الوسم: الزوجية

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

فلسفة العلاقة الزوجية

لو تزوجت امرأة رجلاً لا يسمع، وبما أنه لا يسمع إذن لا يتكلم؟
وهنا سوف يسأل الجميع: كيف سيكون الحب بينهما، أو كيف سيتبادلان العواطف من جميع الجوانب من خلال حياتهم الزوجية هذه؟
سوف نقول لهم: لو كان بينهما حب صادق وحقيقي، وخصوصاً عند هذه الزوجة؟ سوف تعمل وتقوم بسرد مشاعرها بإيحاء الإشارة، وإحساس اللمسة، وابتسامة النظرة الملفتة للانتباه ولكل المشاعر المكنونة والغير ظاهرة بكل إخلاص؟
وبالتالي سوف تعمل على إضافة كل حواسها الصادقة المعبرة عن حبها وارتباطها بهذا الزوج، بأن يكون عنده أحاسيس جديدة مضافة إليه من هذه المحبة له بوفاء، وبكل تأكيد هذا ما سيشعر به هذا الزوج ويمتلكه بنفس الوقت؟
،
لو تزوجت امرأة رجلاً لا يرى (أعمى)؟
هنا سوف تقوم هذه الزوجة، بسرد مشاعرها بإيحاء الكلمة، والهمسة واللمسة، وتضيف لدى هذا الزوج أن هناك مشاعر عميقة وكبيرة وموجودة، وأن هذه المشاعر غير مرتبطة فقط بإحساس النظرة وتعدد المعاني والإيحاءات؟
وبالتالي سوف يصل للزوج، مشاعر كبيرة من أحاسيس كثيرة مضافة لأحاسيسه الموجودة أصلا؟
،
لو تزوجت رجلاً معاقاً بإعاقة جسديه تخص تحديداً نصفه الأسفل؟
هنا سوف تكون هذه الزوجة، قد اقتربت أكثر من هذا الزوج، بإحساسها الحركي، وإيحاء العين وماذا تريد منه، وإحساس الهمسة والكلمة، في إيحاء المشاعر وعاطفة الحنان المرتبطة بكل شيء وبكل الحواس، وخصوصاً إحساسها بأنوثتها، وإحساسها برجولة هذا الزوج المعاق؟
،
لكن لو اختلفت الصورة وابتعدت أكثر، ووجدنا أن هناك رجلاً قد تزوج بامرأة معاقة إعاقة كاملة بجسدها، وبنفس الوقت كانت لا تسمع ولا تتكلم، وعمياء؟
هنا سوف نجد هذا الزوج إنسانا بكل تأكيد مع زوجته وحبيبته، وبنفس الوقت سوف يكون معها بكل ما تحتاجه من عاطفة وحنان ورعاية وحب وإنسانية؟ كيف؟
وقبل أن أقول كيف سيكون معها؟ هناك ومنكم الكثير سوف يسأل: كيف سيكون معها أيضاً بكل شيء؟ وهل سيكون معها من خلال باب الشفقة والرحمة أم من أي باب سيكون؟
هنا سوف أقول لهم وبإصرار: لا وألف لا … لباب وعلاقة الشفقة؟
لأن هذا الرجل هو إنسانا بالبداية والنهاية، وكما هي طبيعة هذه الحياة؟ قبل أن يكون زوجاً وحبيباً لها، وقبل أن يكون رفيقاً لهذه الزوجة المعاقة الصماء البكماء الخرساء؟
لهذا سوف يكون هذا الزوج متعايشاً معها بإحساس كبير وعميق يتخلله إخلاص ووفاء، مستخدماً حاسة اللمس بعلاقته معها والدائمة؟ كيف؟
سوف يقول لها كم أنا أحبك: حين يلمس بيديه شفتيها ويهمس بظهر يده على خدها الطيب؟
ويقول لها كم هو مشتاق لها: حين يضع رأسه على صدرها، ويضع يده على يدها، بلمسة حنان وحب وشوق كبير؟
ويقول لها كم هو رجلاً وزوجاً: حين يحافظ عليها ويحميها ويرعاها كما يجب، وأيضاً حين يتحسس رأسها ويغمس أصابع يديه في خُصلة شعرها المفرودة على وسادتهما الوحيدة؟
وكم هو زوجاً عاشقاً لها: حين يظهر حبه لها، وكيف يتلذذ بحبها وتدليلها، وكيف يطعمها ويشربها من يديه؟
وكم هو رجلاً نبيلاً وحافظاً لها ولحقوقها: حين يغسل قدميها، وجسدها كله بيديه الحانية؟
وكم هو رجلاً وزوجاً صالحا: حين ينام عندها ومعها وقربها كل ليلة وكل يوم، ويثبت لها أن لا وجود لأي إعاقة تفصل بينهما، أو تبعد حبيبته عنه مهما كانت قاسية أو مؤلمة؟ لأن الحب بينهما أكبر من أي إعاقة ونظرة عين، وكلمة حب، وهمسة غزل؟
،

بالنهاية: الحب حياة لا يفهمها إلا من أراد أن يعيش بحقيقة الصدق والواقع، لا أن يمضي عمره بالأحلام والخيال ..

هذا الموضوع . . شيء حقيقي في فلسفة الرؤية للحياة والواقع . .

