الوسم: الحوار

وسائل الترفيه والإتصال بالآخرين والحديث معهم بالنت كثيرة، ويمكن استخدامها في الخيـر أو الشـر، ومن ذلك الإيميل والقوائم البريدية والبالتوك والمنتديات والمواقع وغيرها، وكما استـُخدمت هذه الوسائل في نشر الشر والفساد فقد استـُخدمت في الدعوة ونشـر الخير ولله الحمـد.

ولكن هناك وسيلة قد لا يُـفكر الكثير في استغلالها لنشر الخير، وقد استخدمها الكثير لنشـر الشـر والفساد، ولم تـُستغل لنشـر الخير، وهذه الوسيلة هي الشـات، والكثير منها تستخدم الديجي شات Digichat.

كيف نستخدم الشات لنشـر الخير ؟
الطريقة ليست صعبة، فيمكن وضع النصائح والمواعظ في الشات، وقد قام شخص بتجـربة هذه الطريقـة ووجدها وسيلة مفيدة جدا لنشر الخير، فقـد وجـد القبُـول من عدد ليس بقليل في الشات، وقد نصح اكثر من مرة بهذه الطريقة وكتب بعضهم "جزاك الله خيرا " او "شكرا"، أو "كثر الله من أمثالك" وشخص قال (بعد ان رأى نصيحة عن الصلاة او الصلاة بالمسجد) "تأثرت، سأخرج لأصلي" … وبعضهم ارسل بالخاص وطلب المزيد من النصائح، وبعضهم اعطى إيميله عندما طلب ذلك الشخص (الناصح) منه ذلك ليرسل لهم نصائح ورسائل خير، وهناك من ارسل بالخاص يطلب المساعدة والنصح في مسألة معينة ووووالخ. وطبعا البعض تجاهل النصيحة او علق بتعليق غير طيب، فهؤلاء يمكن تجاهلهم.

طـريـقة النـُصح بالشـات:
ادخل موقع الشات ثم اختار اسم مستعار، والأفضل ان تستخدم نفس الإسم كل مرة تدخل الشات ويكون الإسم مبهم وقريب لنك بنت مثل (نور الصباح او شمس وهكذا)، واسمح بالخاص، فقد يريد شخصا ما التحدث على انفراد لأن عنده مشكلة ويريد النصح او مساعدة أو يريد يعطيك إيميله لترسل له نصائح وغير ذلك.

لا ننصح الأخوات بفعل هذا، ولكن إذا ارادت أن تفعله أو كانت ممن يدخل الشات وارادت ان تشارك في النصح، فلا تسمح بالخاص مطلقا، فقط تضع النصائح في النافذة العامة، ولا تفتح الخاص مهما كان السبب.

بعد دخول الشات، تضغط على هيئة او settings للسماح بالخاص وتغيير الصورة (لا تستخدم الصور التي هي وجوه )، بعد التعديل تضغط على حفظ أو save

ثم تقوم بنسخ النصيحة ولصقها في النافذة العامة، ويُفضل لصقها مرتين في الغـرفة الواحدة إذا كان الذين يكتبون كثيرين؛ ولا تزد على ذلك حتى لا تنفـر الآخرين، ولا يطردك المشـرف لكثر اللصق، (ولكن يمكنك لصقه مرة اخرى في نفس الغرفة فيما بعد) ثم الإنتقال إلى الغرف الأخرى ولصق النصيحة، ثم التي بعدها وهكذا. تجـد قائمة الغرف على يمينك.

أما بالنسبة للنصائح، فيُفضل وضع نصائح خفيفة، أيات أو و أحاديث في موضوع معين، وإلحاقها بكلام فيه وعظ وحث على فعل الخير، وهاك أمثلة (احتفـظ بها في ملف نصي بالمفكرة notepad أو وورد word :

——————————————————————————–

إذا دخلت الشات يوم الجمعة صباحا يمكنك وضع مجموعة أحاديث متعلقة بيوم الجمعة وصلاة الجمعة مثل:
قال النبي صلى الله عليه وسلم: ((من ترك الجمعة ثلاثا من غير عذر فهو منافق ))..((إن في الجمعة ساعة لا يوافقها رجل مسلم قائم يصلي يسأل الله فيها خيرا إلا أعطاه وقللها بيده))…((إذا كان يوم الجمعة كان على كل باب من أبواب المسجد ملائكة يكتبون الناس على قدر منازلهم الأول فالأول فإذا خرج الإمام طووا الصحف واستمعوا الخطبة فالمهجر إلى الصلاة كالمهدي بدنة ثم الذي يليه كمهدي بقرة ثم الذي يليه كمهدي كبش حتى ذكر الدجاجة والبيضة))..(الجمعة إلى الجمعة كفارة ما بينهما ما لم تغش الكبائر)

——————————————————————————–

إذا دخلت النت في الليل ( كنت سهران) يمكنك وضع حديث عن قيام الليل والدعاء فيه مثل:
(ينزل الله فى كل ليلة إلى سماء الدنيا فيقول : هل من سائل فأعطيه ؟ هل من مستغفر فأغفر له ؟ هل من تائب فأتوب عليه ؟ حتى يطلع الفجر)..( ينزل ربنا تبارك وتعالى حين يبقى ثلث الليل الآخر كل ليلة فيقول من يسألني فأعطيه من يدعوني فأستجيب له من يستغفرني فأغفر له حتى يطلع الفجر فلذلك كانوا يستحبون صلاة آخر الليل على أوله) فلا تنسوا تقوموا الليل ولو ركعتين وادعو الله فيها كثيرا لعل الله يغفر لكم ويرحمكم

——————————————————————————–

إذا دخلت قبل آذان الفجـر بعشرين دقيقة او نصف ساعة يمكنك وضع:
قال النبي صلى الله عليه وسلم: (إن أثقل صلاة على المنافقين صلاة العشاء و صلاة الفجر ، و لو يعلمون ما فيها لأتوهما و لو حبوا ، و لقد هممت أن آمر بالصلاة فتقام ، ثم آمر رجلا فيصلي بالناس ، ثم أنطلق معي برجال معهم حزم من حطب إلى قوم لا يشهدون الصلاة فأحرق عليهم بيوتهم بالنار))…((يتعاقبون فيكم ملائكة بالليل ، و ملائكة بالنهار ، و يجتمعون في صلاة الفجر ، و صلاة العصر ، ثم يعرج الذين باتوا فيكم ، فيسألهم ربهم و هو أعلم بهم : كيف تركتم عبادي ؟ فيقولون : تركناهم و هم يصلون ، و أتيناهم و هم يصلون)

