الوسم: الآخرين.

الانانية ..

تزوجت منصور واستمر في تدليعها وتلبية طلباتها لكن لماذا ؟؟؟
هناك عدة عوامل تجعل من منصور عبدا لفطوم ورغباتها لكن ما هي هذه العوامل منها الحب صلة القرابه و ضعف منصور امام شهوانيه ورغبات فطوم
وفي الاخير ضعف شخصيه منصور
ان شخصيه مثل فطوم لو كانت متزوجه برجل اخر غير منصور لما استمرت معه ولان فطوم انانيه فهي لن تخضع له ولرغباته والطلاق يصبح مسألة حتميه
لكن لعدم قدرة منصور على طلاق فطوم ولان شخصيه فطوم اقوى من شخصيه منصور اصبح منصور عبدا لفطوم
فلن يرضى اي رجل عاقل على اهانه والدته من قبل زوجته ولن يرضى ان يسمع اي اهانه تصدر من زوجته المصونه في حقه امام الاخرين كما فعلت فطوم به
فيا ترى متى تكون الانانيه شيء مرغوب ومحبوب ومتى تكون عكس ذلك ؟؟
ان الانانيه هي حب النفس وكثرةالتعلق بها
لكن ان احببتي نفسك فانك ستكرهين جهنم وستسعين لكسب رضى الله وعمل الطاعات حتى تظفري بالجنه
فهذه اذا انانيه محموده
ان احببت زوجي وغرت عليه من كل بنات الهوا والعاهرات والعشيقات واحببت ان امتلكه لي وحدي فهو حقي
فهذه انانيه محموده فانتي هنا تحافظين على بيتك من الانهيار
عندما احب نفسي وامنع الاخرين من استغلالي وجرحي …..عندما تطلب مني صديقتي اقراضها ثوبي الجميل وانا اعلم انها لن ترجعه …فان رفضت لن
تكون عندها انانيه
عندما اطلب مبلغا من المال وانا اعلم ان زوجي يمتلك المال من اجل شراء عقد جميل او ثوب جميل …فانا عندها لست انانيه
عندما اربي اطفالي احسن تربيه ارفض ان يتدخل الاخرون في تربيتهم وخاصه ان كان تدخلهم قد يؤدي لافساد اطفالي …فعندها لن اكون انانيه
عندما امتنع عن اقراض زوجي مبلغ ضخم وانا لا اعلم لماذا وكيف ……لا اكون انانيه
عندما اطلب من زوجي مصروف خاص بي لملابسي و لاموري الخاصه……عندها لا اكون انانيه
عندما اطلب من زوجي ان ينسى راتبي ويصرف من راتبه الذي كان يوفره للعشيقات …عندها لا اكون انانيه
الفرق بي الانانيه الحميده والانانيه الشريره
هي ان اعرف حدودي وان اعرف متى اتوقف
فرغباتي يجب ان لا تطغى على رغبات الاخرين
و انانيتي يجب ان لا تظلم من حولي
فانا نعم انانيه فانا احب نفسي ولا احمل نفسي فوق طاقتها وولا اجبر نفسي على مالا ارغب به وحقي اخذه رغم كل شيء
لكن ان احب زوجي لدرجة ان اغار من اخته وامه ؟؟؟؟
فهذه انانيه حقيره وغير مبرره
نعم فانتي اليوم يا من تاخذين زوجك عن امه واخواته وتعصينه عليهم تربين طفلك وتضيمنه وتحتضنينه …سيأتي اليوم الذي تاخذه منك امرأه
فاذا كان زوجك يعطيك مصروفك وهي غير مقصر في مصروف البيت ويساعد اهله بالمال …فهذا امر لا تتدخلي فيه اطلاقا لانه لا يعنيك من حق اهله عليه ان يبرهم
سواء بالمال او الزياره وبما انه غير مقصر في حقك فلا تطلبي ما ليس لك به حق
لا تطلبي منه ان يحترم اهلك ويزور امك وتنكرين عليه زيارته لامه فكما تحبين امك لانها ربتك و تحبين قربها …هو ايضا يحب امه ويحب قربها فلا تستكثري عليه هذا الامر
لا تحبي زوجك وتكوني انانيه لدرجه تفقدينه صلته باصدقائه وتنكرين عليه حياته الاجتماعيه
اذا احببت ان تعيشي حياة طبيعيه في ظل اهلك وصديقاتك عليك ايضا ان تفتحي
له المجال ان لا تحاسبيه على كل صغيره وكبيره ان تتركيه يذهب لاصدقائه وان تكون له حياه اجتماعيه
لا تخافي ان تخسريه بذهابه لاصدقائه فان اراد خيانتك سيخونك بهم او بدونهم
كوني انانيه ولا تتركي الاخرين يستغلونك وفي المقابل لا تستغلي الاخرين

