الوسم: التعامل

لاتعطيها ريق حلو بتطمع

ولا تخليها لامها تسمع

كلما طمزت حالها كبها لحالها بترجع

كن رجل والرجل اذا ضرب اوجع

كلمة حلوة اصحك تخليها منك تسمع

ولاتعلمها تسألك وين رايح وايمتى بدك ترجع

متل التماسيح فيها العين بتدمع

وان بلشت نق عميل حالك ماعم تسمع

الدلال للست بيضر مابينفع

حتى لو كنت غلطان عليها بالعالي اطلع

والعصا خلقت من الجنة توكل على الله وتشجع

اذا ماكان الكف عالخد عم يرقع

حتى بمشيتها بتصير تتشخلع

مو غرور منك لاسمح الله لكنك قوام عليها وغيرهيك معها مابينفع

ولانو لوجاز السجود لغير الله كان لجوزها لازم تركع

وكاس الضرة كاس مره خليها اليوم قبل بكرى تتجرع

لانو مابيذل النسوان متل النسوان هيك بتوقع

طيعني طقها جازه و بحياتك تمتع

قبل ما الراس يشيب او تصير اصلع

حتى الختيار بتموت عليه النسوان وبتقول ماحالو شي بينفع

الحياة ياصاحبي مو شو انت قلت شو من الناس لازم تسمع

وان ما عجبها هيك مافي اهون من انك تخلع

ردها لديرة اهلها والمتأخر الها ادفع

خليها من دسايس امها تشبع

يلا روح حاجتك لانو مرتي وحماتي قربت ترجع

ولازم اجلي الجليات واطبخ الطبخة قبل ما بوشي تفأع

يستر عليك الي قلتو بيضل بيناتنا ولبرَا ما يطلع

لأنه إذا وقعت مافي حدا إلي عند مرتي بيشفع

ياله بشوف وشك بخير صار لازم لمرتي اسمع

الكل يطرح الفائدهـ لنا بما هو جديد عندك

السر الأول

الرجل يحب ان يثبت نفسه بما ينتج،
أما المرأة فتحب ان تثبت نفسها بإعتمادها على الرجل و بإخراج عاطفتها.
قاعدة: الجزء يحن الى أصله (آدم أصله من التراب، وحواء جزء من آدم.
دراسة: عملت على 500 امرأة في وظيفة مديرة بنك بأمريكا، وسئلوا: إذا اردتم إتخاذ قرار في عملكم من تستشيرون؟
النتيجة: 64% قالوا نستشير أزواجنا !؟

السر الثاني

الرجل يستخدم الجانب الأيسر من مخه، أما المرأة فتستخدم الجانب الأيمن من مخها.
معلومة:
صفات الجانب الأيسر: الأرقام، التحليل، الترتيب، القرارات، التخطيط.
صفات الجانب الأيمن: العاطفة، الخيال، الأبعاد، الابداع، التناسق، الألحان، الذوق.
دراسة: تمت على أكثر من 50 امرأة و رجل في الكويت – كم تتكلم المرأة في اليوم؟ وكم يتكلم الرجل في اليوم؟
النتيجة: المرأة= 18 الف كلمة – – – الرجل= 8 الاف كلمة.

السر الثالث

الرجل ينظر الى الصورة بشكل كامل بينما المرأة تنظر الى تفاصيلها.
) اي: أن المرأة تحب التفاصيل بينما الرجل تكفيه النظرة العامة(.
معلومة: الرجل لايهمه ماذا يوجد داخل البيت بقدر ما يهمه أن يؤمن مستقبل البيت.

السر الرابع

الرجل يحتاج الى وقت اكثر حتى يجمع عواطفه ثم يخرجها.
معلومة:
العاطفة في الجانب الأيمن من المخ وهو الجانب الذي تستخدمه المرأة أكثر من الرجل.
الرجل يعبر عن عواطفه بالعمل، أما المرأة فتعبر عن عاطفتها بالكلام.

