الوسم: العاطفى

هو المهارة أو القدرة على تمييز و تحليل و تقييم و إدارة الشخص لعواطفه أو عواطف الآخرين.

لا أخفيكم سراً بأنني قرأت مكثفاً حول هذا الموضوع،
ووجدت أنه يلعب دوراً رئيسياً في تحديد سلوكيات الأفراد و نتائج هذه السلوكيات عليهم و على صبغة مجتمعهم العامة،

فالتطرّف و التعصّب و الكثير من القرارت و الأفعال اللامبررة التي تُتّخذ بشكل يومي ما هي إلا نتائج سوء تمييز و تحليل للعواطف و قلة الوعي الذاتي و المجتمعي.
.
.
.
نموذج دانيل جولمان

قدّم لنا دانيل جولمان نموذجاً يحتوي 4 تركيبات أو مكونات للذكاء العاطفي
1- الوعي أو الإدراك الذاتي:

و هي قدرة الشخص على تمييز مشاعره و إدراك تأثيرها، و استخدام مشاعر اللاوعي لإدارة قراراته.

فعندما تملك القدرة على إدراك مشاعرك و أسباب شعورك بها كالغضب، الحقد، الملل، الضيقة، الحاجة إلى التكلّم، ستتخذ قرارات أفضل عن طريق صحة تحليلك لذاتك و عواطفك.
.

2- إدارة الذات:

تتضمن قدرة الشخص على التحكم بعواطفه و اندفاعاته حسب الظروف.

و تأتي هذه المرحلة بعد أن يتّعرف الشخص على عواطفه، فيأتي دور التحكّم بهذه العواطف لإتخاذ أصوب القرارات الممكنة.

3- الوعي أو الإدراك المجتمعي:

و هي القدرة على احساس و فهم و التعامل مع عواطف الآخرين، فمدى انفتاح نقاشك و عقلك مع شخص واعي و متفهم لن يكون هو ذاته مع شخص متطرف إرهابي.

تتضمن هذه النقطة كيفية قراءتك و استجابتك لمواقف معينة من أشخاص مختلفين بطريقة تفكيرهم و مدى عمقهم و تطوّر إدراكهم.

4- إدارة العلاقات:

هي القدرة على الإلهام و التأثير و تطوير الآخرين، فالشخص الذكي عاطفياً يعرف كيف يفكر الآخرين من حوله و يدرك تفاوت قدرتهم على التعامل مع مشاعرهم،

فعندما تريد أن تكسب ود شخص متدّين أو قبلي امدحه و امدح دينه و مذهبه و قبيلته لتحصل على ما تريد منه،

لكنك لن تفعل ذات الشيء عندما تريد أن تحصل على وظيفة في شركة مايكروسوفت أو قوقل مثلاً.

تتضمن هذه المرحلة أيضاً فهم الأوقات و المواقف المختلفة للحالات العاطفية التي يمر بها الشخص الذي تتعامل معه، فالذكي عاطفياً يعرف كيف يخرج صديقه من قلقه و توتره و حزنه،

يعرف الوقت المناسب ليكلمه في موضوع حسّاس،
و يمتلك القدرة على انتشاله من حالة عاطفية إلى حالة أخرى،

ملم بطرق الإقناع المختلفة و يمتلك القدرة على تحفيز و تطوير الآخرين.