أنماط البشر كثيره فمنهم العقلاني والثرثار والخجول والخبيث المكار والغرور والكسول والمدعي كيف لك ان تعرف شخصية كل إنسان تقابله وكيف تتعامل معه هذا ما ستعرفه معنا

1-الإيجابي العقلاني: سماته: جاد، حاسم، متحمس، معقول، مكتف بذاته، يهتم بالنتائج، ذكي سلوكه: يصغي ويستمع، واقعي، مساوم وعادل، يوجه الأسئلة، يقدم اعتراضات مقبولة، يقدم اقتراحات بناءة، يتخذ قراراته، يفكر مستقبلاً أسلوب التعامل معه: كن أميناً، اتبع الخطوات المنطقية في الحديث معه، اتخذ منهجاً ناضجاً في التعامل معه، كن يقظاً متنبهاً، لا تأخذه كقضية مسلمة، تقبل تحدياته واستجب لها

2-الودود الثرثار: سماته: كثير الكلام، غير منظم، كثير المرح لكنه دافئ القلب، ودود، يثق في الناس، غير عصبي ويثق بنفسه، يشعر الآخرين بالأمان سلوكه: يتحدث كثيراً، يرحب بزواره، يشجع السلوك الودي، يتحاشى الحديث في العمل، لا يحافظ على مواعيده، لا يهتم بالزمن أو التخطيط، يحب أن يوصف باللطف أسلوب التعامل معه: تسأله أسئلة تجبره على الإجابة بنعم أو لا، توجهه إلى الحديث عن العمل الذي بين أيدينا، لا تجاريه في الخروج عن الموضوع

3-المتردد / الخجول: سماته: خجول، متردد، مرتاب، انطوائي، يفتقر إلى الثقة، قلق، يسهل تهديده سلوكه: يؤجل اتخاذ القرارات، يحتاج إلى المزيد من التأكيدات، يبحث عن المزيد من المعلومات، كثير الوعود عن المستقبل، يتمسك بالقواعد والقوانين أسلوب التعامل معه: كن صبوراً، حازماً، أعطه التأكيدات، فند اعتراضاته، بين له مساوئ التأخير في اتخاذ القرارات

4-المقاتل الخبيث (متصيد الأخطاء): سماته: عدواني، سهل الغضب، مندفع، يسهل إهانته، يعتمد على نفسه، يتمسك بآرائه، يائس، متوتر الأعصاب، منافس، مناضل سلوكه: يبدي عدم الاهتمام، يرفض الآخرين، يرفض الأفكار، يستخدم أسلوب الهجوم على شخصك، يكثر من الصياح، يحاول أن يروعك، يشكوك إلى الآخرين أسلوب التعامل معه: استمع إليه، حافظ على هدوئك، لا تنفعل، لا تأخذ الأشياء على أنها تمس شخصيتك، تمسك بالموضوع الذي تعرضه، ركز على مواضيع الاتفاق أو الالتقاء معه، ابتسم وكن مرحاً، اتخذ المنطق وليس العاطفة أساساً لمناقشته

5-المتعالي / المغرور: سماته: ذو تصميم أكيد، يتصف بالقوة، مناقش، متصلب الرأي، مغرور بنفسه، عديم الثقة بالناس سلوكه: لا يقوم بمساومة شاقة، يطلب دائماً الحصول على مزايا لنفسه، يترك في نفسك انطباعاً بأهميته، يكثر من المقاطعة في الحديث أسلوب التعامل معه: تأكد انك مستعد دائماً، حافظ على هدوئك، ابق واقعياً، أصغ إليه جيداً، الجأ إلى استخدام معلوماته والاستجابة لدواعي غروره، كن حازماً

6-الكسول: سماته: صعب التفاهم، غير اجتماعي، كقطعة الإسفنج يمتص كل معلومة، غير عاطفي، رزين أو وقور سلوكه: لا يلتزم بأي شيء، مستمع جيد، يتجنب الإجابة على أسئلتك، يبدو شديد الانتقاد، لا يرغب في إظهار اعتراضات أسلوب التعامل معه: وجه إليه أسئلة مفتوحة، استخدم الصمت من جانبك لتضطره للإجابة، قم بأكبر قدر من البحث عن شخصيته قبل التعامل معه، اتبع خطوات بطيئة بالإيقاع العادي ولا تتسرع في خطواتك، جرب أن تدخل في مرحلة اختتام الحديث، كن ودوداً

