الوسم: العاطفية

ورصدت
الدراسة التي أجراها عالما الاجتماع روبين سيمون من جامعة ويك فورست وآن باريت من
جامعة فلوريدا‏ ونشرت بمجلة السلوك والصحة ردود الفعل العاطفية لـ‏1611‏ من الرجال
والنساء غير المتزوجين الذين تتراوح أعمارهم بين‏18‏ و‏23‏ عاماً‏.‏

وخلصت
الدراسة إلي أن الضغط العصبي الناتج عن العلاقات غير المستقرة يؤثر في الصحة
العقلية للرجل أكثر من المرأة ‏,‏ وكذلك إنهاء العلاقة وفي حين أن المرأة أكثر
عاطفية بصفة عامة سواء كانت في علاقة أم لا‏,‏ فإن الرجل يتأثر بنوع العلاقة
العاطفية ومدي استقرارها ، حسب ما ورد بجريدة " الأهرام "‏.‏

لا عدمنـآ هالتميز و الآبدآع يالغلا

هل سألت نفسك ولو لمرة واحدة ماذا ينبغي أن تكون عليه العلاقة الحقيقية الناجحة، لابد وأن تفهم ما تريده وترغبه من الطرف الآخر وما الذي تكون مستعداً لتقديمه. ويمكنك الحكم منذ البداية إذا كانت هذه العلاقة ستنجح أم لا وكذلك الطرف الآخر بوسعه ذلك وتلخص في التالي: هل أنتما تفكران بنظرة مستقبلية لعلاقتكما أم نظرة وقتية واجعل شعاركما سوياً "الماء والشمس" الازمان لاستمرار الحياة فالماء والشمس يمثلان تعادل للحياة من الشد والجذب الشد المتمثل في حرارة الشمس والجذب في برودة الماء التي تطفيء لهيب الحرارة.

إذا وقعت في الفخ وأقدمت علي علاقة سوية أولاً وقبل أي شيء لابد وأن تعرف ما الذي جعلكما ترتبطان سوياً، وبمعني آخر ما الذي جذبكما لبعض من الناحية العاطفية والجسمانية؟ ما الذي تعجب/تعجبي به في شخصيتها/شخصيته لأنه بعد مرور فترة زمنية لا مفر من وجود خمول في العلاقة العاطفية وهذا لا يعني زوال الحب، وإنما إذا صادف ظهور بعض المشاكل في فترة الخمول هذه وكانت العلاقة قائمة علي معرفة نقاط الاقتناع المدروس منذ البداية فسيكون الحل سهل وإيجابي وتمثل مفاتيحه في قليل من المجهود والوقت لأن الرغبة والإرادة متوفرتان للقضاء علي أي عاصفة.

كل طرف من أطراف هذه العلاقة هو في الأصل كان طرفاً مستقلاً قبل الارتباط له أفكاره ومعتقداته الخاصة عن الأشياء التي يتعامل معها وتحيط به، لذا لا تتوقع من الطرف الآخر أن يفكر بنفس طريقتك، لكن في نفس الوقت لابد وأن يكون هناك اتفاق في الاستنتاجات إذا أردت تجنب الجدل المتكرر. ويحكم بعض الأشخاص علي نجاح العلاقة من خلال كم مرات المقابلة فيكون المعيار لدى البعض من خلال الرؤية اليومية والبعض الآخر هو وجود فترات من الابتعاد وهذا هو أحد العوامل التي قد يغفل عنها الكثير أو يتجاهلها لكنه مهم للغاية وينبغي مراعاته … وهذا يتوقف علي المدى الذي يمكن أن تنتظره في فترة الابتعاد!!

الصبر هو مفتاح يفتح جميع الأبواب المغلقة للعلاقة، في بعض الأحيان قد لا يستجيب الطرف الآخر بطريقة مرضية لك لكن هذا لا يعني أيضاً أن تأخذ الأمر بجدية أو بشكل شخصي عليك بالتمهل وعدم التسرع، خذ نفس عميق ثم فكر في الأسباب لماذا يتصرف الطرف الآخر بهذا الشكل لا تصدر الحكم أو رد الفعل في وقته لأنه سيكون بمثابة الهجوم . لكن اتركه واعطه الفرصة للتراجع عن تصرفه مع اشعاره بأنك تلتمس العذر له وأنك مستعد لسماعه في أي وقت يلجأ إليك، لا يهم نوع الموقف الذي تعرضت له … أما إذا كنت غير مستعداً لسماعه فمن الأفضل إنهاء العلاقة علي الفور.