أعتقد بأن نشر الوعي و العمل على تطوير الذكاء العاطفي مسؤولية اجتماعية لا تقل أهمية عن أي مهارات أخرى، فحياة الإنسان الذكي عاطفياً صحية أكثر مع نفسه و مع الآخرين،

و كم هم قلة في وطننا العربي و الإسلامي،

فكونك ذكي عاطفياً في هذه المجتمعات تشعرك بأنك تتعامل مع مجانين يمشون بتخبط مفتوحين الأفواه طوال حياتهم،

لا يعرفون كيف يفرقون بين مشاعر الغضب و الكره، و يخلطون بين الإرهاب و الإعجاب.
.
.
.
كيف تستغل ذكائك العاطفي؟

من أحد أهم ميزات كونك ذكي عاطفياً، أن تعرف نقاط ضعف من حولك المتمثلة بالتخبط العاطفي و تلعب على هذا الوتر لخدمة المصلحة العامة،

فمثلاً الأشخاص الذين يزعمون أنهم ينتمون لتيارات فكرية متشددة، كان سبب قرارهم لهذا الانتماء هو شعارات عاطفية رنانة متمثلة بصريخ قومي و قبلي و ديني لغبائهم العاطفي،

فـ يأتي دورك هنا لتعرف كيف تخرجهم من هذه الدوامة و تصفي لهم فكرهم عن طريق مهاراتك لإدارة و توجيه عواطف الآخرين و توّضح لهم الحقيقة بالنسبة لك،

تعامل معهم كمساكين يستحقون النصيحة و الإرشاد الأكاديمي،

فجمل مثل:

"كلنا مسلمين لكن ما يفعله هذا التيار هو تشدد و ارهاب و الدين و رسوله لا يقبلون بذلك"

"لو كان الرسول موجوداً لما رضي بما تفعله هذه التيارات من تشويه للدين"

"العقل و الدين لا يرضون بما يفعله هذا التيار"

"الله تسامح و الإسلام لا يدعو للتطرف"

و الأهم في كل ذلك،
أنك لا تكذب عليهم بهذه الجمل،
إنما تطوّعها للتعامل مع نوع أشخاص يفتقرون إلى الحجة و المنطق،

و العاطفة تشكل جزءاً كبيراً من سبب اقتناعهم بفكرة معينة.

فالزواج نعمة من أعظم نعم الله على الإنسان حيث قال تعالى: {وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ. والزوجة الصالحة سبب عظيم من أسباب السعادة في الدنيا لقوله صلى الله عليه وسلم: "من سعادة ابن آدم ثلاثة، ومن شقاوة ابن آدم ثلاثة، من سعادة ابن آدم الصالحة، والمسكن الصالح، والمركب الصالح. ومن شقاوة ابن آدم السوء، والمسكن السوء، والمركب السوء". (رواه أحمد).

ودورها في تجديد الزواج

والزواج عشرة وحياة بين رجل وامرأة، خلق الله لكليهما شخصية مختلفة عن الآخر، وشبه "جون جراي" العلاقة بينهما ـ في كتابه المشهور الرجال والنساء والعلاقات بينهما – كالعلاقة بين كائنين كل منهما من كوكب مختلف، فالرجال كانوا يعيشون في كوكب المريخ والنساء كن يعشن في كوكب الزهرة، وقررا لقاء بعضهما البعض كأزواج في كوكب الأرض، كل منهما يدرك أن للآخر طباعا وسلوكيات تختلف عن الآخر لذلك وجب أن يتعايشا ويفهم كل منهما الآخر.

وقد خلق الله تعالى الأنثى عاطفة جياشة، تهوى الحب والرومانسية في علاقتها بشريك حياتها، وبالتالي كان على الزوجة الدور الأكبر في تجديد حياتها الزوجية بل والتخطيط لذلك، خاصة مع زيادة أعباء الحياة من الناحية الاقتصادية مما جعل على الزوج عبئا كبيرا لتوفير سبل المعيشة، والتجديد هنا لا يعني أبداً أن يبحث أحد الزوجين عن شريك آخر بدل الشريك الحالي، بل المقصود بتجديد الحياة الزوجية هو إصلاح العيوب التي تعاني منها العلاقة بين الزوجين، لكي تبدو حياتهما في صورة جديدة أجمل.