——————————————————————————–

إذا دخلت قبل وقت أي صـلاة بفترة ليس بطويلة (كعشرين دقيقة او نصف ساعة) فيمكنك وضع:
قال النبي صلى الله عليه وسلم: (صَلَاةُ الْجَمَاعَةِ تَفْضُلُ صَلَاةَ الْفَـذِّ بِسَبْعٍ وَعِشْرِينَ دَرَجَةً)..(صَلَاةُ أَحَدِكُمْ فِي جَمَاعَةٍ تَزِيدُ عَلَى صَلَاتِهِ فِي سُوقِهِ وَبَيْتِهِ بِضْعًا وَعِشْرِينَ دَرَجَةً وَذَلِكَ بِأَنَّهُ إِذَا تَوَضَّأَ فَأَحْسَنَ الْوُضُوءَ ثُمَّ أَتَى الْمَسْجِدَ لَا يُرِيدُ إِلا الصلاةَ لا يَنهَزُهُ إِلا الصلاةُ لَمْ يَخْطُ خَطْوَةً إِلا رُفِعَ بِهَا دَرَجَةً أَوْ حُطَّتْ عَنْهُ بِهَا خَطِيئَةٌ وَالْمَلَائِكَةُ تُصَلِّي عَلَى أَحَدِكُمْ مَا دَامَ فِي مُصَلَّاهُ الَّذِي يُصَلِّي فِيهِ اللَّهُمَّ صَلِّ عَلَيْهِ اللَّهُمَّ ارْحَمْهُ مَا لَمْ يُحْدِثْ فِيهِ مَا لَمْ يُؤْذِ فِيهِ وَقَالَ أَحَدُكُمْ فِي صَلَاةٍ مَا كَانَتْ الصَّلَاةُ تَحْبِسُهُ))…((الْمَلَائِكَة ُ تُصَلِّي عَلَى أَحَدِكُمْ مَا دَامَ فِي مُصَلَّاهُ مَا لَمْ يُحْدِثْ.اللَّهُمَّ اغْفِرْ لَهُ اللَّهُمَّ ارْحَمْهُ، لا يَزَالُ أَحَدُكُمْ فِي صَلَاةٍ مَا دَامَتْ الصَّلَاةُ تَحْبِسُهُ لَا يَمْنَعُهُ أَنْ يَنْقَلِبَ إِلَى أَهْلِهِ إِلَّا الصَّلَاةُ))..لا يفوتـك كـل هذا الأجـر بسبب دنيا فانية كلنا عنها راحلـون .. قم وتوضأ واذهب للصلاة في المسجد.

——————————————————————————–

وما يلى متفرقات يمكـنك نشـرها في أي وقت شئت:

هل قطعت صلتك بينك وبين ربك ؟ هل تعلم أن الصلاة وصية النبي صلى الله عليه وسلم عند خروجه من الدنيا ؟ قال رسول الله صلى عليه وسلم وهو يلفظ أنفاسه الأخيرة: (الصلاة ، الصلاة وما ملكت أيمانكم)..هل تعلم أن النبي صلى الله عليه وسلم وصف تارك الصلاة بالكفر؟ قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: (بين الرجل وبين الكفر ترك الصلاة )..قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : (أتينا على رجل مضطجع ، وإذا آخر قائم عليه بصخرة ، وإذا هو يهوي بالصخرة لرأسه فيثلغ رأسه – أي يشدخه – فيتدهده الحجر – أي يتدحرج – فيأخذه فلا يرجع إليه حتى يصبح رأسه كما كان ، ثم يعود عليه فيفعل به مثل ما فعل المرة الأولى ، فقلت : سبحان الله ! ماهذان ؟ فقال جبريل عليه السلام (إنه الرجل ينام عن الصلاة المكتوبه ) ..(أول ما يحاسب به العبد يوم القيامة الصلاة فإن صلحت، صلح سائر عمله، وإن فسدت فسد سائر عمله)

——————————————————————————–

عَنْ عَبْدِ اللَّهِ بْنِ عُمَرَ رَضِيَ اللَّهُ عَنْهُمَا قَالَ : ( أَخَذَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ بِمَنْكِبِي فَقَالَ " كُنْ فِي الدُّنْيَا كَأَنَّكَ غَرِيبٌ أَوْ عَابِرُ سَبِيلٍ") .. وَكَانَ ابْنُ عُمَرَ يَقُولُ: ( إِذَا أَمْسَيْتَ فَلا تَنْتَظِرْ الصَّبَاحَ وَإِذَا أَصْبَحْتَ فَلَا تَنْتَظِرْ الْمَسَاءَ وَخُذْ مِنْ صِحَّتِكَ لِمَرَضِكَ وَمِنْ حَيَاتِكَ لِمَوْتِكَ)

——————————————————————————–

قال الله تعالى: {قُلْ يَا عِبَادِيَ الَّذِينَ أَسْرَفُوا عَلَى أَنفُسِهِمْ لَا تَقْنَطُوا مِن رَّحْمَةِ اللَّهِ إِنَّ اللَّهَ يَغْفِرُ الذُّنُوبَ جَمِيعًا إِنَّهُ هُوَ الْغَفُورُ الرَّحِيمُ}} {{يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا تُوبُوا إِلَى اللَّهِ تَوْبَةً نَّصُوحًا عَسَى رَبُّكُمْ أَن يُكَفِّرَ عَنكُمْ سَيِّئَاتِكُمْ وَيُدْخِلَكُمْ جَنَّاتٍ تَجْرِي مِن تَحْتِهَا الْأَنْهَارُ يَوْمَ لا يُخْزِي اللَّهُ النَّبِيَّ وَالَّذِينَ آمَنُوا مَعَهُ نُورُهُمْ يَسْعَى بَيْنَ أَيْدِيهِمْ وَبِأَيْمَانِهِمْ يَقُولُونَ رَبَّنَا أَتْمِمْ لَنَا نُورَنَا وَاغْفِرْ لَنَا إِنَّكَ عَلَى كُلِّ شَيْءٍ قَدِيرٌ} قال النبي صلى الله عليه وسلم : (قال الله تعالى : يا ابن آدم إنك ما دعوتني و رجوتني غفرت لك على ما كان فيك و لا أبالي ، يا ابن آدم لو بلغت ذنوبك عنان السماء ثم استغفرتني غفرت لك و لا أبالي ، يا ابن آدم إنك لو أتيتني بقراب الأرض خطايا ثم لقيتني لا تشرك بي شيئا لأتيتك بقرابها مغفرة)

