبل النوم
( الرجل العربي ) يقول كلمه أحبك مره وحده
ويجيب لها ورقه توقع عليها انه قالها
وكل ماقالت له انت ماتقول لي كلام حلو يطلع لها الورقه ويقول تتذكرين

(الرجل الاوروبي ) يمسك يد حبيبته او زوجته بحنان ويكلمها ويبتسم لها ويضحك معاها
( الرجل العربي ) يخجل يمسك يدها خخخخخخ يمكن يشوفونه أصحابه = ليه الأخ متزوجها عرفي ولا مسيار ههههههههه وتلقاه يكلم بالجوال ولا زي التمثال عيونه لقدام بس

(الرجل الاوروبي ) اذا زعلت الانثى وحب يراضيها يجيب لها باقه ورد ولا يعزمها ع العشاء بمطعم
( الرجل العربي ) اذا زعلت طنشها وراح يسهر مع أصحابه

(الرجل الاوروبي ) اذا تحدثت الانثى في الأسهم والمشاريع والكوره ياخذ ويعطي معها بالكلام ويناقشها ويسترشد برأيها
( الرجل العربي ) يقول وش عرفك انتي اتركي المواضيع هذي

(الرجل الاوروبي ) اذا اتغداء وانتهى من غداه يشكر زوجته ويمدح طبخها ويساعدها بالمطبخ
( الرجل العربي ) يتمد ع الكنب ويقول جيبي الشاي بسرعه

( الرجل الاوروبي ) بعد ماينتهي من ممارسه الجنس يجلس يداعب الانثى ويحظنها وينومها بحظنه
( الرجل العربي ) بعد ماينتهي من ممارسه الجنس ينام عسى تنام عليه حيطه




موضوع كتير حلو مشكورة قلبو



خليجية



¸.•*¨) (¸.•´ (¸.•` ** …*(¨`•.•´¨)
يعطيك العآآاإافيه يالغلا…|||~

لاتحرمينا جديد يامبدعه
¸.•*¨) (¸.•´ (¸.•` ** …*(¨`•.•´¨)

•` ** …*(¨`•.•´
*¨) (¸.•´ (¸.•`




شكرلكم



التصنيفات
منوعات

كيفية التعامل مع الرجل الصامت

ما الذي يجعل الرجل صامتا داخل المنزل؟

1- التحدث عن الخطأ فورا ….بمعنى أنك بمجرد أن يقول لك خبرا ليس متاكدا من صحته او يفعل شيئا سيئا تحدثيه عنه فورا .لا تفوتي شيء..لماذا فعلت كذا ,لماذا قلت كذا …..
2-النقد على كل شيء يقوم به أو يقوله أو يفعله
3-افتراض أن أمور الخلاف تذهب مع الريح
4- احضار خلافات سابقة ..عندما يكون بينكما مشكل تذكريه بالمشكل السابق أو خطئه السابق
5-التظاهر بأنك تعرفين ما يقوله الطرف الاخر ….عندما يخبرك بأمر تقولين له أعرفه من قبل …تقولين له أنك تعرفين كل شيء

الحل وأنت تختارين المناسب
تحتاج الحلول الى هدوء ,صبر, اختيار كلام مناسب ’.تجديد الكلام’ ليس كل يوم نفس الكلام