وهنا يجب أن يدرك كلا الزوجين أن الحياة الزوجية تبدأ عادة بحب كبير، ومشاعر جياشة، ورومانسية طاغية، لكن مع مرور الوقت وثقل التبعات على الطرفين يفتر هذا الحب وتغيب الرومانسية عن واقع الحياة اليومية بين الزوجين، لدرجة يصل معها كلا الطرفين إلى الاعتقاد بأن الحب لم يعد له وجود بينهما. بل وقد تفشل الحياة الزوجية بالطلاق، والذي غالباً ما لا يكون حلاً للمشاكل، إنما يكون الطلاق بمثابة فشل في إيجاد سبب لفجوة بين الزوجين وما يترتب عليها من مشكلات.

الأبناء سبب في وجود الفجوة

وحينما نبحث عن السبب الحقيقي وراء هذا الغياب لمشاعر الحب عن الحياة الزوجية نجد أن الأزواج يظنون أن الحب انفعال وتأثر، وطالما أنهم لا يشعرون به فإنه لا مجال لفعل شيء لإيقاظه أو لإحيائه بين القلوب، بل ويلقي كل من الزوجين المسئولية الكاملة على الطرف الآخر، وهنا تكمن المشكلة، كما أن وجود الأولاد في حياة الزوجة وكثرة أعبائهم تجعلها كثيراً ما تتناسى مهامها تجاه الزوج، بل وتعتقد بعضهن أن الأولى هم الأبناء، بل وإن بدأت الخلافات تظهر بينها وبين زوجها لفضلت رعاية أبنائها عن تلبية احتياجات زوجها، غير عابئة بالتفكير في سبل التوفيق بين شئونهما.

وقد يرجع البعض أن اختلاف البيئات الثقافية والاجتماعية وكذلك الفوارق العمرية بين الزوجين في نشوء الفجوات بينهما ومن ثم الجفاف العاطفي، لكن يجب أن يدرك هؤلاء أن الحب بين الزوجين يحمل طابعاً خاصاً، لاسيما اللذين مر على زواجهما سنين وأعوام، فهو حب لا يعوقه عائق مهما كان، لكن أحياناً إن كان الفارق في السن كبيراً بينهما، وكان الزوج يرى نفسه رجلاً كبيراً ـ لا يصح له أن يعيش لحظات الحب أو الرومانسية ـ تشعر الزوجة بالضيق، وتعتقد أنها تفقد الحب مع شريك حياتها، فهذه ليست مشكلة، إنما يكون دور الزوجة في تأجيج مشاعر الحب بينها وبين شريك حياتها التي اختارته هي وافقت به زوجاً وحبيباً لها. والرجل مهما كبر سنه فله قلب يلين مع زوجة متميزة.

بداية طريقكِ لتجديد زواجكِ

وعلى الزوجات اللاتي يعانين الجفاف العاطفي في علاقتهن الزوجية أن يبدأن في تجديد زواجهن، حتى لا يتركن مجالاً لزيادة الفجوة بينهن وبين شريك الحياة.

– ازرعي في أعماق نفسكِ أن التجديد لن يأتي بعصا سحرية، إنما يتطلب جهدا كبيرا من الزوجين، ويجب أن يكون هناك عزيمة وإرادة لذلك وإلا لن يتحقق أي شيء، بل لا قدر الله قد يتسبب الجفاف العاطفي في انهيار الحياة الزوجية ببطء، وهنا يجب أن تصارحي زوجكِ بهذه المشاعر التي تعانين منها، ووضحي له أن التواصل العاطفي مطلوب بعد الزواج أكثر من فترة عقد القران، وتناقشا سوياً في كيفية تجديد حياتكما.

– لا تجعلي أولادكِ شغلكِ الشاغل، خصصي بعض الوقت على مدار اليوم لزوجكِ لتلبية احتياجاته وكأنكما في أول أسبوع الزواج.

