التصنيفات
منوعات

الفرق بين حب الزوجين وحب العشاق

:frashafwa:

ما الذي حدث لأزواج اليوم
ان أهم العناصر التي ولدّت المشكلة في مجتمعاتنا بل وحتى في المجتمعات الغربية ما يلي:
 مقارنة الزوجات الدائمة لعلاقتهن بأزواجهن وبين حب الروايات والأفلام فمثلا اذا كان يوم عيد ميلاد الزوجة ولم يتذكره الزوج ولم يقدم لها هدية اصبح زوج أناني وقاسي ولا يحب زوجته حتى وان كانت زوجة مسلمة تعلم ان الاحتفال بعيد كهذا حرام الا ان ذلك لا يهم مقابل تطبيق شئ هي تعلمته من وسائل الأعلام
 عدم الفهم الصحيح لما يجب ان تكون عليه العلاقة الزوجية الواقعية ومعنى المودة والرحمة وبين ما يصور في وسائل الأعلام من حب زائف محرم لا يمكن توفير مثيل له بين الأزواج للأسباب المشروحة آنفا
 عدم فهم الحياة الواقعية للأزواج وأنها حياة مليئة بالمشاكل الحياتية اليومية التي تحتاج الى قرار وتصرف وعناء وزخم حياتي وأجواء مشحونة قد يفرض على الزوجين البعد عن الجو العاطفي الرومانسي والكلام المعسول خلاف الوضع للحب المحرم الذي ليس فيه ادنى مسؤولية
 عدم فهم الزوجات لحقيقة الوضع الراهن الذي يعيشه الأزواج اليوم من الضغط والإرهاق النفسي في أعمالهم واللذان بلا شك يؤثران على الرجال أيمّا تأثير ويتفوقان بمراحل عن الجهد البدني والعضلي فربما تعطل الجهازين العاطفي والجنسي للرجل لمدة طويلة بسبب الضغط في العمل ومن دون ان يقصد هو ذلك او ينتبه
 عدم فهم الزوجات لنفسية الرجل واسلوبه فغالبا ما يعبر الرجل عن حبه لزوجته بالموقف وليس بالكلمة فقد يخرجها للفسحة او للسفر وتجده حريصا على راحتها ويوفر لها كل متطلباتها ولكن من الصعب عليه جدا جدا ان يقول لها انا احبك عكس المرأة تماما التي تميل الى الكلام والسماع اكثر
 الفرق بين واقعية الرجل ورومانسية المرأة هي اساس المشكلة فنساء اليوم الا ما رحم ربي لو مهما قدّم لها زوجها من معروف وطيبة وحسن معاملة وترفيه ثم اذا ما قصر في موضوع الرومانسية والكلام المعسول فإنه بذلك يكون لم يفعل لها أي شئ وتعيش الزوجة في جحيم وقلق وفراغ عاطفي وهذا ما يقودنا الى النقطة التالية
 ان نسيان كثير من النساء حقيقة الفقرة السابقة وان الرسول عليه الصلاة والسلام حذّر ونبّه النساء كثيرا من كفران نعمة العشير وانه مهما فعل لها من خير ويقصّر في شئ تقول ما رأيت منه خيرا قط " وهدّدهن بأن اكثر أهل النار من النساء لهذا السبب
وبعد ما هو الحل للتخلص من هذه المشكلة ا؟
هي مشكلة مشتركة سببها الطرفان في الغالب ولذلك علاجها لا بد وان يكون من الطرفين وعلى هذا سيكون لنا لقائين ان شاء الله مرة مع الرجل واخرى مع المراة للوصول الى محصلة البحث.
خطوات مهمة لإذابة الجليد وتحريك العواطف بين الأزواج
لا شك من أن الحل الذي يهم ابليس عليه لعائن الله ويسعى لبثه في قلوب بعض الزوجات بحثا عن العاطفة والحب المفقود في حياتها الزوجية هو حل قد يحقق شيئا من رغبات بعض ضعيفات الإيمان من أولئك اللواتي يرغبن في العيش حياة الوهم والحب والأفلام … فيدفعها الى انشاء علاقة مع عشيق خارجي ، تقضي معه الساعات الطوال على الهاتف ثم تنجرف للقائه وهكذا في رحلة جميلة جدا مع الحب والهيام ولكن الى الجحيم ومن ثم خسارة الدنيا والمملكة الصغيرة والزوج وألأطفال وخسارة الآخرة بغضب الله سبحانه وتعالى و النار أعاذنا الله جميعا منها … طريق فيه الخزي والعار في الدنيا والدمار الكامل للفاعل وللبيت والاسرة والمجتمع
ومن هنا كان لزاما ان نتعايش ونبحث ونوجد حلولا اخرى تكون خير معين على مواجهة المشكلة او تصحيح شئ منها فإن لم يحدث ذلك فلا اقل من انها تولد الصبر والقناعة الى انها – اي الحلول – انما تقضى بها الحياة الدنيا والآخرة خير لمن اتقى
خطوات تقوم بها الزوجة
 إياك ان تشعريه بانه مقصر معك عاطفيا وانه جامد لا مشاعر له وانك متضايقة من تبلد احاسيسه فكل ذلك سيزيد جموده وتبلده بل ربما يؤدي ذلك الى عناد منه يدفعه للزيادة في اهمالك بل على العكس تماما بالغي في إطرائه ومدحه على أمور فعلها لك ولم يلق لها بالا فمثلا لو سألك هل تريدين الخروج للنزهة او لتمشية الأولاد قولي له – اللـــه .. شكرا حبيبي على اهتمامك بنا رغم مشاغلك وشكرا على إعطاءنا من وقتك وجهدك رغم أنك تجي من العمل تعبان ومرهق … الله يعطيك الصحة ويخليك لنا –
 أشعريه دائما بانك تعلمين ومتأكدة من انه يحبك وان محبته لك ظاهرة جدا من تصرفاته – وليس من كلامه – فالكلام ليس كل شئ وكم من أزواج بارعين في الضحك على زوجاتهم بالكلام وفي حقيقة الأمر يكونوا خائنين لهن او نصابين يريدون أخذ اموالهن وذلك لا ينطبق على الكل طبعا والمهم انك لا تشددي عليه ولا تشكلي عليه عبئا نفسيا اضافيا بضرورة التعبير عن مشاعره بالكلام
 إياك ان تقارنيه مع أبطال الأفلام والمسلسلات سواء ظاهريا او ضمنيا ولا يشعر هو بذلك منك وحسّسيه بانك سعيدة جدا مع زوج مسلم يصونك ويرعاك ويحافظ ويخاف عليك ويوفر لك ما تريدين وتتعاونين معه على تربية أبناءكما ومن ثم على طريق الجنة وان عقلك أكبر بكثير من ذلك الذي ترينه في وسائل الأعلام من خداع وتزوير للحقائق
لا تفكري دائما فيما ينقصك وما تحتاجين إليه بل فكري أيضا في احتياجه هو ايضا من الحب والحنان المعروفين اكثر عن المرأة لا عن الرجل ولا يكن تعاملك معه بالمثل ان جفا جفيتي وان اعطى أعطيتي ، واذا أردتيه ان يبادر بهدية لك فبادري انت بإهدائه واذا اردتيه ان يهديك وردة فاهديه انت وردة مرة واثنان وثلاثة وبعدها سيهديك هو
 اذا فعلت ما تقدم اعدك بإذن الله بأنك ستجدين منه تطورا ملحوظا في التعبير عن مشاعره تجاهك وفي تقديم المزيد لك من اجل اسعادك وسيبدأ التفكير كثيرا في كيفية تقدير تضحياتك وصبرك على غلاظته وجفوته في كثير من الأحيان
 اذا أردت ان يعاملك زوجك بما كان يعامل به الرسول عليه الصلاة والسلام فعليك انت ايضا ان تنظري كيف كانت امهات المؤمنين رضي الله عنهن والصحابيات الكرام يعاملن أزواجهن ، إقرأي في سيرتهن واختاري قصصا ومواقفا كانت بينهم واحكيها دائما لزوجك بطريقتك وفي اوقات مناسبة وثقي انه سيتأثر عاجلا او آجلا بها
خطوات يقوم بها الزوج
 تفهم حقيقة تفكير المرأة وانها تحتاج الى سماع الكلام ومحاولة مجاهدة النفس على اخراج بعض الكلمات الجميلة حتى وان كان في ذلك صعوبة او حتى وان كان ذلك في اوقات خاصة كما سيأتي لاحقا
