الوسم: الزوجية

البيت" مملكة الإنسان الخاصة التى يكون فيها على راحته، متحرراً من كل الأقنعة التى يضعها على وجهه عند مخالطة الآخرين والتعامل معهم، إلا أن تلك المملكة قد تكون مصدر إزعاج ومشاكل إذا كان هناك شركاء فيها، على غير ما نحب، ويكون الانتباه ضرورة ملحة عند القيام بأى تصرف أو التلفظ بأى كلمات، لأن الشريك المرابط فى بيت الزوجية هى "الحماة"، التى كثيرا ما تفكر فى أن زوجة ابنها ما هى إلا قناص غايته الاستحواذ على الابن.

"اليوم السابع" رصد أحوال الحماة فى البيوت المصرية، وهل هى حمامة سلام تؤلف بين قلبى الزوجين أم أنها حماة تؤيد المثل القائل "طوبة على طوبة خلى العركة منصوبة".

البيت الأول بيت "حنان العمرى" التى تزوجت فى شقة حماتها حلا لأزمة السكن وتقول "حنان"، لم يكن لى سوى غرفتى التى أستطيع أن أنظمها فقط على هواى، أما باقى الشقة فإن ترتيبها ثابت وليس فى مقدورى تغيير وضع أى كرسى فيه، وكنت ضيفة حتى فى مطبخى، فحماتى هى التى تقرر كل يوم ما يمكن إعداده على الغذاء وهذا ما حرمنى من إعداد كثير من الوجبات التى أحبها.
اثر الحماه في المشاكل الزوجية

وتشارك فى الحديث منى حسين التى تقول، مرت علىّ السنوات الأولى وأنا هكذا مثل صديقتى حنان إلا أننى وجدت العمر يجرى، وأنا غريبة فى بيتى وحماتى الحاكم الآمر فى البيت وبدأت أضغط على زوجى حتى تتنازل له والدته عن الشقة وتجلس عند أخواته الآخرين وبالفعل وصلت إلى مآربى، وصارت الشقة لى ولأولادى أفعل فيها ما يحلو لى إلا أننى شعرت بالندم بعد وفاة حماتى، وتساءلت عن شعورى إذا كرر أولادى ما فعلته فى يوم من الأيام من أجل راحتهم؟!.
اثر الحماه في المشاكل الزوجية

ويقول مصطفى عثمان، أعيش مع زوجتى فى بيت عائلتى، وهنا تكون التدخلات فى حياة الابن كثيرة ولا يقتصر هذا على الأم بل إن الأخوات البنات يكن كذلك حموات لزوجة أخيهم، وأيضا زوجات الأخوات الذكور يتسببن فى إثارة المشكلات، وهذا يعنى أن يتحول البيت إلى لغم قد ينفجر إذا تركت كل "واحد يتحكم فى البيت شوية"، لذا فإن إدارة هذه المواقف تكون مسئولية الزوج فلابد أن يحكم زمام الأمور وتكون هناك خصوصيات لبيته مع زوجته، وإن كان هذا لا يمنع من مشاركة الأسرة والأخوات فى تناول الطعام سويا أو السهر معا فى كثير من الأوقات، إلا أن الزوج عليه تبعة إدارة الأمور "عشان المركب تمشى بسلام".

وانا برايي سكن الزوجين بعيد عن الاهل بضل افضل من عدة نواحي

يعتبر الإشباع الجنسي أحد مرتكزات الحياة الزوجية السعيدة، ذلك أن معظم المشاكل الأسرية من طلاق وتفكك وخيانة وبرود عاطفي وعنف ترجع بالدرجة الأولى إلى صعوبات التعبير الجنسي.

إن التعبير عن الشعور بالرغبة واللذة الجنسية يتخذ الصور التالية:

1- إظهار الرغبة الجنسية بشكل صريح وواضح كالتحرشات والمداعبات الجسدية واللفظية.
2- إغراء الطرف الآخر عن طريق ارتداء الملابس المثيرة للغرائز واستخدام العطورات التي تملأ الجسم برائحة منعشة لطيفة.
3- إظهار درجة الإشباع الجنسي أو إشعار الطرف الآخر بقوة الإشباع والاستثارة الجنسية ويكون ذلك باستخدام الإيحاءات والإيماءات اللفظية كالآهات والحركات الجسمية.

