الوسم: الطلاق

وقع بيدي كتاب رااااااااااااائع ونفيس هو التربية الجنسية والعلاقات الزوجية في الأسرة السعودية
وحقيقة أنه ضرب على الوتر الحساس في استقرار الحياة الزوجية ومن باب التوجيه لأخواني وأخواتي أحببت نقل بعض القصص المؤلمة التي وردت بالكتاب لعلها تكون تذكير وتوجيه لكل زوج أو زوجه أن يتدارك نفسه قبل فوات الأوان
الزوجة عبير
تقول : متزوجة من خمس عشرة سنة والله ثم والله لم أشعر بالرضا والسعادة مع زوجي خاصة في الفراش ، لأنه مهمل جدا لنظافة جسمه ، فهو يعرق كثيرا وله شعر في معظم مناطق جسمه ، في أول شهر العسل كان يغتسل قبل الجماع ، ثم نسي الموضوع تدريجيا فأصبح يقول مو لازم ، إن علاقتي معه ليست قوية ولا يوجد فيها احترام بسبب هذا الموضوع الهام الذي لا يعترف به والنتيجة أن بيتنا أصبح ميدان للمشاكل وتقلصت بيننا المودة وكثيرا من المحبة وأصبحنا نعيش فتور في العلاقة الزوجية
الزوج خالد
يقول زوجتي معلمة ومتعلمة وتغيرت كثيرا نظافتها عند الجماع بعد ولادتها ، فكانت للأسف تأتي إلى غرفة النوم بروائح ومخلفات الرضيع على جسمها ، إنها مقرفة جدا بدأت لا أحرص على اللقاء الجنسي معها ، أصبح الأمر مجرد تفريغ شهوة فقط
والنتيجة أن بيتنا أصبح ميدان للمشاكل وتقلصت بيننا المودة وكثيرا من المحبة وأصبحنا نعيش فتور في العلاقة الزوجية
ويقول عبد الله :
أعاني عند اللقاء الجنسي مع زوجتي من سوائل يفرزها ………. لأنها لا تحرص على مراجعة الطبيب وليس فاهمة لأمور التشطيف والتعقيم ، لقد كرهتني ممارسة الجنس معها بالرغم من أنها مدرسة لطالبات وأم لبناتي
والنتيجة أن بيتنا أصبح ميدان للمشاكل وتقلصت بيننا المودة وكثيرا من المحبة وأصبحنا نعيش فتور في العلاقة الزوجية
الزوج محمد
زوجتي شكلها من الخارج حلو ، تلبس العباءة وتتابع الموديلات والموضة وقصات الشعر والأصباغ والمكياج ، لكن للأسف لا تنتبه أن جسمها يصدر منه روائح ……. ، وأنام معها في الفراش على الرغم من أن رائحتها مقرفة جدا ، خاصة عند الجماع ، وأثناء الدورة الشهرية للأسف لا تحرص على النظافة الكاملة وتغيير ……. عند الوقت المناسب
والنتيجة أن بيتنا أصبح ميدان للمشاكل وتقلصت بيننا المودة وكثيرا من المحبة وأصبحنا نعيش فتور في العلاقة الزوجية

الزوج عبد المجيد
يقول : أن زوجته لا ترغب بالأكل كثيرا خوفا من السمنة ، وهذا سبب له معانات عند النوم معها بفراش واحد فهي تصدر مع تنفسها بسبب الجوع الدائم رائحة أشبه برائحة التفاح المتعفن
والنتيجة أن بيتنا أصبح ميدان للمشاكل وتقلصت بيننا المودة وكثيرا من المحبة وأصبحنا نعيش فتور في العلاقة الزوجية
الزوجة مها :
لا أرغب ولا أحرص على الجماع مع زوجي منذ ثلاث سنوات لأنه بدأ يملك رائحة فم كريهة بسبب سوء الاعتناء بفمه إنه لا ينظف أسنانه بعد الأكل أو عندما يقوم من النوم إنه لا يخجل مني كرهت الجنس بسببه
والنتيجة أن بيتنا أصبح ميدان للمشاكل وتقلصت بيننا المودة وكثيرا من المحبة وأصبحنا نعيش فتور في العلاقة الزوجية

