الوسم: الزوجية

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

تخلص من مشكلاتك الزوجية أولاً بأول

عن خطورة تراكم المشكلات داخل إطار الحياة الزوجية، وما يخلقه هذا من ضغائن، وبغض، وجرح فى نفس الزوجين، تتحدث باحثة العلاقات الإنسانية شيماء فؤاد مؤكدة على أن الشخص إذا كان يريد أن يحافظ على حياته الزوجية فعليه ألا يراكم مشكلاته معًا، مضيفة أنه لا يشترط أن تكون المشكلتان كبيرتين، فقد تكونان موقفين مؤلمين ولم يتحدث عنهما الشخص ولكنهما يجلبان له شعورًا بالسوء.

وتطالب "شيماء" أيضاً بألا يراكم الشخص موقفين كان يفترض أن يقول فيهما كلمة "حلوة" أو "مجاملة" ولم يفعل على الرغم من تذكره لذلك، ولكن لم تطاوعه حالته النفسية بسبب مشكلات خارج الأسرة، مثل العمل أو غيره.

وتحذر "شيماء" من ترك مشكلة خارجية تؤثر على العلاقة الزوجية داخل البيت، كما تنصح بحل المشكلات أولاً بأول، لأن تراكمها شىء لا يطاق، ومن ثم يجب التخلص منها و مناقشتها، لأن التراكمات تؤدى بالزوجين إلى انفصال لا شعورى داخلى وغيــر متعمد مع التكرار على مدار الأيام، ثم نشكو فى النهاية من الفتور وضعف الحب، مؤكدة أن فهناك أشياء صغيرة خاضعة للإصلاح أولاً بأول، لأن الزواج الناجح وغير الناجح يتوقف على مقدار التراكمات، فإن كان الرصيد والتراكم إيجابيًا كان زواجًا سعيدًا، أما التراكمات السلبية فينتج عنها زواج ضعيف هش ومتوتر، مشيرة إلى أنه لدى كثير من الأزواج والزوجات آلية للتخلص من آثار الخلافات والخصومات حتى تظل نفوسهم غضة ونظيفة قابلة لتلقى التراكمات الإيجابية.

يعطيكي العافية

يسلم ايديكي
موضوعك جميل ودقيق

اهلا زهرة منورة

اهلا حلا الاردن
منورة

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

الحياة الزوجية كالزجاج .اعرفي مايحطمها؟؟؟؟؟؟؟

السلام عليكم
– تتوقف السعادة الزوجية على تقاسم المشاعر، والآمال، والطموحات..
أكثر مما تتوقف على تقاسم المسؤولية، ولقمة العيش.
– قوة المرأة في لينها، وليست في ضعفها..
والضعف حالة سلبية تعني الخضوع ،
أما اللين فهو حالة إيجابية تعني العطاء.
العلاقة بين الزوجين قد تنطفئ فترة من الزمن، ولكن باستطاعتهما
دائماً إشعالها من جديد بثقاب المحبة.
– في العلاقات الزوجية، كل المشاكل قابلة للحلّ بسهولة، بشرط :
أن ينظر الزوجان إلى المشاكل على أنها قضية أخذ وعطاء
لا قضية انتصار وهزيمة.
– السعادة الزوجية ليست منحة مجانية يحصل عليها البعض بالحظ،
ويحرم منها آخرون بالصدفة..
وإنما هي جهود متواصلة يبذلها الزوجان عن سابق تصميم وإصرار
حتى تعطي ثمارها.
– المزاح بين الزوجين يشدهما إلى بعض ،
أكثر مما تشدهما القضايا الجديّة في الحياة.
فلكي تسعد الحياة الزوجية فلابد أن تكون مزيجاً من الجد والمرح .
اخطاء فادحه ترتكبها بعض الزوجات:
~التفنن في تحطيم رجولة زوجها والتقليل من قدره
~تطبيق ماتقرأين عليه سواء ناسبه ام لا.<<< فلكل رجل شخصيته وليس كل ما يناسب زوج فلانه قد يناسب زوجك
~الحساسيه الزائدة والنكد.
~الملل و الافتقار إلى التجديد في الأمور اليومية .
~العناد والتحدي والجدال الاستفزازي .

دعواتكم

يسلمو روووووووعة والله

يسلموووو
تقبلي مروري

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حلا الاردن خليجية
يسلمو روووووووعة والله

الله يسلمك يالغلا.

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة جنوبيه وأفتخر خليجية
يسلموووو
تقبلي مروري

الله يسلمك وبتشرفي ياجنوبية.

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

فاكهة العلاقة الزوجية المميزة.

السلام عليكم
في غرفة النوم وحين تسدل حول الزوجين حجب كثيفة تعزلهما عن العالم ، ويشعران بالانفراد الحقيقي ، ولا يعودان يباليان بغيرهما ويتهيأن الوقت ، يطول أو يقصر ،

يملأن نفسيهما بأعذب وصال وأرق إقبال ، في ذلك الوقت وتلك اللحظات الحاسمة قد يحدث ما يكون له أثر بالغ في حياتهما الزوجية فيفككها ، من غير أن يشعرا .

يعتبر الإشباع الجنسي أحد مرتكزات الحياة الزوجية السعيدة ، ذلك أن معظم المشاكل الأسرية من طلاق وتفكك وخيانة وبرود عاطفي وعنف ترجع بالدرجة الأولي إلي صعوبات التعبير الجنسي .

إن التعبير عن الشعور بالرغبة واللذة الجنسية يتخذ الصور التالية :

1- إظهار الرغبة الجنسية بشكل صريح وواضح كالتحرشات والمداعبات الجسدية واللفظية .
2- إغراء الطرف الآخر عن طريق ارتداء الملابس المثيرة للغرائز واستخدام العطورات التي تملأ الجسم برائحة منعشة لطيفة .
3- إظهار درجة الإشباع الجنسي أو إشعار الطرف الآخر بقوة الإشباع والاستثارة الجنسية ويكون ذلك باستخدام الإيحاءات والإيماءات اللفظية كالآهات والحركات الجسمية .

ولكن من المؤسف أن نسبة كبيرة من النساء المتزوجات يشعرن بالخجل أو الخوف من إظهار درجة إشباعهن الجنسي بسبب :

1- الشعور بالإحراج والقلق من تشوه صورة الذات .
2- الخوف من انتقاد الزوج أو تقليله من قيمتها .
3- الاعتقاد الخاطئ بأن المرأة المتزنة أو الشريفة والطاهرة لا تصدر آهات اللذة ولا تظهر رغبتها الصريحة في الجنس (تمثيل ) .

كما لوحظ أن من الزوجات من قد تلجأ إلي إظهار أنها مشبعة جنسياً أو تمثل بإتقان أنها وصلت إلي النشوة أو اللذة الكبرى وذلك إرضاء لزوجها حتي لا يعتقد أنها باردة جنسياً أو لا تتجاوب مع نشاطه الجنسي .

فلذلك كثيراً ما نرى زوجاً يشتكي من أن زوجته لا تتفاعل معه بدرجة مقبولة خلال المعاشرة الجنسية ، وإذا كانت تتفاعل فإنها تأبي وتتمنع في إظهار درجة سعادتها خلال ذروة الإشباع الجنسي ، فالزوجة إذن تتهم

في بعض الأحيان بأنها باردة ، ثم ينتبه من خلال المقابلة أنها تستمتع بالنشاط الجنسي ، لكنها تعتقد – كما أشرنا – أن إظهار تلك الرغبة يعتبر ( قلة أدب ) أو عدم تربية أو سلوكيات لا تتناسب وأخلاقيات المرأة الصالحة .