——————————————————————————–

قال النبي صلى الله عليه وسلم: (مَا يُصِيبُ الْمُسْلِمَ مِنْ نَصَبٍ وَلَا وَصَبٍ وَلَا هَمٍّ وَلَا حُـزْنٍ وَلَا أَذًى وَلَا غَمٍّ حَتَّى الشَّوْكَةِ يُشَاكُهَا إِلَّا كَفَّرَ اللَّهُ بِهَا مِنْ خَطَايَاهُ)..( مَا أَصَابَ أَحَدًا قَطُّ هَمٌّ وَلَا حَزَنٌ فَقَالَ "اللَّهُمَّ إِنِّي عَبْدُكَ وَابْنُ عَبْدِكَ وَابْنُ أَمَتِكَ نَاصِيَتِي بِيَدِكَ مَاضٍ فِيَّ حُكْمُكَ عَدْلٌ فِيَّ قَضَاؤُكَ أَسْأَلُكَ بِكُلِّ اسْمٍ هُوَ لَكَ سَمَّيْتَ بِهِ نَفْسَكَ أَوْ عَلَّمْتَهُ أَحَدًا مِنْ خَلْقِكَ أَوْ أَنْزَلْتَهُ فِي كِتَابِكَ أَوْ اسْتَأْثَرْتَ بِهِ فِي عِلْمِ الْغَيْبِ عِنْدَكَ أَنْ تَجْعَلَ الْقُرْآنَ رَبِيعَ قَلْبِي وَنُورَ صَدْرِي وَجِلَاءَ حُزْنِي وَذَهَابَ هَمِّي " إِلَّا أَذْهَبَ اللَّهُ هَمَّهُ وَحُزْنَهُ وَأَبْدَلَهُ مَكَانَهُ فَرَجًا، قَالَ فَقِيلَ يَا رَسُولَ اللَّهِ أَلَا نَتَعَلَّمُهَا فَقَالَ "بَلَى يَنْبَغِي لِمَنْ سَمِعَهَا أَنْ يَتَعَلَّمَهَا")..(اللَّهُمَّ إِنِّي أَعُوذُ بِكَ مِنْ الْهَمِّ وَالْحَزَنِ وَالْعَجْزِ وَالْكَسَلِ وَالْجُبْنِ وَالْبُخْلِ وَضَلَعِ الدَّيْنِ وَغَلَبَةِ الرِّجَالِ)

——————————————————————————–

عن أنس رضي الله عنه قال: (إنكم لتعملون أعمالاً هي أدق في أعينكم من الشعر ، كنا نعدها على عهد رسول الله صلى الله عليه وسلم من الموبقات ) والموبقات هي المهلكات .. عن ابن مسعود رضي الله عنه قال : "إن المؤمن يرى ذنوبه كأنه قاعد تحت جبل يخاف أن يقع عليه ، وإن الفاجر يرى ذنوبه كذباب مر على أنفه فقال به هكذا–أي بيده–فذبه عنه " قال النبي صلى الله عليه وسلم: (إياكم ومحقرات الذنوب، فإنما مثل محقرات الذنوب كمثل قوم نزلوا بطن واد ، فجاء ذا بعود ، وجاء ذا بعود ، حتى حملوا ما أنضجوا به خبزهم ، وإن محقرات الذنوب متى يؤخذ بها صاحبها تهلكه ( وفي رواية ) إياكم ومحقرات الذنوب فإنهن يجتمعن على الرجل حتى يهلكنه )..قال بلال بن سعـد "لا تنظرإلى صغرالخطيئة، ولكن انظر إلى من عصـيت!" ..وقال ابن عباس رضي الله عنه: "لا كبيرة مع استغـفار ولا صغيرة مع إصرار"فالكبيرة يغفرها الله بالتوبة والصغيرة تصبح كبيرة بالإصرار..فلا تستهينوا بالذنـــوب!

——————————————————————————–

تذكـر قبل أن تعصي >>أن الله يراك، ويعلم ما تخفي وما تعلن: (أَلَمْ تَرَ أَنَّ اللَّهَ يَعْلَمُ مَا فِي السَّمَاوَاتِ وَمَا فِي الْأَرْضِ مَا يَكُونُ مِنْ نَجْوَى ثَلَاثَةٍ إِلَّا هُوَ رَابِعُهُمْ وَلَا خَمْسَةٍ إِلَّا هُوَ سَادِسُهُمْ وَلَا أَدْنَى مِنْ ذَلِكَ وَلَا أَكْثَرَ إِلَّا هُوَ مَعَهُمْ أَيْنَ مَا كَانُوا ثُمَّ يُنَبِّئُهُمْ بِمَا عَمِلُوا يَوْم الْقِيَامَةِ إِنَّ اللَّهَ بِكُلِّ شَيْءٍ عَلِيمٌ)…أن الملائكة تحصي عليك جميع أقوالك وأعمال وتكتب ذلك في صحيفتك، قال الله تعالى (مَا يَلْفِظُ مِنْ قَوْلٍ إِلَّا لَدَيْهِ رَقِيب عَتِيدٌ)..تذكر قبل أن تعصي يوم تدنو الشمس من الرؤوس قدر ميل و يعرق الناس، "فيكون الناس على قدر أعمالهم في العرق، فمنهم من يكون إلى ركبتيه ومنهم من يكون إلى حقويه ومنهم من يُلجمه العرق إلجاما" .. تذكرقبل أن تعصي > يوم يحشر الناس حفاة عراه غرلا, قال صلى الله عليه و سلم: "يحشر الناس يوم القيامة حفاةً عراةً غرلا" قالت عائشه: يا رسول الله!! الرجال و النساء جميعاً ينظر بعضهم الى بعض ؟ قال صلى الله عليه و سلم : يا عائشة ! الأمر أشد من أن ينظر بعضهم إلى بعض" من هول يوم القيامة.

——————————————————————————–

نصيحة لإخواني وأخواتي في الله : اعمل لآخرتك قبل ان يأتيك ملك الموت، ولا تضيع عمرك فيما لا ينفعك في دنياك أو آخرتك، فإنك محاسب على كل ما تفعل، واذكر ربك كثيرا واستغفره. قال النبي صلى الله عليه وسلم : (لا تزول قدما عبد يوم القيامة حتى يسأل عن عمره فيم أفناه ؟ و عن علمه فيم فعل فيه ؟ وعن ماله من أين اكتسبه ؟ و فيم أنفقه ؟ و عن جسمه فيم أبلاه ؟) .. فاستفد من وقتك فيما ينفعك قبل أن يأتي ملك الموت فتندم حين لا ينفع الندم.

الأحـاديث المذكورة فوق كلها إسنادها إما صحيح أو حـسن.