ولكن من المؤسف أن نسبة كبيرة من النساء المتزوجات يشعرن بالخجل أو الخوف من إظهار درجة إشباعهن الجنسي، بسبب:

1- الشعور بالإحراج والقلق من تشوه صورة الذات.
2- الخوف من انتقاد الزوج أو تقليله من قيمتها.
3- الاعتقاد الخاطئ بأن المرأة المتزنة أو الشريفة والطاهرة لا تصدر آهات اللذة ولا تظهر رغبتها الصريحة في الجنس.

كما لوحظ أن من الزوجات من قد تلجأ إلى إظهار أنها مشبعة جنسياً أو تمثل بإتقان أنها وصلت إلى النشوة أو اللذة الكبرى وذلك إرضاء لزوجها حتى لا يعتقد أنها باردة جنسياً أو لا تتجاوب مع نشاطه الجنسي. فلذلك كثيراً ما نرى زوجاً يشتكي من أن زوجته لا تتفاعل معه بدرجة مقبولة خلال المعاشرة الجنسية، وإذا كانت تتفاعل فإنها تأبي وتتمنع في إظهار درجة سعادتها خلال ذروة الإشباع الجنسي، فالزوجة إذن تتهم في بعض الأحيان بأنها باردة، ثم ينتبه من خلال المقابلة أنها تستمتع بالنشاط الجنسي، لكنها تعتقد –كما أشرنا– أن إظهار تلك الرغبة يعتبر (قلة أدب) أو عدم تربية أو سلوكيات لا تتناسب وأخلاقيات المرأة الصالحة.

إن إظهار مشاعر اللذة في هيئة عبارات لفظية أو حركات جسدية يعتبر عملية مهمة لتعميق مشاعر الود و(ال مت عة ) بين الزوجين، وآهات اللذة هي أساسية في جميع مراحل حياتنا كلها، فنحن نلجأ إلى استخدام تلك الآهات لإظهار درجة استمتاعنا في صور عادية عديدة، عندما نأكل مثلا أو عندما نعجب بسيارة جديدة أو قطعة أثاث جميل .. فالآهات وسيلة لإظهار درجة سعادتنا بالشيء كما تظهر هذه الآهات درجة شعورنا بالفخر والامتنان بشيء ما.

أما الامتناع عن إصدار هذه الآهات خلال العملية الجنسية فإنه شيء آخر ويعني الأمور التالية:

1- كراهيتنا للعملية الجنسية.
2- رفض الطرف الآخر.
3- عدم شعورنا بالراحة والاطمئنان خلال العملية الجنسية.

إن الجنس يرتكز على الشعور باللذة (و ال مت عة )، وهو يعني الاحتضان أي الاطمئنان، وتعميق مفاهيم الحب والعاطفة والحنان بين الطرفين. وهو يعني أن كلا الطرفين –الزوج والزوجة– يتقبلان بعضهما بعضاً، ويعني اندماج الزوجين في جسد واحد وانصهارهما في بوتقة اللذة والحب. وأن إصدار آهات اللذة من قبل الزوجة بالذات يعطي الزوج مؤشراً إيجابياً على أن زوجته تستمتع بالمعاشرة مثله تماماً، وأن شريكته بالمعاشرة تشعر بالسعادة وتتجاوب معه في أسلوب المعاشرة وطريقتها.

إن المباشرة الجنسية الفعالة تتطلب التفاعل الإيجابي المشترك بين الزوجين وعدم الشعور بالحرج من ترجمة هذا التفاعل إلى إشارات وإيماءات وألفاظ تعبر عن اللذة والنشوة الجنسية، إن مشاكلنا الزوجية تبدأ عندما ننظر إلى آهات النشوة الجنسية بصورة رسمية متحفظة محاطة بطقوس من الخجل والتردد، ولقد أثبتت الأبحاث النفسية في مجال الجنس أن من أهم أسباب سوء التوافق الجنسي أو الشذوذ الجنسي امتناع الزوجة أو الزوج عن إظهار آهات (ال مت عة ) والنشوة الجنسية والتصرف بطريقة نمطية رسمية خلال المعاشرة.