بل الصحيح .. أن إظهار مشاعر اللذة في هيئة عبارات لفظية أو حركات جسدية يعتبر عملية مهمة لتعميق مشاعر الود والمتعة بين الزوجين ، وأن آهات اللذة أساسية في جميع مراحل حياتنا كلها ، فنحن نلجأ إلي استخدام تلك الآهات لإظهار درجة استمتاعنا في صور عادية عديدة ،

فعندما نأكل نقول ( آه يا له من آكل لذيذ ) ، وعندما نبدي إعجابنا بسيارة جديدة أو قطعة أثاث جميل نقول ( آه ما أجمل هذه السيارة ) وكذا .. ( آه كم أحبك .. ) ( آه ، أنت رائع ..) فالآهات وسيلة لإظهار درجة سعادتنا بالشيء كما تظهر هذه الآهات درجة شعورنا بالفخر والامتنان بشيء ما .

المخاطر
أما الامتناع عن إصدار هذه الآهات خلال العملية الجنسية فإنه شيء آخر ويعني الأمور التالية :

1- كراهيتنا للعملية الجنسية .
2- رفض الطرف الآخر .
3- عدم شعورنا بالراحة والاطمئنان خلال العملية الجنسية .

قيمة الجنس
إن الجنس يرتكز علي الشعور باللذة والمتعة ، وهو يعني الاحتضان أي الاطمئنان ، وتعميق مفاهيم الحب والعاطفة والحنان بين الطرفين .
الجنس يعني أن كلا الطرفين – الزوج والزوجة – يتقبلان بعضهما بعضاً ، ويعني اندماج الزوجين في جسد واحد وانصهارهما في بوتقة اللذة والحب .

وأن إصدار آهات اللذة من قبل الزوجة بالذات يعطي الزوج مؤشراً إيجابياً علي أن زوجته تستمتع بالمعاشرة مثله تماماً ، وأن شريكته بالمعاشرة تشعر بالسعادة وتتجاوب معه في أسلوب المعاشرة وطريقتها ، إن المباشرة الجنسية الفعالة تتطلب التفاعل الإيجابي المشترك بين الزوجين

وعدم الشعور بالحرج من ترجمة هذا التفاعل إلي إشارات وإيماءات وألفاظ تعبر عن اللذة والنشوة الجنسية ، إن مشاكلنا الزوجية تبدأ عندما ننظر إلي آهات النشوة الجنسية بصورة رسمية متحفظة محاطة بطقوس من الخجل والتردد ، ولقد أثبتت الأبحاث النفسية في مجال الجنس

أن من أهم أسباب سوء التوافق الجنسي أو الشذوذ الجنسي امتناع الزوجة أو الزوج عن إظهار آهات المتعة والنشوة الجنسية والتصرف بطريقة نمطية رسمية خلال المعاشرة .

الخلاصة
كان لزاماً علي الزوجة التعامل مع الجنس كغريزة أساسية مثل غريزة الجوع والعطش ، ولا حرج بتاتاً في التعبير عن النشوة الجنسية في صورة عبارات أو سلوكيات ، فليس فيها إلا تمتين العلاقة ، وتثبيت الحب

يعطيكي العافية

الله يعافيكي

يسلمو كتير
نورتينا

الله يسلمك.هاد نورك ياحلا

التصنيفات
منوعات

"الحب من طرف واحد" مشاعر وأحاسيس تكتمل بعد دخول عش الزوجية

"الحب من طرف واحد" مشاعر وأحاسيس تكتمل بعد دخول عش الزوجية

يشعر من يحب من طرف واحد، في بعض الأحيان، أن حبه يمثل قمة العطاء في المشاعر والأحاسيس، لأنه قد يدخل إلى قلب الشريك مكتملا، فيما البعض من ذوي الحب "الأحادي" يعيشون بانسجام مع أنفسهم فيشعرون أن حبهم الضائع؛ على الأقل لا يجردهم من المشاعر، فأسعد القلوب هي التي تنبض للآخرين.
وهذا لا يعني أن الحب من طرف واحد، لا يؤسس إلى علاقة تكاملية، فهو قابل لأن يكتمل وينضج، لأن الحب هو اللغة الوحيدة في هذا الزمن التي يكسبها طرفا المعادلة، أو يخسراها معا.
كان للثلاثيني عمر تجربة ناجحة في حبه الصامت، الذي ظل لمدة عام ونصف العام في حالة غرام لزميلته التي أحبها بصدق من طرف واحد، فظل هذا الحلم في مواجهة مع الطرف الآخر مرة بالرفض أو التمنع، ولكنها تلك الحبيبية "هبة"، لم تتردد بعد فترة من منح ذلك "المتيم"، فرصة لأن يسترد حبه، والموافقة على الزواج منه، رغم أنها لم تكن تبادله المحبة التي كان يعيشها بأحاسيسه.
"توجت فترة الخطبة تلك العلاقة، فجعلت الحب ينمو بيننا، فلم تعد المشاعر مخفية، ولم تكن المعاناة واحدة بل تشابكت بين حبيبين"، كما يصف بذلك عمر.
وتبادل هبة تلك العواطف لتشعر بجمال الحب وهي تعبر عن ذلك .." لم يدر ببالي أن الحب من طرف واحد يستطيع أن يكتمل، إلا أن النظر إلى الجوانب الإيجابية للأفراد، ومع مرور الوقت يستطيع الإنسان إدراك أهمية أن يتسلل الحب إلى القلوب".
ورغم وقوعها في هذا التحول، الذي كان من طرف واحد، ليصبح بين طرفين، فإن هبة ترفض مبدأ التعاطف مع الحبيب، على اعتبار أن الحب يجب أن يكون نابعا من الطرفين، وعليه أن يعطى الوقت المناسب للانسجام، وهي التي أخذت وقتها لتدرك أنها تحب الشخص الذي أحبها.
ومن باب الاقتداء بالمثل القائل "خد اللي بيحبك، واترك اللي بتحبو" تصف العشرينية نادين تجربتها حين أحبت ابن خالتها لمدة ثلاثة أعوام من طرف واحد، ولم يكن يتجاوب معها، بالقدر ذاته من الحب" كانت المعاناة بالنسبة لي أشبه بعذاب مرير، لأني لم أدرك حبي اليتيم، إلا بعد فوات الأوان، وحين أخبرني بأنه يحب زميلته في الجامعة وقرر أن يرتبط بها".
"لم تكن ردة الفعل مدروسة"، كما تقول، حيث لجأت إلى والدتها، التي كانت تعلم بمشاعر أحد المقربين من العائلة تجاه ابنتها ، فقامت بإخباره بالأمر وطلبت إليه أن يسارع بالتقدم لنادين.
وبدون سابق إنذار تمت الخطبة والزواج سريعا،" ووجدت أن حب زوجي لي كاف إلى الحد الذي أستطيع معه أن أحبه"، مفضلة أن يقوم الأفراد الذين يمرون بتجربة الحب من طرف واحد بالتنازل عن هذا الحب، والبحث عن فرص أفضل.
ويصف وسيم حمد (33 عاما) أن مرور الفرد بتجربة حب من طرف واحد، بأنها من أصعب حالات الحب، وأشدها قسوة وإيلاما، خصوصا إذا رفض الشخص أن يستسلم للاعتراف أن علاقته لن تنجح، عدا عن الخجل من التصريح بذلك الحب.
لكنه بالمقابل يرفض العلاقة من طرف واحد، لأنها تكون مبنية على مشاعر ناقصة، لا تكتمل إلا بوجود الطرف المقابل، مبينا أن هذا النوع من الحب قد يصل إلى بر الأمان وينجح، إذا أقنع الطرف المحب الآخرين بحبه، ونجح في استعطاف الحبيب.
في حين يرى مؤيد عبد الرحمن، الطالب الجامعي أن الحب من طرف واحد، يعيشه صاحب الشخصية غير الناضجة عاطفياً، أو غير الناضجة في التفكير سواء كان رجلا أم امرأة، معتبرا أن التعميم ظالم، فهناك أفراد يحسون بالحب من طرف واحد، ولا يصرحون به، وحين إظهار مشاعرهم تنجح العلاقة، وهو ما يجعل الحب قائما لحين إفشاء الحبيب لمشاعره، ومن ثم الحكم عليه بأنه حب من طرف واحد.
الباحث والمفكر في علم الطاقة حسام القطبيبيّن، يرى أن العلاقة بحد ذاتها تحتكم إلى الذبذبات الإيجابية والسلبية بين الأفراد، فإذا كان الحب من طرف واحد بين المتزوجين، فعلى أحد الأطراف أن يقوم بالمثل لكل ما يحبه الشخص المقابل، لجعل العلاقة قوية ومتينة.
ويقول "إن علاقة الحب بين الطرفين قد تكون أكثر تكاملية فيما إذا كان الطرفان زوجين، وعمد أحد أطراف العلاقة إلى ترويض مشاعره اتجاه الآخر، وبث كل ما هو إيجابي لمن يحبه، من خلال التحدث بطريقة جميلة، أو عمل كل ما يحبه الطرف الآخر.
وعند حدوث اختلال في نسبة الحب، وعدم التوافق بين الزوجين، كما يقول القطبيبين، فعلى الطرفين البحث عن الأسباب وعلاجها، عن طريق إشعار كل طرف للآخر بأهميته وتوفير التعامل الايجابي بينهما، ما يعمل على إنجاح العلاقة، خصوصا إذا كان بين الزوجين أطفال.
بالمقابل يعتبر الشخص غير المرتبط والذي يقع في هذا الحب، أقل فرصة بالنجاح بعلاقته مع الطرف الآخر، لأن الفرد يسعى دوما إلى الاكتمال، وفق القطب، مما يجعل الفرد العازب أو الفتاة العازبة عند تجربتها لحب من طرف واحد يستغني عن هذا الحب، ويبحث عن فرص في الحياة لبناء علاقة ناجحة ومتكاملة.
وترى اختصاصية العلاقات الزوجية والأسرية الدكتورة نجوى عارف، أن الحب من طرف واحد في العموم غير ناجح وغير صحي لكلا الطرفين، كونه يشعر طرفا دون آخر بالظلم، مبينة أن هذا الحب قد يتسبب في التعب لدرجة كبيرة خصوصا بين الأزواج، لأن الحب مرتبط بالاهتمام الذي قد يقدم كواجب وليس بحرارة بين الأزواج، مما يشكل إرهاقا نفسيا وعاطفيا للطرف المحب.
وتعتبر مبادلة الحب أساسا في التكامل بالمشاعر والعواطف والانسجام، على الرغم من اختلاف درجات ذلك الحب بين الطرفين، إلا أن الطامة الكبرى هي في عدم مبادلة أحد الأطرفين للحب.
وتجد أن المتزوجين الذين يعانون من علاقة حب من طرف واحد، عليهم المحاولة لإيجاد سلوك جيد يرضي الطرفين، والعمل على احترام كل فرد للآخر، مما قد يسهم في إنجاح العلاقة بشكل "خاص".
تنصح عارف الأفراد غير المتزوجين، الذين يمرون في علاقة حب من طرف واحد، أن يعملوا على عدم إكمال المسيرة في تلك العلاقة، خوفا على الظلم الذي قد يتعرض إليه طرف دون آخر، إلى جانب الفرص التي قد يجدها في الحياة وتحقق له التوافق التكاملي في الحب