قال : { ويل للذي يحدث فيكذب ليضحك به القوم، ويل له، ويل له }[حديث حسن]
http://www.kalemat.org/sections.php?so=va&aid=47

——————————————————————————–

قال الله تعالى {إِنَّ الَّذِينَ يُحِبُّونَ أَن تَشِيعَ الْفَاحِشَةُ فِي الَّذِينَ آمَنُوا لَهُمْ عَذَابٌ أَلِيمٌ فِي الدُّنْيَا وَالْآخِرَةِ وَاللَّهُ يَعْلَمُ وَأَنتُمْ لَا تَعْلَمُونَ}(19)النور…قال النبي صلى الله عليه وسلم((…فانطلقنا على مثل التنور – قال : فأحسب أنه كان يقول : – فإذا فيه لغط وأصوات ، قال : فاطلعنا فيه ، فإذا فيه رجال ونساء عراة ، وإذا هم يأتيهم لهب من أسفل منهم ، فإذا أتاهم ذلك اللهب ضوضوا…الحديث ، وفي آخره : وأما الرجال والنساء العراة الذين هم في مثل بناء التنور ، فإنهم الزناة والزواني) أخي الحبيب : من أنت ؟ ولماذا أنت ؟ وأين أنت ؟ أسئلة كبيرة وخطيرة، ولكن ابن آدم شغلته الذنوب والمعاصي عن معرفة حقيقة هذه الأمور،أنت عبد من عبيد الله، خلقك فسواك، وأكرمك وأعطاك، وأما لماذا أنت مخلوق فهو غايتك النبيلة، وهدفك الأول والأخير، ألا وهو عبادة ربك سبحانه وتعالى، وأما لماذا أنت هنا في هذا المكان، فهذا السؤال الذي يكون جوابه منك، أهو لغاية نبيلة أو هدف سامٍ أو عمل من الأعمال التي يحبها الله. أم مجرد حديث يراد به أمور لها عواقب على أعراض المسلمين ؟ هل كلامك خير ترجوه من الرحمن أم كلام أغراك به الشيطان ؟ حذار أخي فالله يمهل ولا يهمل ، وما تفعله دين عليك سيكون سداده في بيتك، في أختك، في زوجتك، في ابنتك لا تقل لست متزوجاً الآن، وسوف أعمل كذا وكذا، فهذا والله دين ينتظره الإنسان والعياذ بالله ولو بعد أربعين سنة، ماذا تنتظر من هذا الفعل، وماذا تنتظر من متع الدنيا، أتعلم ما هي نهايتها، فهي إما موت كريه المذاق أو نار أليمة العذاب أو جنة عظيمة الثواب.

——————————————————————————–

وهكــــذا
…..
……….

المواضيع التي يُفضل وضعها مواضيع متعلقة بالإستغفار والتوبة ورحمة الله عز وجل خاصة (لأن هناك عدد ليس بقليل من الأشخاص الذين يدخلون الشات ممن يفعلون الكبائر من الذنوب) والأذكار والصلاة عموما وصلاة الجماعة في المسجد بالنسبة للرجـال، والحجاب والحشمة والعفة بالنسبة للنساء، والتذكير بقراءة القرآن وفعل الخيـر، والنهي عن المنكر من الكذب (خاصة عند المزاح) والغش والغيبة وغيرها والتذكير بالموت والحسـاب وأهمية الوقت وغير ذلك.

ولكن يجب استخدام اسلوب اللين وارفاقها بكلام يدل على أن هذه الأحاديث والآيات للنصح والتذكير.

ويجب الصـبر مع هـؤلاء والرفق، ولا تجعل تعليقات بعضهم تثبطك عن النصح، فهناك الكثير ممن فيهم الخير ولكن يحتاجون لمن يذكرهم وينصحهم.

وإذا كانت عندك قائمة بريدية دعوية يمكنك وضع بريد القائمة للتسجيل فيها في آخر النصيحة، حتى يسجل فيها من يريد النصائح والرسائل المفيدة.

ومــــــن عنده المـزيــــــد من النصائح الخفيـــفة أو أي اقتــراحات أخــــرى فليضـفهــا هـنــــــا حتى يقوم الآخـرين بإضافتها لملف النصائح في الشـــــات.

اختر موقع او اثنين للشات تقوم بالنصح فيها باستمرار (الشات الواحد فيه اكثر من غرفة) ويمكنك تخصيص أيام معينة في الأسبوع لدخول الشات للنصح لأنه يأخذ بعض الوقت، فيمكنك تخصيص يومين او ثلاث أو اكثـر إذا أمكن. فإذا أخذ كل شخص موقع او اثنين للشات ونصح فيها باستمرار فسينتشر الخير ويرجع الكثير إلى ربهم بإذن الله تعالى.

مفتاح التفاهم والأنسجام ,الفرق في الحوار بين المرأة والرجل ……..

الحوار بين الزوجين هو مفتاح التفاهم والانسجام، الحوار هو القناة التي توصلنا إلى الآخر. فعندما نتحاور إنما نعبّر عن أنفسنا بكل خبراتنا الحياتية وبيئتنا الأسرية والتربوية، نعبّر عن جوهر شخصيتنا عن أفكارنا عن طموحاتنا… فالحوار ليس أداة تعبير "لغوي" فقط بل الحوار هو أداة التعبير الذاتي.

فكيف لزوجين يرمون إلى التفاهم والانسجام وتحقيق المودة والألفة من دون أن يُحسنا استخدام الحوار ؟

1-ما هي أسس تعلّم "الحوار" وكيف يمكن ممارسته في الحياة الزوجية والأسرية بحيث يتحقق الانسجام والتفاهم الزوجي والاستقرار الأسري؟

2-ما هي المفاهيم الخاطئة لدى الزوجين المسببة لانقطاع الحوار بينهما أو لسوء ممارسته؟

3-كيف ينظر كل من الزوجين إلى الحوار وما مقدار حاجته وأهميته بالنسبة له؟

4- وهل يختلف معنى الحوار والحاجة إليه عند كل منهما وماهي الفروقات النفسية والفكرية في طريقة استخدام الحوار بينهما ؟

5-كيف يمكن علاج مشكلة الرجل الصامت والمرأة الثرثارة ؟

6- ما هي الأساليب الناجحة في بناء الحوار الإيجابي والفعّال بين الزوجين؟
******************
ما هي أسس تعلّم "الحوار" وكيف يمكن ممارسته في الحياة الزوجية والأسرية بحيث يتحقق الانسجام والتفاهم الزوجي والاستقرار الأسري؟

أن تعلّم "الحوار" وممارسته في الحياة الزوجية والأسرية من أهم العوامل التي تحقق الانسجام والتفاهم الزوجي والاستقرار الأسري.
فالحوار فن ومهارة, وهو يتطلب الإفادة من التجارب الشخصية, وحب التفاعل مع الآخرين, وتقبل العادات والتقاليد, والإصغاء واحترام الآراء. وإدارة الحوار فن لا يقوم على الموهبة وحدها, بل يتطلب عملاً متوصلاً على الذات وممارسة يومية مع الآخرين.وخاصة في الحياة الأسرية .