الصراحة وتحتل قائمة العلاقة الناجحة، فالصراحة هي دعامة الشعور بالأمان والراحة تجاه الطرف الآخر. وهي أبسط مقومات الإنسانية التي يمكن أن يتحلي بها الشخص وأعمقها في نفس الوقت وأن تكون إنساناً ليس معناه أن تكون كاملاً أي أن هناك مساحة للأخطاء في حياتك لكن المهم أن تكون هذه الأخطاء ليست عن عمد أو بشكل متكرر لنفس الخطأ ولأن العلاقة ستتحول لخط آخر من عدم الاحترام والاهتمام للطرف الآخر. لكن إذا أدركت أنت والطرف الآخر الأخطاء والشعور بالتأنيب والندم، فأنت تعمل علي إسعاد شريك أو شريكتك.

القبول هو أول مقومات النجاح وإن كنا نذكرها مؤخراً، فلا يوجد شخص يرغب أن يرتبط بآخر إذا شعر بأنه مرفوض من الطرف الآخر لوجود صفات فيه قد لا تتفق مع شخصيته لاحساسه بذلك، وهذه نقطة قوية توضح جمال الفردية بأن لكل واحد منا قراراته، هواياته، أهدافه .. الخ. عندما يحبك شخص بصدق سيتقبل كل شيء فيك محاسنك ومساوئك ليس جانب واحداً فقط سيتقبلك بشكلك، بعواطفك، بأحلامك، بهواياتك … بكل شيء فيك.

الحنان والاهتمام، غير مطالب منك/منكِ أن توقف حياتك بأكملها من أجل الطرف الآخر لكن لا مانع أن تكون/تكوني إنسانة رقيقة مكرث/مكرثة حياتك للطرف الآخر عند الاحتياج لك/لكِ وأن تكون متواجد إن لم يكن هناك احتياجاً ملحاً لاظهار الرعاية والحب في المقام الأول لأن ذلك سيعطيك قدراً كبيراً من السعادة والاحترام لنفسك قبل الطرف الآخر.

تذكرا دائماً أن العلاقة الناجحة هل أنت وشريك/شريكتك مستقلان كشخصين مختلفين لكن مندمجين كروح ومشاعر واحدة.

كثير من الرجال والنساء

لا يعرفون ما هي الحاجات العاطفية الاساسية التي يحتاجها الطرف الاخر , ويعتقدون احتياجاتهم العاطفية متشابهه تماما , فيبدأ الرجل يعطي المرأة الاحتياجات العاطفية التي يريد ان تعطيه ايها ظنا منه ان المرأة تحتاجها بشكل اساسي مثله وكذلك ايضا مع المراة .

ان لكل من الرجل والمراة احتياجات عاطفية اساسية تختلف عن الاحتياجات العاطفية الاساسية لدى الطرف الاخر, وعلى كل طرف ان يعطي الاخر احتياجاته الخاصة من هذه العواطف التي يحتاجها بشكل اساسي , وان لا يخلط بين احتياجاته هو واحتياجات الطرف الاخر , وهذا السبب وراء عدم التجانس والتفاهم العاطفي الكثير من افراد الجنسين في الاسرة الواحدة ,وايضا بين الكثير من الازواج مع ان كل منهم يبذل كثير لكي يكسب حب شريكة , ولكن كل منهم يعطي الاخر العواطف التي يريد ان يعطيه اياها الاخر ظنا منه انه يحتاج اليها شريكه بشكل اساسي كما يحتاج اليها هو.

في هذا الموضوع سوف اذكر الاحتياجات العاطفية الاساسية لكل من الرجل والمرأة , وهذا لا يعني انهم لا يحتاجون الى غيرها ولكن كما قلت ان هذه هي الاساسية , وايضا لا يعني ذلك ان كل منهم لا يحتاج الى ما يحتاجه الطرف الاخر من عواطفه الاساسية , بل كل منهم يحتاجها ولكنها تكون هذه حاجات فرعية بالنسبة لهم, فحاجات الرجل العاطفية الاساسية تعتبر حاجات فرعيه واقل اهمية لدى المرأة من حاجاتها الاعاطفية الاساسية وكذلك العكس عند الرجل..