التصنيفات
منوعات

الوصايا العشر للسعادة الزوجية


أولا: السعادة الزوجية قائمة على عدة جذور؛ صحية ونفسية وفكرية واجتماعية وليست قائمة فقط على اللذة الجنسية
فيجب الاهتمام بصحة الزوج والزوجة. واهتمام الزوجة بالطعام والشراب والبيت الصحي المنظم النظيف
ثانيا: الاحترام المتبادل والثقة المتبادلة والحوار المتبادل من أسس السعادة لزوجية لأن إساءة العشرة والأنانية والشكوك والغيرة والغرور والديكتاتورية من أكثر عوامل هدم السعادة الزوجية
ثالثا: يجب تعلم فن الشجار الزوجي الذي يجب أن يكون داخل حجرة النوم بعيدا عن الجيران والأهل ويكون الحوار قصيرا ومثمرا ومعرفة تصفية العلاقات والقضاء على الأحقاد وتلاشي رواسب العداوة
رابعا: على الزوجة أن تحاذر من الاعتراف لزوجها بماضيها العاطفي أو علاقاتها السابقة حتى لو كانت مجرد علاقة رومانسية أو خيالية أو هاتفية لأن هذا كفيل لزرع بذور الشك والكراهية وعدم الثقة
خامسا: يجب تعلم التسامح والإغضاء عن الأخطاء فالزوجة ليست ملاكا 100% وليست ممثلة إثارة طوال 24 ساعة وليست خادمة مطيعة 100% لكنها إنسانة تشعر بالتعب والملل والإرهاق وبحاجة للراحة
سادسا: يجب تعود على الصراحة التامة وعدم إخفاء أي أسرار بين الزوجين
سابعا: يجب على الزوجة تعويد زوجها على الادخار والإنفاق قدر الحاجة ولا تضطره للإستدان لكي تشتري كل يوم أحدث الأزياء وكل شهر عشاء في أغلى الفنادق وكل عام السفر لأجمل الشواطئ
ثامنا: يجب على الزوجة تعويد زوجها على الادخار والإنفاق قدر الحاجة ولا تضطره للإستدان لكي تشتري كل يوم أحدث الأزياء وكل شهر عشاء في أغلى الفنادق وكل عام السفر لأجمل الشواطئ
الطلاق ممنوع والتهديد بالطلاق ممنوع والنكد ممنوع لا تحرم زوجتك من زيارة أهلها ولا تحرم أولادك رعاية الأم وحبها وحنانها ولا نحرهم وجودك بحجة أعمالك المستمرة
تاسعا: يجب تعلم فنون الترفيه والتسلية البريئة وعدم الإفراط في الاختلاط بالغرباء وعدم ذكر مساوئ الزوج للصديقات أو للأهل وعدم الاستماع للنصائح من الجاهلات
إحدى الزوجات تم طلاقها بسبب تدخل أهلها الدائم في الشجار الزوجي مما زاد من حدة الخلافات
عاشرا: الزواج ليس منفعة أو تجارة أو متعة جنسية مستمرة ولكن مشاركة ومسؤولية مشتركة وعن ما يحول الزواج لمنفعة أو صفقة يفقد رومانسيته وأهدافه الإنسانية والمودة والرحمة والسكن النفسي
يجب الحذر من عداوة الأقارب فالأقارب عقارب لا تخلو قلبهم من الحقد والحسد والغيرة وكم من بيوت هدمها سوء الظنون وتناقل الكذب والحسد من الأقارب.. وتدخل الحموات في أمور الزواج يفسد العلاقة
ضرورة مراعاة ظروف الطرفين لبعضهما البعض وعدم المغامرة بالزواج السريع. يجب أن يتوفر شرط التكافؤ في المستوى الثقافي والاجتماعي؛ والعلاقة الزوجية.. علاقة ليست مثالية 100% ورومانسية 100% أو عقلانية 100% لكنها مزيج من الواقعية والمثالية والعاطفية والعقلانية والمادة والروحانية والمتعة النفسية والجنسية
وعلاقة الحب بين الزوجان يحكمها القلب ومشاعر والعقل والمنطق. الحب عاطفة حسية روحية يحلق بها المحبوبان فوق السحاب مع أحلام وردية جميلة ولكن الحب قبل الزواج شرطا للسعادة بعد الزواج
قد تنطفئ شعلة الحب بالشجار أو الملل أو الخلافات المستمرة والنكد والنقار من الزوجة بسبب تدخلات الحموات ولكن العكس صحيح زواج العقل والمنطق القائم على التكافؤ في كل شيء التكافؤ العمري والثقافي والاجتماعي والصحة الجسدية هو من شروط السعادة الزوجية
يجب من الفحوص الطبية الكاملة قبل الزواج للتأكد من الخلو من الأمراض والتحقق من الخلو من العاهات الخفية والأمراض النفسية والعلل العقلية والعادات الإدمانية السيئة والأمراض التناسلية وليكن كل لقاء زوجي كأول لقاء بأول ليلة؛ لقاء مفعما بالأشواق واللهفة

بنات حبيباتي سمعوني الاراء الغالية

التصنيفات
منوعات

التدخلات الخارجية في الحياة الزوجية

التدخلات الخارجية من بعض الأهل والأقارب والجيران والأصدقاء في الحياة الزوجية قد يفسدها ويسير بها إلى طريق آخر غير الذي وجدت من أجله .
فالحياة الزوجية حياة لها طبيعتها الخاصة, ولها أسرارها التي لا ينبغي لأحد أن يعرفها , ويكفيها وصف الله تعالى لها بقوله : { هُنَّ لِبَاسٌ لَّكُمْ وَأَنتُمْ لِبَاسٌ لَّهُنَّ ..} .