– حافظي على التجديد في مظهرك بشكل دائم سواء في شكل ملابسكِ أو تسريحة شعركِ، أو مكياجكِ أو عطرك، فالرجال دائماً يميلون للتجديد ويكرهون الروتينية، وانتبهي ألا تكون أناقتكِ فترة المساء فقط، إنما حافظي على مظهركِ الجذاب طوال اليوم، وتجنبي الطهي وشؤون المنزل في فترات تواجد زوجكِ.

– صوني غرفة نومك أنت وزوجكِ عن كل الخلافات أو المناقشات الحادة، لتكون هذه الغرفة بمثابة العش الدافئ للحب والحنان بينكما، بل والملاذ من ما يعكر صفو حياتكما.

– اقتطعي جزءاً من ميزانية الشهر ورتبي ليوم مميز تقضينه أنت وزوجكِ بعيداً عن مشاكل البيت والأولاد، تستعيدان فيه أيام عقد القران وبداية زواجكما، وخلال هذا اليوم قدمي له بعض المفاجآت الرومانسية التي تثير مشاعر حبه تجاهكِ، كأن ترسلي الأولاد لبيت الجدة، وتظلمي المنزل من الأضواء وتضيئي الشموع التي قد يحبها زوجكِ، وأعدي له العشاء المفضل وتحدثي معه عن قيمة المشاعر في حياتكِ.

– حاولي أن تخلو العلاقة بينكما من أي مشكلات، كوني معه زوجة مطيعة، تقربي إليه بالكلمات الجميلة، فالرجال بشر، فلا تتخيلي أن يسمع رجل من زوجته أبشع الكلمات في الصباح، ثم يأتي المساء لتطلب منه أن يسمعها كلمات الحب!

– إن كان زوجكِ يقضي وقتاً طويلاً خارج البيت ـ في غير العمل ـ خططي لاستعادته إليكِ بالطرق التي ترينها مناسبة ليشعر زوجكِ من خلالها بالمفاجأة السعيدة والتي ستجعله يتشجع مستقبلاً للعودة إلى البيت فور انتهاء دوام العمل، أما إن كان طبيعة عمله شاقه وتتطلب منه وقتاً طويلاً خارج البيت، فواظبي على الاتصال به يومياً لتخبريه بمكانته في قلبكِ واشتياقكِ الدائم له، وابعثي له رسائل الجوال من وقت لآخر، بل ولا مانع أن تبعثي عبر أحد محال الزهور بباقة ورد جميلة يستقبلها فور وصوله إلى المكتب في الصباح، فهذا كله من شأنه أن يجعلكِ بباله في كل لحظة، ورتبي معه موعداً لإجازة تقضيانها سوياً يغلق فيها هاتفه النقال!

– رتبي لأفكار غير تقليدية تجددين بها زواجكِ، رتبي مع زوجكِ أن تعيدا حفل زواجكما في يوم رائع، ترتدين فيه ثياب عرسكِ وهو كذلك، وأقيما حفلا في حضور الأسرتين، واجعليه يوم مرح مضحكا، ينتهي بمشاعر فياضة بينكما في نهايته، وحاولي كذلك التنزه مع زوجكِ في بعض الأماكن التي تنزهتم بها فترة عقد القران وبداية فترة الزواج، واسترجعا سوياً هذه الفترة الجميلة من حياة أي زوجين.

– التواصل العاطفي لن يكتمل إلا بالرضا التام من كلا الزوجين عن علاقتهما الخاصة فحافظي على ذلك وتفنني في سعادة زوجكِ.

– قد يعبر بعض الرجال ـ خاصة ما بعد الأربعين من العمر ـ عن حبه بطريقة تختلف عن النساء، فعندما يراكِ متعبة ويعد لكِ كأسا من العصير ويحضر لكِ الدواء فهو بذلك يقول لكِ أحبكِ، وعندما يعرض عليكِ غسيل الصحون يوم الجمعة وقت فراغه فهو بذلك يقول لكِ إنه يحبك. فلا تتسرعي دائماً باتهامه بعدم حبه لكِ أو التقصير في ذلك.