السر الخامس

الرجل مهيأ للتفكير في حل المشاكل بينما المرأة مهيأة للقيام بالأعمال.
معلومة:
العلاقة بين المرأة والرجل ليست علاقة تفاضل وانما علاقة تكامل.
الزوج يجب عليه أن يفرق بين كلام الزوجة: هل هو مشكلة تريد لها حل،
أم إخبار فقط وتحتاج الى من يستمع لها.

السر السادس

بما أن الاختلاف بين الزوجين أمر لا مفر منه، فكيف يمكن التعامل مع الخلاف بينهما؟ إن إدارة الخلاف بين الزوجين بمعنى أدق تكون على مرحلتين: المرحلة الأولى: قبل الخلاف، والثانية: أثناء الخلاف.

وعن المرحلة الأولى وهي قبل الخلاف:
يجب أن نضع نقاطاً يتفق عليها الزوجان تكون علاجاً قبل أن يصل الأمر إلى الخلاف.

من وجهة نظري هناك ثماني نقاط لو اتضحت والتزم بها الزوجان فإنها ستحد بشكل كبير من الوصول إلى الخلاف، وهذه النقاط هي:

1- حسن الظن:
ليس كل فعل يقوم به الإنسان- وبالذات بين الزوجين- على الطرف الآخر أن يؤوله بأنه أراد به كذا وكذا، حتى في أشد حالات الغضب، ولنا في نبينا صلى الله عليه وسلم خير مثال، فقد روى الإمام مسلم أن عائشة رضي الله عنها غضبت، فقال لها النبي صلى الله عليه وسلم: "ما لك جاءك شيطانك؟ فقالت: وما لك شيطان؟ قال: بل، ولكني دعوت الله فأعانني عليه فأسلم، فلا يأمرني إلا بالخير.

لم يكبر الرسول صلى الله عليه وسلم الموضوع، ولم يؤوله بسوء ظن، ولم يصعّد المسألة بينهما، وإنما تعامل مع سؤالها على أنه سؤال حقيقي، وأجاب إجابة حقيقية، فحسن الظن هنا جعل الزوجين يتجاوزان خلافاً محتملاً، ولم يدع للشيطان الفرصة كي يلعب في أذهان الزوجين، فلابد من حسن الظن كحائط صد أو يحول دون الخلاف.

2- الصراحة:
وهذه نقطة مهمة أيضاً، وغالبا ما يكون عدم الصراحة سبباً في تعاظم مشكلة كانت صغيرة ويمكن إنهاؤها من البداية، فحين يجد أحد الزوجين أمراً ما لم يعجبه أو لم يفهمه، فعليه المبادرة بمصارحة الطرف الآخر حوله حتى تتضح الصورة، ويزول اللبس.

3- تقدير الأمور بقدرها:
وهذا له شقان: الأول: عدم تكبير المشكلة وإعطائها أكبر من حجمها، فكثيراً ما رأينا مشاكل تافهة نتج عنها نتائج عظيمة.

أما الثاني: عدم ربط المشكلات ببعضها، فلو حصلت مشكلة بين زوج وزوجته في أمر من الأمور، ثم انتهت هذه المشكلة واستمرت الحياة، ثم حدثت بعد ذلك مشكلة أخرى، لا داعي حينها لاستحضار المشكلة القديمة لتكبير حجم المشكلة الجديدة، وإنما يتم تقدير المشكلة الجديدة بقدرها، وتعالم بمثل قدرها، وأن نقدر الأمور بقدرها.

4- الحفاظ على أسرار البيت:
كثيراً ما يكون سبب الخلاف هو قيام أحد الزوجين بإفشاء أسرار حياتهما الزوجية، أو كثرة الحديث عن دواخلهما.

وبتر مثل هذا الحديث من أساسه كفيل باجتناب خلافات كثيرة ما كانت لتنشأ لو حفظ الزوجان أحداث حياتهما بينهما.