فهناك بعض من لا دين لهم ولا خلق من الأقارب أو من الجيران أو من الأصدقاء أو ربما من زملاء العمل , يحاولون الوقيعة بين الرجل وزوجته بغرض إفساد العلاقة بينهما , وتشتيت أسرة وضياعها .
ولقد حذرنا النبي صلى الله عليه وسلم من ذلك فقال , فيما رواه عنه أبو هريرة رضي الله عنه قال : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : " ليس منا من خبب امرأة على زوجها أو عبدا على سيده " .
وتلك أحبولة من حبائل الشيطان لإفساد العلاقات الأسرية المتماسكة .
فعن أَبِي سُفْيَانَ ، عَنْ جَابِرٍ ، قَالَ : قَالَ رَسُولُ اللهِ صلى الله عليه وسلم:إِنَّ إِبْلِيسَ يَضَعُ عَرْشَهُ عَلَى الْمَاءِ ، ثُمَّ يَبْعَثُ سَرَايَاهُ ، فَأَدْنَاهُمْ مِنْهُ مَنْزِلَةً أَعْظَمُهُمْ فِتْنَةً يَجِيءُ أَحَدُهُمْ فَيَقُولُ : فَعَلْتُ كَذَا وَكَذَا ، فَيَقُولُ : مَا صَنَعْتَ شَيْئًا ، قَالَ : ثُمَّ يَجِيءُ أَحَدُهُمْ فَيَقُولُ : مَا تَرَكْتُهُ حَتَّى فَرَّقْتُ بَيْنَهُ وَبَيْنَ امْرَأَتِهِ ، قَالَ : فَيُدْنِيهِ مِنْهُ ، وَيَقُولُ : نِعْمَ أَنْتَ.قَالَ الأَعْمَشُ : أُرَاهُ قَالَ : فَيَلْتَزِمُهُ. وفي رواية : إِنَّ عَرْشَ إِبْلِيسَ عَلَى الْبَحْرِ ، فَيَبْعَثُ سَرَايَاهُ ، فَيَفْتِنُونَ النَّاسَ ، فَأَعْظَمُهُمْ عِنْدَهُ ، أَعْظَمُهُمْ فِتْنَةً. .

وإذا كان الإسلام قد نهي المسلم أن يخطب على خطبة أخيه , فما بالنا بمن يفسد زوجة على زوجها ؟ .
عن عطاء بن السائب عن ميسرة قال كان رجل من بني إسرائيل من عباد بني إسرائيل يعمل بالمسحاة وكانت له امرأة من أجمل نساء بني إسرائيل فبلغ جبارا من جبابرة بني إسرائيل جمالها فأرسل إليها عجوزا فقال خببيها عليه وقولي لها ترضين أن تكوني عند مثل هذا الذي يعمل بالمسحاة ولو كنت عندي لحليتك بالذهب وكسوتك بالحرير وأخدمتك الخدم يعني فقالت لها وكانت تقرب إليه فطره وتفرش له فراشا فلم تفعل وتغيرت عليه فقال يا هنتاه ما هذا الخلق الذي لا اعرفه قالت هو ما ترى قال فطلقها فتزوجها جبار بني إسرائيل فلما دخلت عليه وأرخيت الستور عمي وعميت فأهوى بيده ليلمسها فجفت يده وأهوت بيدها تلمسه فجفت يدها وصما وخرسا ونزعت منهما الشهوة فلما أصبحا رفعت الستور فإذا هم صم عمي خرس فرفع خبرهما إلى نبي بني إسرائيل فرفع خبرهما إلى الله تعالى فقال إني لست أغفر لهما أبدا ظنا أن ليس بعيني ما عملا بصاحب المسحاة ( ).

قال عثمان بن عطاء: كان أبو مسلم الخولاني إذا دخل منزله سلم، وإذا بلغ وسط الدار كبر وكبرت امرأته، فإذا بلغ البيت كبر وكبرت امرأته. فيدخل فينزع رداءه وحذاءه وتأتيه امرأته بطعام فيأكل.فجاء ذات ليلة فكبر فلم تجبه، ثم أتى البيت فكبر وسلم فلم تجبه، وإذا البيت فيه سراج، وإذا هي جالسة بيدها عود تنكت به في الأرض. فقال لها: مالك؟فقالت: الناس كلهم بخير، وأنت أبو مسلم!!- تعني فقير- فلو أنك أتيت معاوية، فيأمر لنا بخادم، ويعطيك شيئاً نعيش به.. فقال أبو مسلم!: اللهم من أفسد علي أهلي فأعم بصره.قال: وكانت أتتها امرأة فقالت: أنت امرأة أبي مسلم، فلو كلمت زوجك يكلم معاوية ليخدمكم ويعطيكم!!قال: فبينا هذه المرأة في بيتها والسراج يزهر، إذ أنكرت بصرها. فقالت: سراجكم طفئ؟قالوا : لا قالت: إنا لله، ذهب بصري، فأقبلت كما هي إلى أبي مسلم، فرق لحالها، ودعا الله طويلاً فرد إليها بصرها، ورجعت امرأته إلى حالها .

والملاحظ أن كثيراً من الخلاف والشقاق الذي قد يحدث بين بعض الأزواج اليوم قد يكون سببه التدخلات الخارجية , وقد يكون ذلك ربما من اقرب الناس إلى الزوجين .

فقد يتدخل أحد الوالدين في تلك العلاقة فيفسدها ربما بقصد أو بغير قصد .

وما على الزوجين ألا أن يجعلا لحياتهما الزوجية خصوصية وسياج لا يقترب منه أحد , وإذا ما حدث خلاف حاولا حله داخل البيت ، دون تدخل قريب أو بعيد في هذا الخلاف .

وقع بين الأعمش وزوجته وحشة ، فسأل بعض أصحابه من الفقهاء أن يرضيها ويصلح ما بينهما .فدخل إليها وقال : إن أبا محمد شيخ كبير فلا يزهدنك فيه عمش عينيه، ودقة ساقيه ، وضعف ركبتيه ، وجمود كفيه .فقال له الأعمش: قبحك الله ، فقد أريتها من عيوبي ما لم تكن تعرفه. .

إن اعتماد الزوجين على أنفسهما في حل مشاكلهما هي أفضل طريقة لسعادتهما ودليل النضج النفسي والتفاهم بينهما، ويجب ألا يلجأ الزوجان أبداً إلى عرض مشاكلهما على الأهل إلا إذا استعصى الأمر بينهما،وأصبح تدخل الأهل لا بديل عنه ‏،وعلى الزوجين أن يتذكرا أن بينهما جزءاً كبيراً من الحب والمودة لن يشعر به الأهل عند الحكم بينهما، لأن الأزواج في حالة الخلاف يعرضون دائماً الجانب السيئ من العلاقة، وبالتالي سيكون حكم الأهل على هذا الجانب دون مراعاة الجانب الآخر، وعندها سيكون حكماً غير سليم. ‏
وليس تدخل الأهل أو الأصدقاء شر كله , بل أحيانا يحتاج الزوجان إلى هذا التدخل وبخاصة إذا كان من أهل الصلاح وأهل الحكمة والتعقل .