واليكم الحاجات العاطفية الاساسية للرجل والمرأة

اولا:-هي تحتاج الرعاية وهو يحتاج الثقة
المرأة تحتاج ان يهتم الرجل بها ويعتني بمشاعرها وهذا يجعلها تحس بحبة ورعايتها لها وتحس بأنها عزيزة لديه …. ماهي ردة فعلها؟
هذا يجعلها تثق بالرجل وتكون اكثر تقبلا له.
والثقة التي تمنحها المرأة للرجل هي حاجة عاطفية اساسية لديه فأذا ارادت المرأة ان تجد الرعاية من زوجها فعليها ان تمنحه الثقة وذلك بأن تكون اكثر انفتاحا معه واعتمادا عليه في كل شيء.

ثانيا:_هي تحتاج التفهم وهو يحتاج التقبل
عندما تأتي اليك المرأة تشكي همومها فأنها لا تريد منك حلولا , كل ما تريده منك الانصات والتفهم لمشاعرها وتصديقها واحذر ان تهون من هذه المشاعر او ان تسفهها او تصغر مشاعرها , فالمرأة تريد ان تكون مسموعة ومفهومة من قبل الرجل….. ما هي ردة فعلها؟
سوف يجعلها هذا اكثر تقبلا للرجل ولن تحاول ان تغيره , بل سوف تحبه على ما هو عليه وهذا يجعل الرجل يسعى الى تفهم مشاعرها واحاسيسها ومشاكلها وهمومها.
والتقبل هو حاجة عاطفية اساسية لدى الرجل اذا منحته المرأة هذه الحاجة العاطفية فسوف يمنحها التفهم والانصات الذي تحتاج اليه وسوف يسعى الى التغيير نحو الافضل من اجل ان تبقى متقبلة له.

ثالثا:_هي تحتاج الاحترام وهو يحتاج التقدير
عندما يعطي الرجل المرأة حقوقها ويلبي لها رغباتها وحاجاتها ويراعي افكارها ومشاعرها, فهذا يحسسها بأنها امرأة محترمة من قبل الرجل …. ماهي ردة فعلها؟
اذا احست المرأة انها محترمة من قبل الرجل فأنها سوف تمنحه التقدير .
والتقدير حاجة اساسية لدى الرجل اذا منحته اياها المرأة فهذا يجعله يحترمها ويشجعه لان يعطيها مزيدا من الاحترام.

رابعا:_هي تحتاج الاخلاص وهو يحتاج الاعجاب
عندما يجعل الرجل الافضلية لحاجات المرأة ويحسسها ان حاجاتها ومشاعرها اكثر اهتماماته , وانها تحتل المرتبة الاولى من حياته فهذا سوفها يحسسها بأخلاصه ……….فما هي ردة فعلها؟
سوف تمنحه الاعجاب والذي هو حاجة عاطفية اساسية لدى الرجل , وهو ان تظهر سرورها بخصائصه ومواهبة ومميزاته من الامانة والاصرار والذكاء وحبه ولطفه معها , وهذا يجعل الرجل لا يفكر الا فيها وينذر حياته من اجلها.

خامسا:_هي تحتاج التصديق وهو يحتاج الاستحسان
عندما يتقبل الرجل رغبات المرأة ومشاعرها فهذا يجعلها تحس بأنه يصدقها …… ماذا ستكون ردة فعلها؟
هذا يجعلها تمنحه الاستحسان وهو حاجة عاطفية اساسية لدى الرجل وهو ان تعترف المرأة بطيبته وتكون راضية عليه , واذا منحت المرأة الرجل الاستحسان فأنه سوف يسعى الى تصديق احاسيسها ومشاعرها.

لا عدمنـآ هالتميز و الآبدآع يالغلا

فبالنسبة لسالتز، فإن انتشار الانترنت ووسائل الاتصالات الحديثة أتاحت مجالاً للتواصل بين الجنسين، حيث يأخذون بالتحادث ضمن وسائل المواقع الاجتماعية على الانترنت.

وطوراً بعد آخر تنمو العلاقة حيث يأخذ الطرفان بتبادل أسرارهم العائلية والنفسية، والتي قد تتطور لاحقاً لتصبح علاقة جنسية بالكامل بعد تجاوز المراحل السالفة.

وحول درجة وعي المندمجين بهكذا علاقة، ترى سالتز، أنهم عادة ما يخادعون أنفسهم ويزعمون أن ما يفعلونه هو عبارة عن "تواصل بريء" لا يدل على شيء، وطالما أن الأمور لم تصل إلى مرحلة الممارسة الجنسية فإن الأمور على ما يرام.

ولكن هذا غير دقيق، برأي الخبيرة، نظراً لأن حصر الخيانة بالفعل الجسدي أمر غير صحيح.