حب امتلاك
من أصعب المشكلات التي تقابل الطرفين في أي علاقة عاطفية أو زوجية، لأن الزوجة الأنانية غالباً ما تسعي وراء طموحها وأهدافها الشخصية، مما يجلعها لا تضع لشريكها رقم واحد في حياتها، ولكنها تعتبره حلم من أحلامها وطموحاتها، ومن هنا يلحظ الزوج اهمال زوجته له ولمشاعره، بل يشعر أنه مهمش بعض الشئ في حياته، ومع الوقت يشعر الزوج أيضاً أن زوجته لا تحبه لشخصه بل حبها له مجرد حب امتلاك مؤقت وسريعاً ما يزول، وبالتالي يشعر الزوج حينها بعدم الأمان والاستقرار.

أسباب الأنانية
خبراء علم النفس أوضوحوا أن أسباب الأنانية كثيرة، أهمها تعود الفرد منذ صغره على امتلاك الأشياء، ويأتي هذا من التربية حيث يتعود الطفل على تنفيذ كل ما يريد أو يفكر به، ومن هنا تتأصل صفة الأنانية بداخله حتى الكبر.
ومن أسباب الأنانية أيضاً كما يرى المتخصصون، هو المرور بمواقف استوجبت الأنانية، كأن يكون الفرد واجه الكثير وعاني في حياته من كثرة التضحية للآخرين وعدم الحصول علي مقابل، أي أنه كان أولا محباً للغير، معطاءاً، ولكن لأشخاص لا يستحقون، ومن هنا يتعلم أن يفعل العكس تماماً، وهو انا يأخذ لمجرد أن يأخذ، بل ويأخذ دون مقابل يقدمه لمن يأخذ منه، ومن هنا تترسخ لديه فكرة الأنانية من قسوة الآخرين عليه.

الأناني يخسر دائماً
تؤكد الدكتورة سامية الساعاتي استاذ علم الاجتماع بجامعة عين شمس أن "الشخص الأناني هو شخص لا يعي أهمية لمشاعر الآخرين،ـ فهو يتكلم ويفعل دون حساب ودون مراعاة لشعور الآخر"، موضحة أن "الزوجة الأنانية بطبعها لا تركز على سعادة الشريك، ولا تهتم بمشاكله وهمومه الخاصة، فكل ما يهمها مصلحتها الشخصية فقط"، وتنفي الدكتورة سامية الساعاتي "أن تكون الزوجة الأنانية سعيدة في حياتها"، مؤكدة أن الزوجة الأنانية " تخسر الكثير ولا يمكن أن تربح حب زوجها، ولا يمكن أن تكتسب عطفه عليها في ظل ايثارها لنفسها ولأنانيتها، فهي الخاسر الوحيد في العلاقة، وبالطبع ستواجه صعوبة في مواصلة الحياة الزوجية، التي حتماً ستنتهي ببحث الزوج عن شريكة أخرى تهتم بشؤونه، أو بالانفصال عن الزوجة التي لا تعبأ به ولا باحتياجاته".

إلى ذلك يقول الداعية عمر عبدالكافي، " الأناني لا يرى في العالم إلا نفسه، والأنانية تنهي حياة صاحبها نهاية سيئة، فالمرض العضال عند فرعون كان الأنانية، وهي التي أهلكته، والأناني من صفاته السيئة أنه لا يسمع نصيحة الآخر، ولا يرى نفسه مخطئاً أبداً، وبالتالي فهو ينزع الحب من قلوب محبيه ويزرع مكانها البغضاء،وزوج المرأة الأنانية يعتبر نفسه ضحية فالزوجة الأنانية تترك في نفس زوجها أثراً سيئاً، ومن هنا يلجأ دائماً إلى المتنفس عن هذه الحياة التي لا تطاق"، داعياً إلى "ضرورة تحلي الزوجة بصفة التواضع والايثار على الذات، ومراعاة مصالح وأمور زوجها وأولادها، وأن تنحي أنانيتها جانباً وأن تبذل كل جهدها في التخلص من هذه الصفة البذيئة".