فقد تدخل النبي صلى الله عليه وسلم في خلاف نشب بين على وابنته فاطمة رضي الله عنهما. فقد روى عن سهل بن سعد قال جاء رسول الله صلى الله عليه وسلم بيت فاطمة فلم يجد عليا في البيت فقال أين ابن عمك قالت كان بيني وبينه شيء فغاضبني فخرج فلم يقل عندي فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم لإنسان انظر أين هو فجاء فقال يا رسول الله هو في المسجد راقد فجاء رسول الله صلى الله عليه وسلم وهو مضطجع قد سقط رداؤه عن شقه وأصابه تراب فجعل رسول الله صلى الله عليه وسلم يمسحه عنه ويقول " قم أبا تراب قم أبا تراب "
.
وروى أن أبا بَكْرٍ رضي الله عنه جاء يَسْتَأْذِنُ عَلَى النَّبِيِّ صلى الله عليه وسلم ، فَسَمِعَ عَائِشَةَ وَهِيَ رَافِعَةٌ صَوْتَهَا عَلَى رَسُولِ اللهِ صلى الله عليه وسلم ، فَأَذِنَ لَهُ ، فَدَخَلَ ، فَقَالَ : يَا ابْنَةَ أُمِّ رُومَانَ ، وَتَنَاوَلَهَا ، أَتَرْفَعِينَ صَوتَكِ عَلَى رَسُولِ اللهِ صلى الله عليه وسلم ؟ قَالَ : فَحَالَ النَّبِيُّ صلى الله عليه وسلم بَيْنَهُ وَبَيْنَهَا ، قَالَ : فَلَمَّا خَرَجَ أَبُو بَكْرٍ جَعَلَ النَّبِيُّ صلى الله عليه وسلم يَقُولُ لَهَا يَتَرَضَّاهَا : أَلاَ تَرَيْنَ أَنِّي قَدْ حُلْتُ بَيْنَ الرَّجُلِ وَبَيْنَكِ ؟ قَالَ: ثُمَّ جَاءَ أَبُو بَكْرٍ فَاسْتَأْذَنَ عَلَيْهِ ، فَوَجَدَهُ يُضَاحِكُهَا ، قَالَ : فَأَذِنَ لَهُ فَدَخَلَ ، فَقَالَ لَهُ أَبُو بَكْرٍ : يَا رَسُولَ اللهِ صلى الله عليه وسلم ، أَشْرِكَانِي فِي سِلْمِكُمَا كَمَا أَشْرَكْتُمَانِي فِي حَرْبِكُمَا. ( ).

وتدخل سلمان الفارسي في خلاف بين أبي الدرداء وزوجه أم الدرداء , فقد روى أن رسول الله صلى الله عليه وسلم آخى بين سلمان وبين أبي الدرداء فزار سلمان أبا الدرداء فرأى أم الدرداء متبذلة فقال ما شأنك متبذلة قالت إن أخاك أبا الدرداء ليس له حاجة في الدنيا قال فلما جاء أبو الدرداء قرب إليه طعاما فقال كل فإني صائم قال ما أنا بآكل حتى تأكل قال فأكل فلما كان الليل ذهب أبو الدرداء ليقوم فقال له سلمان نم فنام ثم ذهب يقوم فقال له نم فنام فلما كان عند الصبح قال له سلمان قم الآن فقاما فصليا فقال إن لنفسك عليك حقا ولربك عليك حقا ولضيفك عليك حقا وإن لأهلك عليك حقا فأعط كل ذي حق حقه فأتيا النبي صلى الله عليه وسلم فذكرا ذلك فقال له صدق سلمان.

وقد نحتاج إلى تدخل الأهل والأقارب في مراحل متقدمة من الشقاق , قال تعالى : " {وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُواْ حَكَمًا مِّنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِّنْ أَهْلِهَا إِن يُرِيدَا إِصْلاَحًا يُوَفِّقِ اللّهُ بَيْنَهُمَا إِنَّ اللّهَ كَانَ عَلِيمًا خَبِيرًا } .
وهنا لا بد أن يراعي في تدخل الأهل وأهل الصلاح هذه الأمور :
1 ـ أن يكون التدخل لتخفيف حدة الحوار والمناقشة وتقريب وجهات النظر ومراعاة رأي كل من الطرفين، وأن يحاول الأهل إبراز أوجه الاتفاق والاشتراك بين الزوجين، وليس أوجه الخلاف، وهذا يجعل الأمور أفضل ويكون بذلك تدخلاً ايجابياً من ناحية الأهل. ‏

2 ـ يجب على الأهل ألا يتدخلوا كطرف منحاز لأحد بل يكونوا مستمعين لوجهة نظر الزوجين ويبتعدوا عن إسداء النصائح والمواعظ، لأنها لن تفيد، ولكن يمكن عرض خبرات الأهل وتجاربهم حتى يستفيد منها الزوجان الشابان. ‏

3 ـ يجب أن يكون رأي الأهل واضحاً وصريحاً في حضور الزوجين، ولا يصح بعد انتهاء المناقشة الانفراد بأي طرف، وإبداء رأي مخالف بالطرف الآخر فهذا يولد مرة أخرى الخلاف بين الزوجين. ‏

4 ـ لابد أن تدور مناقشة المشكلة في وجود احد من الأهل الذي يحترمه الزوجان، حتى يلزم الزوجين بأصول المناقشة والحوار، وبالتالي يعطي لهم فرصة أن يستمع كل طرف إلى الآخر بدلاً من أن تتحول المناقشة إلى أصوات عالية ومشادات، فتضيع الحقيقة. ‏
وعلى الزوج أن يتذكر حديث النبي صلى الله عليه وسلم : عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ ، قَالَ : قَالَ رَسُولُ اللهِ صلى الله عليه وسلم:لاَ يَفْرَكُ مُؤْمِنٌ مُؤْمِنَةً ، إِنْ كَرِهَ مِنْهَا خُلُقًا رَضِيَ مِنْهَا آخَرَ" .
5 ـ أن تدخل الأهل يكون مفيداً أحياناً لردع أي تجاوز من احد الزوجين كما أن الخوف من انتقاد الآخرين وفقد المكانة بين الأهل، يكون سبباً في تراجع الزوجين عن الكثير من الأخطاء.

وقديما قال الشاعر :
إذا كنتَ في حاجة ٍ مرسلاً * * * فأرْسِلْ حَكِيماً، ولا تُوصِهِ
وإنْ ناصحٌ منكَ يوماً دنَا * * * فلا تنأَ عنه ولا تُقْصهِ
وإنْ بابُ أمرٍ عليكَ التَوَى * * * فشاوِرْ لبيباً ولا تعصهِ
وذو الحقّ لا تَنْتَقِصْ حَقَّهُ* * * فإنَّ الوثيقة َ في نصِّهِ

فعلى الزوجين أن لا يدخلا بينهما إلا صاحب الدين والعقل إن احتاجا إلى ذلك كما يُحتاج الطعام إلى الملح . والضرورة تقدر بقدرها . ولا يدخلا كل من هب ودب بينهما .
يحكى أن رجلاً باع عبدا، وقال للمشتري: ما فيه عيب إلا النميمة، قال: قد رضيت، فاشتراه، فمكث الغلام أياماً، ثم قال لزوجة مولاه: إن سيدي لا يحبك، وهو يريد أن يتسرى عليك، فخذي الموسى، واحلقي من شعر قفاه عند نومه شعرات حتى أسحره عليها، فيحبك، ثم قال للزوج: إن امرأتك اتخذت خليلاً، وتريد أن تقتلك، فتناوم لها حتى تعرف ذلك، فتناوم لها، فجاءت المرأة بالموسى، فظن أنها تريد قتله، فقام إليها فقتلها، فجاء أهل المرأة فقتلوا الزوج، ووقع القتال بين القبيلتين .
وصدق القائل من نمّ لك نمّ عليك .