2-ما هي المفاهيم الخاطئة لدى الزوجين المسببة لانقطاع الحوار بينهما أو لسوء ممارسته؟

أولاً: المفاهيم الخاطئة المعوّقة لعملية الحوار بين الزوجين:

يوجد العديد من المفاهيم الخاطئة التي يعتقد بها الأزواج تعيق عملية الحوار والتواصل بين الزوجين بشكل غير مباشر. ونذكر أبرزها:

أ- مفاهيم سلبية خاصة لدى الزوج:

-يفترض الزوج أن الزوجة تتصرف كما يتصرف هو من حيث أسلوب التفكير والمحادثة.
-الاستهانة بشكوى الزوجة واعتبارها من أساليب الزوجة النكدية.
-التعامل معها بلغة العقل وإغفال الجانب العاطفي وذلك مقياسًا لطبيعة الرجل وأسلوب حياته.
-الاستخفاف باقتراحات الزوجة لحل المشاكل المطروحة نظرا لعدم الثقة بقدرتها على إيجاد الحلول المناسبة.
-أن الزوج قد وفّى بكل مطالب الزوجة وأدى واجباته المالية من حيث السعي والعمل والإنفاق وهكذا يكون قد أدى دوره.
-أن الزوجة بطبعها كثيرة الثرثرة فمن الأفضل عدم اعطائها الفرصة للتحدث والعمل على إيقافها عند اللزوم.
-على الزوجة فقط أن تبادر لتحادث زوجها وتؤمن له الراحة النفسية.
-لا يوجد وقت كافي للتحادث مع الزوجة نظرا لضغط الأعمال وضيق الأوقات وهي ستتفهّم ذلك.

**************************

الفروقات النفسية والفكرية في طريقة استخدام الحوار عند الزوج والزوجة:

أ- عند الزوج:

•إن الرجل لا يتكلم إلا لهدف معيّن، فهو لا يقصد الحوار بذاته أي لأنه يريد أن يتكلم فقط، إنما يقصد الحوار لتحقيق غاية معيّنة مثال إثبات الذات، جلب المصالح، المناقشة والمنافسة، كسب العلاقات العامة..
لذلك نرى الرجل يتكلم خارج المنزل أكثر من داخله، ويستعمل كل أسلحته خارجاً للفوز ولتحقيق أهدافه، ولهذا فهو يستهلك الكثير من الكلام ما يجعله يظهر بمظهر المتكلم والثرثار خارجاً، وعند عودته إلى المنزل نراه قليل الكلام لأنه بذل مجهوداً كبيراً في الخارج ولم تبقى لديه الطاقة التي تعينه.

• كذلك فإن المنزل بالنسبة لمعظم الرجال هو المكان الذي لا يتوجب عليه الكلام فيه، فهو قادم للراحة. فالراحة للرجل هي الابتعاد عن المنافسات والمناقشات الطويلة، الراحة بالنسبة للرجل هي عدم الكلام.

• كما أن الرجل لا يستخدم الحوار إلا إذا أراد أن يستفسر عن أمور معيّنة أو يتحقق من واقعة، ونادراً ما يتحدث الرجل عن مشاكله إلا إن كان يبحث عن حلّ عند خبير، لأن بنظره "طلب المساعدة عندما يكون باستطاعتك تنفيذ العمل هو علامة ضعف أو عجز" .

• يجد الرجال صعوبة قصوى في التعبير عن مشاعرهم وقد يشعرون بأن كيانهم مهدد إن أفصحوا عن ذلك، وهذا ما يدفعهم للتعبير عن مشاعرهم بطرق أخرى مختلفة عن الحوار.

ب- عند الزوجة:

• تشعر النساء بقيمتهن الذاتية من خلال المشاعر ونوعية العلاقات التي تقيمها مع الآخرين. ويختبرن الاكتفاء الذاتي من خلال المشاركة والتواصل.. فإن الحوار والتواصل بالنسبة للمرأة هي حاجة ضرورية وملّحة، هي حاجة نفسية فإن لم تشبعها يحدث لديها اضطراب. وقد تلجأ المرأة إلى تصريف هذه الحاجة من خلال إقامة العلاقات الاجتماعية والمشاركة في جلسات حوارية مختلفة خارج المنزل، وبالرغم من أنه يلبي حاجة في نفسها إلا أن الزوجة لا يمكن أن تشعر بقيمتها الذاتية إلا من خلال إشباع حاجة الحوار لديها مع زوجها. فإن كان الزوج من النوع الذي لا يحاور زوجته أو لا يصغي لحديثها، فإن الزوجة تفسّر ذلك بأنه لا يحبها ولا يقدّرها، وهذا بالتالي يؤثر على نفسية الزوجة فتقوم بردات فعل تجاه الزوج مسيئة للعلاقة الزوجية.

• كما أن الزوجة داخل المنزل تكثر الكلام وتتكلم في أمور شتى لأن المنزل هو المكان الأمثل الذي تشعر فيه بحرية الكلام وعدم خوفها من ملاحظات الآخرين، فتتكلم بأمور كثيرة مهمة وغير مهمة. الحياة بالنسبة للمرأة عبارة عن اتصال ودي ومحاولة خلق جو ملؤه المحبة والوئام، والكلام هو أفضل وسيلة، فتظهر أنها ثرثارة تختلق الكلام حتى ولو لم يكن هناك شيء مهم.

*****************************

ج- لغة المرأة مختلفة عن لغة الرجل:

• لا يختلف الرجل عن المرأة بيولوجيا ونفسيا فقط، أيضا في طريقة استخدام اللغة. فعندما يتكلم الرجل يختار كلماته بدقة وواقعية، فهو كل كلمة ينطقها يقصدها ويعنيها بذاتها. لذلك نرى كلامه مرتباً متسلسلاً منطقياً، ويبتعد عن استخدام لغة العاطفة في حديثه. بينما المرأة عندما تتحدث تستخدم لغة العاطفة في كلامها. فغالبا ما نراها تستخدم هذه العبارة: " أنا أحسّ، أشعر.." وعندما تتكلم المرأة فهي تطلق أحكاما عامةّ شمولية ولا تقصدها لذاتها إنما لتبالغ في التعبير عن شعورها أو ما يزعجها. مثال تقول للزوج "أنت بحياتك ما أخرجتني.. ألف مرّة قلت لك لا تفعل ذلك.. إنك لا تشعر بي أبدا…." هذه العبارات يفهمها الرجل كما هي على الإطلاق وذلك لأنه يفهم كلامها من منظاره هو، أي يفهم هذه العبارات كلمة كلمة، وهذا ما يثير غضب الزوج. وقد نرى في هذه الحالة ردة فعل عنيفة له قائلا على سبيل المثال:" كيف لا! ألم نخرج في الأسبوع الماضي يوم كذا الساعة كذا… كلا لم تخبريني سوى ثلاث مرات…. لقد فعلت كذا لأعبر لك عن شعوري معك، ألا تذكرين موقف كذا في يوم وتاريخ قد فعلت لك وقمت وشاركتك مشاعرك…" وهذه الأمثلة الصغيرة كثيرا ما تتكرر في الحوار بين الزوجين، وهو حوار سلبي في حال استمر على هذا الحال. فإن الرجل هنا يحكم على حديث المرأة مقارنة باستخدامه الخاص للغة، كما أن المرأة لا تستوعب ردة فعل زوجها وتظن أنه يحاسبها على ما فعله لأجلها وهو يسرد لها هذه التفاصيل..