ياسر حمّاد

واااااااااااااااااااااو
كم أتمنى يكون موجود رجال و نساء هكذا في زمننا

خليجية

خليجية

نورتونى بنات

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

العلاقة الزوجية المثالية أكذوبة! وهناك 9 أسباب

أن ترفرف السعادة على الحياة الزوجية وتدوم، وأن تصبح العلاقة الزوجية مثالية، خالية من الشجار واختلاف الطباع، حلم كل فتاة مقبلة على الزواج، والأمل لكل زوجين يعيشان معاً تحت سقف واحد.!

ومع هذا يأتي أطباء النفس والدراسات الحديثة، ليؤكدو أن المثالية، أكذوبة، خرافة ولن تتحقق، وهناك الأسباب.!

عن مفردات ثقافة الحياة الزوجية التي تتضمن السعادة، لابد من التوافق الثقافي والاجتماعي والاقتصادي عند اختيارات الزواج، إلى جانب الاستعداد للتضحية والعطاء والتحمل والصبر، مع احترام متبادل لذات الآخر وأفكاره، وأن تكون هناك مساحة من الخصوصية متاحة لكل طرف، على ألا تضر بالحياة الزوجية.

مع محاولة التوصل إلى لغة حوار وتفاهم مشترك، ومكاشفة ومصارحة بالأحاسيس والمشاعر الخاصة، التي تهم الحياة الزوجية.

الخلاف ضرورة صحية

أما عن الخلافات الزوجية التي تحدث، و التي تهدد استقرار وسعادة الأسرة، ودليل على فقدان الرومانسية ومثالية العلاقة الزوجية، فإنها خلافات ضرورية وصحية، فالإنسان يختلف مع نفسه ويتناقض معها، والحب وحده هو القادر على امتصاص الغضب، وعلى كل زوج أن يقبل الطرف الآخر بعيوبه ونواقصه – غير المقصودة – كما يقبل نفسه، على ألا يصلا إلى طريق مسدود، وبراعة الحب تظهر عند اختيار الوقت المناسب لمناقشة المشاكل أو عرضها، حتى لا ينشب الخلاف، ومرة ثنية عندما لا يستغل أحد الزوجين المواقف الحياتية من أوامر ونواهٍ كنوع من الإنتقام أو العقاب للطرف الآخر.

سيناريو متوقع
هنا نتذكر الدكتور و المستشار النفسي الأميركي نيل ماكجرو، وكتابه الأكثر مبيعاً في العالم "الحب بذكاء" إذ يحلل بأحد فصوله حالة الحب قبل وبعد الزواج، فيقول: " يفيق المتزوجون بعد عدة أشهر من الحلم الوردي والأجواء الرومانسية، ليعيدوا إلى أرض الواقع شاعرين بتغيير كبير وكأن الحب لم يعد له وجود أو لم يكن هناك من الأساس، ربما كان مجرد وهم وخيال، فيجدون الدهشة والإثارة والسعادة المتناهية، وكيمياء الحب والإنجذاب قد تحول إلى حب آمن، وهادئ ومريح ومتوقع إلى نوع ما، هكذا تأخذهم دوامة الحياة – أطفال، عمل، تغيير بدني ومعنوي – وسيناريوهات كثيرة متوقعة، الحب بعد الزواج يتغير بطبيتعه، ليصبح حباً خالياً من الإثارة نسبياً

طاقة الحب
السعادة الزوجية مرتبطة بملكة أو قدرة الحب والعطاء عند الطرفين، أناس كثيرو يمتلكون هذه القدرة، لكن بدرجات متفاوتة، وهذا يحدد الزواج الناجح والزواج العادي.

إذن السعادة والنجاح مرتبطان بطاقة الحب المتوفرة لدى كل زوج، أما بقية الأسباب فهي تفاصيل حياتية، وطاقة الحب تظهر في العلاقات بين الأصحاب، الأخوات الأبناء في علاقة الزوج بالآخرين، والزوجة بأهلها وصديقاتها أيضاً!" .

عطاء المستمتع
لهذا ينصح بدراسة كل من الزوجين للآخر، بأن يراه في إطاره الطبيعي وسط مجموعة، الرومانسية موجودة وتستمر بعد الزواج، لكنها تأخذ أشكالاً مختلفة، مع الزوج تظهر في مراعاته لبيته في تضحيته، في عمله بجد واجتهاد لتحسين المستوى، في شراء شيء جديد للبيت، بتجاوزه لنفسه وللواقع، ومن دون أن يشعر بأنها تضحية.

نحو علاقة زوجية ناجحة

1. على المتزوجين أن يجعلوا للزواج الأهمية الأولى في ما يشغلهم في الحياة.
2. عدم التسرع والإندفاع بردود أفعال غير محسوبة.
3. لابد من احترام خصوصية الآخر، هواياته، علاقاته بأهله وأصدقائه، فالزواج ليس معركة أو حلبة صراع يتعامل فيها الطرفان بصورة الند للند، وليس بها غالب ولا مغلوب.
4. عدم نبش الماضي، فلا طائل من وراء هذا سوى هدم المشاعر الجميلة، وزيادة الحياة تعقيداً.
5. عدم هجر أيٍ من الزوجين لحدجرتهما المشتركة، فالوجود في مكان واحد يذيب الخلافات.
6. لا تنتقدي شريكك نقداً لاذعاً، ولا تثيري مشاكل لو كنت في موقف تفاضل بين شيئين، فاختاري الشريك من دون تردد.
7. احرصي يومياً على موقف أو تصرف، يظهر حبك وتقديرك، والاعتذار للزوج لا ينتقص من كرامتك.
8. المشكلة تحتاج لطرفين لتبدأ، والصلح أو النجاح في الزواج يحتاج – أيضاً – إلى طرفين ليتم.
9. السعادة الزوجية ترتبط بمفاتح وسلوكيات الزوجطين معاً، المسؤولية، التفاعل، التعاون، الحوار، الصداقة، الحب، الحساسية تجاه الطرف الآخر، وعين الرضا والتكيف والمرونة والواقعية.