فعلا كلامك مزبوط…….على المشاكل الزوجية بالذات ان لاتتعدى حدود الزوجين وتبقى محصورة بينهما,..فكثرة الاطراف والتدخلات تزيد من صعوبة التوصل الى حل………..يعطيكي العافية……ويستحق التقييم.

مشكووووورة زهرة
على ردك الرائع
تسلمي

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

♥●فنون إدارة الحياة الزوجية () ♥●

خاطبي طفولة زوجك

عصبي، بعيون زايغة، أو حتى بخيل،

كلها صفات تجعل الحياة من يتمتع بها من الرجال
غيرمحتملة إطلاقاً، لا تقوى على التأقلم معها
إلا المرأة الذكية
خبراء علم النفس يؤكدون أن بداخل كل رجل طفلاً

حتى وإن كان رجلاً عريض المنكبين أو مفتول
العضلات،

ومن هنا ينصحونك بأن تخاطبي طفولته قبل أن تخاطبيه
كرجل، فالأطفال وإن كان التعامل معهم ليس بالأمر السهل،
لكن هناك الكثير من الوسائل التي تستطيعين بها إقناعهم
بما تريدين، وهذا بالتحديد ما يجب أن تفعليه مع زوجك
العزيز.

وإليك نصائح الباحثين والخبراء من أجل ذلك

اجعليه يخجل من نفسه

إن كان زوجك مقصر في أمور المنزل؛
لا تقارنيه أو تعايريه بغيره، فأسلوب المقارنة خاطئ جداً
في التعامل مع هذا الطفل الذي يقبع داخله، وتجنبي أن
تتذمري أمام أهله أو أهلك بأنه مقصر، فقط ذكريه دائما
بطلبات البيت بشكل يجعله يخجل من نفسه،

وأخبريه أنك قد أحرجت كثيراً أمام أخته اليوم عندما
طلبت منديلاً ولم يكن في البيت مناديل، وفي مرة أخرى
أخبريه أنك تشفقين على صديقتك لأن زوجها مقصر
في طلبات بيته

تعاملي مع سلبيته بذكاء
طالما قبلت الزواج من رجل سلبي ،
لا تلوميه على سلبيته وتذكري دوماً بأنه ربما تعرض
لظروف في طفولته ومراهقته جعلته سلبياً رغماً عنه،
استكشفي ما يستطيع أن يفعله وما هو قادر أن يكون
عليه وركزي مجهودك على استفزاز نشاطه
وقدراته،
أخبريه مثلاً أنك تستطيعين الذهاب لمواجهة مدرس
أساء لولدك، لكنك تفضلين أن يذهب هو حتى لا
تضطري للمجادلة مع المدرس

تجنبي إثارة عصبيته
إياك والمعاملة بالمثل مع زوج عصبي، فعصبيته
ستكون مدمرة لحياتكما معاً،
واحذري أن تخاطبيه وهو في طوره العصبي.
فالعصبية طبع ليس من السهولة تغييره، ففكّي قليلاً
قليلاً شفرة الأمور التي تجعله يتخذ موقفاً عصبياً،
حاولي تغييرها ما استطعتِ، وتأكدي أن الحل
الأمثل لزوج عصبي هو تجنب إثارته
لذلك استخدمي أسلوب المناورة كما تستخدمينه مع
طفلك،فكما أن الأطفال ينسون عصبيتهم بقطع
من الحلوى وبكلمة حلوة فالرجال كذلك

لا تيأسي من صمته
لا تيأسي من صمته أو من المحاولة، ابدأي أنت
بالتحدث إليه وأكثري من الأسئلة عن عمله وعن
ما صادفه في يومه،

اسألي عن التفاصيل حتى لو لم تكن تهمك، وكوني مستمعة
جيدة واحرصي على التعبير عن استماعك بانفعالات
مختلفة تشجعه على الاسترسال في الحديث،

واعلمي أن الإنسان الثرثار هو من وجد أذناً تسمعه
وانفعالات تشجعه

تعلمي إطفاء غيرته
الغيرة هي دليل الحب،
لكن الشديدة منها تصبح مزعجة، وأفضل وسيلة هي
تجنب ما يثيره، وفي حال تعرضك لأي موقف أثار غيرته
فاطفئي نار غيرته بتجنب النظر إليه إذا كنتما مع
مجموعة من الناس،

وعندما تعودان إلى البيت تجنبي التصادم معه، وأخبريه
لاحقاً بأنك لم تكوني تقصدين ما أثار غضبه وأن ذاك
الرجل الذي عاكسك إنما أهان نفسه أمام الناس ولا
يستحق بأن يثير أي مشكلة بينكما،
وتأكدي انه سيستطيع بمرور الوقت التعبير عن غيرته
بشكل أفضل

العناد يولد النكد
العناد أشبه ما يكون خلقة وليس طبعاً،
ورغم ذلك لن تعجز الزوجة الذكية عن ترويض هذا
الطبع الخلقي.
بداية لا تمثلي دور المرشدة النفسية مع زوجك وتعطيه
دروساً في كيفية التخلص من العناد.

وهناك اختصاصيون في مجال العلاقات الزوجية قد توصلوا
إلى دراسة تقول بأن أفضل أوقات التحدث مع الرجال
هي في الصباح الباكر، إذ يكون الهورمون الذكري
‘تستوستيرون’ في أعلى معدلاته، فيكون أكثر استعداداً
لسماع الآراء وتلقي المعلومات وأكثر انفتاحاً لسماع
الرأي الآخر، وإن كان معارضاً

فاغتنمي دائماً فترة الصباح لتروضي عناده وتمسكه
بموقف ما تريدين تغييره عنه،
استخدمي الابتسامة والكلام اللطيف لتخبريه بأنك على
استعداد لتلبية رغباته، لكن ستكونين سعيدة جداً لو
كان موقفه غير هذا

تحكمي في عصبيتك

بداية تعلمي العدّ إلى المائة عندما يجامل زوجك أي
امرأة أمامك بصورة تزعجك أو يمازحها ولا تتسرعي
بردة فعلك،

وانتظري أن تعودي للبيت وحضري له وجبة يحبها
وادخلي إلى قلبه عن طريق معدته، وأخبريه بأن تصرفه
اليوم قد ضايقكِ رغم أنك واثقة من نواياه،

فيمرة أخرى ربما تمتلئ عينيك بالدموع وهو يمازح
زميلة له بصورة تضايقك، فاحرصي أن يرى هذه
الدموع وأخبريه عند سؤاله لك عنها بأنك قد تضايقت
من ممازحته لها، لكن لا تحاسبيه،

سيكون حذراً كالأطفال في مرات أخرى، فالطفل دائماً
سيحذر من إعادة تصرف أنزل بسببه دموع أمه،
وزوجك أيضاً سيكون كذلك معك

لم تتزوجي فارس أحلامك

ولكي يكون تأثير سلبيات طباع زوجك أقل وطأة على
نفسيتك؛ ضعي بين عينيك أنه لا يوجد شخص كامل
الصفات،

وأنك لم تتزوجي من فارس الأحلام، ولن تفعل ذلك
أي امرأة، ففارس الأحلام نحن من نصنعه بحبنا ونظرتنا
للأمور الإيجابية دائماً ومحاولة غض بصر القلب قبل
العين عن الأمور السلبية.

