الوسم: المعاملة

إذا كان جلدك حساس – نحيف – جاف، فعليك أن تكوني في غاية الرقة في التعامل معه بشكل خاص: على وجه الخصوص، لا تغيري منتجات التجميل في كل مناسبة، فالبشرة لاتحب ذلك وبالتالي تظهر تفاعلات علي شكل حساسية (بقع الحمراء علامات صفراء، وفي بعض الأحيان تظهر موجة من التقشير).

وهناك قاعدة ذهبية : " استخدمي عبوة كريم العناية حتي آخرها، هكذا عندما تنتهي العبوة فلن تقومي بتغييرها إلا في النهاية، (إلا إذا كان المستحضر لا يناسبك بالطبع )، ومن ثم لن تجدي نفسك منساقة لتجربة العديد من الوصفات مع تغييرها في مطلع كل اسبوع: في هذه الحال سوف تتعرضين لدفع ثمنا باهظا عن طريق معاناة بشرتك من الحساسية المفرطة، هذا الأمر لايمثل الكثير بالنسبة لمحرري الجمال في مختلف المجلات، الذين لا يجربون المستحضرات علي وجوههم ولكن فقط يكتبون عنها بأيديهم.

مع بابا .. فى العيد بيديلك العيديّه وفوقيها بوسه ..
لكن مع جوزك .. بيقول إنت خلاص كبرتى على الحاجات دى

مع باباكى.. بتنامى وتصحى وقت ما انتى عايزه ..
مع جوزك .. وقت ماهو عايز .. أو مع مواعيد شغلُه.

مع بابا.. بتشترى هدومك ومكياجك وكل اللى انتى عايزاه .. ويقولك حلو قوى عليكى

مع جوزك .. بيشترى لك برضه .. لكن ما قل ودل .. ويقولك .. فلوسى والمرتب

مع بابا لو حصل حاجه مثلا و كنتى زعلانه .. بيزعل عشانك ..
مع جوزك .. بيزعل منك .. ويلومك ازاى تزعلى أصلا

باباكى .. كلمة حلوه ترضيه ..
وجوزك .. طول الليل تِحَايلى فيه

بابا .. لما تدلعى عليه .. بيفرح بيكى
إنما جوزك .. بيقولك ..أكيد عايزه حاجه

باباكى.. لما تقولى له .. ده حصل كذا وكذا .. بيهتم ويصَدّقك
إنما جوزك .. بيقولك .. الموضوع دا وراه إنّ .. ويشك فى كلامك

بابا .. لو شافك بتعيّطى ها يمسح دِمعتك
إنما جوزك .. ها يقولك يادى النكد

مع بابا .. لو حاطه ماكياج فاقع شويه.. ها يقول لك الهادى عليكى أحلى .. وانت أحلى من غيره خالص
لكن جوزك .. ها يقولك شكلك زى عروسة المولد

مع بابا .. لو طلبتى دوا من الصيدليه . جَرى ها ينزل يجيبه
لكن جوزك ها يسالك بكام الأول؟

بابا .. لو طلب منك كُوبّاية مَيّه .. بيقولك لو سمحتى عايز مَيّه
إنما الباشا يقولك قومى هاتى مَيّه

لو بتفرجى مع بابا على التليفزيون … ها يسيب لك الحريه تتفرجى على اللى انتى عايزاه
لكن المحروس .. مافيش قدامك غير يا الاخبار يا الكوره .. يا ميلودى

بابا لو نازل مشوار .. بيعمل ليكى اعتبار ويديكى خبر
لكن جوزك .. بيختلس عدم وجودك قدامه عشان ينزل من وراكى ولو قفشتيه يقولك انا نازل ويقفل البابا بسرعه

لو جالك مكالمه غلط على موبايلك.. بابا ها يقولك حصل خير
لكن جوزك .. ها يعملها خناقه…