أكاذيب
تشرح إحدى الدراسات التي ضمها كتاب "الحب بذكاء" للدكتور نيل ماكجرو ، استشاري الطب النفسي المعروف، أصل حكاية "الزواج المثالي" معتبراً إياه خرافة حيث تقول الدراسة:
– من الأمور التي قد تؤثر في العلاقة الزوحية الناجحة، الاعتقاد في الخرافات عن العلاقة الزوجية المثالية

1. خرافة: الزوجان السعيدان لهما رؤية واحدة للأمور!
– الواقع يقول: يستحيل أن ترى الأمور مثل زوجك أو العكس، فأنتما لستما شخصاً واحداً، بل أنتما شخصان مختلفان جينياً ونفسياً وبدنياً، ولديكما تجارب وخبرات مختلفة، وأنت امرأة وهو رجل، والتركيبة النفسية والذهنية ليست متشابهة.

2. خرافة: الزوجان السعيدان يستمتعان بالرومانسية!
– الواقع: يخلط الناس بين المشاعر المبهجة التي تجعل الرأس يدور في بداية العلاقة وبين الرومانسية، هذه المشاعر تسمى "إعجاباً"، وسرعان ما تزول، الحب الرومانسي يأتي بدافع العاطفة الإثارة والإبداع، والرومانسية ليست بالضرورة ما يحافظ على العلاقة.

3. خرافة: الزوجان السعيدان لا يختلفان على شيء أبداً!
– الواقع: سيظل هناك موضوعات أساسية ستختلفان فيها، ولا بأس إذا لم تتغير أفكاركما فيها، فقط عليكما أن تتفقا على الإختلاف.

4. خرافة: الزوجان السعيدان لهما اهتمامات مشتركة!
– الواقع: هذا شيء إضافي وليس إجبارياً، ولا بأس إذا لم يكن هذا العنصر متوفراً، وكل منكما لديه اهتمامات مختلفة.

5. خرافة: الزوجان السعيدان لا يتشاجران أبداً!
– الواقع: الصراع حقيقة من حقائق الحياة في معظم العلاقات، مادامت أموراً ليست هدامة أو تمحو شخصية الآخر، وعلى العكس، الشجار من وقت لآخر يفيد العلاقة الزوجية لأنه تنفيس عن التوتر، ويجلب إحساساً بالسلام الداخلي والهدوء، من دون الإحساس بالخوف أو الإهانة أو الهجر.

6. خرافة:الزوجان السعيدان يبوحان بكل شيء لبعضهما البعض.
الواقع: البوح بما يختلج بصدورنا شيء مهم، لكن ذكر أي شيء بتسرع تحت وطأة اللحظة قد يعرضك لخطر تدمير العلاقة الزوجية إلى الأبد، فهناك من لايمكنه التسامح مع شيء حدث، فكري قبل أن تقولي شيئاً قد تندمين عليه.

7. خرافة: السعادة الزوجية ليست لها علاقة بالعلاقة الحميمية!
الواقع يقول: إن العلاقة الحميمية الممتازة تقرب بين الزوجين أكثر، وتجعل كلا الطرفين يسترخي، ويشعر بالقبول والمودة، اجعلي العلاقة الحميمية في مقدمة أولوياتك.

8. خرافة: الزوجان السعيدان يتفقان على حالة مزاجية واحدة!
الواقع: ربما كان هذا أمراً واقعاً في أشهر الزواج الأولى، لكنه من الطبيعي أن تختلف حالتكما المزاجية ولا تتوافق في وقت واحد.

9. خرافة: الزوجان السعيدان يعرفان الطرق الخاصة والصائبة لجعل العلاقة الزوجية ممتازة، مثالية!
الواقع: لا تجد طرقة واحدة محددة، لإنجاح العلاقة الزوجية، ولا يوجد كتاب عن فن الحب بعد الزواج المهم أن تتوصلا معاً لأسلوب وطريقة مناسبة لكليكما، فالعلاقة الزوجية أسلوب إدارة، وليس لها علاج.

ارجوو منكم تقييم مواضيعي يااا قموورات

خليجية

خليجية

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة &#13025 &#4326بنـــوتــــ مروة ـــه&#4326
خليجية

خليجية

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

زوجى يبتعد عنى .مشكلة من واقع الحياة الزوجية

كتبت احدى السيدات مشكلتها كالتالى ..:070:
بدأت المشاكل بعد هذا المولود رغم اني كنت اتوقع ان الموده والحب ستزدادابتعد زوجي عني حتى النوم اصبح ينام وحده ماعدا الخميس والجمعه بحجة ان عنده دوام وقبلت هذاوانا متألمه من داخلي الا اني قلت من حقه يرتاح وراه دوام