التنوع في المكان
أكد الدكتور محمد منير، استشاري الصحة الجنسية، أنه لتجنب النفور والملل، الذي غالباً ما يحدث في بداية الزواج، خاصة بالنسبة للمقبلين الجدد على الزواج، فإنه يجب التنوع في مكان ممارسة العلاقة الحميمة، وعدم التقيد بأداء العلاقة الحميمة في يوم أو وقت بعينه؛ في محاولة لكسر الروتين، وتحقيق الإشباع الكامل، وإبعاد شبح الملل، الذي غالباً ما يحدث في العلاقة الحميمة للأزواج بعد فترة من الممارسة، فمن الممكن ممارسة الجنس مرة في حجرة المعيشة، ومرة أخرى في المطبخ.

سنضع بين يديك اليوم أهم أسباب توتر العلاقة الزوجية:
الأطفال:
يحدث أحياناً أن يصاب الزوج بالغيرة من أن تكرس الزوجة كل وقتها للطفل ولا توليه اهتمامها، كما تشعر الزوجة بالانزعاج من اهتمام الزوج بأموره الخاصة وعدم إبداء أي اهتمام بها وبمشاعرها، لابد أن تعلمي عزيزتي أن العلاقة ستتغير بالتأكيد بوجود الأطفال، ولكن هذا الأمر يبقى بيدك، حيث يعني وجود الأطفال المزيد من المسؤولية والجهد، والقليل من الوقت لك وللشريك، فتنشئة الأطفال تحتاج للمزيد من الطاقة والعمل لذلك لابد من النقاش طويلاً في الأمر عند التخطيط لإنجاب طفل وترتيب كل الأمور بحيث يكون هناك تفاهم وتعاون بين الزوجين فيما يخص علاقتهما الزوجية بعد إنجاب الأطفال.

المال:
من أكثر ما يسبب التوتر في العلاقات الزوجية هو قلة المال، ومن الشائع جداً أن يلقي أحد الطرفين اللوم على الطرف الآخر بسبب شح الأموال، وعادةً ماتكون النساء أكثر قلقاً بشأن الادخار، بينما يجازف الرجال بالمال. وينشأ خلاف حول كيفية المصروف والادخار، لذا من الأفضل الاتفاق على خطة معينة على كيفية انفاق المال بين الزوجين.

العمل:
من الصعب أن يفصل الشخص بين مشاكل العمل وحياته، وهذا يتسبب بالضرورة بالضغط والتوتر في المنزل وخاصةً أن بعض الأشخاص يتحولون بسبب مشاكل العمل إلى أشخاص عصبيين يصبون غضبهم على الطرف الآخر، لذلك من الضروري أن تحاول جاهداً فصل مشاكل العمل وضغوط الحياة عن العلاقة الزوجية، وتفهم موقف الطرف الآخر فهو أيضاً لديه مشاكله وضغوطه.

عدم الأمان والاستقرار في العلاقة:
إن وجود أحد الطرفين الغير آمن في العلاقة، يتسبب بالقلق والإجهاد له ولشريكه، فشعور الشخص بعدم الأمان والاستقرار يجعله يشعر بالتوتر طوال الوقت، وينظر لسلوكيات الشريك ونواياه بسلبية ويصبح مشككاً في كل شيء، لذا لابد من وجود الأمان والثقة والاستقرار في العلاقة حتى تتحقق السعادة.

العلاقة الحميمية:
من أهم ركائز السعادة في العلاقة الزوجية، ومن الممكن بنفس الوقت أن يصبح هذا الأمر مشكلة كبيرة وذلك من ناحية الكم والكيف في العلاقة، فبسبب الإجهاد و ضيق الوقت والانشغال لابد من حصول الإحباط والجفاء بين الزوجين مما يؤثر على العلاقة الحميمية من ناحية الكم الذي يؤدي بدوره إلى المشاكل والتوتر بين الزوجين، من الأفضل التحدث مع الشريك بكل صراحة حول هذا الأمر، عن مشاعرك وحاجاتك ومطالبك وتخصيص وقت له للتعبير عن حبك له.