وأخيراً يجب أن تعلم كل زوجة أن الحب طفل صغير، يستطيع الإنسان أن يقتله في مهده أو أن يتركه حياً ولكن بلا روح أو حراك، أو أن يوقظه فيجعل منه قوة هائلة تضفي على حياته جواً من البهجة والتفاؤل والسعادة.

إن هذه الحالة أعني الفراغ العاطفي لدى الفتاة لها أسباب وعوامل كثيرة. من أهمها حرمان الأسرة لهذه الفتاة من العاطفة والمشاعر ، :10_14_3[1]:وكذلك النظرة الإجتماعية والموروث الثقافي والبيئي يلعب دورا كبيرا في طبيعة التعامل مع الفتاة ومخاطبتها والتواصل معها.

إن الأسرة من الأبوين والإخوة عليهم مسؤلية عظيمة تجاه الفتاة ومشاعرها واهتماماتها. يجب عليهم أن يعتنوا بها ويربوها على تعاليم الدين والأخلاق الفاضلة ويعطونها ما تحتاجه من العاطفة والمشاعر الجياشة :10_14_3[1]:والإهتمام بكل متطلباتها واحتياجاتها الخاصة التي لا تتنافى مع الشرع والخلق. يجب عليهم أن يملئوا حياتها الوجدانية ويشبعوا رغباتها.

إن الفتاة حال المراهقة :لها متطلبات خاصة تحتاج إلى من يتواصل مع فكرها وعاطفتها ولغتها ومشاكلها ، :a1:وهذا الأمر لا يحتاج إلى عناء كبير من الأسرة أو بذل وقت كثير. إنها كلمات مؤثرة وعبارات دلال ومدائح وأفكار جميلة توجه إلى الفتاة ، وفي كثير من الأحيان تحتاج الفتاة إلى من يصغي لهمومها ويتفاعل معها ولو بلغة العيون و ملامح الوجه:017:. المهم في النهاية يتم احتواء الفتاة وتتحقق سعادتها وولائها للأسرة وشعورها بالإطمئنان والأمان الإجتماعي.

إن إهمال الفتاة خطيئة وأعظم جرما من ذلك أن يقسو الوالدان أو الإخوة على الفتاة :a8:ويسومونها سوم العذاب :067:من ضرب :a8:وإهانة واستهزاء:10_9_132[1]: وتهكم وامتناع من تلبية رغباتها وحرمانها ، بل أعظم من ذلك ظلمها بعدم تزويجها من الكفء الذي ترضاه أو تزويجها برجل لا ترتضيه ولا تهوى معاشرته ، والأم تتحمل نصيبا كبيرا في ذلك.

إن الفتاة إذا أهملت وأوصدت في وجهها الأبواب وانقطعت عنها الأسباب وصارت محرومة من البسمة والفرحة :074:والكلمة الطيبة والقلب الحنون والبيت الدافئ بالحنان وصادف ذلك ضعف إيمان وقلة وعي حملها ذلك على البحث عمن يتواصل معها ويعوضها الحرمان ويشبع عاطفتها ولو كان بالعلاقة المحرمة:8_8_18[1]: وكثير من شباب السوء يستغلون ضعف الفتاة وشتاتها ويوقعون بها.

إن هذه المشكلة بسيطة إن شاء الله إذا تدوركت في البداية وعولجت من قبل الأسرة الواعية. ومع إهمال الأسرة فأخاطب الفتاة الواقعة في هذه المشكلة لأنها هي المعنية ، وألخص حل المشكلة في هذه الوصايا العشرة فأقول لها:

1- لا تيأسي أبدا واعلمي أن هذا بلاء من الله وامتحان لك ليرى ماذا تفعلين فاصبري واحتسبي الأجر من الله.