فالعلاقة الزوجية، بنظرها، تتضمن الكثير من العواطف والتواصل وتبادل الأسرار الزوجية، والتحدث مع نساء أخريات سيشكل نوعاً من إهدار الثقة بين الزوجين، حيث أن معنى هذا أن الزوج ببساطة يرتاح لامرأة أخرى غير زوجته.

وهو الأمر الذي قطعاً لن ترضى عنه الزوجة، بل قد يكون، برأي سالتز،الأمر أسوأ وقعاً عليها من الخيانة الجنسية نفسها، لأن الزوج ائتمن ببساطة سيدة أخرى على أسراره غيرها.

ولمعرفة صحة هذا الرأي، تحدت سالتز، الأزواج أن يسألوا أنفسهم إن كانوا قادرين على مواجهة زوجاتهم والحديث عن هذه "العلاقة البريئة".

وعندئذ سيعرفون ببساطة أنه في الكثير من الحالات أنهم عاجزون عن مثل هذا الإقرار،
فالعلاقة الزوجية، بنظرها، تتضمن الكثير من العواطف والتواصل وتبادل الأسرار الزوجية، والتحدث مع نساء أخريات سيشكل نوعاً من إهدار الثقة بين الزوجين، حيث أن معنى هذا أن الزوج ببساطة يرتاح لامرأة أخرى غير زوجته.

وهو الأمر الذي قطعاً لن ترضى عنه الزوجة، بل قد يكون، برأي سالتز،الأمر أسوأ وقعاً عليها من الخيانة الجنسية نفسها، لأن الزوج ائتمن ببساطة سيدة أخرى على أسراره غيرها.

ولمعرفة صحة هذا الرأي، تحدت سالتز، الأزواج أن يسألوا أنفسهم إن كانوا قادرين على مواجهة زوجاتهم والحديث عن هذه "العلاقة البريئة".

وعندئذ سيعرفون ببساطة أنه في الكثير من الحالات أنهم عاجزون عن مثل هذا الإقرار، مما يشي بأنهم ينزلقون إلى الوقوع بغرام سيدة أخرى.

ووفقاً لسالتز، فإن هناك ثلاثة طرق تؤدي للوقوع بهذا الفخ، الأول هو التغزل بسيدات أخريات، فهذا برأيها أول الشرر، أما الطريق الثاني هو عندما يقوم الزوج بالاتصال بحبيبات سابقات، حيث أن هذا ببساطة قد يكون محاولة لإضرام النار بعلاقاته السابقة على حساب زواجه الحالي.

أما عن الطريق الثالث فأوضحت سالتز، هو معاشرة أناس من النوع "الخائن عاطفياً"، حيث من شأن هؤلاء أن يقنعوا الزوج بأن ما يفعله هو "أمر عادي" ولا ضير فيه.

1 ـ ثقتها به/ رعايته لها: أن يشعر الرجل بأن زوجته تثق به وبامكاناته، وتثق بقدرته على القيام بالأعمال المطلوبة منه. وهو يريد أن يشعر بهذا من خلال العمل والمواقف وليس فقط من خلال الكلام. وتتجلى هذه الثقة أيضاً من خلال اعتقاد المرأة بأن زوجها يبذل جهده مخلصاص في سبيل راحتها وسعادتها.
بينما تحتاج المرأة أن تشعر بأن زوجها يقوم برعايتها من خلال اظهار الاهتمام بمشاعرها وأحاسيسها. وهي تحتاج أن تشعر حقيقة أن لها مكانة خاصة عند زوجها.

2 ـ قبولها له/ تفهمه لها: أن يشعر الرجل بأن زوجته تتقبله كما هو، ومن دون أن تحاول تغييره أو تغيير صفاته. وهذا لا يعني طبعاً أن تعتقد المرأة أن زوجها خالٍ من العيوب، وإنما يشير الى أنها تترك له أمر تحسين نفسه إذا احتاج الأمر.
بينما تحتاج المرأة أن تشعر بأن زوجها يستمع إليها ويفهمها ويفهم عنها، وذلك برؤيته يصغي إليها وإلى مشاعرها وعواطفها، من غير أن يصدر أحكامه عليها بالانتقاد أو العتاب.