جواله اصبح له رمز سري لايريد مني غير الاهتمام بطفلي يقول دعي كل اهتمامك بولدك اكتشفت مره وانا اقلب في جواله انه على علاقه بفتاه وهو جالس معي ناقشته في الموضوع غضب وقال لماذا فتشتي الجوال يومين

وانا اعاني خاصه اني لم افضفض لمخلوق كي لاهز شخصيته امام احدبعديومين واجهته وقلت انا غير ملزومه بالعيش مع انسان لاحترمه اعتذرمني وبكاء كثيراوقال انهامجرد تجربه وعدني بعدم الرجعه قبلت اعتذاره وصدقته لكن لم ار منه اي جديد:070:

مازال جواله مقفل وينام وحده واكتشفت انه عادلوضعه مع العلم ان زوجي انسان بيتوتي قلق عصبي لايتحمل يعطي الامور اكبر من حجمهاوهو مع ذلك رحوم وطيب القلب محافظ لمحت له من جديد

قال لي انت صاحيه انا قطعت علاقتي فيها بالمره قلت اعرف لكن لم استطيع ان انسى تلك الازمه اصبحت اتأزم اذا دق جواله ولم يرد او وصلته رسالهلم يفتحها امامي اريد حلا حتى استرجع زوجي واعيد ثقتي فيه؟ بارك الله فيكم


وكان الرد من المستشار المختص كالتالى………:11_1_111[1]:

أختي الكريمة :

نشكر لك ثقتك في موقعنا ونسأل الله أن نكون عند حسن ظنك ومبارك عليكما هذا المولود الجديد رزقت بره وبلغ أشده وأنبته الله نباتا حسنا وجعله قرة عين لكما وجعله من الصالحين أمين.

أختي الفاضلة /لاشك أن الزوجة يؤلمها ابتعاد زوجها عنها وخاصة في غرفة النوم وهذا خطأ لا نقر الزوج عليه أبدا لكنك ذكرت أن ابتعاده وانعزاله هذا جاء بعد مجيء المولود ودعينا نحسن الظن بزوجك انه ما عزل نفسه فعلا إلا ابتعادا عن بكاء وصراخ الطفل طوال اليل وهو إنسان يريد الهدوء والنوم لأنه مطالب أن يقوم باكرا لصلاة الفجر وكذلك الدوام والدليل على ذلك انه ينام بجانبك ليلتي الخميس والجمعة .

إذا عليك حتى تنتهي هذه المشكلة أن تجدي حلا يساهم في القضاء على تلك المشكلة والمتمثل في بكاء الطفل والطفل غالبا في هذا السن يبكي إذا كان جائعا أو مريضا أو به وسخ يضايقه فقومي أنت بالآتي :

1-اعرضيه على طبيب أطفال حتى يشخص حالته وينظر هل هو يشكو من مرض معين فيصف له العلاج المناسب .2-قومي بإرضاعه أو إطعامه قبيل النوم حتى يكون شبعانا فيكف عن البكاء .3-تأكدي من نظافته وتغيير -اعزك الله – حفائظه وملابسه حتى ينام وهو قرير العين 4-إذا عملت كل ذلك واستمر في البكاء قوم به في غرفة أخرى حتى يسكت وينام ثم ائتي به بعد ذلك إلى الغرفة .5-إياك أن تضعيه معك في السرير بل اجعليه في سريره حتى يتعود ينام وحده ولايضايق والده في نومه .

أما بالنسبة للمشكلة الأخرى وهو معاكسة زوجك للفتيا فهذا ذنب وخيانة زوجية يقع فيها الزوج ويحتاج الزوج في هذه الحالة إلى تقوية إيمانه بالله عز وجل لأنه ما وقع فيما وقع إلا من نقص الإيمان وعدم الخوف من الرحمن سبحانه فيحتاج إلى تذكير بالله تبارك وتعالى ثم إن هذا الأمر سيكون دين في عنقه سيدفعه من عرضه ولو بعد حين .ثم اسأليه: هل ترضى ذلك لواحدة من محارمك وقريباتك بالطبع سيكون جوابه لا .ثم قولي له :تصور لو انا اكلم رجالا هل ترضى ذلك ؟ إذا لماذا ترضى لنفسك هذا الفعل المشين .ثم اسأليه هل ترضى أن أضع لجوالي رقما سريا مثلك؟ إذا لماذا وضعت أنت الرقم ولايوجد بالبيت إلا أنا وأنت وهذا الطفل فممن تخشى ؟قولي له هيا بنا نتبادل جولاتنا أنت انظر في جوالي وأنا انظر في جوالك حتى إن كان هناك شك يزول .ولاشك أن عدم رده على الاتصالات وعدم فتحه للرسائل إذا جاءته أمامك كفيل بأن يدخل الشك في نفسك وعليك في هذه الحالة أن تسأليه عن سبب ذلك.

المهم أن يكون كل ذلك بهدوء وحوار هادئ وعدم رفع الصوت واختيار الوقت المناسب وإعطاء زوجك مكانته واحترامه وسوف تجدينه يستجيب لك ويقلع عن جميع تلك الأمور ويقطع علاقاته المحرمة تلك بإذن الله وسيعود لك حبيبا محبا .والجميل فيك أختي الفاضلة أنك لم تنشري ذلك لأحد وهذا جميل وجميل والستر مطلوب في مثل هذه القضايا .

وفقكم الله وسد خطاكم أمين .