7-غير المتعاون: سماته: انطوائي، صامت، لا يبدأ بالحوار، أناني، يحجب معارفه وخبراته عن الغير سلوكه: لا تبدو انفعالات على وجهه، قليل الحديث، لا يتدخل في الحديث، يبدي عدم اكتراث بالحوار الذي يدور حوله، يميل للإجابات المقتضبة أسلوب التعامل معه: حاصره بالأسئلة دائماً، ضع له أسئلة مفاجئة تدل على معرفتك بخبراته ومعارفه، واجه إجابته المختصرة بأسئلة استيضاحية (كيف – أفضل أن توضح الموضوع أكثر ..)

——————————————————————————–

– في أحد المستشفيات
كان هناك مريضان هرمين في غرفة واحدة
كلاهما معه مرض عضال
أحدهما كان مسموحاً له بالجلوس في سريره
لمدة ساعة يوميا بعد العصر
ولحسن حظه فقد كان سريره بجانب النافذة الوحيدة في الغرفة
أما الآخر فكان عليه أن يبقى مستلقياً على ظهره طوال الوقت

كان المريضان يقضيان وقتهما في الكلام
دون أن يرى أحدهما الآخر
لأن كلاً منهما كان مستلقياً على ظهره ناظراً إلى السقف
تحدثا عن أهليهما ، وعن بيتيهما
وعن حياتهما ، وعن كل شيء

– وفي كل يوم بعد العصر
كان الأول يجلس في سريره حسب أوامر الطبيب
وينظر في النافذة ، ويصف لصاحبه العالم الخارجي
وكان الآخر ينتظر هذه الساعة كما ينتظرها الأول
لأنها تجعل حياته مفعمة بالحيوية
وهو يستمع لوصف صاحبه للحياة في الخارج

في الحديقة كان هناك بحيرة كبيرة يسبح فيها البط
والأولاد صنعوا زوارق من مواد مختلفة
وأخذوا يلعبون فيها داخل الماء
وهناك رجل يؤجِّر المراكب الصغيرة للناس
يبحرون بها في البحيرة
والجميع يتمشى حول حافة البحيرة
وهناك آخرون جلسوا في ظلال الأشجار
أو بجانب الزهور ذات الألوان الجذابة
ومنظر السماء كان بديعاً يسر الناظرين

– وفيما يقوم الأول بعملية الوصف هذه
ينصت الآخر في ذهول لهذا الوصف الدقيق الرائع
ثم يغمض عينيه ويبدأ في تصور ذلك المنظر البديع
للحياة خارج المستشفى

– وفي أحد الأيام وصف له عرضاً عسكرياً
ورغم أنه لم يسمع عزف الفرقة الموسيقية
إلا أنه كان يراها بعيني عقله من خلال وصف صاحبه لها

– ومرت الأيام والأسابيع وكل منهما سعيد بصاحبه
وفي أحد الأيام جاءت الممرضة صباحاً لخدمتهما كعادتها
فوجدت المريض الذي بجانب النافذة قد قضى نحبه خلال الليل
ولم يعلم الآخر بوفاته إلا من خلال حديث الممرضة
عبر الهاتف وهي تطلب المساعدة لإخراجه من الغرفة
فحزن على صاحبه أشد الحزن

–
وعندما وجد الفرصة مناسبة
طلب من الممرضة أن تنقل سريره إلى جانب النافذة
ولما لم يكن هناك مانع فقد أجابت طلبه
ولما حانت ساعة بعد العصر وتذكر الحديث الشيّق
الذي كان يتحفه به صاحبه انتحب لفقده
ولكنه قر أن يحاول الجلوس
ليعوض ما فاته في هذه الساعة
وتحامل على نفسه وهو يتألم
ورفع رأسه رويداً رويداً مستعيناً بذراعيه
ثم اتكأ على أحد مرفقيه وأدار وجهه بطء شديد
تجاه النافذة لينظر العالم الخارجي

وهنا كانت المفاجأة !!
لم ير أمامه إلا جداراً أصم من جدران المستشفى
فقد كانت النافذة على ساحة داخلية

– نادى الممرضة وسألها إن كانت هذه هي النافذة
التي كان صاحبه ينظر من خلالها ، فأجابت إنها هي !!
فالغرفة ليس فيها سوى نافذة واحدة
ثم سألته عن سبب تعجبه ، فقص عليها
ما كان يرى صاحبه عبر النافذة وما كان يصفه له