الزوج سليمان :
زوجتي تُفضل التوابل وتأكل الثوم والبصل باستمرار ، وكل هذا كان يعطي نكهة قابلة للبقاء لفترات طويلة ، وفي الفم ينتج منها رائحة كريهة لقد تعذبت لقد نصحتها أرشدتها ولكن دون فائدة لقد سبب لي هذا الأمر نفور جنسي وفتور في علاقتنا
الزوجة تغريد
أنا متزوجة من تسع سنوات زوجي لم يفهم حالتي قبل الدورة الشهرية فأكون في حالة عصبية وحساسة جدا لأتفه الأسباب أني أحتاجه في هذه الأيام أن يلطف بي ولكنه للأسف يعاندني يحاول أن يُثبت رجولته وشخصيته بالضغط علي وعدم مراعاة حالتي النفسية بسبب الدورة الشهرية ويعتقد أنني أتصنع الألم أو أني أمارس الضغوط عليه أو أني أتهرب من تلبية طلباته
والنتيجة أن بيتنا أصبح ميدان للمشاكل وتقلصت بيننا المودة وكثيرا من المحبة وأصبحنا نعيش فتور في العلاقة الزوجية
الزوجة منيرة
تقول يأتيني شعور بالرغبة الجنسية نحو زوجي أريد مداعباته وملامساته ، لكن للأسف الخجل يمنعني وأحيانا أبادر وأفعل شي نحوهـ لكنه يمنعني ويقوا استحي على نفسك وأحيانا يأتيني هذا الشعور فيقول لي اخجلي أنتي عليك الدورة الشهرية مما يسبب لي صدمة ونفورا من زوجي ومن الفراش بالذات والنتيجة أن بيتنا أصبح ميدان للمشاكل وتقلصت بيننا المودة وكثيرا من المحبة وأصبحنا نعيش فتور في العلاقة الزوجية
الزوجة فاطمة
أنا متزوجة منذ خمس سنوات فكنت أتمنى من زوجي أن يُطيل زوجي عملية الجماع ويؤخر عملية القذف لكني أستحي أن أطلب منه هذا الطلب وهو لم يسألني مما جعل علاقتنا الجنسية غير مشبعة لي كزوجة والنتيجة أن بيتنا أصبح ميدان للمشاكل وتقلصت بيننا المودة وكثيرا من المحبة وأصبحنا نعيش فتور في العلاقة الزوجية
الزوج إبراهيم
يقول لقد صارحتني زوجتي أنها تحب المداعبات بمناطق جسمية معينة مما جعل العملية الجنسية جميلة ورااااااااااااائعة ومشبعة لي ولزوجتي
يقول : للأسف لا نعرف ضرورة التحدث للطرف الأخر عن الممتع وغير الممتع بين الأزواج فالحديث بين الزوجين في جماعهما مهم وأحسن شي للعلاقات الزوجية

الزوج سامي
يقول زوجتي لم تقدم لي الجنس بسهولة ورغبة منها دائما اطلب الجماع معها بإلحاح مني فكثيرا ما نتشاجر بسبب طلبي للجنس معها حتى أن غرفة النوم أصبحت مكان للمشاكل والصراخ مما أفسد علينا النفسية والحياة الرومانسية والنتيجة أن بيتنا أصبح ميدان للمشاكل وتقلصت بيننا المودة وكثيرا من المحبة وأصبحنا نعيش فتور في العلاقة الزوجية

وأخيرا

هل استفدتم من هذا المقال ؟ وما رايكم هل مناسب طرحه بهذا الشكل ؟

——————————————————————————–

فبعض الرجال اي شيء يقوله الا و يسبقه القول بعلي الطلاق علي الطلاق

و هو لا يدرك انه لفظ منهى عنه و مكروه عند الله عز و جل و هذا الفظ هو ابغض الحلال عند الله

مثله مثل الذي يسبق كلامه بالقسم

لا حول و لا قوة الا بالله

الله يهدي الجميع ياا رب

كادت تروح فيها المسكينة بسبب التلاعب بالالفاظ

أسباب الطلاق

أسباب الطلاق متعددة، والأنانية والهروب من المسؤولية وضعف القدرة على التعامل مع واقعية الحياة ومع الجنس الآخر،عوامل عامة تساهم في حدوث الطلاق، والطلاق أحياناً ضرورة وله مبررات عديدة في أحيان كثيرة ولا يمكن لكل العلاقات الزوجية أن تستمر إذا كانت هناك أسباب مهمة ولا يمكن تغييرها، ومنها:-