وتعلمي دائماً أن تحبي ما تجدين وليس أن تجدي ما تحبين، فهذا ما سوف يجعل حياتك أيها الزوجة أكثر
حباً وأكثر سعادة

اكتسبي مهاراتك الاجتماعية

تؤكد استشارية علم النفس الإكلينيكي الدكتورة
‘ميسون عودة’ – حسب ما ورد بمجلة سيدتي – أنه في
الكثير من الأحيان تحدث المشاكل بين الزوجين
بسبب افتقار أحد الزوجين أو كليهما إلى استخدام
مهارات التواصل أو مهارات حل المشكلات، أو ضبط
الغضب، أو استخدام هذه المهارات بشكل خاطئ.

وتؤكد عودة أن المهارات الاجتماعية تساعد بالتأكيد
على تحسين مهارات التواصل بين الزوجين، مثل
عدم معايرة الزوجة لزوجها، عدم استثارته، وباختصار
فإن هذه المهارات تتضمن أموراً مثل: ماذا أقول؟ كيف
أقول؟ متى أقول؟

وتضيف قائلة: إن نسبة كبيرة من المشكلات بين الزوجين
في وقتنا هي مشكلات تواصل أدى استمرارها مع الوقت
إلى تجريح الزوجين لبعضهما بعضا،
فوصل بهما الأمر إلى فقدان الثقة والاحترام، أي مرحلة
اللاتفاهم، وبما أن أغلبية الرجال في مجتمعاتنا
الشرقية لهم طبيعة خاصة، تحد كثيراً من مبادرتهم
بالتواصل ومن كبح جماح غضبهم،
فإن الزوجة هنا لها دور مهم في أخذ زمام الأمور،
فعلى سبيل المثال هناك عبارات قد تستخدمها الزوجة
بأسلوب معين لبق وحسن، فتخفف من حدوث
مشكلة،
بينما نفس العبارات إذا ما قيلت بنمط آخر قد تخلق
بلبلة في العلاقة الزوجية كأن تقول لزوجها بعد أن يهدأ:
‘أنا أعلم بأنك كنت غضبان، لكن جرحتني..’،

فالزوجة الذكية تستطيع أن تتعرف على المواقف التي
في العادة تجعل زوجها يهدأ وتعرف متى يمكنها
التحدث معه مجدداً

انتقادك سبب صمته

هذا ومن جانب آخر فخبراء العلاقات الزوجية يؤكدون لك
أنه ربما تكونين أنت السبب في سلبية طباع زوجك؛
وأهم ما يعانيه الرجل مع زوجة كثيرة الانتقاد هو
الخرس المنزلي.

ويفيد الخبراء أن أكثر الرجال يكونون بحاجة ماسة إلى
البوح بما يثقـل صدورهم، إلا أن معظمهم يخشون أن
ينبذوا أو يرفضوا،حيث أن النساء بارعات في انتقادهم؛
لذلك فهم قلقون من أنهم إذا باحوا بمشاعرهم سوف
يقابلون بالسخرية فيصبحوا منبوذين ومحرجين

واعلمي جيدا عزيزتي الزوجة أن عدم إصدارك الأحكام
على شريك حياتك يتيح له البوح لك بما يجول بخاطره
خاصة إذا رغبت في سماع ما يريد قوله .

واعلمي جيدا أن الرجل ليس هو الرجل نفسه في جميع
الأوقات ، بل يختلف من وقت إلى آخر في حياته –
أو حتى من وقت إلى آخر خلال الأسبوع أو اليوم..
أفسحي له المجال ليظهر لك نفسه باختلاف جوانبها

تمنيــــــاتي لكـــمـ بحياة سعيــــدة

مشكورين

يعطيكي العافية

الله يعافيكي

خليجية

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

دوافع الخيانة الزوجية


لقد حدد الدين الإسلامي للمجتمع وللعالم بيقين كامل لا يقبل للشك أن الحياة الزوجية أساسها المودة والرحمة، ودعائمها الأمن والأمان والإخلاص، والتضحية والوفاء، زوجان يسلم كلا منهما للآخر روحه وجسده وديعة، وأمانة، شرفه، وكرامته، وعرضه ليحافظ عليها
ويصونها، فالحياة الزوجية معنى مقدس له قداسته واحترامه، يفرض على الزوجين مسؤوليات، ويحدد لكل منها حقوقاً وواجبات لكي تظل لسنة الله في خلقه دوامها واستمرارها، ولكي تستمر عمارة الكون وفق ما أراد الله، قال تعالى : "ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة". ( الروم :21 ).

ولقد حمى الله فراش الزوجية بما يضمن طهارته وعفته بما شرعه من حدود وأقره من عقاب رادعة لأولئك الذين تسول لهم نفوسهم المريضة إلى تحويله لفراش غرام أثيم، ولكن مع ذلك فالخيانة الزوجية تطارد بآثامها الحياة الزوجية لبعض الزيجات، مما قد يترتب عليها من جرائم القتل انتقاماً للشرف وصوناً للكرامة، ودفاعاً عن العرض، قال رسول الله صلى الله عليه وسلم "مَن مات دون عرضه فهو شهيد".

وهذا يؤدي في النهاية إلى هدم كيان الأسرة، والشك في نسب الأبناء وتشريدهم، إضافة إلى العار الذي يلحق بهم ويؤرق حياتهم.

فجريمة الخيانة لا تقتصر آثارها على مرتكبيها، وإنما تمتد لتشمل أبرياء دون ذنب جنوه أو إثم ارتكبوه، والمندفع إلى الخيانة الزوجية رجلاً أو امرأة شخصية مريضة تحتاج للفحص والتشخيص والعلاج.

ومن هذا المنطلق تراودنا أسئلة عديدة …

– ما الدافع الذي يدفع إلى ترك علاقة شرعية والاندفاع نحو علاقة محرمة ؟

– ما الدافع الذي يدفع الفرد إلى ترك الأمان والاندفاع نحو الخوف والقلق ؟

– وما الدوافع التي تكمن وراء ترك المكافأة والثواب والاندفاع وراء الإثم والعقاب ؟

– أي دافع يدفع الفرد إلى تحمل المخاطرة والمغامرة بالسمعة والكرامة والعرض والشرف؟ ومن أجل تجربة محكوم عليها بالفشل مسبقاً ؟

– لماذا يبيع الخائنون تاريخهم ومستقبلهم ومستقبل ذويهم ؟

ومن هنا نستعرض بعض الأسباب التي عرضها علماء النفس وراء الخيانة الزوجية، يرى (الدكتور محمد بيومي والدكتور مصطفى فهمي) الأسباب الآتية :

1 – أن يكون الخائن (الزوج أو الزوجة) قد فشل في تعلم الأسس الصحيحة للدين، فالأديان جميعاً باركت الزواج، واعتبره الدين الإسلامي أسمى العلاقات المقدسة التي ينبغي احترامها، واعتبره أيضاً (ميثاقاً غليظاً)، وينبغي احترامه وعدم خيانته، قال تعالى: "وكيف تأخذونه وقد أفضى بعضكم إلى بعض وأخذنا منكم ميثاقاً غليظاً" ( النساء :21 ).

2 – الاعتقاد بأن شريك الحياة ليس هو الشخص المطلوب، ورؤية كل الأشخاص فضل منه .

3 – عدم التوافق النفسي والجنسي بين الزوجين .

4 – عدم القدرة على احتواء الشريك .

5 – تدخل الغرباء والأصدقاء في حياة الزوجين .

6 – التجارب الجنسية قبل الزواج .

7 – أصدقاء السوء .