خصوصا الفتاة الي ماتحس بحنان من اهلها وسوء المعاملة

فتلجا لطرف اخر ليشعرها بلحنان فتتعلق فيه وتعمل اي شي الو

لا شك أن كل أم وأب يتمنيان أن يتفوق طفلهما فى المدرسة ويتمتع بذكاء متميز، لكن تبعاً لنظريات دانييل جولمان – مؤلف كتاب الذكاء العاطفى – يبدو وأننا يفوتنا تعليم أطفالنا ما هو حقيقةً مهم.

نحن ككبار، غالباً لا نستخدم قدر كبير مما تعلمناه فى المدرسة، لكن هناك مهارة معينة يحتاجها كل منا كل يوم وهى القدرة على التعامل مع مشاعرنا والتحكم فى انفعالاتنا. فالذكاء المرتفع لا يعنى شيئاً بدون نضج المشاعر والانفعالات. فى ضوء المتغيرات السريعة التى نعيشها فى عالمنا اليوم – باضطرار الأم للعمل وانشغال الأب فى عمله طوال اليوم تقريباً وأحياناً فى الليل – كثيراً ما ننسى الدور الهام الذى يجب أن نقوم به فى تغذية أطفالنا عاطفياً. فالوقت الذى يتاح لنا لنقضيه مع أطفالنا، نحن غالباً ما نستغله لنؤكد لأطفالنا على أهمية تفوقهم الدراسى أو لنعلمهم السلوكيات السليمة. أيضاً مع تقلص عدد أفراد الأسرة، يقضى كثير من الأطفال أوقاتاً طويلة يلعبون بمفردهم فى البيت ولا تكون لديهم فرص كثيرة للعب مع أطفال آخرين تحت إشراف الأمهات والآباء. لهذه الأسباب، بدأت المدارس الآن فى الغرب فى تحمل مسئولية تعليم الأطفال كيف يكونون أذكياء فى التعامل مع مشاعرهم وانفعالاتهم. وبما أن مدارسنا لم تنظر بعد إلى هذا الأمر بعين الاهتمام، لذا فهو دورنا نحن كأمهات وآباء أن نساعد أطفالنا على أن يكونوا ناضجين مشاعرياً.

ما المقصود بنضج المشاعر؟
يتضمن هذا العديد من العناصر: التحكم فى الغضب، بناء العلاقات، الطريقة التى نتعامل بها مع الإحباطات والاكتئاب. بالطبع لا أحد يتوقع من طفل صغير أن يستطيع التعامل مع كل هذه الأشياء بشكل فعال طوال الوقت، لكن بمساعدته على تعلم كيف يعبر عن مشاعره ويوجهها بشكل فعال، أنتم بذلك تعطونه الأدوات الأساسية التى سيحتاجها على مدار حياته. قد نتفهم أن يقذف طفل بلعبته إلى عرض الحائط لاعتراضه على الذهاب إلى الفراش للنوم، لكننا لن نتفهم أن يقوم رجل أعمال بقذف حقيبته إلى عرض الحائط.

لماذا يتصرف الأطفال بهذا الشكل؟ حتماً لأنهم لم يتعلموا بعد ما هو التصرف السليم وما هو التصرف الخاطئ. على سبيل المثال، عندما يعض الطفل ذو الخمسة أعوام أخته ذات الثلاثة أعوام لأنها تقترب من فيشة الكهرباء، هو بهذا يتصرف من منطلق خوفه على أخته لأنه يعلم أن اللعب بالكهرباء خطأ، لكنه يفعل هذا بطريقة تجعله يبدو سئ الخلق. يمكنك أن تأخذى هذا المثال وتطبقيه على العديد من المواقف. الأطفال الذين لا يتعلمون كيفية التعامل مع مشاعرهم بشكل فعال هم الأشخاص الذين يعانون فيما بعد من علاقات زوجية مضطربة، مشاكل فى العمل، يُنظر إليهم من الآخرين على أنهم أشخاص يصعب التعامل معهم، وأحياناً حتى ينظر إليهم على أنهم أشخاص عنيفون. من واجبنا نحن كأمهات وآباء وأطفالنا مازالوا فى طور التكوين أن نساعدهم على التعرف على مشاعرهم والتعبير عنها وأن نساعدهم على أن يتصرفوا بشكل بناء.