الخيانة الزوجية
هي من أهم اسباب الطلاق، الخيانة جرح أليم لا يمكن أن تغفره إلا المرأة القوية، العاشقة لزوجها مهما فعل، ولكن تبقى الخيانة الزوجية واحدة من أهم أسباب الطلاق، فعندما يقيم أحد الزوجين علاقة محرمة مع طرف ثالث، يكون هذا مؤشراً على انهيار فعلي للحياة الزوجية، فالأزواج الناجحون في علاقاتهم الزوجية لا يسقطون بسهولة في بئرها، والخيانة، حتى لمرة واحدة، كفيلة بالقضاء على الحياة الزوجية، فعندما تُكتشف من الصعب، إن لم يكن من المستحيل، أن تستمر العلاقة الزوجية.

عدم التوافق بين الزوجين
لابد عند اختيار الزوج، أن تختاري هذا الرجل الذي يوافق افكارك وطباعك، حتى تتجنبي الصدام المستمر معه، وعدم التوافق مشكلة في حد ذاتها، فلابد من التوافق الفكري وتوافق الشخصية والطباع والانسجام الروحي والعاطفي، وبالطبع فإن هذه العموميات صعبة التحديد، ويصعب أن نجد رجلاً وامرأة يتقاربان في بعض هذه الأمور، وهنا تختلف المقاييس فيما تعنيه كلمات "التوافق" وإلى أي مدى يجب أن يكون ذلك، ولابد لنا من تعديل أفكارنا وتوقعاتنا حول موضوع التوافق لأن ذلك يفيد كثيراً تقبل الأزواج لزوجاتهم وبالعكس.
وبشكل عملي نجد أنه لابد من حد أدنى من التشابه بين الزوجين في حالة استمرار العلاقة الزوجية لضمان نجاحها. فالتشابه يولد التقارب والتعاون، والاختلاف يولد النفور والكراهية والمشاعر السلبية. ولا يعني التشابه أن يكون أحد الطرفين نسخة طبق الأصل عن الأخر. ويمكن للاختلافات بين الزوجين أن تكون مفيدة إذا كانت في إطار التكامل والاختلاف البناء الذي يضفي على العلاقة تنوعاً وإثارة وحيوية، وإذا كان الاختلاف كبيراً أو كان عدائياً تنافسياً فإنه يبعد الزوجين كلا منهما عن الآخر ويغذي الكره والنفور وعدم التحمل مما يؤدي إلى الطلاق.

تكرار الطلاق " في أسرة الزوج أو الزوجة
عندما يتعرض الأبناء لصدمات نفسية نتيجة انفصال أو طلاق الأبوين، نجد أن الخطأ نفسه يمكن أن يتكرر عندما يبدأون حياتهم الخاصة، وبالطبع فالطلاق ليس مرضاً وراثياً ولكن الجروح والمعاناة الناتجة عن طلاق الأبوين إضافة لبعض الصفات المكتسبة واتجاهات الشخصية المتعددة الأسباب، كل ذلك يلعب دوراً في تكرار المأساة ثانية وثالثة، ولابد من التنبه لهذه العملية التكرارية وتفهمها ومحاولة العلاج وتعديل السلوك.

كثرة الأعباء الاقتصادية
إن الضغوط الحياتية، والعبء المادي الثقيل الذي يتحمله الزوج والزوجة من أجل تربية الأبناء، يولد الكثير من الضغوط النفسية الناتجة عن عدم قدرة الزوج والزوجة الوفاء بمتطلبات الاسرة وكثرة الديون، هذه الضغوط التي يمكن أن لا يتحملها أي طرف من الطرفين، تخلق المشاجرات وتزاد المشاكل، ويحدث الطلاق، فكلما تحضر المجتمع زادت متطلباته المادية، ومن ثم زاد الطلاق.