5- تغليب حالة الأريحية والانشراح:
حين يكون الأصل دائماً حالة انشراح الصدر والأريحية في التعامل في الحياة العادية تصبح الأمور أقل ضرراً حين يقترب الخلاف، ويكون التحكم في الأعصاب أسهل حيث يكون الإنسان منشرح الصدر ومستعداً للراحة وليس والخلاف.

6- الحوار الدائم والتشاور:
إن الله سبحانه وتعالى ذكر في مسألة فطام الطفل أن الأمر بين الزوجين يكون عن تراضٍ وتشاور.

قال الله تعالى:
" فإن أراد فصالاً عن تراضٍ منهما وتشاور فلا جناح عليهما".

فإذا كان الله عز وجل يوجهنا إلى مسألة التشاور والتراضي بين الزوجين في مسألة الفطام وهي مسألة صغيرة، أليس من الأولى أن يكون الحوار الدائم والتشاور هو منهج الحياة بين الزوجين ؟
وهذا المنهج منهج حياة يتعدى كثيراً نقاط الخلاف، ويجعل تجاوزها سهلاً ميسراً.

7- الاستفادة من أوقات الفراغ في تعميق العلاقة الزوجية:
كثيراً ما يكون الزوجان منهمكين في حياتهما وفي أمورهما، ولم يهتما كثيراً بتعميق العلاقة بينهما، ولو استطاع الزوجان الاستفادة من أوقات فراغهما مهما كانت قليلة في تنقية العلاقة وتصفيتها وتعميقها بينهما لاستطاعا أن يغلقا باباً واسعاً من أبواب الخلاف.

8- الاعتناء بما يسمى بالثقافة الزوجية:
الثقافة في كيفية التعامل، كيفية مراعاة الطرف الآخر، احترام الطرف الآخر، أسلوب النقاش، آداب الحوار، كيفية إدارة النقاش، الخلاف، كيفية إدارة الأسرة، كيفية التعاون في تربية الأولاد، وما إلى ذلك من موضوعات.

هذه الثقافة يفتقدها عادة أكثر من 90% من المتزوجين، وهم يفتقدون هذا لأنهم يظنون أنهم أكبر من أن يقرؤوا أو يتثقفوا فيها، مع أنه في الواقع من المهم جداً أن يكون لدى الزوجين ثقافة في مثل هذه الأمور.

وهذه نقاط يجب مراعاتها حتى لا يقع الزوجان في الخلاف

الفــرحة: ما الذي يجب على الزوجين أثناء الخلاف؟
د.المصري: بعد كل ما سبق إذا حدث الخلاف فليكن حينها خلافاً راقياً، خلافاً يستوفي آداباً يرقى بها الزوجان إلى مصاف العقلاء، خلافاً ليس جنوناً، ولا فيه غضب زائد، ولا فيه تجاوز أو قلة أدب.

وكي يكون الخلاف خلافاً راقياً على كل طرف مراعاة النقاط الست التالية:

1- الحكم بطريقة صحيحة: وكي يحكم المرء حكماً صحيحاً عليه أن يضع نفسه مكان الطرف الآخر، وأن يقدر ظروفه وإمكانياته، ثم بعد ذلك يحكم عليه، هذه القضية الأولى، وهي أن يتساءل الإنسان دوماً حين الخلاف: لماذا الطرف الآخر قال كذا؟ ولماذا تصرف بهذه الطريقة؟ ما الظروف التي أدت به إلى هذا الفعل؟ لو استطاع الزوجان أن يفعلا هذا فعلاً سيقدر وقتها كل طرف وجهة نظر الآخر، وسيفهم أسباب ما وصل إليه، وهذا سيحد كثيراً من الخلاف.

2- الإمساك عن تأجيج الخصام:حين تتقد شرارة الخصام على الطرفين أن يمسكا عن تأجيج الخصام، فيبدآن بالاستعاذة بالله من الشيطان الرجيم، ويحرصان على ضبط النفس، وكظم الغيظ، والامتناع عن الوصول إلى مرحلة الغضب الشديد.