منقول للفائدة عل الكل يستفيد

يسلمو يالغلا

بجد موضوع جميل اوى ومفيد

جزاكى الله خيرا يارحاب

وكل سنة وانتى طيبة

واو نورتينى حبيبتى

خليجية

ام جينا اسعدتينى بتواجدك وردك الحلو
خليجية

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

الماء واستقرار الحياة الزوجية .

خليجية
لا يخفى على أي إنسان فوائد الماء العظيمة والمتعددة، ومدى مكانته العالية عند البشرية، لأنه بكل اختصار عامل رئيسى من عوامل الحياة، وبفقدانه تهلك البشرية وتزول الحياة، لكن هل من الممكن أن يكون الماء سبب في حل المشكلات الزوجية؟، وعامل مساعد للحياة السعيدة؟ هذا ما ستتعرف عليه عند قراءة قصة أم خالد!
أم خالد سيدة فاضلة كبيرة ورزينة عرفت كيف تملك قلب زوجها، وكيف تحافظ على بيتها من عواصف الحياة ومشكلاتها، وقد دار بيني وبينها الحوار التالي: ياتري ما سر محبة زوجك لك؟ هل فعلا أقرب الطرق إلى قلب الرجل هو معدته؟ نظرت إلي بابتسامة ثم قالت: لم أبخل على زوجي في بذل قصار جهدي في إعداد وجبة طيبة وهنيّة لكن ليس هذا هو سر محبتنا ألا ترين الكثير من الزوجات طباخات ماهرات يتفننّ في طبخ ما لذ وطاب من أطايب الطعام ومع ذلك تشكو سوء معاملة زوجها وقلة احترامه لها، قلت لها إذاً السر في إنجاب الأولاد؟ قالت: الأولاد متاع الحياة الدنيا، وهم رزق من الله يرزق به من يشاء ويمنعه عمن يشاء، وبفضل الله، فقد رزقنا الله أولادا تقر أعيننا برؤيتهم، لكن السعادة لا تقتصر على الإنجاب، فكم من مطلقات لديهن من الأولاد الكثير!
إذاً ما هو سر سعادتكما، وكلما تقدمتما في السن ازداد حبكما وتآلفكما، قالت: كان زوجي كثير الغضب وعند غضبه أقوم بشرب الماء ببطء شديد، قلت: لماذا هذا التصرف؟ ردت: أضع الماء في فمي حتى لا أتفوّه بكلمة وأكون صامتة، قلت لها: لماذا لا تخرجين من الغرفة، قالت: لا أحبذ هذه الطريقة، فقد يظن أنني أهرب منه ولا أريد سماعه، لذا أفضل الصمت وموافقته على كلامه حتى يهدأ، ثم بعد الانتهاء من كلامه الغاضب أخرج من الغرفة، لأستكمل أعمالي المنزلية وشؤون أولادي وكأن شيئا لم يكن، ويظل بمفرده وقد أنهكته الحرب التي شنها عليّ، قلت: هل تلجئين إلى أسلوب المقاطعة فلا تكلمينه لعدة أيام أو أسبوع، قالت: لا فتلك العادة السيئة هي سلاح ذو حدين فعندما تقاطعينه أسبوعا قد يصعب عليه ذلك في البداية، فيحاول أن يكلمك، ولكن مع الأيام سيتعود على ذلك، فإن قاطعته أسبوع قاطعك أسبوعين، عليك أن تعوديه على أنك الهواء الذي يستنشقه والماء الذي يشربه ولا يستغني عنك، قلت: وماذا بعد؟ قالت: بعد ساعتين أو أكثر أضع له كوبا من العصير أو فنجانا من القهوة وأقول له تفضل، وأكلمه بكل هدوء، فيصر على سؤالي: هل أنت غاضبة مني؟ فأقول لا، فيبدأ بالاعتذار عن الكلام القاسي، ويسمعني الكلام الجميل، قلت وهل تصدقينه؟ قالت نعم، وهل تريدين مني تصديق كلامه وهو غاضب وتكذيبه وهو هادئ؟!
إننا لا ننشد الحالة المثالية المذكورة في القصة، فيجب علينا أن نكون واقعيين تجاه مشكلاتنا، إنما المقصود هو دعوة إلى الهدوء والسكون وتقليل حدّة ردة الفعل عند غضب الزوج.
منقول للامانة للكاتبة شعاع الخلف

يسلمووو

اصعب دمعة:sdgsdg:
شكراااااااااا لكى مرورك المسك

خليجية

حكمة جميلة
تشكرين عليها

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

استمرار الحياة الزوجية بالرومانسية الرومانسية ح ركات زوجية

أيقظيه دائمآ قبل آذان الفجر بربع الساعة لا بعد أن يؤذن المؤذن وإعطيه
مشروب دافئ او مثلج حسب الفصل قبل نزوله وخاصة ان كان سيصوم هذا اليوم.

2- استيقظى دائمآ معه صباحآ واعدى له الحمام والفطور وساعديه فى ارتداء ملابسه خاصة الجورب وايقظى اطفالك لمشاركته طعام الفطور.

3-ودعيه دائمآ بابتسامة وحذريه من القيادة المسرعة وأكدى عليه ان يطمئنك على وصوله بمكالمة .

4- دائمآ وابدآ اجعلى البيت نظيف ورائحته جميلة حتى ولو كنتى متعبة .

5-دائمآ اغتسلى وتزينى قبل حضوره وكذلك قومى بتنظيف اطفالك والبسيهم ملابس نظيفة فى استقباله.