•اختلافات أخرى في اللغة : تلجأ المرأة لتعبّر عن معاناتها أو ما يؤلمها ويشغل بالها من خلال الحوار. فالمرأة تفكّر بصوت عال، وهي توجّه الحديث إلى زوجها لأنها تحتاج في هذه اللحظات إلى دعمه العاطفي والمعنوي، على سبيل المثال عندما تقول الزوجة:" آه إن رأسي يؤلمني.. كم تعبت اليوم في العمل لقد واجهت مشاكل كثيرة… لا أدري ماذا أفعل غدا مع هذا الموقف… إن والدتي مريضة ولدي إلتزامات كثيرة غدا كيف أوفق بين ذلك كلّه.." تستخدم الزوجة هذه العبارات لتعبّر عن ما يجول في خاطرها من أفكار، وعن ما يختلج في صدرها من مشاعر، لكن ما يزيد من ألم الزوجة هو عدم تفّهم الزوج حاجتها للدعم النفسي والعاطفي وخاصة عندما يرد عليها بهذه العبارات:

" يمكنك أخذ مسكّن لوجع الرأس.. أتركي العمل أو خففي من وقت العمل… يمكنك فعل كذا وكذا في هذا الموقف… يمكنك الاعتذار عن بعض الالتزامات وإخبار والدتك بذلك.." الرجل هنا يعتبر أن المرأة عندما تشتكي بهذه الطريقة لأنها عاجزة عن إيجاد الحلول وأنها تطرح عليه ذلك للمساعدة، وإن الرجل بطبيعته العملية يصغي لما تقول ويعتبر أنه المسؤول عن إيجاد الحلّ لمساعدة زوجته في ذلك. لكن المرأة يغضبها ردّ الرجل وتتهمه في هذه الأوقات بأنه لا يتفهمها ولا يشعر معها، فبدل أن يخفّف عنها معاناتها يزيدها ألما فهي في هذه اللحظات تحتاج لأن يقول لها مثلا:" سلامتك حبيبتي.. يضمها ، يقبلها.. ماذا حدث معك في العمل لماذا أنت تعبانة؟… آه يا زوجتي كم أنت حنونة وحسّاسة أنا فخور بك لأنك تحترمين والدتك وأنك إنسانة فاعلة في المجتمع.. تعالى نتحدث كيف يمكن أن نخرج مما تعانين.." بهذه العبارات يمتلك الرجل المرأة ويشعرها بأنها محظوظة بهذا الزوج الذي يتفهمها ويقدّرها.. لهذا على الرجل أن يفهم هذا الاختلاف في التعبير، فالمرأة هنا لا تشتكي لعجز عن الحل إنما لتعبّر عن مشاعرها أو لأنها تفكّر بصوت عال..

• ومن الاختلافات أيضاً، عندما تطلب المرأة شيئا أو تقترحه على زوجها قد يعتبر الرجل أنها تأمره، فالمرأة تقترح ليناقشها الزوج ولا يعني أنها تبت بهذا الموضوع. على عكس الرجل فعندما يطلب أو يقترح فغالبا ما يكون قد أخذ القرار بذلك..

• كذلك في حالة الحوار بين الزوجين تنتقل المرأة من موضوع إلى آخر مختلف، من دون أن تنهي الموضوع الذي بدأت به وقد تستدرك ذلك في آخر حديثها فتعود للموضوع الأول وتنهيه، وهكذا دواليك… وهذا يتعب الرجل فهو يحلل أثناء حديث الزوجة، يقول ما علاقة الموضوع الأول بالثالث أو هذه الحادثة مثلا، فيتضح له أنه لا علاقة! قد يتفاجأ من ذلك فهو بطبيعته تركيزي أي يناقش موضوعا موضوعا ولا يترك ملفات مفتوحة.. فكأن الرجل يستخدم طريقة عامودية والمرأة تستخدم طريقة أفقية في الحديث..
هذه الاختلافات إن لم يعيها الزوجان قد تفجّر بركانا من الخلافات الزوجية، وتبدأ النيران بالاشتعال بمجرد أن يستخدمان الحوار النفسي السلبي، فما هو هذا الحوار؟يتبع ……….

د- الحوار النفسي السلبي عند الزوجين:

الحوار النفسي السلبي هو الحوار الداخلي الذاتي، أي طريقة الحوار مع النفس فالحوار عند الانسان ينقسم إلى حوار داخلي أي أفكارك التي تدور في بالك وما تحدثه لنفسك، وحوار خارجي هو التعبير اللغوي.

في موقف معيّن بين الزوجين على سبيل المثال، عندما يطلب الزوج من زوجته أن تسهر معه وقتا طويلا وترفض ذلك الزوجة لأنها تشعر بالتعب نتيجة أعمالها الشاقة في ذلك اليوم وتستأذن لتنام. هذا الموقف تختلف فيه ردات فعل الأزواج، وذلك وفقاً للحوار النفسي الذي يفعله الرجل. قد يحدّث الرجل نفسه في هذا الموقف " إنها لا تحترمني لا تقدّر رغباتي لقد احتجت بالتعب لتتهرب مني- إنها تتعمد إغضابي- لا تحبني- إنها أنانية…" هنا استخدم الرجل الحوار النفسي السلبي (وكذلك الحال لو عكسنا المثال على المرأة) ودخل الرجل في دائرة الحوار النفسي وهي:
فكرة سلبية- تضخيم هذه الفكرة وإيجاد تفسيرات ذاتية لها- توتر داخلي- تصاعد التوتر- غضب- مشكلة مع الطرف الآخر.

تذكري محادثة قمت بها منذ فترة وجيزة. ما الذي تتذكرينه أولاً؟ من الأرجح أنك تتذكرين حواراً وليس حديثاً مع نفسك. وهذا يعني أنك تجرين حواراً مع شخص آخر تتبادلين معه الآراء والمعلومات وتشاركينه همومه.
وعندما تصحبين طفلك بعد نهار مدرسي طويل، كل ما عليك أن تقولي «عمت مساء» امنحي طفلك ونفسك وقتاً من الصمت يشعره بالراحة بعيداً عن الضغط الذي عاشه خلال نهاره المدرسي.