 اذا كان من الصعب على الزوج ان يتكلم ببعض الجمل والعبارات العاطفية واظهار جوانب من هذا الموضوع في لحظات يكون فيها تحت المجهر ويعلم فيها ان زوجته تنتظر منه شيئا ( مثل لحظات الخروج في نزهة او عند الجلوس في مطعم ) فإن بإمكانه تلافي ذلك الموقف ( وعادة الرجل الشرقي انه يرفض تسليط الضوء عليه ومقارنته بمواقف الاخرين من ابطال الروايات وغيرها ) بأن يستغل اوقاتا اخرى يمكن فيها للزوج التعبير عن بعض الجمل والأحاسيس العاطفية ومن دون ان يكون هناك رقيبا او ناظرا او مراقبا له مثل لحظات المعاشرة او قبلها او بعدها مباشرة
 في اوقات المعاشرة الزوجية وان شق على الزوج التعبير بعبارات عاطفية مثل التي تسمع في الأفلام فإن بإمكانه استبدال تلك الصيغ بصيغ اخرى ربما تكون اكثر سهولة للرجل من جمل الحب والغرام الا وهي جمل التعبير الجنسي الرقيق او المؤدب " مثل انت جميلة … انت تثيريني … انت تحركي مشاعري او شهوتي او جسدي او الخ …… لا استطيع مقاومتك … وغير ذلك … ) فالمراة ليست قضيتها فقط انها تريد ان تسمع كلام وقصائد واشعار وانما كل القضية لديها انها تريد ان تشعر بأنها تشكل قيمة عاطفية في حياة زوجها وانها تحتل مكانة في قلبه واحاسيسه والجمل التي ذكرت فيها من التعبير عن احتياجاتها تلك وتفي بشئ كبير من الغرض
 واجه الزوجة دائما بلأمور التي تبعدك ظاهريا ونفسيا عنها وبمعنى آخر المصارحة معها حول أخطائها وتقصيرها ( ولا سيما في اوقات الصفاء ) وعدم الهروب الى الخارج او الى القنوات والانترنت ، ولا تجعل الأمور تتراكم وتتراكم حتى يثقل القلب ولا يتحرك ابدا بأي عاطفة
 اخبر زوجتك عندما تكون في حالة نفسية غير جيدة او عندما تقع تحت ضغوط خارجية معينة واشركها معك في همومك ولا تعتبر ذلك تنازلا او نقصا في شخصيتك ففي هذه الخطوة خير وأثر كبيرين فهي ( الزوجة وان افترضنا ) انها لم تقف معك في محنتك فهي على الأقل ستجد لك العذر على تقصيرك معها ولن تشكل عليك عبئا نفسيا اضافيا
 شاركها في الرأي والمشورة … وذلك لا يعني ابدا انك تنازلت عن رجولتك لأنك صاحب القرار بل على العكس تماما فالزوجة عندما تسمع كلمة " تعالي يافلانة اريد آخذ رأيك في شئ مهم " فلعل في ذلك أثرا قويا واغنية جميلة ربما يغنيها عن سماع قصيدة غرامية كاملة لقيس او عنترة حيث ان ذلك يعني ان لها مكانة غالية لديك وهذا هو ما تريده الزوجة ، ولعل في موقف الرسول صلى الله عليه وسلم وام المؤمنين ام سلمة رضي الله عنها في صلح الحديبية اكبر الدليل عندما تأثر الصحابة من بعض ما جاء في الصلح واحتار الرسول صلى الله عليه وسلم في كيفية ازالة هذا الأثر عنهم وحثهم على الحلق والعودة الى المدينة فسأل السيدة ام المؤمنين فأقترحت عليه ان يخرج امام الناس ويحلق هو امامهم فإذا رأوه وهو قدوتهم سيفعلوا مثله وينتهي الموقف وفعلا هذا ما كان … فاذا رسول الهدى عليه الصلاة والسلام يستشير زوجته في قرار سياسي غاية في الأهمية هل يمتنع بعضنا عن مشاورة زوجاتهم عن امور اقل من ذلك بكثير
ثم خطوات يقوم بها الزوجان معا
البعد عن التعالي والعودة الى البساطة حيث يحدث ان الزوج كلما ارتفع منصبه الوظيفي او الزوجة ارتفعت مكانتها الاجتماعية او علت شهادات الاثنين التعليمية او مستواهما الثقافي شعرا بان ذلك يحتم عليهما تقمص شخصيات وسلوكا معينة مواكبة للمكانة التي اصبحا عليها وبالتالي يعيش كل منهما في عالمه وبمعزل عن الآخر ولا يتنازل الاثنان للنزول الى مستوى البساطة المطلوبة ، فربما تنعدم الألعاب والتسالي والترفيه الذاتي بينهما ويصبح لكل منهما اسلوبا معينا في الكلام والحوار واللقاءات والعلاقات الاجتماعية وخلافه ونفس الأثر يحدثه زيادة المشاغل والارتباطات
وعلاج ذلك بسيط جدا جدا وارشدنا اليه ايضا سيد الخلق اجمعين صلوات الله وسلامه عليه والذي لم يكن ولن يكن احد في الأولين ولا في الآخرين في درجة انشغاله فقد كان صلى الله عليه وسلم نبيا ورسولا وقائدا للجيوش وقاضيا بين الناس ومعلما ومربيا وغير ذلك وبالرغم من كل ذلك كان يتنازل ويتواضع للصغار قبل الكبار ثم اذا كان مع زوجاته كان اشد ما يكون تواضعا ، وان ما اردت الاستشهاد به اكثر هو سباقه صلى الله عليه وسلم مع السيدة عائشة رضي الله عنها .. هل جرب احد الازواج من ذوي المناصب العليا او الأزواحج المشغولين بأن يتسابق مع زوجته في حديقة او في مكان بعيد عن اعين الناس؟؟ هل تتخيلون الى أي مدى من التواضع والبساطة والحب الذي ينشأ بين الزوجين بعمل كهذا … جربوه واخبرونا …
اذا … عندما يعجز الزوجان عن تبادل عبارات الحب … فهناك وسائل اخرى تبقي عليه وان لم يكون في صورة جمل ومن اهم هذه الصور هي الألعاب والسباقات والملاطفات والنكات المباحة وغير ذلك
جلسات النور والايمان في المنازل لها اثر عظيم في تنشيط الهمم وتجديد العواطف واحلال البركة والسكينة على الأسرة فمثلا جلسة بسيطة يومية او اسبوعية تمارس فيها المسابقات القرآنية والاسلامية والثقافية او حتى الرياضية كما اشرنا في فقرة سابقة وكذلك جلسات اخرى يتناول فيها بعضا من سيرة المصطفى صلوات الله وسلامه عليه وزوجاته الطاهرات رضوان الله عليهن اجمعين حتى نتعلم القدوة الصحيحة في العلاقات الزوجية ولنمسح بها آثار القدوات الفاسدة التي استقيناها من الأفلام والمسلسلات والرويات على مر عقود من الزمن وصورت لنا نماذجا خيالية من العلاقات الزوجية ادى عدم وجوده الى السعي لإيجاده من الطرفين ( ولا سيما بعض ضعيفات الإيمان من الزوجات ) حتى وان كان بالحرام
جلسات المصارحة واتخاذ القرارات العائلية الهامة التي تتعلق بأمور ومستقبل العائلة وافرادها
استخدام اساليب الكتابة لمن يعجز عن ايصال ما يريد الى الطرف الآخر
الهدية من ابسط الوسائل التي تقرب بين الزوجين وفي نفس الوقت لا تحتاج الى كثير كلام او تعابير فهي في حد ذاتها خير تعبير على المحبة والمودة وبالتالي ننصح بتداولها من فترة لأخرى
وأخيرا فإن ما ذكر يعد غيضا من فيض لخطوات ووسائل كثيرة يمكن للزوجين القيام بها لإذابة الجليد العاطفي وتنمية الحب بينهما ركزنا فيها على بعض النقاط الإجتماعية والنفسية الرئيسية وتركنا الكثير الكثير الذي يمكن لكل زوجين ايجاده بشراء بعض المطبوعات والكتيبات والمحاضرات الموثوق فيها من المكتبات الإسلامية ومن ثم القيام بما فيها
واخيرا اسأل الله العلي العظيم بأسمائه الحسنى وصفاته العلى أن يصلح كل الأزواج المسلمين وان يجعل بينهما مودة ورحمة وان يجعلهم جميعا نواة خير وقوة وعزة لمجتمعات المسلمين وان يجعل الهداية والسعادة والرحمة والبركة والخير حليفهم جميعا وان يخرج منهم الذرية الصالحة التي تكون قرة عين للإسلام والمسلمين
انه سميع مجيب