6- ساعديه فى خلع ملابسه وانتى تسأليه كيف كان يومه ؟ وتخبريه كم اشتقتى له.

7. من آن لأخر اعدى صنف يحبه على المائدة واجعليها مفاجأة .

8. لا تنامى ابدآ قبل نومه هو ومن وقت لأخر اسأليه ان كان يحتاج شيئآ ولكن بصورة ليس مبالغ فيها .

9. دائمآ استقبلى أهله ومعارفه فى حدود مايسمح الشرع ولا تتبرمى من زياراتهم .

10. إذا قام اى طفل من اهله باتلاف او اللعب فى اى شئ لا تتحرجى من توجيهه بادب ولا داعى للنظر لزوجك ليقوم هو بهذة المهمة .

11. إذا لاحظتى تقصيره فى السؤال عن احد اقربائه بادرى انت بالسؤال عنه بالنيابة عنه 12. لا تخبريه باى تصرف غير لائق من طرفهم قومى انت بالتصرف بادب بالطبع
الا إذا تجاوزوا الحدود فيجب اخباره بهدوء ودون تحميله المسئولية .

13. حاولى ان تنخرطى فى عائلته اعرضى المساعدة معهم فى اعمال المنزل ولكن
دون اهدار لكرامتك ايضآ قدمى لهم الهدايا من آن لأخر ولا تنتظرى رد الهدية فغالبآ لن يفعلوا .

14. لا تصعدى الخلافات بينك وبينهم ولا تقومى بمخاصمة احد منهم او تحرمى على نفسك دخول منزله من اخطأ فى حقك يمكنك زيارته ولكن تعاملى كضيفة وليس كصاحبه منزل .

15. لا تستخدمى سلاح البكاء والانهيار حتى تحثيه على الانتقام من اى احد من عائلته قام بتصرف غير لائق معك فلن تنطلى عليه هذة الحيلة دائمآ حتى وان لم يشعرك بذلك كما انه تصرف ليس فيه من الاسلام من شئ .

16. لا تصعدى الخلافات بينك وبينه ابدآ الى الحد الذى يقوم معه بالشكوى
منك لأى شخص .

17. الرجل دائمآ مستغرق فى عمله وهو عالمه لذا حاولى اطلاعه يوميآ على
مايجرى حوله اسردى عليه ما يهمه من الاخبار المحلية والعالمية وأيضآ شاركيه
المعلومة الدينية التى اثريت نفسك بها اليوم .

18. لا تنهرى اطفالك امامه ولا تشتكى من تصرفاتهم الا اذا اردتى ان ينهرهم
وحاولى ان يكون ذلك فى اضيق الحدود .

19. لا تتحدثى عن مشاكلك اليومية معه فقط ان كنتى متضايقة من شئ لايخصه
بوحى له به .

20. اذا قام اى شخص من طرفك بتصرف غير لائق بادرى بالاعتذار له دون اهدار
لكرامتك او كرامة المخطئ .

21. اذا قام باى فعله ضايقك لا تعاتبيه فى الحال انتظرى يوم او يومان ثم
عاتبيه بهدوء ولا تركزى على انه اخطأ ولكن ركزى على ان هذا لاتصرف آلمك .

22. احضرى له هدية كل فترة وارسلى له كروت على عنوانه من آن لأخر ورسائل
يوميآ على هاتفه النقال .

23. لا تجعلى يومآ يمضى دون اخباره انك تحبيه .

24. احرصى على ارتداء اخر صيحة من الموضة وما يراه خارج المنزل بعد
الظيهرة وفى المساء ارتدى الملابس المناسبة لذلك لا تجعليه يراك ابدآ برداء واحد
خلال اليوم .

25. قومى بتغيير الاثاث كل فترة كذلك تسريحة شعرك وطريقة وضعك للماكيج .

26. استأذنيه قبل فعل اى شئ ان كان خروج او تغيير شئ فى المنزل او مشتروات
او اتباع نظام غذائى .
27. من آن لأخر ذكريه بذكرى سعيدة مرت بكم وكيف كانت ذكرياتكم سويآ فى شهر
العسل .

28. اقرأى عليه خطاباته التى كان يرسلها لك ايام الخطوبة .

29. لا ترهقيه يكثرة طلباتك التى لا تناسب دخله واذا اردتى حثه على تحسين
اوضاعكم لا تقولى له فلانة زوجها يشترى لها كذا فقط ناقشيه بهدوء وركزى
على احتياجكم لتحسين دخله .

30. لا تحاولى ابدآ اشعاره بانك كان من الممكن ان تتزوجى افضل منه بالله
عليك الرجل زوجك ويعلم مقدارك جيدآ وان كان ممكن ان تتزوجى افضل منه ام يجب
ان تحمدى الله انه قبل وتزوجك .

31. حاولى تجديد نفسك وتطويرها دائمآ وحسنى معلوماتك العامة والدينية
دائمآ .

32. اجعلى له اسمآ للدلع تناديه به فى اوقات صفائكم بجانب الاسم الذى
تناديه به فى الاوقات العادية .

33. اذا تأخر عن ميعاد الغذاء اتصلى به فى العمل وذكريه بان يأكل .

34. حثيه دائمآ على مقابله اصدقائه بصفة دورية فهذا سيشعره بالحرية .