لو ما فيش فى التلاجه غير إزازة بيبسى واحده ..بابا ها يسيبها لك بنفس راضيه
لكن جوزك ها يقول معلش انا لازم ابلّع أو ها يقسمها معاكى

لو اتزحلقتى على الأرض ..باباكى ها يجرى يشيلك
جوزك ها يقعد يضحك ويقولك ما انتى اللى مش منشفه الارض كويس

لو نفسك تغيرى مكان السجاده ..باباكى ها يقولك عنك دى تقيله عليكى
لكن جوزك ها يقولك مش ضرورى وجع القلب دَه

لو العربيه عطلت بيكى .. بابا.. ها يقولك إقفليها وتعالى وانا ها اتصرف
جوزك .. ها يقولك متركبيش العربيه تانى

لو حكيتى ل بابا على واحد عاكسك .. ها يقولك معلش ..
إنما جوزك .. ها يقولك انتى اللى ماشيه مش مُحترمه

لو مقدمه على شغل ..باباكى.. ها يوصى عليكى طوب الارض
لكن جوزك .. مش ها يتعب نفسه ولا يهمه أصلا وها يقولك يعنى انتى ها تشتغلى وزيره

باباكى لو لاحظ
إنك متخانقه مع أختك .. ها يصالحكوا على بعض
لكن جوزك هيقولك خليهم يولَعوا دول عيله عجب اصلا

مهما باباكى كان متضايق .. لا يمكن تكلّميه وتلاقيه مكشر
لكن جوزك.. لو متضايق .. البلد كُلّها هتنكد عليكي.. إستحملى بقى

أحياناً تكون أعراض سوء المعاملة العاطفية واضحة، بينما في أوقات أخرى، يمكن أن تأخذ شكلا غير ملحوظ. في أغلب الأحيان تخفق الضحية في إدراك تعرضها لانتهاك عاطفي أو صدمة عاطفية. في أغلب الأحيان يكون سوء المعاملة العاطفية بادرة للانتهاك الجسدي والاعتداء الجنسي. يعاني مرتكب هذه الانتهاكات، في أغلب الأوقات، من إحساس مزمن بعدمِ الأمان وميل شرير للسيطرة على كلّ شيءِ يخص الشريك، وقد يتمادى ليسيطر على أسلوب حياتها، اختياراتها الشخصية، أصدقائها، وحتى طريقة حياتها.

في الحقيقة، يعيش مرتكب هذه الانتهاكات في حالة من محاولة تبرير تصرفاته، بينما يحاول السيطرة على احترام شريكته لذاتها بحيث يحملها مسؤولية الأخطاء والمشاكل وأخذ كل ما يريد منها دون مقاومة. وفي أغلب الأوقاتِ، تميل الضحيّة والمرتكب إلى التفاعل مع حقيقةَ وضعهما بنفس المستوى اللاشعوري ويغفلا عن حقيقة أنهما يعيشان حالة سوء معاملة عاطفيِة.

من الأعراضِ الأساسية لسوءِ المعاملة العاطفية محاولة المنتهك عزل الضحيّة بالكامل اجتماعيا سواء عن أسرتها أو أصدقائها. فهو يحاول أن يسيطر على كامل حياة الضحيّةَ الاجتماعيةَ. فهو الوحيد الذي يحدد الأشخاص المسموح للضحيّة بالتحدث معهم أو زيارتهم ، وما نوع الأصدقاءِ المسموح لها بمصادقتهم، وحتى التحدث معهم على الهاتف، وما نوع العمل الذي تستطيع القيام بها، ومن هم الضيوف المسموح لها باستقبالهم. المنتهك يميل إلى عزل الضحيّة اجتماعياً وبالتالي حرمانها من صياغة أيّ نظام دعم اجتماعيِ. في أغلب الأحيان يلجأ المنتهك إلى نوبات الغضب، والانسحاب المتعمّد، وتأرجح المزاج، ورفض أي اقتراحات من الشريكة بهدف تحطيم معنوياتها. وهذا يترك الضحيةَ معتمدة كلياً على المنتهك لإشباع حاجاتها الاجتماعية والعاطفية. يحاول المنتهك تَبرير أَفعاله على أنها اهتمام بشؤون بالضحيّة ونوع من الحب. في حين يقوم المنتهك غالبا بانتقاد شريكته بشكل مفتوح أمام الآخرين، ويسخر منها ومن أصدقائها وأفراد عائلتها، وبهذا يضمن ابتعادهم عنه . في الحالات المتطرّفة، قد يتعاون أفراد العائلة مع المنتهك في تقييد حرية الضحية عن طريق التجسّسِ عليها ونقل كلامها ونشاطاتها للمنتهك.