3- أن لا يجر الخلاف إلى استدعاء خلافات سابقة:وكأن الموقف تصفية حسابات، هذه النقطة مهمة جداً، وهي أن لا يجر الخلاف إلى استدعاء خلافات سابقة يُزج بها في حلبة الصراع، وإنما يُكتفى بالخلاف الموجود.

4- تقدير الخلاف بقدره في القلب: فعن عائشة رضي الله عنها قالت: قال لي رسول الله صلى الله عليه وسلم: "إني لأعلم إذا كنت عني راضية، وإذا كنت على غضبي". قالت: فقلت: من أين تعرف ذلك؟ فقال: " أأما إذا كنت عني راضية فإنك تقولين: لا ورب محمد، وإذا كنت غضبى قلت: لا ورب إبراهيم، قالت: قلت: أجل والله يا رسول الله، ما أهجر إلا اسمك.. رواه البخاري ومسلم.

هنا يكمن تقدير الخلاف بقدره، فالسيدة عائشة أخبرتنا بأن أقصى ما تفعله في قلبها حين الخلاف مع النبي صلى الله عليه وسلم هي أنها تهجر اسمه فقط، ولا يتعدى الأمر أكثر من ذلك.
على القلب إذن أن يكون منتبهاً لحجم المشكلة، وألا يترك لها المجال والمساحة لتكبر وتتجاوز.

5- تحري الزوجين ما يجري على ألسنتهما:كاجتناب السباب والإهانة أو ما من شأنه تحقير الآخر وتسفيهه، فغالباً ما تنتهي كل الخلافات وتنتهي كل المشاكل ويبقى: أنتَ قلت لي كذا، أنتِ قلت لي كذا، أنتَ حقرتني بكذا، أنتِ أهنتني بكذا، فتبقى هذه الأشياء تنغص عليهما حياتهما.

إن الشتائم والسباب يجب أن لا تأتي على لسان الإنسان من الأساس، فالمسلم ليس طعاناً ولا لعاناً ولا فاحشاً بذيئاً، ومن باب أولى أن لا يكون هذا الأمر بين الزوجين.

6- استحضار "وإذا ما غضبوا هم يغفرون":
إن الله عز وجل لم يذم إنساناً لعدم تحليه بالحلم، ولم يمدحه لعدم غضبه، ولكنه في التعامل مع الغضب امتدح الذين يغفرون عند الغضب، فقال تعالى في وصف المؤمنين: " والذين يجتنبون كبائر الإثم والفواحش وإذا ما غضبوا هم يغفرون".

إن الغضب شعور من الصعب تجاوز وقوعه من الإنسان، لذلك لم يمتدح الله عز وجل غير الغاضبين، وإنما امتدح الذين إذا ما غضبوا هم يغفرون وأعلى من شأنهم، هذه المغفرة مهمة بين بني البشر، وتزداد أهميتها بين الزوجين.

1-غياب العطف والحنان من قاموسه وشديد الغلظة في تعاملاته

2-الاستمتاع بممارسة القسوة والشدة مع الآخرين حتى أقرب المقربين .

3-الميل دائما للعنف واستعمال الشدة ويتلذذ بإهانة وتحقير الآخرين .

4-إكراه الآخرين على الاستماع له والانصياع لأوامره .

5-الميل للكذب ويوظف ذلك لإشباع رغباته في إرهاب الآخرين .

ومن النظر للصفات السابقة نجد الزوجة تتحمل كثيراً من تصرفات الزوج السيئة واخلاقة القاسية وكلماته المحطمة بكل آسى وألم .

وهنا ينصح الزوجة بكيفية التعامل مع هذا الزوج :

1-دائما تحلي بالهدوء التام وضبط الأعصاب .

2-كوني دائما مستعدة للتعامل معه في أي وقت ولا تتفاجئى بتعامله القاسي .