موضوع منقول وكلمات اراحت قلبي
واتمني ان تريح قلوبكم




جزاك الله كل خير



خليجية



ينقل لقسم الحياة الزوجية




مشكورة اختي المسك علي مرورك الرائع
لكي حبي



التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

5 مسائل لتعميق الحب بين الزوجين.

خليجية

هناك وسائل متعددة لتقوية الحب الزوجي وتعميقه في ما بين الزوجين

من علاقات ومودة وتفاهم وتجاوز للأخطاء والقصور ، ومن هذه الوسائل:

1ـ تجاوز المشكلة والتفكير في الأسباب التي أدت إليها ، فأي خطأ يرتكبه
الزوج أو الزوجة يجب فيها أخذ ظروف الخطأ في الأعتبار ، و وقتها
سوف يتأكد لدينا أن هناك بعض الأعذار التي يمكن أن نلمسها لشركاء
حياتنا مما يسهل تجاوز المشكلة ..

2ـ تذكر إيجابيات الزوج أو الزوجة فليس بسبب خطأ واحد تنسى
الزوجة كل مزايا وإيجابيات زوجها الآخرى ، وكذلك بالنسبة للزوج
عليه أن يتذكر محاسن و مآثر زوجته مع تجنب الخوض في رواسب الماضي..

3ـ تجديد المشاعر ، فالزوجات كثيرا ما يشتكين من عدم اهتمام أزواجهن
بهن بعد سنوات من الزواج ، وقد يدب الملل في الحياة الزوجية ، وهذا
يتطلب من الزوجين معا تزويد حياتهما بما يجدد المشاعر ، فلا ينبغي
للزوج مثلا أن يستثقل أو يبخل على زوجته بتقديم هدية ومعها بطاقة
تحمل بعض كلمات الحب..

4ـ ليس من العيب أن تخطىء المرأة أو الرجل ، ولكن العيب التمادي
في الخطأ ، فإذا رأى الزوج مثلا زوجته لا تهتم بتقليم أظافرها
فما المانع من أن يقوم في إحدى المرات بإحضار آلة التقليم ويقلم
أظافر زوجته ، وتكون هذه رسالة عملية ، وكذلك الحال في أي
مأخذ يأخذه الزوج على زوجته..

5ـ البحث عن حلول ، فعلى الزوجين أن يفكرا دائما في وضع
أكثر من حل لأي مشكلة تواجههما ، فإذا لم يصلح الحل الأول
فيمكن استخدام الثاني وهكذا دون حدوث خلافات ، وبذلك
يحدث تمازج وتقارب وزيادة للمحبة بين الزوجين…

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته..