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

القضاء على الملل في الحياة الزوجية

يعاني معظم الازواج من حالة الملل في حياتهم الزوجية الخاصة مما يؤدي الى وقوع مشاكل قد تؤدي احيانا الى انهاء العلاقة لذلك انتقيت لك اختي هذا الموضوع من احد المنتديات عساه يكون مفيدا لك في القضاء على الروتين والملل
:15_1_68v[1]: :10_14_3[1]:

كثيره هي اسباب الملل….اما بسبب الروتين….او ان الحب لم يعد كما كان…

لكن لدي بعض الاستراتيجيات والافكار العامه(وعلى كل شخص تكيفها حسب حالته الخاصه….)…

(تسجيل وحفظ الذكريات)

فنبدا من فترة الخطوبة…والي انصح فيها بان عليهم خلال هالفتره يفهموا بعض جيدا…

كما اقترح بان يكون بينهم ورقة عهد ان كل واحد يحاول يسعد الثاني بكل الي يقدر عليه…

ويحفظوها عندهم…كعهد يذكر كل منهم به الاخر …

ويحاولوا خلال هالفتره يسجلوا كل ذكرياتهم فيها…

من هدايا ورسائل…وغراميات ومواقف صارت بينهم…مثل يكون عندهم دفتر هدايا…يكتبوا فيه لبعضهم..

وذاكرة جوال تحفظ الرسائل خلال تلك الفتره….ويجمعوا كمان ذكرياتهم وصورهم قبل خطوبتهم…

ويستمروا في حفظ ذكرياتهم حتى بعد الزواج….

ويجعلوا لهم دفترا…للبوح مشاعرهم تجاه الحبيب او الحياه بشكل عام…ويتشاركوا فيه…

ويجعلوا لهم مكان لحفظ هذه الاشياء من البوم صور او سيدهات…او ذاكرة جوال….

لان الذكريات الجميلة تعتبر تجديدا… لحياتهم…ووقودا لمزيد من الحب والمشاعر الجياشة…

(تطوير الذات)…

وهي ضرورة ملحه لكلا الزوجين….ان لا يتوقف الطموح لديهما…

سواء في المجال العملي او الاجتماعي…او الجانب الخاص بينهما..

فيجب ان يكون لكل منهما طموحه الخاص به …

بان يصل مكانا معينا او نقطه معينه…لان الطموح هو ما يجدد الامل…ويبعد الملل….

وايضا في حياتهم الاجتماعيه يجب ان يكون هناك ترتيب معين بينهم…من حيث العلاقات مع المقربين والاقرباء…

كما يجب عليهم توسيع مداركهم ومحاولة الاستطلاع في كل مجالات الحياه….

وبان نكون مع العصر مو خلفه…على الاقل فهما….وادراكا…

ويطوروا من طريقة تعاملهم مع بعض مثل…

الاسلوب الي يتعامل فيه الزوجين مع بعض يكون متطور حسب مزاج وشخصية كل طرف..

(لان الحياه متغيره وكذلك الازواج….هنا يجب ان ينتبه كل طرف لتطور شريكه وتغيره ويحاول ان يفهمه)….

الريـاضــــــــة…وترفيه النفس…والندية..

الرياضة مهمه للزوجين….جدا…جدا….مهمه صحيا… ومهمه لمظهر الزوجين…

ولتجديد النفسيات وازاله بعض الشحن..

انصح بان يقوموا بتمرينات رياضه يوميه…وممارستها سويا والتسابق فيها….

مثل يلحقوا بعض…. او يتحدا كل طرف شريكه بان يفعل تمرينا معينا عددا من المرات وان له جائزه اذا استطاع…

يعني يكون بينهم نديه وسباق وتحدي….

وكمان ليش مايلعبون مع بعض… يلعبون وكانهم اطفال…يركضوا…ويهرولوا وينقزون…

ويعيشوا حياتهم كما يحبون…تحريك للدوره الدمويه….وابعاد لجو الملل والجمود القاتل…

الاكل….واللبس و(المظهر)…والالوان…

على الزوجين الاهتمام باكلهم لما لها من تاثير صحي ونفسي…

فالتغير مطلوب والاكل الصحي والي فيه كل القيمة الغذائية اللازمه….

كمان اللبس…لازم يكونوا متطوريين…من هالناحية…

ويغيروا كل فتره وفتره بملابسهم ومظهرهم…ليفاجئوا اولا شريكهم… وليغيروا من روتين حياتهم…

كمان الالوان…يحاولوا يوضعوا الوان لا تبعث على الاكتئاب والملل….

سواء في اللبس او الاكل او لون الغرف والاثاث….

ويغيروا بعد منها حسب مزاجهم وشخصيتهم…

ويغيورا بعد من تنظيم البيت.. وترتيبه….كل فتره يقترحوا شي جديد….

التنظيم والنظرة المستقبلية…

على الزوجين ان يكونوا منظمين من كل النواحي ….المادية والعملية والاجتماعية…

والنظرة المستقبلية لحياتهم…

تنظيم حياتهم ماديا…لمى يحتاجوه لبيتهم…ولمصروفاتهم…ولترفيه هم..ولمى يدخروه لمستقبلهم..

تنظيم حياتهم العمليه…وتحديد واجبات واعمال كل منهم…ولازالة الملل عليهم بان يتبادلوا الادوار احيانا…

كان يهتم الزوج باالاطفال والمنزل لمده اسبوع…او ما شابه…لتريح الزوجه…وتغير من نفسيتها…

والعكس…بان تساعد زوجها في بعض الاعمال…حتى تريحه..

كما يجب ان ينسقوا وبرتبوا زياراتهم الاجتماعيه….لاهله واهلها…ولاصدقائهم….

و يجب تنظيم انجاب الاولاد(كل ثلاث او اربع سنوات …. حسب ما يرون..)…لان لها تاثير كبير في سعاده الزوجين…

السفر….والاجازات…

السفر مهم ومهم جدا لابعاد الملل…..وعلى الزوجين ان يسافروا على الاقل سفريتين في السنه ..

حتى …لو مدينه قريبه…لابعاد الروتين وتغير الجو…وتجديد النفس…فلا يخفى عليكم فوائد السفر..

كما ان على الزوجين الاهتمام والترتيب للاجازات القصيرة والطويلة..

فالقصيرة…بالخروج للنزه سويا … لمركز العاب…او لمنتزه…او للعشاء خارج البيت…او التسوق…او الزيارة..

والاجازات الطويلة استغلالها بالسفر…والرحلات البحرية او البرية…

كما اقتراح….بان ياخذ كل طرف من الزوجين اجازه من الاخر …ب

ان يذهب او يسافر كل منهم في السنه مره مع اصحابه واصدقائه…

ليشتاق كل منهم للاخر وتجديد الروح…(ومعرفة فضل الشريك….وايجابياته)…

حلوووووووو الموضوع
نفسي اعقب بس مررره مافيا > جاني الكسل 🙂
مشكووووره

مشكووووره

يسلمووو الايدين

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

أخطاء تسبب ملل العلاقة الزوجية

إذا سأم زوجك من روتين العلاقة الحميمة فانت سيدتي السبب في ذلك، فهناك 3 أخطاء تقومين يتسببوا في الملل من العلاقة الحميمة لكلا الطرفين فلابد من تجنبهم، وذلك وفقا لما نشره موقع she knows .

1- ملابس مريحة .
كثيرا من النساء يرتدون الملابس المريحة في المساء بصفة مستمرة، ولكن لابد سيدتي ان تغيري من ملابسك وأن ترتدي ملابس يحبها زوجك، وايضا تكن مريحة لك، فلا بد من التغييرحتى لا تصابوا بالملل .

2- لا تنتظر الطلب
عليك سيدتي الا تنتظري ان يطلب منك زوجك ممارسة العلاقة الحميمة ، فلابد من ان تبادري بالطلب ، فلا تجعلي الحياة بوتيرة واحدة.

3- النقد
ابتعدي تماما عن النقد اللاذع لانه سوف ينفر زوجك منك، وعليك اختيار الطريقة الصحيحية والهادئة لتوصلي له ماتريده و تعرفي مايحبة و ماتحبينه، لكي تتمتعوا بعلاقة حميمة أفضل .