العنف الجسدي والعاطفي
عندما تتعرض الزوجة للعنف الجسدي، فهذا يصيب حياتها الزوجية في مقتل، فالإيذاء الجسدي "الخشونة والعنف والضرب"، وكذلك الإيذاء العاطفي "اللامبالاة والسخرية والإهانة والشتائم" هم أسلحة الدمار الشامل التي تجعل الزوجة تبغض زوجها وتكره أن تستمر معه ، وبصفة عامة فإن اللجوء إلى الإيذاء يعني أن رصيد الحب نفد من الحياة الزوجية ويعني أن صبر الزوجين نفد أيضاً، فبدلاً من حل الحوار بالكلمات تستخدم الشتائم واللكمات، أي حياة زوجية يمكن أن تستمر في هذا المناخ؟

المشاكل الجنسية
الجنس هو الأمر الذي إذا نجح فيه الزوج والزوجة حتماً ستستقر الحياة الزوجية، لكن في الوقت نفسه لا يوجد زواج يأخذ الدرجة الكاملة فيما يتعلق بالعلاقة الجنسية، والمشاكل الناتجة منها لابد أن تظهر في يوم ما، فالضغوط الهائلة تتزايد مع مرور السنوات على الزواج، وقد تصاب العلاقة الجنسية ببعض الملل أحيانا.
ولكن عندما يجري حل المشكلات الجنسية داخل غرفة النوم بهدوء وببعض التفاهم، يبقى الزواج في أمان، وعندما يشعر الزوجان بعدم الرضا عن الحياة الجنسية ولا يستطيعان التحاور بشأن ذلك تتفاقم الخلافات، وفي حالات كثيرة يمر الطلاق عبر غرف النوم.

الشك والغيرة
الغيرة المعتدلة شئ مطلوب، فهي تشعل الحب في قلب الرجل، وتشعره دائما باهتمامك وحبك فهي تضفي بعض التوابل على الحياة الزوجية، لكن عندما تزيد على حدها ويبالغ فيها تتحول إلى عامل يهدد الحياة الزوجية، عندما تكون الغيرة تجاه كل حركة أو لفتة أو مكالمة هاتف، تعني الشك في الطرف الآخر وتؤدي إلى عدم الثقة، والطلاق سيتوقف على الطرف الآخر وعلى قدرته على تحمل هذه الغيرة القاتلة.

س)- هل يحرم الطلاق؟

لقد طلق جماعة من السلف , بل صح أن النبي صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ طلق زوجته حفصة بنت عمر رضي الله عنهما؟. انتهى كلام الالباني من السلسلة الضعيفة الحديث رقم 147.

س)- هل الإشهادُ شرطاً لصحة الطلاق ؟

نعم ، لأنه هناك قاعدة للعلماء أن الطلاق البدعي محرّم ، ثم اختلفوا هل الطلاق البدعي يقع فيما إذا أوقعه الرجل هل ينفذ أو لا ينفذ ؟

قولان للعلماء :

منهم من يقول : ينفذ .

ومنهم من يقول : لا ينفذ .

وهذا هو الأصل، أن الطلاق البدعي لا يقع لقوله –عليهِ الصلاةُ والسلام-: ( من أحدث في أمرِنا هذا ما ليسَ منه فهو رد ) أي : مردود على صاحبه، فإذا عرفنا هذه القاعدة، وتذكرنا حديث عمران بن حصين في سنن أبي داود أن السُّنّـة في الطلاق الإشهاد ، حينئذ يكون الطلاق بغير إشهاد طلاقا بدعيا، يضاف إلى هذا أنه لا يرتاب عاقل في أن الطلاق بالنسبة للنكاح هو كالهدِم بالنسبة للبناء، فإنسان يبني دارا ثم يهدمها، يبني دارا ينفق عليها أموال طائلة وأوقات عديدة وتكاليف ثم ما إذا أراد هدمها ، هدمها بساعة من نهار، الهدِم أصعب من البناء، لأنه يضيع على الإنسان جهود كثيرة وكثيرة جداً، النِكاح هو بناء لأسرة حينما يتزوج المسلم فإنما يضع الأساس لإقامة أسرة مسلمة، وكلنا يعلم قول الرسول –صلى الله عليه وعلى آله وسلم- : (لا نكاح إلا بولي وشاهِدَيْ عدل) فأي نكاح لم يتحقق فيه الشهود العدول فلا يعتبر نكاحاً شرعياً، وهو بناء، فالطلاق الذي قلنا إنه أخطر من هذا النكاح فهو كالهدم بالنسبة للبناء، العقل والنظر السليم يؤيد أن يشترط فيه الإشهاد، ومعنى ذلك أن إنساناً ما قرر وعزم كما قال –عزّ وجلّ- : ) وَإِنْ عَزَمُوا الطَّلَاقَ فَإِنَّ اللَّهَ سَمِيعٌ عَلِيمٌ ( [2] ، عزم على الطلاق ، ولكن هذا الطلاق وضع له الشارع الحكيم شروطاً وهذه الشروط هي في الواقع كالعرقلة لمنع وقوع هذا الطلاق، لأن الطلاق –كما قلنا- يترتب من وراءه هدم الأسرة، فقال أن السُّنّـة الإشهاد، فكأن الشارع الحكيم يقول للمطلق: لو عزمت على الطلاق وأردت تنفيذه فأتي بشاهدين، كما إذا أردت أن تنكح فخذ [..] الولي وأتي بشاهدين، وإلا فلا نكاح لك، هذا هو جواب ذاك السؤال . شبكة المنهاج الإسلامية.