منقول من مجلة الفرحة..




خليجية



خليجية



يييييششششلللمممموووو



فعلا شروط مهمه للزوجين ولو كل الزوجات والازواج التزموا بيهم مش هيبقى فيه زعل ولا ملل ما بينهم
الموضوع جميل تسلم ايدك



التصنيفات
منوعات

الاعتذار بين الزوجين

بسم الله الرحمن الرحيم

برنامج تدريبي لتبادل الاعتذار للزوجين
« أعتذر أو لا أعتذر؟ ».. عبارة قد ترددها وترددينها بعد خصام مع شريك الحياة
فإذا كانت الكلمة صعبة لهذه الدرجة !
وإليكِ مؤشرات تدل على أن الطرف الآخر يعتذر بلطف
وبأساليب تعيد المياه إلى مجاريها ..

مَن يعتذر ؟
تشير الباحثة الاجتماعية نجوى صالح، إلى أن العلاقات البشرية مليئة بالأخطاء والهفوات، خاصة عندما يتعايش شخصان من بيئتين مختلفتين تحت سقف واحد، كما بين الأزواج.
ولأن العلاقة بين الزوجين من أسمى وأقوى العلاقات البشرية،ولأن المودة من أهم الأس لذلك الرابط المقدس، فلا فارق فيمن يبدأ الاعتذار أو من المخطئ عند الخطأ، طالما أن هناك محبة ورغبة في استمرار الحياة الزوجية.
ورغم أن كثيراً من الرجال الشرقين يعتبرون الاعتذار تقليلاً من الكرامة والقدر أمام الزوجة، وهذا خطأ، إلا أن أوجه وأشكال الاعتذار المختلفة كفيلة بتوفير صفاء بين الزوجين وتراض من دون أن يشعر أحد الطرفين بأنه أقدم على ما ينقص من شأنه وقدره أو بانتصار الطرف الآخر، فالعناد والكبرياء من أهم أسباب دمار وخراب البيوت الزوجية التي تقوم على المحبة والتفاهم المشترك

الاعتذار المباشر:
توضح الباحثة أن الاعتذار المباشر هو أفضل وأقصر الطرق للتراضي بين الزوجين، وما من عيب في ذلك إذا ما شعر أحد الطرفين بأنه أخطأ في حق الآخر وسارع ليبادر بالأسف عما بدر منه، خاصة إذا كان في تصرفه إهانة أو تقليل من قدر الآخر،فكلمة «آسف» أو «سامحيني» ليست بالصعبة أو المستحيلة، ولا تعني أن صاحبها قل من قدر نفسه أو قدم تنازلاً كبيراً، كما إنها ليست انتصاراً للطرف الآخر كما يعتبرها البعض.

الاعتذار غير المباشر:
إذا ما كانت كلمة الأسف أو الاعتذار صعبة على أحد الطرفين «خاصة الرجل الشرقي»، فالاختصاصية نجوى تدلك على دلالات وأشكال مختلفة غير مباشرة لا بأس بأن يتعلمها كلا الطرفين ليفهمها إذا أقدم عليها الطرف الآخر، لتنتهي المشكلة ويزول الزعل ويسير المركب بسلام ..

للزوجة

محادثة أو تعليق:
إذا ما وجدت زوجك يحدثك عن برنامج معين أو يعلق على ما تشاهدون أو أمور متعلقة بعمله أو بالأبناء ومشاكل المنزل، فهذه بداية لما بعد الخصام، أجيبي عليه وكأن شيئاً لم يكن.

اتصال بلا حجة:
إذا اتصل بك زوجك على غير عادته بحجة سؤاله عن شيء ما، فهذا يعني أنه يرسل لك رسالة بأن الأمور بينكما طبيعية، وأن الاتصال هو بادرة منه لتصفية الوضع، فلا تتي بالإجابة ونسيان الأمر لتعود المياه لمجاريها.

مزاح عابر أو نكتة:
كثير من الرجال يفضل إنهاء موقف الخصام بمزحة ما أو تعليق ساخر حتى تضحك الزوجة وينتهي الأمر وكأن شيئاً لم يكن،

لا تحاولي المكابرة إن كانت النكتة أو التعليق قد أثار ضحك، فالابتسامة تزيل الكثير بين الزوجين.

المبادرة بالمساعدة:
عندما تجدين زوجك متعاوناً على غير عادته في شؤون المنزل، أو حتى في شؤونه الخاصة أو يسألك إن كنت بحاجة لمساعدته فهذه رسالة تحمل بين طياتها تقديره لك ولعملك وأنه موجود بالقرب منك ليكون عوناً لك، لبي طلبه بالمساعدة حتى يعلم أن الرسالة وصلتك وفهمتها.

هدية:
يعتبر الرجل أحياناً بأن الهدية تعبر أكثر من الكلام عن اعتذاره وطلبه السماح من زوجته، لبفاجئها بهدية أو زهرة تقول أحبك وتعبر عن اعترافه بخطئه بشكل غير مباشر.
تدخل الأطفال:

أحياناً يوفر الرجل على نفسه تقديم الاعتذار بتدخل الأبناء نظراً لكون الأم ضعيفة أمام أبنائها فيدفعهم بتصرف ما أو فعل ما ليكونوا حلقة الوصل في تصفية الأمور.

مدح أو إطراء:
يلجأ بعض الرجال لأسلوب الإطراء أو المدح، سواء لمظهر الزوجة أو ما ترتديه، أو حتى لطبق حضّرته لتفهم هي أنه يعبر بذلك عن حبه لها وأنه أخطأ بحقها فتسامحه وتنسى الأمر.

للزوج:
ترى الباحثة نجوى أن المرأة تختلف عن الرجل في تعبيرها عن الاعتذار، ورغم أنها تميل أكثر منه للاعتذار المباشر ومستعدة له أكثر، إلا أنها أحياناً تفضل الطرق غير المباشرة لتقول أحياناً يعود الرجل إلى منزله وهو على خلاف مع زوجته ليجدها قد حضرت طبقاً يحبه، رغبة منها في طلب رضاه وتعبيراً منها عن أسفها وخطئها في حقه.

مظهر جذاب:
تلجأ بعض النساء لتلك الطريقة أحياناً عندما يجد الزوج زوجته بأجمل وأبهى زينة لها عند عودته للمنزل، أو قد ترتدي ما يحبه من الثياب عليها، فهي تقول بذلك إنها تشتاق إليه وتفتقده.