3 ـ تقديرها له/ احترامه لها: وذلك بأن يشعر الرجل بأن زوجته تقدّر ما يبذله من أجلها، وأنها تلاحظ ما يقدمه لإسعادها، فتخبره كم هي مرتاحة لما يحقق لها، فعندها يشعر بتقديرها له. ويدرك عندها أن جهوده لا تذهب سدىً، ولذلك فإنه يتحمس ويسعى لتقديم المزيد.
بينما تحتاج المرأة أن تدرك أن زوجها يعطي أهمية أولى لمشاعرها وحاجاتها ورغباتها وأمانيها، فعندها تشعر باحترامه لها. ويحقق الرجل هذا من خلال اظهار اهتمامه الحقيقي باه، ومن خلال تذكر المناسبات الخاصة التي تتعلق بها، كذكرى زواجهما، ومن خلال القيام بالأعمال المادية التي تظهر اهتمامه بها كالهدية أو باقة الورد.

4 ـ إعجابها به/ تفانيه لها: يحتاج الرجل إلى الشعور بأن زوجته معجبة به، وذلك من خلال إظهار سعادتها وبهجتها به، ورضاها عنه، أو من خلال إظهار إعجابها بصفاته المختلفة من مهارات ودعابة وتصميم ولطف وتفهم وكرم وشجاعة. وعندما يشعر الرجل بإعجاب زوجته به، فإن هذا يدفعه للتفاني أكثر في خدمتها ورعايتها.

5 ـ استحسانها له/ إقرار لها: من الحاجات العاطفية للرجل أن يشعر أن مواقف زوجته تنم عن استحسانها لما يقوم به من أعمال، وأنه فارس أحلامها، ويمكن للمرأة أن تلبي هذه الحاجة من خلال إبداء رضاها عما يفعله، أو من خلال البحث عن دوافع جيدة حسنة لهذه الأعمال.

——————————————————————————–

وانا اتصفح احد المواقع طحت على هي الموضوع لكن ماتعورت هههههههههههههه وحبيت تستفيدون منه

حابين تعرفوا شحصيتكم العاطفية قوموا بهذا الاختبار
جاوب على كل سؤال قبل لا تشوف نتيجة الاختبار..
و شوف اذا كانت أكثر إجاباتك (أ) أو (ب) أو (ج)؟

س1: هل تعطي اهتمامك الأكثر

أ- للمظهر ؟
ب – لتوافق الطباع ؟
ج – للمشاعر المتبادلة ؟
س:2 هل ترفض الإنسان
أ- المهمل في مظهره؟
ب- غير المهذب؟
ج- الفظ؟ ؟

س:3 أنت لا تسامح من تحب أبدا
أ- إذا نظر لأحد آخر ؟
ب- إذا لم يصارحك بكل شيء ؟
ج- إذا لم يبد لك اهتماما دائما ؟

س:4 إذا فاجأك من تحب بخيانته لك
أ ـ ترغب في الانتقام منه ؟
ب- ترغب في تفسير لما حدث ؟
ج – تتركه ؟

س5: بعد اكتشافك الخيانة
أ -هل ترغب في مواجهة منافسك ؟
ب -هل ترغب في مواجهة من خانك؟
ج -هل ترغب في مواجهة نفسك ؟

س6: إذا تلقيت صدمة
أ -هل يدب اليأس في نفسك ؟
ب -هل تقرر ألا تحب أبدا بعد ذلك ؟
ج -هل تتألم كثيرا ؟

نتيجة الإختبار

إذا كانت معظم إجاباتك تنحصر في أ: فأنت ممن يفضلون الحب العنيف وترغب في وجود مشاعر قوية وجارفة في حياتك.ولديك استعداد قوي جدا للوقوع في مشكلة الغيرة المرضية.

إذا كانت معظم إجاباتك تنحصر في ب : فأنت تبحث عن إقامة علاقة عاطفية يتفق فيها العقل مع القلب وتميل إلى إضفاءالعقلانية على مشاعرك قد تسبب لك الخيانة الكثير من الألم ولا تستعيد ثقتك بالناس سريعا
وإذا كانت معظم إجاباتك تنحصر في ج : فأنت رومانسي وحالم وحساس، تفضل المشاعر النقية المليئة بالحنان، الثقة أهم شيء لديك في ارتباطك بالطرف الآخر. وبعد اجتياز أزمة الخيانة يمكنك أن تستعيد ثقتك بمن أحببت.