***التحدث معه بما يحب ’بمعنى حدثيه عما تجديه مهما عنه ’هواياته حتى لو كنت تكرهين مثلا كرة القدم اجلسي معه وحدثيه عنها وتفرجي معه فيها ..
***التوقف عن محاولة تغيير الرجل أو اشعاره أنك غير راضية عن تصرفه
***البحث عن مواضيع مشتركة
***اتقان فن الحوار والنقاش من طرفك
***علينا معرفة شيء مهم في شخصية الرجل تختلف عن طبيعة المرأة ,فهو لا يستطيع فعل امرين في نفس الوقت ’اذا كان يتفرج في برنامج مهم تأكدي انه لن يسمعك اذا تكلمت معه وهذا لا يعني انه لا يهتم بك ولكن هذه طبيعته , عكس المراة ,فهي يمكنها القيام بعدة أشياء في نفس اللحظة ..وهذا يسبب أغلب المشاكل بين الزوجين .حيث تفكر الزوجة أن زوجها لا يهتم بها
***الرجل عندما يريد التحدث يسبق تفكيره كلامه بعكس المرأة يسبق الكلام عندها التفكير ..أتحدث هنا عن أغلبية النساء وليس كلهن وكذلك أغلبية الرجال وليس كلهم
***اختيار موضوع شيق للحوار
***الاستشارة في مشكلات الزوجة ,تأخذ رأيه في موضوع يتعلق بها
***اختيار وقت مناسب لهذا الحوار , لا تقمعيه من أول دخوله المنزل به أو بأي مشكل اتركيه ليرتاح وبعدها كلميه
***أن يختار صديق كثير الكللام
***اعطاؤه الأولوية في ابداء الرأي وأخذ رأيه أولا
***ليس كل يوم التحدث معه على مشاكل الاولاد والمصروف ..كلميه عن خبر جديد أو قصة جديدة كوني دائما جديدة
***امدحي عملا قام به أو في شخصيته, كرمه, مرحه.
***اطرحي مواضيع فيها تشويق واسكتي
***أدخلي أطراف أخرى في الحديث مثل الأولاد
***الاختصار في طرح الموضوع..فالرجل يحب الاختصار
***عدم مقاطعته اذا تحدث
***استخراج الكلام منه, أنت تفكر في كذا صح أو خطا وبطريقة مرحة وجذابة
***أقارنه بشخص اخر ودائما أقول له أنه هو الأفضل
***ممكن أخذ نصيحة الأب لأن له خبرة أكبر منك
***طرح أسئلة مفتوحة الاجابة واتركه يجيب
***تكونين ذات طبع مرح
***اعزميه الى مطعم بعيد عن المنزل ومشاكل الأطفال
***تغيير ديكور المنزل من حين لاخر
***أناقشه واتعلم هواياته وعمله ان كان يحتاج الى تعلم
تذكري ان الزوج يصمت لكثرة المشاكل فهو يفكر في بناء المنزل مثلا , أقساط المنزل , الاولاد , الأكل, ل هذا يقلقه فعليك أن تتفهمي ذلك وتحسي به فأنت السكن واصبري حتى لو أخطأ في حقك فهو يحبك لكن كثرة المشاكل تجعله يفعل هذا

:11_1_207[1]: منقوووول :11_1_209[1]:




يسلمو



خليجية



شكرا يا مشرفات وتسلم ايديكن



حلو كتييييييير
يسلمووو ايديكي
ما تحرمينا من هالافادة



التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

تذمر الزوجات أسبابه وكيفية التعامل معه

نحذر الزوجات من مغبة الإستمرار في التذمر وخاصة فور عودة الزوج من العمل وهذا خطأ شائع تقع فيه الكثير من الزوجات فأمهليه بعض الوقت ليستعيد طاقته حتى يتمكن من الإنصات لما تودين قوله وإلا فتحملي مسؤولية ردة الفعل التي لن تكون مبشرة بالخير لا يعمِّر الكثير من الأزواج بيوتهم فرارا حسب زعمهم من زوجتهم المتذمرة على الدوام.
فهذا رجل يقول بأن زوجتي لا تتوقف عن الشكوى، وذاك يقول بأن زوجته لا تكف عن التذمر من كل ما يقوم به. وعوض البحث عن أسباب هذا التذمر الذي يمكن أن يبعد الزوجين عن بعضها ويقطع التواصل بينهما من أجل حلها، يلجأ معظم الأزواج إلى إصدار ردود فعل عصبية أو الهروب من البيت كأسهل حل.
ما يجهله الأزواج أن التذمر إنما هو دليل واضح على وجود مشكلة في التواصل بين الزوجين، وغالبا ما تحول الزوجة مشكلة العجز في التعبير عن حاجياتها ورغباتها وانتظاراتها من الزوج، إلى كلام حاد وشكاوى متواصلة للتخفيف عن نفسها من الإحساس بالعجز عن تحقيق ما تريده.
وغالبا ما تلجأ المراة للتذمر إزاء عدم إهتمام الزوج بها أو تهميشها من مخططاته وأنشطته اليومية. وتفعل ذلك بطريقة تنفر منها الزوج أكثر فأكثر، فتكون النتائج عكسية تماما.
ولابد للزوج أن يعلم أن إظهار التقدير للزوجة، ومدح صفاتها الحسنة، هي أفعال بسيطة وسهلة التنفيذ، لكنها تستطيع أن تحل الكثير من المشاكل العالقة بسبب إهمال الزوج لإستقرار أسرته.
ونحذر الزوجات من مغبة الإستمرار في التذمر وخاصة فور عودة الزوج من العمل، وهذا خطأ شائع تقع فيه الكثير من الزوجات. فأمهليه بعض الوقت ليستعيد طاقته حتى يتمكن من الإنصات لما تودين قوله، وإلا فتحملي مسؤولية ردة الفعل التي لن تكون مبشرة بالخير.
ونوصي الزوجات بإستخدام أسلوب لطيف ومباشر للتعبير عن ما تريده من الزوج، دون اللجوء إلى الحدة في القول فهو سيزيد من تعقيد الأمور.



جَزْاك الله خَير الجًزاء
كُل الشُكْر والتَقْدِير لَك
ولطَرْحِك القَيْم ..
احترامي وَتقْديرْي



شكرلك