دلال ودلع:
تعلم المرأة أنها تمتلك أسلحة طبيعية يضعف الرجل أمامها كدلالها وغنجها لتستخدم هذا السلاح أحياناً، فنجده سرعان ما يصفو لها ويغفر هفوتها إذا ما تدلت معه بنظراتها وكلماتها العابرة أو حتى بمشيتها.

عرض مشكلة وطلب استشارة:
أحياناً وعندما تخجل المرأة من الاعتذار، فإنها تحاول أن تحن قلب زوجها عليها بعرض مشكلة ما أو بطلب رأيه وما يترتب عليها فعله، وهنا تقدر تعاطفه معها فينتهي موقف الخصام بينهما، وسيشعر أنها لا تستطيع الاستغناء عنه حتى في أوقات الخصام.

نصائح الاختصاصية للزوجين:
• عدم العناد والإصرار على الرأي، فبعض التنازلات تسيّر الأمور.

• طرد فكرة أن الاعتذار هو قلة قدر أو إهانة فلا كرامة بين الأزواج.

• استرجاع الذكريات الجميلة بينهما وتذكر محاسن الآخر حتى

• يتم التغاضي عن الصفات السيئة.

• الحوار والنقاش هو أساس التفاهم بين الزوجين.

• تفهم كلا الطرفين لغضب الآخر حتى لا تتفاقم الأمور وتكبر المشكلة،فعندما يشد أحدهما على الآخر أن يرخي الحبل لتهدأ الأمور.

• العتاب بينهما، فالعتاب دليل المحبة، كما أن تراكم المضايقات والمواقف

• من دون حسمها سيجعل الأمور تسوء لأبسط الأسباب مفجرة للموقف.

• تقبّل الطرفين لمراضاة الآخر واعتذاره غير المباشر حتى لا تزيد

• الأمور سوءاً وينجلي الخصام

• أحياناً تكون الخلافات بهارات الحياة الزوجية، وبعد الصلح تصبح

• علاقة الزوجين أكثر قوة وحباً مما كانت عليه.

• الحياة الزوجية مؤسسة مشتركة وغالباً ما تكون باختيارهما وعلى

• الزوجين فعل المستحيل لنجاح تلك الشراكة.

تحياتي




خليجية



خليجية




التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

حتى لا يموت الحب بين الزوجين

حتى لايموت الحب بين الزوجين؟؟

حتى لا يموت الحب بين الزوجين :017:

الحوار هو المسلك الاساسي للتفاهم ومناقشة جميع الامور والقضايا المشتركة بينهما ، وما هذه المشاكل العائمة في الحياة الا بسبب انعدام الحوار بين الازواج .

أنواع الحوارات بين الأزواج

1- الحوار الصامت : وهو ان يفسر احد الزوجين كلام الاخر قبل البدء بالكلام ، حيث يفسر احد الطرفين تلك الاشارات الغير منطوقة بشكل خاطئ او بطريقة عكسية .

2 – الحوار الاصمخ : وهو حين يتكلم كلا الزوجين في وقت واحد دون ان يستمع أحدهما للآخر ، وهذا الحوار اكثر انتشارا بين الأزواج للأسف مما يعكس ضعفا واضحا في تعلم طرق الحوار ومعرفة أساليبه وطرقه الفعالة .

3 – الحوار العدواني : وهو المشحون بالانفعالات السلبية المحمومة بالكثير من حب التشفي والانتقام وعادة ما يصاحب هذا الحوار بعض عبارات الشتم والشتائم ، ويكون الهدف الأساسي منه هو إيقاع الأذى النفسي للطرف الآخر .

4 – الحوار الجامد : وهو ان يسمع الزوج حديث زوجته مرغما او غصبا عنه ، فهو يعطيها فقط أذنيه ، بينما ينشغل بأمور أخرى كمشاهدة التلفاز او قراءة الصحيفة او انه يتمتم بعض العبارات الغامضة ، وهذا من أسوأ أنواع الحوارات لانه يلغى شخصية الزوجة وعدم الاعتراف بكيانه وحقه في التعبير عن الرأي ، وعدم الاستعداد حتى على التجاوب والرد على حديثها .

5- الحوار الروتيني : وهو مناقشة الأمور الحياتية العادية كجلب احتياجات المنزل وغيرها من الأمور الاعتيادية ، وهذا النوع لا يكون في وقت معين او موقف معين وانما يكون وليد الحاجة فقط ، ويغلب عليه السرعة والموافقة السريعة الصامتة .

6 – الحوار التدريجي : وهو الحوار المتصاعد بصورة سلبية ، حيث يبدأ من حالة الهدوء ليتصاعد إلى درجة العصبية والانفعال لينتهي الى مرحلة الشجار والخصام .

7 – الحوار الأناني : نجد ان طريقة هذا الحوار ان يتمسك أحد الطرفين برأيه ولا يتقبل النقد من الطرف الآخر حتى لو كان مخطئا ، فهذا الحوار محكوم عليه بالفشل والعقم قبل دخوله .

كيف نبني الحوار الفعال .

1- اختيار الوقت المناسب لطرح موضوع ما .
2- ضرورة تعلم الأساليب الفعالة للتعبير عن انفعالات الذات سواء كانت سلبية او إيجابية .
3- أن ينحصر الحوار في ذات الموضوع دون التطرق الى مواضيع أخرى لا تمس الموضوع الأساسي بشيء ، والأفضل أن وقت الحوار محدودا .

4- تجنب إقحام الآخرين في النزاع إذا كان الحوار معقدا ، والحذر من تواجد الأطفال في مكان الحوار ، وكذلك تجنب وجود الخادمة .

5- أن لا يتحول الحوار إلى العنف اللفظي أو التجريح الشخصي ، وتجنب التحقير والتسفيه .

مما راق لي من بريدي :11_1_209[1]:

منقووووول :0136:




يعطيكي العافية



يسلمووووو على مرورك



موضوعـــــك قمـــــہ الروعـــــہ
و راق لي أيضا
يسلمـــــو



يسلموا يالغالية
يعطيك العافية



التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

::وضعيات نوم الزوجين على السرير ومعانيها بالصور::

وضعيات نوم الزوجين على السرير ومعانيها بالصور

خليجية خليجية خليجية




ههههههههههه يسلموا ياعسل



يسلمو



موضوع جديد مشكووورة



خليجية




التصنيفات
منوعات

طرق الإعتذار بين الزوجين .‏

عبارة قدترددها وترددينها بعد خصام مع شريك الحياة، فإذا كانت الكلمة صعبة لهذه الدرجة،إليكَ وإليكِ مؤشرات تدل على أن الطرف الآخر يعتذر بلطف وبأساليب تعيد المياه إلىمجاريها مَن يعتذر؟

تشير الباحثة الاجتماعية نجوىصالح، إلى أن العلاقات البشرية مليئة بالأخطاء والهفوات، خاصة عندما يتعايش شخصانمن بيئتين مختلفتين تحت سقف واحد، كما بين الأزواج.