– كان تعجب الممرضة أكبر ، إذ قالت له :
ولكن المتوفى كان أعمى
ولم يكن يرى حتى هذا الجدار الأصم !!!
ولعله أراد أن يجعل حياتك سعيدة
حتى لا تُصاب باليأس فتمنى الموت

*****

* ألست تُسعد إذا جعلت الآخرين سعداء ؟

– إذا جعلت الناس سعداء فستضاعف سعادتك
ولكن إذا وزعت الأسى عليهم فسيزداد حزنك

بارك الله فيك
تقبلي مروري
اختك ام ورد

قبل ان نحكم على مريم او اي امرأة اخرى في مكانها
دعونا نفهم شخصيتها ونفهم دوافعها
فمن اجل ان نحكم على شخص امامنا علينا قبلا ان نفهم ونستوعب دوافعه التي دفعته للقيام بهذا الامر

فمريم او اي مرأه سواها تربت ونشأت وهي تحت حماية شخص ما ……تحتاج دوما لظهر تستند عليه
فهي ان اختفى هذا الزوج من حياتها قد تتحول لسيده كئيبه معدمه وهذا شيء ليس في استطاعتها تغيره بمفردها

فهي لا تحب زوجها بل تحتاج لوجوده في حياتها
تحتاج لمن يخبرها بانها على صواب وانها تخطو الخطوات الصحيحه

فهي زوجه مثاليه ومطيعه تفعل كل ما تستطيع القيام به فقط لتبقي زوجها بقربها
ومن غبائها فانها تثق بكل المحيطين حولها ثقة عمياء لا تقوم على اساس صحيح
لذلك من السهل ان يستغلها الاخرين
حتى تعلق مريم بزوجها لم يكن بدافع الحب بل الاعتماد على وجوده في حياتها الامان الذي يسببه وجوده حولها
فهي تتعلق بزوجها في كل شيء اينما ذهب ترغب ان تذهب معه تشاركه في كل شيء وان رفض ان يشاركها الامر وعصب عليها فانها لا تستطيع ان تدافع عن نفسها بل تظل صامته لا تقاوم وتسعى بكل جهدى ليرضى
وتسمع زوجها ما يحب سماعه منها لا ما ترغب هي به حقا

هي تابعه فقط تفعل ما يرغب به زوجها لتنال قربه ورضاه عنها فهي تخشى ان خرج من حياتها ان تنهار وتتدمر
والرجال انواع منهم من يسعد بهذا فتره ثم يمل ويختنق
ومنهم من يستغل هذا الامر ويبدأ باستغلال الزوجه
ومنهم من يسعى لتغيرها

لكن الى متى ؟؟؟؟ وهل كل امرأه تطلقت ماتت
وهل كل امرأه تزوج عليها زوجها خرجت روحها ؟؟؟
وهل كل امراة ركضت وراء زوجها حتى النهايه صانها زوجها وقدر سعيها الدؤوم لاسعاده؟؟
كما اقول دائما اعطي على قدر ما تأخذين فقط
وللحديث بقيه