شاركى طفلك فى مشاعره
أول خطوة لمساعدة طفلك على الاعتراف بمشاعره وفهمها هو أن تصغى إليه عندما يرغب فى الحديث. هذا ليس دائماً سهلاً لأن الطفل الغاضب أو المجروح أو الحزين لا يجلس عادةً ليتناول فنجاناً من الشاى ويتحدث عن مشاعره، لكنه عادةً ينفجر فى نوبة غضب أو يبدأ فى نوبة متصلة من البكاء. هذه النوبات من البكاء أو الغضب قد تسبب توتر وانزعاج شديدين لك كأم، لكن يجب أن تنظرى إلى مشاعر الطفل التى تكمن وراء رد فعله. ساعدى طفلك فى تحديد هذه المشاعر واجعليه يعرف أنك تفهمين مشاعره وأنك ربما قد شعرت بمثلها من قبل. لذا، فعلى سبيل المثال، إذا انفجر طفلك فى الغضب من طفل آخر يلعب بلعبته، ساعديه على أن يقول لك لماذا فعل هذا – قد يكون قلقاً من أن يأخذ هذا الطفل لعبته أو قد يكون متخوفاً من أن تنكسر اللعبة. يمكنك أن تشعريه بتعاطفك معه بأن تقولى على سبيل المثال: “أنا أعلم بما تشعر به. عندما كنت تتصفح مجلتى، خفت أن تمزقها، لكن عندما أخبرتنى بأنك ستكون حريصاً، اطمئننت.” بمجرد أن تتفهمى مخاوف طفلك، يمكنك أن تطمئنيه وتبعدى عنه هذه المخاوف.

شجعيه على التعبير عن مشاعره!
أحياناً لا يستطيع الأطفال أن يصفوا مشاعرهم لأن رد فعلهم قد يكون تجاه شئ من ضمن الأشياء التى تحدث لهم أو تمر بهم فى يومهم. على سبيل المثال، إذا تشاجرت مع زوجك أمام طفلكما، قد يسبب له ذلك شعوراً بالقلق لأيام عديدة مما يجعله يتصرف بعنف دون أن يعلم سبب هذا العنف. حاولى مساعدته فى إيجاد كلمات يعبر بها عما يشعر به لكى يصبح من السهل التعامل مع هذه المشاعر. حاولى أن تقولى له: “هل تشعر بقلق عندما أتشاجر مع والدك؟” إذا كان رده بالإيجاب، طمئنيه بأن الكبار أحياناً يختلفون ويتشاجرون مثلهم مثل الأطفال، ولا يعنى تشاجر الأبوين أنهم يحبون أطفالهم أقل، فهى فقط خلافات فى الرأى أو وجهات النظر لا تؤثر على حبهما لأطفالهما.

لا تسخرى من مشاعره
لا تسخرى من مشاعر طفلك. بالنسبة له فإن مشاعره هذه حقيقية ومهمة. إذا كان خائفاً فى أول يوم له فى المدرسة على سبيل المثال، لا تقولى له: “لا تكن تافهاً،” بل قولى له على سبيل المثال: “أنا أعرف أن الذهاب إلى مكان جديد لأول مرة قد يسبب بعض القلق أو الخوف، لكن تذكر عندما ذهبت فى العام الماضى لأول مرة إلى الحضانة؟ كنت خائفاً فى البداية لكنك تعرفت على زملائك وبدأت تحب الحضانة وتبددت مشاعر الخوف.” إذا سخرتِ من مشاعره، سيحاول كبتها بدلاً من التعامل معها.