س)- هل اذا طلق الرجل امرأته ثلاثا تكون واحدة يشمل المدخول بها وغير المدخول بها؟

حديث (كان الرجل إذا طلق امرأته ثلاثا قبل أن يدخل بها جعلوها واحدة على عهد رسول الله صلى الله عليه وسلم , و أبي بكر , و صدرا من إمارة عمر , فلما رأى الناس قد تتابعوا فيها , قال (يعني عمر) : أجيزهن عليهم) منكر بهذا السياق ، فإذا عرفت ذلك فلا يجوز تقييد لفظ الحديث الصحيح بها , كما فعل البيهقي , بل ينبغي تركه على إطلاقه فهو يشمل المدخول بها و غير المدخول بها , و إليك لفظ الحديث في " صحيح مسلم " : "كان الطلاق على عهد رسول الله صلى الله عليه وسلم , و أبي بكر , و سنتين من خلافة عمر طلاق الثلاث واحدة , فقال عمر بن الخطاب : إن الناس قد استعجلوا في أمر قد كانت لهم فيه أناة , فلو أمضيناه عليهم , فأمضاه عليهم".

قلت : و هو نص لا يقبل الجدل على أن هذا الطلاق حكم محكم ثابت غير منسوخ لجريان العمل عليه بعد وفاته صلى الله عليه وسلم في خلافة أبي بكر , و أول خلافة عمر , و لأن عمر رضي الله لم يخالفه بنص آخر عنده بل باجتهاد منه و لذلك تردد قليلا أول الأمر في مخالفته كما يشعر بذلك قوله : " إن الناس قد استعجلوا .. فلو أمضيناه عليهم .. " , فهل يجوز للحاكم مثل هذا التساؤل و التردد لو كان عنده نص بذلك?!

و أيضا , فإن قوله : " قد استعجلوا " يدل على أن الاستعجال حدث بعد أن لم يكن , فرأى الخليفة الراشد , أن يمضيه عليهم ثلاثا من باب التعزيز لهم و التأديب , فهل يجوز مع هذا كله أن يترك الحكم المحكم الذي أجمع عليه المسلمون في خلافة أبي بكر و أول خلافة عمر , من أجل رأي بدا لعمر و اجتهد فيه , فيؤخذ باجتهاده , و يترك حكمه الذي حكم هو به أول خلافته تبعا لرسول الله صلى الله عليه وسلم و أبي بكر ? ! اللهم إن هذا لمن عجائب ما وقع في الفقه الإسلامي , فرجوعا إلى السنة المحكمة أيها العلماء , لا سيما و قد كثرت حوادث الطلاق في هذا الزمن كثرة مدهشة تنذر بشر مستطير تصاب به مئات العائلات .