هل اذا سمعت كلامي زوجي في بعض الامور والجوانب المهمه في حياتنا اكون تابعه ؟؟؟؟؟
عزيزتي
على المرأه ان تنفرد بشخصيتها واستقلاليتها
وان لا تكون هذه الحريه والاستقلاليه على حساب حياتها الزوجيه والعائليه
فعكس التبعيه التمرد ……لكن كلا الامرين مر وخاطيء
لماذا التطرف في الامور ؟؟
خير الامور الوسط
ان التابعه تعودت منذ الصغر على ان يكون لها ظهر وسند تعتمد عليه وان اختفى هذا السند ضاعت حياتها كلها لكن لماذا ؟؟؟
لماذا تشعرين يا عزيزتي ان روحك قد تخرج بخروج هذا الزوج من حياتك ؟؟
ولماذا كلما امعن هذا الزوج بهجر الزوجه وتحقيرها احبته اكثر ورمت نفسها عليه ؟؟؟
لماذا عندما يزعل الزوج ولا يرضى تزحفين عند قدميه
او تقفلين عليك الباب و تبكين لساعات تطويله ليرحم ضعفك
او تقطعين شراينك
او تتمارضين ليرحمك ……..؟؟؟؟؟؟
هل تعتقدين ان استثارة عطفه وشفقته عليك قد تساعدك ؟؟؟
انه قد يشفق عليك ويعطف عليك ….لكن لن تستطيعي الظفر بحبه
فانتي تصبحين كالعلقه الطفيليه ….وجودها مزعج ومريح في نفس الوقت
فهي تاكل الفضلات من وراء السمكه الكبيره وتنظف جلدها …لكن في نفس الوقت تمتص دمها
فاول خطوه عليك ايتها التابعه ان تقومي بها هي التخلص من شعور الاعتماد على الغير
ان تعلم الاستقلاليه والتخلص من الاعتماد على الغير لتحقيق الدعم النفسي والمعنوي امر مهم عليك القيام به
فبدونه لن تستطيعي تكملة المشوار للشفاء من عقدة التابعه
عليك تعلم ابجدية الحريه
فالحريه لها اشكال ومعاني كثيره
وساضع هنا بعض الخطوات التي ستساعدك ايتها التابعه للتخلص من تبعيتك :-
1- انظري لنفسك نظره شموليه قيمي من خلالها مشاعرك ناحية زوج هل هي حب طبيعي ام عشق وهل زوجك يبادلك نفس مشاعرك ام يحتقرك
2-ان كانت نتيجة الخطوة 1 في العلاقه الزوجيه والحب لصالحك على حساب زوجك هذا يعني ان هناك خلل في العلاقه فعليك عمل التالي
ذكر اهم الاسباب التي تربطك بزوجك
تقيم هذه الاسباب بين حاجة ومشاعر
واذا كان زوجك يستعبدك تحت تهديد السلاح "الزواج من اخرى او طلاقك "
3- اذا غلبت الحاجه على المشاعر فانتي في خطر كبير
عليك عندها تحديد حاجاتك في اطر محدده
بشكل نقاط
4-بعدها ايجاد بدائل مناسبه لهذه الحاجات ويكون مصدر هذه البدائل انتي او شخص محايد وافضل استخدام اكثر من شخص كبديل حتى تتوزع الحاجات وتشعرين بانك مدعومه ومسنوده من اكثر من جهه وتشعرين بالامان النفسي
5-بعد ايجاد البدائل عليك مقارنة مشاعرك والامان الذي تشعرين به حاليا وبين مشاعرك لعدم وجود بديل غير زوجك وان حياتك ستنهار لعدم وجوده
6- في حال استخدم زوجك تهديده بالزواج او الطلاق عليك ان لا تقابلي تهديده بردة فعل حماسيه بل العكس تماما كوني بارده وافعلي ما ترغبين به واشعريه بان تهديده لك لا يساوي شيء وكلما هدد كلما خسر ان اراد شيء منك عليه ان ياخذه بالطيب لا بالتهديد انسفي تهديده بتهديد اخر قفي قوية وارفضي استغلاله لك

7-عليك التخلص من عقدة استدرار عطف الاخرين بالمرض او البكاء فانتي لن تجدي غير عطفهم ولن تجدي حبهم وتقديرهم
كوني قويه ان اردتي الحب :0153:
ولقاؤنا القادم مع شخصية جديده وهي
اللعوب

تعتبر الشخصية المؤذية المعروفة علميا باسم الشخصية "السيكوباتية" من الشخصيات المدمرة للمجتمع، وتبدأ ملامح الشخصية السيكوباتية فى الظهور منذ الطفولة، ومن أهم علاماتها الكذب المتكرر عند الطفل، والهروب من المدرسة والمشاكل المتكررة بينه وبين زملائه، إلى جانب تعمد إيذاء الحيوانات الأليفة.

وتوضح الدكتورة هبة عيسوى، أستاذ الطب النفسى بجامعة عين شمس، أن الشخصية السيكوباتية تتضح معالمها بشكل أكبر فى سن الـ18 عامًا، وهو السن الذى تبدأ فيه مرحلة جديدة من الشخصية السيكوباتية، وتوجز "عيسوى" أهم سمات هذه المرحلة فى النقاط الآتية:
– الجاذبية مع ارتفاع فى معدل الذكاء
– مؤذى حتى يصل إلى ما يريد ولا يشعر بالذنب إطلاقا
– لا يتوتر بسهولة ويعانى من برود المشاعر
– دائم الكذب حيث يعتبر نمط من أنماط حياته، وغالباً لا يفى بوعوده
– إنسان غير موثوق فيه وغير مؤتمن على الأسرار
– غير متسامح ولا يهتم بمشاعر الآخرين
– لا يتعلم من تجاربه فهو دائم تكرار أخطائه
– الأنانية المفرطة، والعجز عن حب الآخرين فهو متمركز حول ذاته
– أهدافه فى الحياة غير واضحة ومتغيره
– هدفه الأول فى الحياة هو البحث عن ملذاته فقد يلجأ إلى الكحوليات أو المخدرات