المهام والأعباء المنزلية:
إن أعباء المنزل ومهامه من طبخ وتنظيف وترتيب والعناية بالأطفال، يمكنها أن تتسبب للمرأة بالإجهاد والضغط، الأمر الذي ينعكس على مزاجها ويجعلها تصبح عصبية. لذلك فإن تقاسم الأعمال المنزلية وتحمل بعض المسؤوليات مع الزوجة سيؤدي بالطبع إلى راحتها واستقرار وسعادة العائلة، قدرا جهود بعضكما، واستعملا عبارات الشكر والتقدير مهما كانت المساعدة صغيرة. وستنتهي المشاكل بكل تأكيد.

التسلط والأنانية:
عندما يعتقد أحد الطرفين أنه الأفضل، و أن كل شيء يتمركز حوله ويفرض آراءه ورغباته وتصرفاته على الطرف الآخر دون استشارته، أو احترامه. هذا بالطبع أمر مرفوض وخطير ويؤدي إلى تدهور العلاقة الزوجية وزيادة مشاكلها.

الدكتورة فيبي باتريك، أستاذة الصحة الجنسية، تؤكد أن خجل المرأة وبصفة خاصة العربية من الإفصاح عن مكنون رغباتها الجنسية يعد من أكثر الأمور التي تخيفها من العلاقة الحميمية لأنها لا تسبب لها المتعة التي تتوقعها، في الوقت الذي قد يكون زوجها هو الآخر لايدرك ما تريده زوجته من هذه العلاقة وما هي الأمور التي تصل بها لدرجة الإشباع والمتعة لكي تقبل على القيام بهذه العلاقة وهي في غاية الشوق لها.

وفي كتابها «أسرار الصحة الجنسية»، توضح «فيبي»، للأزواج العديد من الأمور التي تشبع المرأة جنسيا والتي تخجل من الإفصاح عنها فتقول «قد تخجل زوجتك من أن تقول لك إنها تريد تجربة شيء أو وضع جديد، ومثلما تهيئ نفسها لإغرائك تنتظر منك أن تبادر لإغرائها، وأن تتزين لها وأن تتعطر وأن تفعل ماتحب لكي تلفت نظرها».

وأضافت: "المرأة تفضل الكثير من المداعبة قبل ممارسة العملية لكي تشعر بالاسترخاء والراحة، كما تحتاج للتشجيع أكثر من الرجل للمصارحة بما ترغب فيه ولكن لابد أن تكون طريقة تشجيعك لها بها قدر من الحنان الممزوج بالاحترام".

تتعدد وتتنوع الأسباب التي تكمن وراء تسلل الملل إلى العلاقة الزوجية وبالتالي تؤدي إلى حدوث شرخ بين الزوجين يترتب عنه وجود مشاكل ومنها عدم التفاهم والإبتعاد. ومن بين هذه الأسباب:

– أسباب تتعلق بشخصية أحد الزوجين الذي يبحث عن شريك لا نظير له ويبني عادة للشريك صورة مثالية قد لايراها فيه عند اجتماعهما معاً.
– يلعب المحيط دوراً مؤثراً عند بعض الأزواج، حيث تثير الإنتقادات والضغوط من الآخرين، خاصة الأسرة والأب والأم والأقارب الرفض لدى الزوج عن زوجه.

– طبيعة الاختلافات في الأراء والأفكار التي تؤثر بدورها في طبيعة الأسرة التي ينحدر أحد الزوجين منها أو المستوى التعليمي وغيره.
– عدم التجديد في العلاقات الخاصة ( الجنسية ) بين الزوجين واعتبارها لدى البعض واجباً ثقيلاً ينبغي أداؤه وليس لقاء حميمياً يستعيدان فيه الود المفقود .

– شعور طرف ما بنوع من الملل من شريك حياته، ولهذا وجب على كل منهما أن يهتم بأصغر التفاصيل والنتبه للعلامات التي قد توحي بأن الهوّة بينهما بدأت تتسع.

– عدم تبادل أطراف الحديث أو الإشادة بأي عمل ينجزه أحدهما.

– كثرة الإنتقاد وتضخيم الأخطاء.
– مشاهدة التلفزيون لساعات دون الإنتباه لوجود الطرف الآخر.

– الخروج الكثير من المنزل وعدم الرغبة في البقاء في البيت.