وإذا كانت إجاباتك تتراوح بين ب ، ج : فأنت تتمنى أن تعيش علاقة عاطفية متوازنة بعقل وقلب مفتوحين وتعرف كيف تجعل بينك وبين الطرف الآخر نوعا من المشاركة الحميمة. وهذا النوع من العلاقات هو الأكثر قدرة على تخطي كل الأزمات العاطفية

بغض النظر عن مصدر الالم، تحتوي الصدمة العاطفية على ثلاثة عناصر مشتركة:
· وقوعه كان غير متوقع.
· الشخص لم يكن مستعدا.
· لم يكن هناك شيء يستطيع الشخص أن يقوم به لمنعه من الحدوث.

ولا يقرر الحدث إذا كان مؤلما بالنسبة لشخص ما، ولكن تجربة الفرد في ذلك الحدث يقرر مدى تأثره به. ومن غير المتوقع كيف سيرد شخص ما على حدث معين. بالنسبة لشخص تعود أن يكون مسيطرا على عواطفه والأحداث، قد يكون الأمر مفاجئة له – وحتى محرجا – لإكتشاف أن شيء مثل التعرض لحادث أو فقدان العمل يمكن أن يكون منهكا جداً.

ماذا اسباب الصدمة العاطفية أو النفسية؟
أدمغتنا منظمة إلى ثلاثة أجزاء رئيسة:

· اللحاء (السطح الخارجي، حيث مهارات التفكير العليا؛ يتضمن اللحاء الأمامي، والجزء المتَطور مؤخراً من الدماغ).

· نظام ليمبك (مركز الدماغ، حيث تتطور العواطف).

· جذع الدماغ (الجزء الذي يسيطر على وظائف البقاء الأساسية).

مع تطور تقنية مسح الدماغ، يمكن للعلماء اليوم أن يلاحظوا عمل الدماغ بدون إنتظار تشريح الجثة. ويكشف هذه المسح بأن الصدمة في الحقيقة تغير تركيب ووظيفة الدماغ، في النقطة حيث يلتقي اللحاء الأمامي مع الدماغ العاطفي، ودماغ البقاء. ومن الملاحظات الهامّة أن مسح دماغ الناس الذين يمرون بعلاقة أو مشاكل تطويرية، أو مشاكل تعليمية، أو مشاكل إجتماعية متعلقة بالمعلومات العاطفية كشف العديد من الاضطرابات الهيكلية والوظيفية المماثلة لاولئك المصابين بصدمة عاطفية ونفسية "بي تي إس دي".

ما هو وجه الإختلاف بين التوتر والصدمة العاطفية أو النفسية؟
يمكنك معرفة الإختلاف بين التوترِ والصدمة العاطفية بالنظر إلى النتيجة- كمية التأثير المتبقي من الحدث المزعج على حياتنا، وعلاقاتنا، وبشكل عام وظائفنا. يمكن تمييز الضيق المؤلم من التوتر الروتيني بتَقييم التالي:

o مدى سرعة حدوث الازعاج.

o عدد مرات تكرار حدوث الازعاج.

o مدى كثافة تهديد مصدر الإزعاج.

o مدة فترة الازعاج.

o الفترة اللازمة للهدوء بعد فترة الازعاج.

إذا كنا نستطيع التواصل مع الاشخاص الذين نهتم بأمرهم، ونطلعهم على ما يزعجنا ويتجاوبون بطريقة كافية، وإذا عدنا الى حالة الموازنة بعد حدث مرهق، نحن في عالم التوتر والاجهاد. إذا تجمدنا في حالة من الكثافة العاطفية النشطة، فنحن نواجه صدمة عاطفية بالرغم من أننا أحياناً لا نكون مدركين شعورياً لمستوى الضيقِ الذين نواجهه.

لماذا يسبب حدث مؤلم رد فعل عاطفي عند شخصِ ولكن ليس عند آخر؟
ليس هناك جواب واضح إلى هذا السؤال، لَكن من المحتمل أن يكون السبب احد هذه العوامل:

o شدة الحدث.

o تاريخ الفرد الشخصي (الذي قد لا يتذكره).

o المعنى الأكبر الذي يمثل الحدث للفرد (الذي قد لا يكون واضحا فوراً).

o مهارات التعامل، والقيم، والإعتقادات الذي يحملها الفرد (بعضها قد لا يكون متميزا).

o ردود الأفعال والدعم من العائلة، والأصدقاء، و/ أو المحترفون.