3- لا تحاولي إثارته ولكن جادليه بالتي هي أحسن .

4-رددي على مسامعه دائما الأحاديث النبوية الشريفة والآيات القرآنية الكريمة .

5-كوني دائما مصغية جيدة له .

6-كوني واثقة دائما من أفكارك وآرائك ولا تترددي في عرض ذلك بثقة تامة .

7-استعملي بعض كلماته وعباراته حين عرضك لأي موضوع .

يوضح جيل ادواردز ان “الطب الواعي” يُعنى بالعلاقة بين العقل والجسد. وان المرض الجسدي يعكس شيئا ما يحدث في العقل الواعي.

وطرد الأفكار التي تسبب توترا نفسيا من الذهن يعني انها لن تؤثر في الجسد. ولكن البداية تكون بتحديد سبب الضغط النفسي ـ سواء أكان العمل أو العائلة ـ ثم الشروع في التعامل معه.ويعتقد ادواردز ان كل ما يحدث في حياتنا انما يحدث لمساعدتنا بطريقة ما ، لتعليمنا وتنمية قدراتنا. وبالتالي عندما يمرض جسدنا فان هذا يعني ان هناك شيئا في حياتنا علينا ان نتوقف عنده ونعالجه. وعلى المرء ان يسأل نفسه ما هي المعتقدات التي تدفعه الى العمل حتى الاجهاد أو تسبب له قلقا بشأن هذا الوضع أو ذاك.وهناك صنوف شتى من المعتقدات المتغيرة.

واللاشعور أو العقل الباطن يتعلم بالتكرار. وإذا دأب المرء على قول الشيء نفسه المرة تلو الأخرى فان العقل الباطن يستوعبه ويتمثله. وتتسم بفاعلية خاصة عبارات مثل “أنا في مأمن” أو “أنا محبوب” لأن غالبية حالات القلق تبدو صادرة عن اشخاص يشعرون بعدم الأمان أو بأنهم ليسوا محبوبين.حين تشعر بالنعاس يكون عقلك الباطن مفتوحا قبل ان تستغرق في النوم ليستوعب كل ما تقوله بسهولة. وهذا هو الوقت الأمثل للتركيز على ما تريده في الحياة أو ما تحمد الله عليه ـ أي شيء يُشعرك بالرضا. ولكنه ليس الوقت المناسب قطعا للقلق لأنك تحشر المزيد من المشاعر السلبية في عقلك الباطن فيكون نومك مضطربا.حين نكون متوترين عصبيا نميل الى تشغيل آلية “البقاء” فنركز على ذلك اليوم تحديدا ولكن حين لا نكون منهمكين في توترنا نكون أقدر بكثير على التركيز على المستقبل.

هل من الطبيعى أن يكون طفلى عنيداً بهذا الشكل؟

إن العند صفة طبيعية جداً فى الأطفال، وكل طفل عنيد إلى حد معين، لأن من طبيعة الطفل أن يختبر البيئة المحيطة به لكى يعرف مداه. لكن الأطفال لا يعرفون حدودهم ومن مهمة الأبوين أن يضعا لهم هذه الحدود.

الطفل منذ صغر سنه يكتشف أنه شخصية مستقلة وله القدرة الذاتية على التفكير واتخاذ القرارات لنفسه، وكذلك القدرة على الاعتراض على أى شئ لا يعجبه، يبدأ ذلك عندما يبدأ الطفل فى اكتشاف العالم من حوله ويقابل كثيراً بعبارات مثل، لا، لا تفعل ذلك( أو )لا تلمس هذا( عندئذ يبدأ الطفل فى الاعتراض ويحاول أن يفعل ما يريده بغض النظر عما يقوله أبويه. هنا يبدأ دور الأبوين فى تهذيب طفلهما، فكلما كان ذلك مبكراً كلما كان أفضل. ما هو الحل؟

إن التربية الفعالة هى أفضل طريقة للتعامل مع العند ومنعه ولها ثلاث قواعد أساسية فى التعامل مع الطفل.