ولأن العلاقة بين الزوجين من أسمى وأقوى العلاقات البشرية، ولأنالمودة من أهم الأسس لذلك الرابط المقدس، فلا فارق فيمن يبدأ الاعتذار أو من المخطئعند الخطأ، طالما أن هناك محبة ورغبة في استمرار الحياةالزوجية.

ورغم ان كثيراً من الرجال الشرقيينيعتبرون الاعتذار تقليلاً من الكرامة والقدر أمام الزوجة، وهذا خطأ، إلا أن أوجهوأشكال الاعتذار المختلفة كفيلة بتوفير الصفاء بين الزوجين والتراضي من دون أن يشعرأحد الطرفين بأنه أقدم على ما ينتقص من شأنه وقدره أو بانتصار الطرف الآخر، فالعنادوالكبرياء من أهم أسباب دمار وخراب البيوت الزوجية التي تقوم على المحبة والتفاهمالمشترك .

توضح الباحثة أن الاعتذار المباشرهو أفضل وأقصر الطرق للتراضي بين الزوجين، وما من عيب في ذلك إذا ما شعر أحدالطرفين بأنه أخطأ في حق الآخر وسارع ليبادر بالأسف عما بدر منه، خاصة إذا كان فيتصرفه إهانة أو تقليل من قدر الآخر، فكلمة «آسف» أو «سامحيني» ليست بالصعبة أوالمستحيلة، ولا تعني أن صاحبها قلل من قدر نفسه أو قدم تنازلاً كبيراً، كما انهاليست انتصاراً للطرف الآخر كما يعتبرها البعض اعتذار غير مباشر

وإذا كانت كلمة الأسف أو الاعتذار صعبة على أحدالطرفين «خاصة الرجل الشرقي»، فالاختصاصية نجوى تدلك على دلالات وأشكال مختلفة غيرمباشرة لا بأس بأن يتعلمها كلا الطرفين ليفهمها إذا أقدم عليها الطرف الآخر، لتنتهيالمشكلة ويزول الزعل ويسير المركب بسلام

للزوجة محادثة أو تعليق

إذا ما وجدت زوجك يحدثك عن برنامج معين أو يعلق على ما تشاهدون أو أمورمتعلقة بعمله أو بالأبناء ومشاكل المنزل، فهذه بداية لما بعد الخصام، أجيبي عليهوكأن شيئاً لم يكن.

اتصـــــــال بلا حجة

إذا اتصل بك زوجك على غير عادتهبحجة سؤاله عن شيء ما، فهذا يعني أنه يرسل لك رسالة بأن الأمور بينكما طبيعية، وأنالاتصال هو بادرة منه لتصفية الوضع، فلا تترددي بالإجابة ونسيان الأمر لتعود المياهلمجاريها.

مـــــــزاح عابرأونكتة

كثير من الرجال يفضل إنهاء موقف الخصام بمزحة ما أو تعليق ساخرحتى تضحك الزوجة وينتهي الأمر وكأن شيئاً لم يكن، لا تحاولي المكابرة إن كانت النكتة أو التعليق قد أثار ضحكك، فالابتسامة تزيل الكثير بين الزوجين.
المبادرةبالمساعدة:

عندما تجدين زوجك متعاونــــاً

على غير عادته في شؤون المنزل، أو حتى في شؤونهالخاصة أو يسألك إن كنت بحاجة لمساعدته فهذه رسالة تحمل بين طياتها تقديره لكولعملك وأنه موجود بالقرب منك ليكون عوناً لك، لبي طلبه بالمساعدة حتى يعلم أنالرسالة وصلتك وفهمتها.

هـديــــــــــة

يعتبر الرجل أحياناً بأن الهديةتعبر أكثر من الكلام عن اعتذاره وطلبه السماح من زوجته، لبفاجئها بهدية أو زهرةتقول أحبك وتعبر عن اعترافه بخطئه بشكل غير مباشر

تدخـــــــل الأطفال

أحياناً يوفر الرجل علىنفسه تقديم الاعتذار بتدخل الأبناء نظراً لكون الأم ضعيفة أمام أبنائها فيدفعهمبتصرف ما أو فعل ما ليكونوا حلقة الوصل في تصفيةالأمور

مدح أو إطــــــــراء

يلجأ بعض الرجال لأسلوب الإطراء أو المدح، سواء لمظهر الزوجة أو ما ترتديه، أو حتىلطبق حضّرته لتفهم هي أنه يعبر بذلك عن حبه لها وأنه أخطأ بحقهافتسامحهوتنسىالأمر

للزوج ترى الباحثة نجوى أن المرأة تختلف عن الرجلفي تعبيرها عن الاعتذار، ورغم أنها تميل أكثر منه للاعتذار المباشر ومستعدة لهأكثر، إلا أنها أحياناً تفضل الطرق غير المباشرة لتقول أحياناً يعود الرجل إلىمنزله وهو على خلاف مع زوجته ليجدها قد حضرت طبقاً يحبه، رغبة منها في كسب رضاه
وتعبيراً منها عن أسفها وخطئها في حقه

مظهـــــــر جذاب

تلجأ بعض النساء لتلك الطريقة أحياناً عندما يجد الزوج زوجته بأجملوأبهى زينة لها عند عودته للمنزل، أو قد ترتدي ما يحبه من الثياب عليها، فهي تقولبذلك إنها تشتاق إليه وتفتقده.

دلال ودلـــــــع

تعلم المرأة أنها تمتلك أسلحة طبيعية يضعف الرجل أمامهاكدلالها وغنجها لتستخدم هذا السلاح أحياناً، فنجده سرعان ما يصفو لها ويغفر هفوتهاإذا ما تدللت معه بنظراتها وكلماتها العابرة أو حتىبمشيتها.

عرض مشكلة وطلب استشارة

أحياناً وعندما تخجل المرأة من الاعتذار، فإنها تحاول أن تحننقلب زوجها عليها بعرض مشكلة ما أو بطلب رأيه وما يترتب عليها فعله، وهنا تكسبتعاطفه معها فينتهي موقف الخصام بينهما، وسيشعر أنها لا تستطيع الاستغناء عنه حتىفي أوقات الخصام.

نصـائح الاختصاصيةللـــزوجين

عدم العناد والإصرار على الرأي فبعضالتنازلات تسيّر الأمور.