35. تجنبى اختلاق الاعذار الواهية لابقائة بجانبك وعدم زيارته لعائلته
واصدقائه فصدقينى هو يفهمك ولكن لن يشعرك بذلك كما ان ذلك ليس من خلق المسلمة
الحقة .

36. حضرى له دائمآ ملابسه التى سيرتديها صباحآ وانتقى له اكثر من جورب
فانت لا تعلمى ايهم يرتاح فى ارتدائه اكثر .

37. لا توقظيه بحدة اهمسى فى اذنه بهدوء وابتسمى فى وجهه .

38. دائمآ كونى مرحة معه وان كنت ثقيلة الظل تجنبى الاستظراف فقط عوضى ذلك
بالابتسام الدائم .

39. اذا اردتى طلب شئ منه لابد ان تسبقه لو سمحت واطلبيه بدلال ورقة .

40. دائمآ مارسى معه كل انواع الاتيكيت المتعارف عليها من طريقة مشى وجلوس
وكلام اشعريه انك ملكة او اميرة .

41. دائمآ اخبريه عن طرائف الاطفال التى حدثت خلال اليوم .

42. لا تنامى بجانبه ابدآ وتعطيه ظهرك حتى ولو كنتى على خلاف معه الا اذا كن الامر خطيرآ

43. لا تتركى المنزل ابدآ فى حالة الخلاف ولا تتركى غرفتك وابدأى بالصلح انت حتى ولو لم تكونى مخطئة فكلمة اسف ثقيلة جدآ على لسان الرجال .

44. اشعريه دائمآ بانه افضل رجل فى العالم واشعرى انت ايضآ بذلك .

45. اذا نهرك امام الناس لا تردى اطلاقآ وبعد ان ينتهى اكلمى حديثك معه كالعادة بدون اى تغيير من ناحيتك عاتبيه لاحقآ كما اوردنا فى رقم 21 .

46. اذا انفعل عليك بمفردكم فابتسمى فى وجهه وان ظل غاضبآ داعبيه وان
استمر اصمتى وحاذرى من ترك الغرفة وهو لازال يوجه لك الكلام .

47. رتبى له مواعيده دائمآ وبرامج زياراته .

48. كونى صديقة له بحسن استماعك لاحداث يومه دون تبرم ان صدر منه ما
يضايقك ان تبرمت لن يحكى لك ثانية ابدآ .

49. اذا لاحظتى ان تقصيره فى حقك زاد عن حده ارسلى له رسالة توضح كم اشتقت
له وان لم يستجيب اخبريه ان حالتك النفسية ساءت لبعده عنك .

50. حاولى سنويآ ان تجعليه يذهب فى اجازة مع عائلته او اصدقائه ليريح
اعصابه وليتجدد الحب بينكما هذا بجانب اجازته السنويه معكم .

51. لا تشعرى اطفالك انكم مكرسون لراحته ولا تجبريهم على الهدوء وعدم
اللعب فى وجوده فقط افهميهم انه يتعب كثيرآ فى عمله ويجب ان نوفر له جو من الهدوء ومن جانبك حاولى الا تثيريهم فى وجوده حتى لا يضايقه بكائهم وفى حال
نومه ابقى معهم فى غرفتهم والعبى معهم ولا تحدثوا ضوضاء بجانبه .

52. كما تقومين بمساعده طفلك على النوم افعلى تمامآ مع زوجك اعطيه دائمآ كوب لبن دافئ او مشروبه المفضل قبل النوم

53. لا تتوقعى منه ان يعاملك برومانسية حالمة فغالبآ لن يفعل فقط حاولى ان
تتأقلمى على طباعه فمن الصعب تغييرها .

54. لا تتوقعى معاملة مماثلة لمعاملتك تلك ولا تتوقفى عن ذلك فى حال ما اذا لم يتحسن زوجك فستأخذين الاجر على ذلك كما انه بمرور الوقت سيتغير للاحسن فقط الصبر .

55. لا تتكلمى ولا تتناقشى ابدآ معه فى موضوع تعدد الزوجات ولا تشعريه انك تخافين من هذا ان كنت كذلك .

56. واخيرآ لا تشعريه بانه محور حياتك الوحيد ولا تشعريه انك تهملين
اطفالك من اجله ولا تفعلى ذلك بالفعل اتقى الله فى معاملته ومعاملتهم .

57. ودعيه بقبلة واستقبليه بقبلة وفاجئيه ان كان مستغرقآ فى شئ بقبلة .

58. لا تخنقيه بالغيرة وثقى فيه دائمآ مع الحذر ولا تحاولى تقصى اخباره من اصدقائه او معارفه .

وطبعا لاتنسين تكونين مدلعه في الكلام ولاتنسين الدعوات وهو خارج وهو داخل

منقول ،،،

حشى فرعون مب ريال ههههههه وهو ان شالله شو بيسوي لي
مشكوره فديتج

يعطيك العافيه

على هالنصائح الحلوه ..