يتضمن الحوار الاستماع، فإذا أردت أن يحدثك طفلك عن كل الأمور التي تشغله عليك أن تصبحي مستمعة جيدة. ويستوجب الإصغاء التركيز بين المتكلم والمستمع.
لذا عندما يتحدث طفلك إليك عليك أن توقفي كل ما يشغلك عنه كأن تطفئي المذياع أو التلفزيون أو تتوقفي عن كل ما يلهيك عنه.
أنظري إلى عيني طفلك مباشرة، واستخدمي الحوار الجسدي كأن تومئي برأسك أو تميلي نحوه لتؤكدي له أنك تصغين إلى ما يقوله، ولا تقاطيعه بل اسمحي له أن ينهي كلامه، وإذا لم يكن لديك الوقت لتُجيبي، لا تحاولي أن تطرحي عليه أي سؤال.

إسألي طفلك أسئلة مفتوحة تكون أجوبتها محددة، فأنت بذلك تبرهنين له أنك مهتمة بأن تشاركيه أفكاره ومشاعره في مواضيع محددة.
لذا عليك تجنب الأسئلة التي تكون إجابتها كلمة واحدة «نعم» أو «لا»، فعوضاُ عن أن تسأليه مثلاً « هل في إمكان فريقك الفوز في المباريات التي سيلعبها هذا الأسبوع؟» يمكن أن تسأليه « يظهر فريق كرة السلة الذي تلعب معه تقدماً ملحوظاً، كيف تظن سوف تكون المباراة هذا الأسبوع خصوصاً أن هاني لن يلعب؟»

تجنبي الأسئلة التي تبدأ بكلمة «لماذا» لأنها تُشعر الطفل أنه من واجبه تقديم مبررات لكل فعل يقوم به، كما تجعله في موقف الدفاع عن نفسه، ما يقضي على رغبته في مشاركته في الأمور التي تشغله. فمثلاً عوضاً عن أن تسأليه « لماذا ضربت أختك»، «اسأليه» ماذا حدث؟».

بينما كنت جالساً في يوماً من الأيام جاءني اتصال

فهرعت دونما انتظار

فرأيت مكتوباً على شاشة الجوال قرآن

فرددت عليه بإصرار

ما بالك تتصل بي هكذا دونما استئذان

قال لي : أنا القرآن

قلت وماذا

قال أنا في اللحد أنيسا وسلام

قلت وكيف

قال ألا ترى إني أبدد كل حلكة وظلام

قلت وأيضا

قال أنا الشفيع في يوم القرار

قلت وأيضا

قال أنا من وصى بي الرحمن

فسكت قليلاً فقال ما بك

فقلت أمهلني ليوم غدا لأعرف في عقلي ماذا يدار

قال مهلاً !!!

إن الموضوع لا يستدعي الانتظار

قال من دون صبر واحتمال

أنا من تغنى بي أهل الجنان

أنا حبيب قلب الرسول وآله الأطهار

أنا غضب الشيطان

أنا المنفس عن المهموم والحيران

أنا الوصي معي بالحق والبرهان

بالحق شاهداً و حكيماً وحاكماً في الحرب والاستعمار

أنا من أُنزلت في شهر الكرم والغفران

قلت وأيضا

قال الم يكفك

قلت لا كفاني ولكن للعبرة زدني يا مصحف الرحمن

قال أنا من أُنزلت بصوت لسانك

قلت أنت تتحدث عن نفسك كثيراً

قال لي إن لدي اختلافاً وأحكام

و أنا الشاهد والإنذار

في باطني مُعلن وإسرار

من قرأني جعلت بينه وبين الكفار ستار

وحُفظي يجعل القلب حاضرا في ليلاً ونهار

ضحكت له

قال لي هل ترى في كلامي استنكار

قلت لا لكني كنت في تيه وحيران

وباتصالك أنقذتني من ضيعة ودمار

فقال لي :

خذ مني عهداً من الآن

أنا الشفيع لك في يوم القرار

ويبقى وجه ربك ذو الجلال والإكرام

.

أهمية تعلم فنونه :
الحوار هو أعلى المهارات الاجتماعية قيمةً ، وتُعرَف قيمة الشيء بمعرفة قيمة المنسوب إليهم .
والحوار هو عمل : الأنبياء ، والعلماء ، والمفكرين ، وقادة السياسة ، ورجال الأعمال ، والمربين .
وهو أساس لنجاح الأب مع ابنة ، والزوج مع زوجه ، والصديق مع أخيه .
والأمة الناهضة هي الأمة التي تشيع فيها ثقافة الحوار بين أبنائها .
وكلما ابتعدت الأمة عن فتح آفاق الحوار عانت من الأمراض الاجتماعية ( التسلط ، الذل ، الكذب ، المخادعة .. الخ ) .
وكلما ابتعد الفرد عن التعبير عن الذات بالحوار السليم عانى من العقد النفسية والاضطرابات .

كيف تتعلم فن الحوار :
المحاولة والخطأ : وهي طريقة أكثر شيوعاً ، وأطولها وقتاً ، وتعرضك لمخاطر أن تجرب طرقاً غير سوية ثم تكتشف خطأها ، ولكنها أساسية في تكوين الخبرة الإنسانية .
التعلم من خلال النموذج : بالبحث عن المتميزين في مهارات الحوار ، ومراقبة سلوكهم بدقة ، ومحاولة تقليده . سواء كان هؤلاء أشخاصاً تراهم حولك أو تشاهدهم في وسائل الإعلام ، أو تقرأ عن حياتهم في الكتب .

صور سيئة في الحوار :
حوار التعجيز : طلب السلبيات في الآخر.
الجدل البيزنطي : محاولة التفوق على الخصم بأي وسيلة .
حوار الاستكبار " أعلى – أدنى " : وهو حوار قائم على تسلط طرف على طرف ، (آمر ومستجيب) . ومنه قول فرعون : ما أريكم إلا ما أرى وما أهديكم إلا سبيل الرشاد .
حوار الذل " أدنى أعلى " : ويقوم فيه الطرف الأدنى بتملق الأعلى بصورة تفقد كلا الطرفين كرامتهما الإنسانية .
الحوار السطحي : كلمني .. ولكن لا تلمس العمق .
الحوار الإقصائي : أتحاور معك ، وأنا موقن أنك خطأ .. ولكني أحاول إفهامك .. ولست مستعداً لأن تُفهِمني شيئاً لأنني أفهم كل شيء !!
حوار البرج العاجي " حين يتحاور المثقفون بعيداً عن واقع الحياة " : الحوار الأكاديمي في البلاد العربية ، رسائل الماجستير والدكتوراه ، والأبحاث .
الحوار الإمعي : أنا معك في كل ما تقول .. لأنه يصدر منك أنت .