أعطيه بدائل
بالنسبة للطفل فى عمر ما قبل المدرسة، يبدو له العنف مسألة طبيعية عندما لا يعجبه شئ. على سبيل المثال، عندما يلعب طفلان معاً ويريد أحدهما أن يلعبا لعبة معينة بينما يريد الآخر أن يلعبا لعبة أخرى، قد يمل أحدهما من إصرار الآخر ويهجم عليه بعنف. ساعدى طفلك على إيجاد طرق بديلة للتعامل مع مشاعره والتعامل مع المواقف المختلفة. ابدئى بتشجيعه على التعبير عن مشاعره كأن يقول: “أنا متضايق بشدة لأنك لا تريد أن تلعب اللعبة التى أريدها.” ثم اسأليه عن طرق بديلة يقترحها هو للتعامل مع الموقف. إذا لم تكن لديه أفكار، ساعديه ببعض الاقتراحات مثل: “يمكنك أن تلعب اللعبة التى يريدها صديقك لمدة ربع ساعة ثم يأتى دورك لتلعبا اللعبة التى تريدها أنت.”

التعرف على الغضب
عندما يغضب طفلك، اسأليه عما يشعر به من الناحية العضوية – قد يقول أنه يشعر بألم فى بطنه أو أنه يشعر بشد فى عضلات فمه. ساعديه على أن يركز على إرخاء هذه العضلات بأخذ بعض الأنفاس العميقة أو بأن يقوم بالعد إلى 10 قبل أن يقوم بأى رد فعل تجاه الموقف. هذا الوقت عادةً يكفى لأن يتحول رد فعل الطفل من رد فعل عنيف إلى رد فعل صحى.

تحكمى أنت فى نفسك
لا شك فى أن الأطفال يتعلمون مما يرون. إذا لم تكونى أنت وزوجك ناضجين فى التعامل مع مشاعركما والتعبير عنها عند مواجهة أى مشكلة، غالباً ما سيكون طفلكما مثلكما. حاولا ألا تكون ردود أفعالكما عنيفة أو مبالغاً فيها، لكن فى نفس الوقت لا تكبتا مشاعركما. أيضاً عند تعاملك مع طفلك، وجهى نقدك للسلوك الذى لا يعجبك وليس للطفل نفسه. لا بأس أن تقولى: “أنا لا تعجبنى الطريقة التى تصرفت بها اليوم،” ولكن لا تقولى: “أنت تدفعنى للجنون.”

شجعى الذكاء العاطفى فى طفلك
1- ساعدى طفلك على أن يكتب كتاباً عن نفسه مركزاً على الأشياء التى يرى أنه يتميز فيها بما فى ذلك الأشياء التى لديه مهارة فيها (مثل قدرته على عمل أشغال فنية معينة)، الأشياء المفضلة بالنسبة له (مثل كتبه المفضلة، أكلاته، ألوانه)، بالإضافة إلى صورة له.

2- عندما تقرئين كتاباً أو تشاهدين التليفزيون، اسألى طفلك كيف تختلف مشاعر الشخصيات. ساعديه فى تحديد المشاعر المختلفة.

3- افترضى مع طفلك مواقف مختلفة وساعديه على تعلم الطرق الصحيحة فى التعامل مع هذه المواقف المفترضة: ماذا تفعل لو كسرت لعبة طفل آخر؟ ماذا تفعل لو رأيت طفلاً يسرق شيئاً؟

4- علميه الشعور بالمسئولية بأن تجعليه يرعى نبات معين. اختارى نبات ينمو فى البيت بنجاح، وأعطى لطفلك الإرشادات التى يتبعها فى رعايته لكى يعرف ما هو متوقع منه – إذا وضعتم بعض حبات العدس على سبيل المثال على ورق مناديل مبلل سريعاً ما ستنمو وتصبح كالحديقة الصغيرة الجميلة.