في أغلب الأحيان يصاحب الانتهاك العاطفي انتهاك مالي. قد يتصرف المنتهك بالدرجة الأولى بطريقة عدوانية تامّة وقد يلجأ إلى الصراخ، الاهانات الجارحة، اللوم، والشتم، وانتهاك احترام الضحية لذاتها أمام الآخرين. بالإضافة إلى كسر كل أنواع التواصل مع الضحية، تاركا إياها في حالة من الفراغ والتشويش العاطفي. أحياناً قد يلجأُ إلى شكل معتدل من الإهانة والملاحظات المحرجة بهدف تعذيب الضحية نفسيا. كما قد يقوم بازدراء وإهمال وجهات نظر الضحيّةَ الشخصيةَ ومشاعرها وعواطفها. سوء المعاملة المالي مكوّن ضروري لأيّ نوع من سوءِ المعاملة العاطفية في أي زواج. يستعمل المنتهك المال كسلاح لممارسة سيطرته على الضحيّة. وهذا يشمل منع الضحيّةَ، من استعمال أيّ نوع من المال بهدف حرمانها من الشعور بالأمنِ والحرية المالية أو قد يترك لها مسؤولية تنظيم وترتيب النفقات البيتية والمسؤولية المالية بهدف لومها لاحقا عن أي تقصير أو تبذير من وجهة نظره.

وتقدم الدراسة كما يقول الباحثون دليلا على ان معايشة العنف في البيت قد يكون له عواقب وخيمة على الصحة العقلية للاطفال وقدرتهم على التفاعل مع متطلبات حياتهم اليومية.

ويقول الباحثون في دورية طب الاطفال "تشير النتائج الى الحاجة لجهود منتظمة للتيقن من ان حاجات الصحة العقلية معروفة ومتحققة بشكل مناسب لدى الاطفال الذين يتعرضون للعنف."

وبنى الباحثون بقيادة اندريا ال هازن من مركز ابحاث خدمات المراهقين في سان ديجو نتائجهم على بيانات جمعت من 2022 أسرة امريكية درست من جانب سلطات حماية الاطفال للاشتباه في اساءتها معاملة الاطفال او اهمالهم.

وجدوا ان الامهات اللائي قلن انهن تعرضت لاساءة معاملة خطيرة من جانب شركائهن سواء كانت ضربا او خنقا او تهديدا بسلاح حدثت عموما مشكلات عاطفية وسلوكية أكثر لاطفالهن الذين تتراوح أعمارهم بين أربع سنوات و14 عاما.

وأظهرت الدراسة ان سلوك الام له دور في هذا الارتباط. ومنبع هذا الارتباط هو ان النساء اللائي يتعرضن لاساءة معاملة بدنية يصبحن على الارجح أكثر عدوانية تجاه أطفالهن من الاخريات او يستخدمن العقاب البدني وهو ما يفسر جزئيا المعدلات المرتفعة للاكتئاب والقلق والسلوك العدواني بين أطفالهن.

وقالت هازن وزملاؤها انه مع ذلك لايزال هناك أثر واضح لمشاهدة اساءة المعاملة البسيطة.