القاعدة الأولى:

وأول قاعدة من قواعد التربية هى ( الثبات على المبدأ عند تعاملك مع الطفل ) هذا يعنى أن يتفق الزوجان مسبقاً على ما هو مسموح به وما هو غير مسموح به للطفل وماذا يفعلان إذا تعدى الحدود الموضوعة له، فلا تقبلى شئ يرفضه زوجك والعكس صحيح. أيضاً لا تتغاضي عن شئ فعله طفلك اليوم ثم تعاقبينه على الفعل نفسه فى اليوم التالى.

القاعدة الثانية:

هى أن تكونى هادئة ولكن حاسمة في نفس الوقت عندما يعند طفلك. إذا طبقت هذه القواعد فسيفهم طفلك حدوده جيداً.

القاعدة الثالثة:

إن إدخال روتين معين فى حياة طفلك سيقل من المواقف التى يحدث فيها الصدام بينكما وسيساعده ذلك على معرفة ما هو متوقع منه، فكرة جيدة أن تحددى مواعيد للطعام، الاستحمام، النوم، والأشياء الأخرى التى تعتبرينها هامة.

لذا يجب أن تضعى فى اعتبارك أنه تماماً مثلما تتوقعين من طفلك اتباع النظام دون مساءلة يجب أيضاً أن تسمحى له بمساحة من الحرية لاتخاذ القرارات الخاصة به، أن يعلم الطفل أنه يستطيع تكوين رأى وأنه قادر على اتخاذ قرارات خاصة به ذلك يمثل جانباً هاماً فى نمو شخصيته.

تنصح بأن يقر الأبوان الأمور القابلة للنقاش والأمور الغير قابلة للنقاش. على سبيل المثال، لن يضر السماح لطفلكما باختيار فيلم الكارتون الذى يريد مشاهدته أو اختيار الملابس الذى يريدها او يفضلها ، فهذا سيعطيه شعوراً بإشباع رغبته فى الاختيار. لكن إذا صمم طفلك على فعل شئ خطر مثل اللعب بسكين، أو إذا أراد أن يفعل شيئاً لا يناسبك وأصر عليه مثل زيارته لجدته فى وقت يكون لديك فيه الكثير من المشاغل فى البيت، فى هذه الحالة يكون القرار النهائى لك.

إلى أى مدى أكون حازمة؟

لا يجب أن يكون الأبوان متراخين أكثر من اللازم أو حادين أكثر من اللازم، فالمبالغة فى كلتا الحالتين ستؤدى إلى نتائج غير طيبة. فإذا قوبل كل ما يريده الطفل بالرفض دائماً دون إعطائه فرصة اتخاذ أى قرار، سيؤدى إلى عدم قدرته على اتخاذ أى قرار أو تكوين أى رأى، فتحكم الأبوين الدائم فى الطفل، يحجم شخصيته.

على الجانب الآخر، إذا لم يوجه الأبوان طفلهما وتركاه يفعل ما يريد بصفة دائماً؛ أياً كان ما يريده، فستكون النتيجة طفل منفلت ليس لكلام أبويه أى تأثير عليه.

إن أفضل طريقة للتعامل مع الطفل الذى يصر على فعل شئ ترين أنه غير لائق تتضمن ثلاث خطوات:

– أول خطوة هى أن تقولى لطفلك بهدوء وحسم أنه يجب أن يتوقف عن ذلك السلوك وأنك لا تريدينه أن يكرر هذا السلوك حيث أنك لا تقبلينه.

– ثانياً إذا لم يتوقف الطفل عن سلوكه، ذكريه أنك قد طلبت منه من قبل التوقف عما يفعله وقولى له أنه إن لم يتوقف فى الحال فسوف يعاقب.