طرد فكرة أنالاعتذار يقلل من قدر أحدهما أو إهانة له فلا كرامة بينالأزواج.

استرجاع الذكريات الجميلة بينهماوتذكر محاسن الآخر حتى يتم
التغاضي عن الصفات السيئة.

الحواروالنقاش هو أساس التفاهم بين الزوجين.

تفهم كلا الطرفين لغضب الآخرحتى لا تتفاقم الأمور وتكبر المشكلة،فعندما يشد أحدهما على
الآخر أن يرخي الحبللتهدأ الأمور.

العتاب بينهما، فالعتاب دليل المحبة، كما أنتراكم المضايقات والمواقف من دون حسمها
سيجعل الأمور تسوء لأبسط الأسباب مفجرةللموقف.

تقبّل الطرفين لمراضاة الآخرواعتذاره غير المباشر حتى لا تزيد
الأمور سوءاً وينجلي الخصام

أحياناً تكون الخلافات بهارات الحياة الزوجية، وبعد الصلحتصبح علاقة الزوجين أكثر
قوة وحباً مما كانت عليه.

الحياة الزوجية مؤسسة مشتركة وغالباً ما تكون باختيارهما وعلىالزوجين فعل
المستحيل لنجاح تلك الشراكة…
تمنياتي للجميع بحياة سعيده




التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

كيفية ابقاء الحب بين الزوجين

أحد الأشياء المحيرة في علاقات الحب بين الزوجين هو أنه عندما تجري الأمور على نحو حسن ونشعر بأننا محبوبون..نجد أنفسنا فجأة نبتعد عاطفياً عمن نحب أو نستجيب لهم ببرود من خلال ملاحظة بعض التغيرات والتحولات في المشاعر والسلوك، ويمكن إجمال بعض هذه التغيرات والتحولات بالمؤشرات التالية:

يتحدث الدكتور صالح سلامة البركات وهو استشاري نفسي واجتماعي في هذا المقال عن مجموعة مؤشرات تبين مدى التحولات والتغيرات التي تطرئ على مشاعر الأزواج المحبين. ومن هذه المؤشرات نجد:

* قد تشعر بحب كبير نحو شريكك وبعد ذلك في الصباح التالي تستيقظ وأنت تشعر بالضيق والاستياء نحوه أو نحوها.
* أنت شخص محب وصبور ومتقبل ثم في اليوم التالي تصبح كثير المطالب أو غير راض.
* لا تستطيع أن تتخيل أن تعيش بدون شريكك ثم في اليوم التالي تدخل في مجادلة وتبدأ تفكر في الطلاق.

* يقوم شريكك بفعل لطيف نحوك، ثم تشعر بالاستياء نحوه لتجاهله إياك في أوقات سابقة.
* أنت سعيد مع شريكك وبعد ذلك فجأة تشعر بعدم الاطمئنان لهذه العلاقة وبالعجز عن الحصول على ما تحتاج إليه.
* أنت كريم مع شريكك وفجأة تصبح ممسكا أو انتقادي أو غاضبا أو متحكما أو تصدر أحكاما سلبية قاسية بحق شريكك تتسم بالتحقير والتجريح.

* أنت منجذب نحو شريكك وعندما يبدي هو أو هي اهتماما تفقد انجذابك نحوه أو تجد الآخرين اكثر جاذبية منه.
* ترغب في ممارسة الجنس مع شريكك ولكنك لا تريد عندما تكون الرغبة منه أو منها.

* تشعر بالرضا عن نفسك وعن حياتك وفجأة تبدأ تشعر بعدم الجدارة وبالإهمال وبالقصور.
* تكون في شوق ولهفة لرؤية شريكك ولكن عندما تراه أو تراها يتلفظ شريكك بشيء ما يجعلك تشعر بخيبة الأمل والاكتئاب والرفض والتعب وبالابتعاد العاطفي عنه.

ربما نلاحظ أنفسنا ونحن نمر ببعض تلك التغيرات ونفقد خلالها القدرة على إعطاء الحب الذي يستحقه كل طرف، ومن الشائع جداً أن يقع بين أزواج يحبون بعضهم بشكل جنوني الشجار والكره بشكل جنوني. هذه التحولات المفاجأة محيرة حقا لكنها شائعة في نفس الوقت وإن لم نفهم لماذا تحدث، قد نعيدها إلى السحر والحسد (وهذا موجود) والجنون أو نستخلص أن الحب قد مات.

وتفسير ما سبق يعود إلى ما يلي:
يجب أن نعرف أن الحب يمكن مشاعرنا المكبوتة من الظهور في اللحظات التي نشعر بها أننا محبوبون، وفي اليوم التالي نكون خائفين من الثقة بالمحبوب وتبدأ الذكريات المؤلمة لخبرات الرفض بالظهور عندما نقابل بالثقة والتقبل لحب شريكنا. ومتى كنا نحب أنفسنا اكثر أو نكون محبوبين من قبل الآخرين، تميل المشاعر المكبوتة إلى الظهور وتخيم مؤقتا على وعينا بالحب وهي تظهر لكي تشفى وتتحرر، فقد نصبح فجأة سريعي التهيج أو دفاعيين أو انتقاديين أو مستاءين أو كثيري المطالب أو مخدرين أو مغضبين.

والمشاعر التي لم نتمكن من التعبير عنها في ماضينا تغمر شعورنا عندما نشعر بالأمن فالحب يحرر مشاعرنا المكبوتة وتبدأ هذه المشاعر المكبوتة تدريجيا بالطفو في علاقاتنا. والحال يقول أن مشاعرنا المكبوتة تنتظر حتى تشعر بأنك محبوب فتظهر لكي يتم شفاؤها ونحن جميعاً نسير حاملين جمعا من المشاعر المكبوتة جروح من الماضي تظل هاجعة في داخلنا حتى يأتي الوقت الذي نشعر بالأمن في أن نكون على حقيقتنا، تظهر مشاعرنا الأليمة.

وإذا استطعنا أن نتعامل مع هذه المشاعر بنجاح فسنشعر بعد ذلك بارتياح اكبر ونبعث حياة مفعمة في استعدادنا الإبداعي الدافئ ولكن إذا تشاجرنا مع شركائنا ووجهنا لهم اللوم بدلا من معالجة ماضينا فإننا فقط نتضايق ومن ثم نقمع هذه المشاعر مرة أخرى.