مبادئ الحوار الإيجابي :
1- للحوار الإيجابي عدة صفات ، أنه :
• موضوعي : يهتم بالموضوع وليس الشخص .
• واقعي : يبحث في الوقائع قبل أن يقفز إلى تأويلها .
• متفائل : لا يفترض سوء الظن ، ويتلمس الأفضل .
• صادق : لا يخادع ، ولا يكذب .
• متكافئ الطرفين : يحترم فيه كل طرف الطرف الآخر ولا يستعلي عليه.
• يفتح باب المحبة ، ويقلل من مساحة الخلاف .
• ليكن منطلقك في كل حوار : البحث عن الحق لاتِّبَاعِه .
• لابد لكل حوار من مرجعية ، وإلا تحول إلى جدال مذموم.
• ابدأ في كل حوار بالمساحة المشتركة بينك وبين الآخر ، ولا تقفز إلى المختلف فيه أولاً .
• اعتمد مبدأ النسبية ، وشعاره قول الإمام الشافعي : "قولي صواب يحتمل الخطأ وقول غيري خطأ يحتمل الصواب".

الحوار الإيجابي :
• هيء نفسك للحوار الإيجابي بمعالجة الأفكار السلبية عن نفسك قبل أن تبدأ فيه . لان كل المهارات لا تجدي نفعاً إذا لم تكن مقتنعاً بأنك قادر على إجراء حوار جيد.
• حسن الاستماع أساس حسن الحوار . وقد قيل : أنصت مائة مرة ، وتأمل ألف مرة ، وتحدث مرة واحدة .
• احرص على أن تفهم كلام محدثك ، وإذا شعرت بتشوش في الفهم فأعد عليه ما قاله ، وأخبره بما فهمته منه لكي تتثبت من فهمك إياه .
• تحدث مع كل فرد بما يناسب طبيعته ومعرفته ونفسيته قال النبي صلى الله عليه وسلم :" خاطبوا الناس بما يعرفون " .
• لا تفترض الأسوأ في حديث الطرف الآخر ، وإذا تشككت فحاول التحقق قبل أن تصدر الحكم .
• لا تقطع حديثه ، وإن أطال ، ولكن حاول التدخل بطريقة لا تشعره أنك قطعت كلامه .
• تخيل نفسك مكان الطرف الآخر : قدِّر حالة محدثك النفسية : سواء كانت حزناً أو غضباً أو فرحاً ، وأشعره بمشاركتك لمشاعره .
• اهتم بلغة الجسد فهي رسالة إلى أعماق الطرف الآخر : احرص على تناغم تعابير وجهك مع الموضوع الذي تتحدث فيه .
• اتجه إلى الآخر بوجهك ، وأقبل عليه بعينيك ، وأشعره باهتمامك بما يقول ، وتحدث معه ما بقي ينظر إليك . قال عبد الله بن مسعود : " حدث القوم ما رمقوك بأبصارهم، فإذا رأيت منهم فترةً، فانزع ".
• اهتم بالآخرين بصدق بدلاً من أن تفكر طيلة الوقت في إثارة اهتمامهم : يظن الكثيرون أن الطريق إلى النجاح هو الحديث باستمرار مظهرين ثقافتهم وخبراتهم ، بينما أفضل طريق لكسب المودة أن تهتم بالآخرين ، ليهتموا هم بك .
• كل إنسان يحب أن يتحدث عن نفسه : اسأل محدثك عن آماله وطموحاته والمخاطر التي تعوقه عن تحقيقها ، ووسائل القوة والضعف .. ثم اتركه يتحدث ، وسيجد أنك شاركته جزءاً من حياته . ( وهي أسرع طريقة لإجراء محادثة صادقة عميقة ) .
• قلل من نقد الآخرين على آرائهم ، فكل رأي عزيز على صاحبه ، وظهورك في صورة " الناقد الدائم " ينفر الآخرين من إجراء الحوار معك.
• عبر عن مشاعرك بحرية أخلاقية .. وهيء للآخرين الجو الملائم لأن يعبروا عنها.
• امنح التقدير للآخرين بشكل ليردوا عليك بمثله.
• اعرف ما يجري حولك لكي يكون مادة حوار مع الآخرين ( المواسم ، الأحداث السياسية ، الاقتصادية ، الرياضية ، مشكلات الناس .. الخ ) .
• أثن على الصفات الحسنة لدى الآخرين ، ولا تكتمها في نفسك : وقد كان هذا أسلوب النبي صلى الله عليه وسلم في تحفيز أصحابه ، فقد قال عن عبد الله بن عمر " نعم الرجل عبد الله لو كان يقوم من الليل " وقال " يدخل عليكم من هذا الفج رجل من أهل الجنة " وقال " لأعطين الراية غداً رجلاً يحب الله ورسوله ويحبه الله ورسوله ، يفتح الله على يديه " . وقال " لو كنت متخذاً خليلاً لاتخذت أبا بكر خليلاً " . وقال : إن يكن في أمتي مُحَدَّثون فعمر . وقال عن عثمان : رجل تستحي منه الملائكة.
• تعلم كيف تسأل . والسؤال المتميز يجتذب إجابة كافية .
• اسأل لتفهم .. ولا تسأل لتستنكر .
• لا تكثر العتاب والمحاسبة : في صحيح البخاري : " باب من لم يواجه الناس بالعتاب" وذكر فيه حديث عائشة قَالَت صنع النبي صلى الله عليه وسلم شَيْئًا فَرَخَّصَ فِيهِ فَتَنَزَّهَ عَنْهُ قَوْمٌ فَبَلَغَ ذَلِكَ النَّبِىَّ صلى الله عليه وسلم فَخَطَبَ فَحَمِدَ اللَّهَ ثُمَّ قَالَ : " مَا بَالُ أَقْوَامٍ يَتَنَزَّهُونَ عَنِ الشَّىْءِ أَصْنَعُهُ ، فَوَاللَّهِ إِنِّى لأَعْلَمُهُمْ بِاللَّهِ وَأَشَدُّهُمْ لَهُ خَشْيَةً .
• اعترف بخطئك تزدد قيمتك عند محدثك .
• ابتعد عن الفحش في القول : في حديث ابن مسعود " ليس المؤمن باللعان ولا بالطعان ولا الفاحش ولا البذيء " وفي صحيح البخاري عن عبدالله بن عمرو بن العاص ـ رضي الله عنه ـ انه قال: " لم يكن النبي ـ صلى الله عليه وسلم ـ فاحشاً ومتفحشاً " وكان يقول : " إن من خياركم أحسنكم أخلاقا " .
• لا تبالغ في رفع صوتك لإثبات قوة حجتك ، لأن ذلك دليل على ضعف الحجة .