يمكن لأي شخص أن يصاب بالصدمة. ويمكن للمحترفون الذين يتعاملون بالصدمة، أو الاشخاص الآخرون القريبون من شخص اصيب بالصدمة ، أن يطوروا أعراض "بديلة" أو "ثانوية" للصدمة. وتطور الأعراض ليس إشارة ضعف ابداً. يجب أن تؤخذ الأعراض بجدية ويجب اتخاذ خطوات للشفاء، بالضبط مثل خطوات العلاج من مرض جسدي. وكما مع الحالة الصحية، تتفاوت درجة ومدى العلاج الضروري للشفاء من الصدمة العاطفية من شخص لأخر.

ما أعراض الصدمة العاطفية؟
هناك تأثيرات شائعة أو حالات تحدث بعد الاصابة بصدمة مؤلمة. أحياناً يمكن أن تتأخر هذه الردود لشهور أو سنوات بعد الحدث. في أغلب الأحيان لا يربط المصابون أعراضهم بالصدمة. أما الأعراض التالية فقد تنتج من صدمات أكثر شيوعا، خصوصاً إذا كان هناك تجارب مؤلمة في وقت سابق من الحياة:

جسديا:
o إضطرابات في الأكل (غير اعتيادية).

o إضطرابات في النوم (غير اعتيادية).

o عجز جنسي.

o انخفاض الطاقة .

o ألم مزمن غير مفسر.

عاطفيا:
o الكآبة، والبكاء التلقائي والشعور باليأس.

o القلق.

o نوبات من الذعر.

o عدم الشعور بالخوف.

o سلوك إلزامي وإستحواذي.

o الشعور بعدم السيطرة .

o الطيش، والغضب والإستياء.

o خدر عاطفي.

o الإنسحاب من العلاقات والحياة الروتينية.

إدراكيا:
o تراجع اداء الذاكرة ، خصوصاً حول الصدمة.

o صعوبة في اتخاذ القرارات.

o نقص القدرة على التَركيز.

o الشعور بالتشويش.

ترتبط الأعراض الإضافية التالية للصدمة العاطفية عموماً بحدث مؤلم، مثل كارثة طبيعية، التعرض للحرب، والإغتصاب، والهجوم، وجرائم العنف، وحوداث السيارات أو إصطدام الطائرة، أو الاعتداء على الأطفال. يمكن أن تحدث أعراض حادة أيضاً كرد فعل متأخر بالنسبة لحدث مؤلم.

خوض تجربة الصدمة مرة أخرى:
· أفكار تدخلية.

· إرتجاع لصور الحدث أو كوابيس.

· استرجاع العواطف أو الصور المتعلقة بالحدث المؤلم.

· الخدر والتجنب العاطفي.

· النسيان.

· تجنب حالات تشبه الحدث الأولي.

· الإنفصال.

· الكآبة.

· الشعور بالذنب.

· ردود أفعال حزينة.

· إحساس ضعيف بالوقت.

الإثارة المتزايدة:
· الشعور باليقظة, وسرعة الرد، والإحساس بأنه دائما "على أهبة الأستعداد".

· رد فعل عصبي، غالبا مفاجئ سببه الغضب.

· قلق عامّ.

· الأرق.

· إستحواذ فكرة الموت على العقل.

ما التأثيرات المحتملة للصدمة العاطفية؟
حتى عندما تسبب الصدمة العاطفية غير المعرفة صعوبات دائمة في حياة الفرد. فأن الطريق الوحيدة لتحديد حدوث صدمة عاطفية أو نفسية، ربما في وقت مبكر من الحياة قبل تطور اللغة أو الوعي، هو بالنظر على المشاكل التي تحدث. ويمكن أن تسب هذه الافكار اضطرابات في تركيب ووظيفة العقل.

التأثيرات الشخصية والسلوكية الشائعة للصدمة العاطفية:
· إستخدام العقاقير والمخدرات.

· أنماط سلوك إلزامية.

· سلوك تدمير ذاتي ومندفع.

· أفكار تفاعلية خارج السّيطرة.

· عدم القدرة على الاستمرار بنمط حياة صحي أو إختيار أسلوب حياة أفضل.

· أعراض فصامية ("إِنشقاق " أجزاء النفسِ).

· الشعور بعدم الاهمية، والخزي، واليأس.

· الشعور بالضرر الدائم.

· ضياع الإعتقادات الثابتة سابقاً.

التأثيرات الشائعة للصدمة العاطفية على العلاقات الشخصية:
· عدم القدرة على الحفاظ على علاقات وثيقة أو اختيار الأصدقاء، والأصحاب الملائمين.

· مشاكل جنسية.

· عداوة.

· المشاكل مع أفراد العائلة أو أرباب العمل أو زملاء العمل.

· الإنسحاب الإجتماعي.