و أنا حين أكتب هذا أعلم أن بعض البلاد الإسلامية كمصر و سوريا قد أدخلت هذا الحكم في محاكمها الشرعية , و لكن من المؤسف أن أقول : إن الذين أدخلوا ذلك من الفقهاء القانونيين لم يكن ذلك منهم بدافع إحياء السنة , و إنما تقليدا منهم لرأي ابن تيمية الموافق لهذا الحديث , أي إنهم أخذوا برأيه لا لأنه مدعم بالحديث , بل لأن المصلحة اقتضت الأخذ به زعموا , و لذلك فإن جل هؤلاء الفقهاء لا يدعمون أقوالهم و اختياراتهم التي يختارونها اليوم بالسنة , لأنهم لا علم لهم بها , بل قد استغنوا عن ذلك بالاعتماد على آرائهم , التي بها يحكمون , و إليها يرجعون في تقدير المصلحة التي بها يستجيزون لأنفسهم أن يغيروا الحكم الذي كانوا بالأمس القريب به يدينون الله , كمسألة الطلاق هذه , فالذي أوده أنهم إن غيروا حكما أو تركوا مذهبا إلى مذهب آخر , أن يكون ذلك اتباعا منهم للسنة , و أن لا يكون ذلك قاصرا على الأحكام القانونية و الأحوال الشخصية , بل يجب أن يتعدوا ذلك إلى عباداتهم و معاملاتهم الخاصة بهم , فلعلهم يفعلون! انتهى كلام الالباني من السلسلة الضعيفة الحديث رقم1134.

س)- إذا افترق الأبوان وبينهما ولد فمن احق به؟

ورد عن النبي صلى الله عليه وسلم انه قال (المرأة أحق بولدها ما لم تزوج) ، قال ابن القيم : (ودلّ الحديث على أنه إذا افترق الأبوانِ، وبينهما ولد، فالأمّ أحقُّ به من الأب ما لم يقم بالأمِّ ما يمنعُ تقديمَها، أو بالولد وصفٌ يقتضي تخييرَه، وهذا ما لا يُعرف فيه نزاعٌ، وقد قضى به خليفةُ رسولِ اللّه صلى الله عليه وسلم على عمر بن الخطاب ….).

وقد أشار بقوله : " ما يمنع تقديمها " : إلى أنه يشترط في الحاضنة أن تكون مسلمة دينه لأن الحاضن عادة حريص على تربية الطفل على دينه , وأن يربى عليه , فيصعب بعد كبره وعقله انتقاله عنه , وقد تغيره عن فطرة الله التي فطر عليها عباده , فلا يراجعها أبداً كما قال النبي صلى الله عليه وسلم : (كل مولود يولد على الفطرة , فأبواه يهودانه وينصرانه ويمجسانه) , فلا يؤمن تهويد الحاضن وتنصيره للطفل المسلم.

وأشار بقوله : (أو بالولد وصف يقتضي تخييره) , إلى أن الصبي إذا كان مميزاً , فيخير , ولا يشمله هذا الحديث , لحديث أبي هريرة رضي الله عنه : (أن النبي صلى الله عليه وسلم خير غلاماً بين أبيه وأمه) , وهو حديث صحيح كما بينته في الإرواء.

1. إيجاد وسيط مشترك. اللجوء إلى طرف ثالث محايد يمكن أن يحل المشاكل العالق ويصل إلى صيغة تفاهم مشتركة يمكن ان يساعد كثيرا في حل الأزمة. إذا كنت لا تملك صديقا أو قريبا يرغب في لعب هذا الدور، فيمكنك اللجوء إلى مستشار العلاقات الزوجية الذي سيساعدك في وضع قواعد جديدة للعلاقة تحترم رأي وأفكار الطرفين.

2. تحديد قواعد وإتباعها. هذه القواعد يجب أن تشمل ولا تقتصر على رعاية الأطفال، زيارتهم، الرحلات الأسبوعية أو الشهرية التي يمكن ترتيبها مسبقا. كذلك تحديد قواعد المواعدة ومقابلة أشخاص أخرين.

3. الكلام المسيء. تجنب الكلام المسيء للطرف الأخر في وجوده أو عدم وجوده وخصوصا أمام الأطفال والأصدقاء. أن عدم الإساءة يعزز الثقة والاحترام بين الطرفين. بينما تنمو النزاعات والمشاكل وتشتعل بفعل النميمة والكلام المسيء. إذا سمعت من أحد نقد لاذعا للشريك فأما أم توقفيه أو تمتنعي عن الحديث وهذا سيجعل منك شخصا أفضل.

4. التركيز على الإيجابيات. زيارة الأطفال للأب أو الأم المطلقة يعزز شعوره بوالديه، وبالتالي ينعكس إيجابيا على شخصيته. كذلك التركيز على الأمور الإيجابية في كل شيء، مثلا عند الذهاب في رحلة مع أحد الأبوين، يجب أن نتمنى لهم رحلة سعيدة وممتعة.