– وأخيراً إذا استمر الطفل فيما يفعل بغض النظر عما قلتيه له، فيجب أن تقومى بمعاقبته حتى لو أغضبه ذلك.

يجب أن يعرف الطفل أنك تعنين ما تقولين، وأنه لن يستطيع تحت أى ظرف من الظروف الاستمرار فى اتباع السلوك السئ.

العقاب المناسب هو حرمان الطفل من شئ يحبه، مثل مشاهدة التليفزيون، أو الذهاب إلى النادى، لكن ليس من المناسب أبداً ضرب الطفل أو سبه بألفاظ جارحة.

وإليك بعض النصائح والمبادئ العامة التى ستمكنك من التعرف على الصفات المكونة لشخصية طفلك لتستطيعى التعامل معه بأفضل طريقة ممكنة ولكي تمكنيه من التعامل مع كل ما يجرى حوله:

– قد يكون طفلك من النوع شديد النشاط أو قد يكون مستوى حركته ونشاطه قليلين. إذا كان طفلك قليل الحركة والنشاط فيجب عليك ألا تفرضى عليه اللعب الذى يقوم على الحركة كثيرا ويمكنك أن تحاولي إعطاءه بعض الألعاب التي ستسليه وفى الوقت نفسه لن يشعر بأنك تضغطين عليه. وهناك طفل آخر قد يكون شديد النشاط ومحبا للحركة كثيرا، ولكن فى تلك الحالة يجب عليك أن تكونى يقظة دائما لأن طفلك إن كان كثير الحركة فإنه يسبب لنفسه المشاكل. وإذا كان طفلك كثير الحركة فيجب ألا تتركيه بمفرده أبدا وهو جالس مثلا على كرسى

– إذا كان طفلك من النوع المنظم أو الذي يحب الانتظام في كل شيء، فيجب عليك أن تنظمى يومك حول عاداته ومواعيده لأن هذا من شأنه أن يشعره بالأمان فى الوقت الحالي مما سيجعل حياتك أسهل. واعلمى أنه مع مرور الوقت، وعندما يبدأ الطفل في النمو فإنه سيبدأ في معرفة كيف يتعامل مع الموقف إذا تأخر مثلا فى النوم. أما إذا كان طفلك تصرفاته غير متوقعة، فحاولى ألا تكونى شديدة من ناحية تطبيق كل شئ بموعد ونظام محدد مع الوضع في الاعتبار ضرورة الحفاظ على النظام فى موعد النوم ليحصل الطفل على كفايته من النوم.

– يمكنك أن تقدمى لطفلك الكثير إذا كان من النوع الاجتماعي، فيمكنك مثلا أن تشجعيه على تكوين العديد من الصداقات أو يمكنك أن تصطحبيه للحديقة أو تأخذيه معك أثناء شرائك لاحتياجات المنزل المختلفة. أما إذا كان طفلك خجولا فلا تحاولي إقحامه في مواقف غير مألوفة بالنسبة له. ولا تقلقى حيال خجل طفلك لأنه مع الوقت سيبدأ فى التأقلم مع الناس وتكوين الأصدقاء بمعدله هو. ويجب أن تعلمى ايضا أنه حتى إذا كان طفلك اجتماعيا جدا فإنه سيمر بمرحلة يكون فيها شديد الالتصاق بك ولا يريد أن يتحدث فى وجود الغرباء تقريبا بدءا من تسعة اشهر وحتى 18 شهرا

– هناك نوعية من الأطفال يكون من السهل عليهم التأقلم مع التغييرات الجديدة والأشخاص الجدد فى حياتهم. وإذا كان طفلك من النوع سهل التأقلم مع الظروف والتغييرات المحيطة به، فإنك لن تحتاجى للقلق بشأنه فيما يخص مثلا موضوع السفر. ولكن إذا كان طفلك بطئ التأقلم مع التغيير فلا تقدمى له الكثير من التغييرات بسرعة، وتأنى حتى عند إدخال أي تغيير ولو بسيطا في حياته.