· الشعور بالتهديد بشكل ثابت.

أحياناً تكون أعراض سوء المعاملة العاطفية واضحة، بينما في أوقات أخرى، يمكن أن تأخذ شكلا غير ملحوظ. في أغلب الأحيان تخفق الضحية في إدراك تعرضها لانتهاك عاطفي أو صدمة عاطفية. في أغلب الأحيان يكون سوء المعاملة العاطفية بادرة للانتهاك الجسدي والاعتداء الجنسي. يعاني مرتكب هذه الانتهاكات، في أغلب الأوقات، من إحساس مزمن بعدمِ الأمان وميل شرير للسيطرة على كلّ شيءِ يخص الشريك، وقد يتمادى ليسيطر على أسلوب حياتها، اختياراتها الشخصية، أصدقائها، وحتى طريقة حياتها.

في الحقيقة، يعيش مرتكب هذه الانتهاكات في حالة من محاولة تبرير تصرفاته، بينما يحاول السيطرة على احترام شريكته لذاتها بحيث يحملها مسؤولية الأخطاء والمشاكل وأخذ كل ما يريد منها دون مقاومة. وفي أغلب الأوقاتِ، تميل الضحيّة والمرتكب إلى التفاعل مع حقيقةَ وضعهما بنفس المستوى اللاشعوري ويغفلا عن حقيقة أنهما يعيشان حالة سوء معاملة عاطفيِة.

من الأعراضِ الأساسية لسوءِ المعاملة العاطفية محاولة المنتهك عزل الضحيّة بالكامل اجتماعيا سواء عن أسرتها أو أصدقائها. فهو يحاول أن يسيطر على كامل حياة الضحيّةَ الاجتماعيةَ. فهو الوحيد الذي يحدد الأشخاص المسموح للضحيّة بالتحدث معهم أو زيارتهم ، وما نوع الأصدقاءِ المسموح لها بمصادقتهم، وحتى التحدث معهم على الهاتف، وما نوع العمل الذي تستطيع القيام بها، ومن هم الضيوف المسموح لها باستقبالهم. المنتهك يميل إلى عزل الضحيّة اجتماعياً وبالتالي حرمانها من صياغة أيّ نظام دعم اجتماعيِ. في أغلب الأحيان يلجأ المنتهك إلى نوبات الغضب، والانسحاب المتعمّد، وتأرجح المزاج، ورفض أي اقتراحات من الشريكة بهدف تحطيم معنوياتها. وهذا يترك الضحيةَ معتمدة كلياً على المنتهك لإشباع حاجاتها الاجتماعية والعاطفية. يحاول المنتهك تَبرير أَفعاله على أنها اهتمام بشؤون بالضحيّة ونوع من الحب. في حين يقوم المنتهك غالبا بانتقاد شريكته بشكل مفتوح أمام الآخرين، ويسخر منها ومن أصدقائها وأفراد عائلتها، وبهذا يضمن ابتعادهم عنه . في الحالات المتطرّفة، قد يتعاون أفراد العائلة مع المنتهك في تقييد حرية الضحية عن طريق التجسّسِ عليها ونقل كلامها ونشاطاتها للمنتهك.

في أغلب الأحيان يصاحب الانتهاك العاطفي انتهاك مالي. قد يتصرف المنتهك بالدرجة الأولى بطريقة عدوانية تامّة وقد يلجأ إلى الصراخ، الاهانات الجارحة، اللوم، والشتم، وانتهاك احترام الضحية لذاتها أمام الآخرين. بالإضافة إلى كسر كل أنواع التواصل مع الضحية، تاركا إياها في حالة من الفراغ والتشويش العاطفي. أحياناً قد يلجأُ إلى شكل معتدل من الإهانة والملاحظات المحرجة بهدف تعذيب الضحية نفسيا. كما قد يقوم بازدراء وإهمال وجهات نظر الضحيّةَ الشخصيةَ ومشاعرها وعواطفها. سوء المعاملة المالي مكوّن ضروري لأيّ نوع من سوءِ المعاملة العاطفية في أي زواج. يستعمل المنتهك المال كسلاح لممارسة سيطرته على الضحيّة. وهذا يشمل منع الضحيّةَ، من استعمال أيّ نوع من المال بهدف حرمانها من الشعور بالأمنِ والحرية المالية أو قد يترك لها مسؤولية تنظيم وترتيب النفقات البيتية والمسؤولية المالية بهدف لومها لاحقا عن أي تقصير أو تبذير من وجهة نظره.