يسلموووووووووووو



روووووووووعة
يسلمووووووو



عجبني موضوعك

معلومات حلوة وجديدة

تسلم الأيادي وأحلى تقييم




خليجية



التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

رسائل زوجية إحترام الذات بين الزوجين أ خليفة المحرزي




طرح مميــز ,,
جــزاك الله خيراً ..
ونفع بما طرحتة هنا وبـارك بك..
الف شكـــر لك



شكرلك



التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

أمور تخلق المشاكل بين الزوجين

ماهي الأمور التي تسبب الخلاف بين الأزواج؟ هناك 10 أمور شائعة جدا حواء ستخبرك بها اليوم حاولي الإبتعاد عنها :
– العلاقة مع أهل الزوج :

أغلبية المشاكل بينك وبين زوجك تكون سببها العلاقة بينك وبين أهله فإن كانت علاقتك معهم ليست جيدة فعليك أخذ هذه المشكلة على محمل الجد ومحاولة حلها في أقرب فرصة وإياك والتدخل في المشاكل التي تدور بين زوجك وعائلته مهما كانت اتركيه هو يحل بنفسه مشاكله مع عائلته .
تعليم الأطفال :
واحدة من بين المواضيع الرئيسية التي تسبب الخلاف بين الزوجين الا وهي كيفية تعليم الأطفال وتربيتهم ، ويظهر ذلك من خلال إختلاف وجهات النظر في كيفية تعليم الأطفال.
جدا حلا لكيفية تربية أطفالكم معا وإبتعدا عن الدخول في مناقشات حادة امامهم .

– تمضية أوقات ممتعة معا :

العمل والمنزل والأطفال و الأسرة ، والهوايات … كل هذا لا يترك مجالا كبيرا للزوجين . يوما بعد يوم، تنقص اللحظات الحميمة حتى تختفي تماما . هذا لا ينبغي أن يحدث.
ابذلي جهدا لتوفير الوقت و البقاء مع بعضكما و الاستمتاع بالأشياء التي تحبان القيام بها كزوجين .

-وجهات نظر مختلفة:

في بداية العلاقة يحاول الزوجان دون وعي إرضاء كل منهما الآخر و الاقتراب قدر الإمكان من الآراء و الأذواق ولكن على مر السنين نعود لطريقتنا في الوجود و التفكير ، حتى أنها تتعارض أحيانا مع الطرف الآخر . فتوافق الأزواج في القيم والأهداف في الحياة مهم جدا لحياة زوجين سعيدة . تحذير متوافقة لا يعني متطابقة.

-عدم الرضا في العلاقة الحميمية :

ما يقارب 30 ٪ من الأزواج يعترفون بعدم رضاهم. ولتعلمي أن العلاقة الحميمية من أساسيات نجاح العلاقات الزوجية. إن لم تعرفي سبب هذه المشكلة فعليك بزيارة مختصة لحل مشاكلك .

ضعف التواصل بين الزوجين :

تجدين صعوبة في أن تستمعي إلى الطرف أو التواصل مع الطرف الآخر ؟ من المهم أن نفكر جيدا في كيفية التواصل مع شريك حياتنا .إذا كنت تريدين شيئا لا تنتظري أحد ليتكلم عوضا عنك . من المهم أيضا الاستماع إلى الآخرين و الاستجابة لاحتياجاتهم.

تقسيم المهام المنزلية :

النزاعات حول الأعمال المنزلية شائعة جدا وهذه المشاكل تتفاقم عندما لا يتم تقييم عملنا في المنزل أو مدحها . فمن الضروري تنظيم و تقسيم واضح للمهام المنزلية .

الغيرة بين الزوجين :

انعدام الثقة و الغيرة تدمر الكثير من الزيجات. الزوج الغيور يكون في كثير من الأحيان بسبب التجارب السابقة ، أو لأنه في العلاقة الحالية هناك علامات أخرى من عدم الثقة . التواصل والمودة و احترام حرية الآخرين أمر ضروري من أجل حل المشكلة.

إدارة وقت فراغك:

بقاء أحد الزوجين خارج المنزل يمكن أن يخلق التوتر بينهما. في بعض الأحيان يمكن أن يقضي الزوج أو الزوجة وقت الفراغ خارج المنزل في حين أنه يجب عليه إستغلال هذا الوقت للإستمتاع مع شريك حياته

شكر الزوج :

في كثير من الأحيان نرى أن الطرف الآخر يقوم بكثير من الأشياء لنا أو للأسرة ككل و ننسى أن نشكره ، شكر بعضنا البعض أمر مهم جدا، تستطيعين فعل ذلك لفظيا (قوله مباشرة) أو عن طريق لمسات صغيرة ( ابتسامة، عناق ، قبلة … ) .




يعطيكي العافية



التصنيفات
منوعات

تحفيز لغة التواصل بين الزوجين لانعاش الحياة الزوجية

يرى الرجل أحيانا زوجته وكأنها تمثال شمع فيكره غرفة النوم، هنا تبدأ المشكلة فقد يفقد الزوج الرغبة في العلاقة الحميمة بسبب برود مشاعر الزوجة وعدم اهتمامها بنفسها ، بإمكانك أن تحلي هذا الموضوع وتجاوزه فلابد من تحفيز لغة التواصل بين الزوجين ليتمتعا بحياة زوجية سعيدة .

التوافق بين الأزواج والتعبير عما يشعرون به خلال العلاقة الزوجية الحميمة، مما يجعلها أكثر إمتاعاً. فالرجل عادة يشعر بالإثارة عندما تعبر له زوجته برغبتها بأسلوب واضح.
إدخال عنصر التغيير على العلاقة وتجنب اللجوء إلى نفس الوضعيات الجسدية خلال العلاقة، ونفس التوقيت، مثلاً خلال عطلة نهاية الأسبوع فقط، لتفادي الإحساس بالملل والنفور من العلاقة الزوجيّة.
عدم انتظار المرأة زوجها للقيام بالمبادرة، بل قيامها هي الأخرى بتشجيعه على إقامة العلاقة الحميمة.
التواصل والتحدّث عن ما يرضي الطرفين. فهذه الخطوة أساسيّة للتفاهم الجسدي بينهما،
خاصّةً وأنّ التزام الصمت قبل وبعد إتمام العلاقة الحميمة لا يصل بالزوجين، في بعض الأحيان، إلى درجة الإشباع الكامل. والوصول إلى الذروة يكون من خلال معرفة مناطق الإثارة لدى كلٍّ منهما.
لَعِب المرأة دوراً في تصحيح مفاهيم الأداء المنحرفة التي يراها زوجها في الأفلام والتي لا يمكن تطبيقها على الزوجة، لأنها سيدة محترمة، تربّت على القيم، سوف تُصدم إذا طَلب منها زوجها تطبيق ما شهده من نساء منحرفات، لا صلة لهنّ بمجتماعتنا المحافظة.