بانتظار القآدم ,,,

¸.•*¨) (¸.•´ (¸.•` ** …*(¨`•.•´¨)
يعطيك العآآاإافيه يالغلا…|||~

لاتحرمينا جديد يامبدعه
¸.•*¨) (¸.•´ (¸.•` ** …*(¨`•.•´¨)

•` ** …*(¨`•.•´
*¨) (¸.•´ (¸.•`

مشكوره روعه

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

غياب الخبرة في الحياة الزوجية

بسم الله الرحمن الرحيم

موضوع مهم جدا لكل زوجين ويساعدهم على حياتهم الأسريه

خليجية

غياب الخبرة في الحياة الزوجية

إن الزواج الذي يبدأ بالإهمال في المعرفة أو يقوم على تصورات خاطئة مجانبة للحقية ، أو الخداع أحياناً ، هو زواج قلق متزلزل ، ذلك أن الحياة الزوجية سرعان ما تكشف جميع الحقائق وتظهر جميع الخبايا . إذن فالحياة الزوجية يجب أن تقوم على الحقيقة والحق بعيداً عن الخدع والأباطيل .

أسرار النزاع :

يسعى الزوجان في بداية حياتهما المشتركة إلى إخفاء بعض ميزاتهما الشخصية سواء على صعيد العيوب أو الأذواق ، ويحاولان في تلك الفترة الحساسة أن يغضّا طرفيهما عن بعضهما البعض .

ومن أجل البحث في الاسرار الكامنة وراء النزاع في الحياة الزوجية يمكن توزيعها إلى قسمين :
عوامل ما قبل الزواج . وعوامل ما بعد الزواج .

القسم الاول عوامل ما قبل الزواج :

إن الكثير من النزاعات ما كانت لتوجد لو أحسن الزوجان التفكير في الحياة ، وأننا نشير إلى هذه الناحية من أجل أن نلفت أنظار الشباب قبل إقدامهم على الزواج ونذكر الذين تزوجوا إلى الاهتمام بهذه المسألة وهم في بداية صنع مستقبلهم المشترك .

ويمكن تلخيص هذه العوامل في ما يلي :

1 عدم التعارف :

يتطلب الزواج فرصة كافية من أجل أن يتعرف أحد الطرفين على الآخر في اطار الشرع ، وبالرغم من غنى هذه التجربة إلا أنها تبقى عاجزة عن رفع الحجب بين الطرفين إلا في الحالات النادرة . ومع ذلك فهي ضرورية جداً من أجل بناء حياة مشتركة على أرض صلبة واضحة تقريباً .

2 عدم التشاور :

مهما بلغ الشباب من العلم والمعرفة إلا أنهم يعتبرون عديمي الخبرة في شؤون الحياة الزوجية . ومع بالغ الأسف فإن كثيراً منهم وبسبب أسلوب تربيتهم يبقون بمنأىً عن تجارب الوالدين ولا يصغون إلى آرائهما في هذه المسائل .

إن تعاليم الإسلام توصي الشباب باستشارة من هم أكبر منهم سناً وأخذ وجهة نظر الوالدين في مسألة الزواج قبل الإقدام على تنفيذ هذه التجربة لتلافي تنائجها المرة ، وهذا التأكيد يتضاعف بالنسبة للفتيا اللائي يمكن خداعهن بسهولة .

3 التصورات الخاطئة عن الحياة :

إن أغلب المشاكل والنزاعات التي تعصف بالحياة الزوجية ناجمة عن التصورات الخاطئة أو الخيالية عن الحياة والمستقبل ، إذ أن البعض يعيش في عالم من الأحلام الوردية ويتصور بأن المستقبل سيكون جنّة وارفة الظلال ، ولكن ، وبعد أن يلج دنياه الجديدة إذا به يبحث عن تلك الجنة الموعودة فلا يعثر عليها ، فيلقي باللوم على زوجه محمّلاً إياه مسؤولية ذلك ، ويبدأ بذلك فصل النزاع المرير يفقد الحياة طعمها ومعناها ، في حين أن بعض الأماني والآمال تبلغ من الخيال بحيث لا يمكن أن تحقق على أرض الواقع . إن المرأة والرجل في واقع الأمر ليسا ملاكين وأننا نعيش في أرض الواقع بعيدين عن الجنة الموعودة وعوالم الخيال .

4 الخداع :

قد ينشأ النزاع بين الزوجين بسبب بعض الخدع والمكائد التي يحوكها أحد الطرفين أو كلاهما ، فمثلاً يقوم الفتى والفتاة ومن أجل جذب الطرف الآخر إليه وإقناعه بالزواج بالمبالغة أو الاختلاق على صعيد وضعه المالي أو الأخلاقي إضافة إلى الوعود الخاوية التي يطلقانها في الهواء ؛ فإذا دخلا ميدان الحياة وارتفعت جميع الحجب وبرزت الحقائق والاسرار ، عندها يبدأ النزاع أو التفكير بالتخلص من بعضهما .

5 الشهوانية :

يسعى أكثر الشباب ومن أجل إرواء غرائزهم إلى الزواج معتقدين أن الحياة الزوجية هي مجرد إشباع هذا الجانب فقط ، غافلين عن أنهم بذلك ينظرون إلى الجانب الحيواني الذي لا يمكن أن يكون هدفاً لتشكيل الاسرة ، هذا أولاً ، وثانياً إن هكذا زيجات لن يكتب لها البقاء والاستمرار إذ سرعان ما تنطفىء الغرائز الجنسية ، ومن ثم ينهار البناء الذي نهضت على أساسه ، إذ يفقد الزوجان بعد ذلك الرغبة في الاستمرار في الحياة المشتركة بعد إحساسهما بالارتواء الجنسي .
إن الحياة الزوجية يجب أن تنهض على أساس من التفاهم والألفة والمحبة والتكامل وأداء الواجب الإلهي حتى يمكن لها الاستمرار والدوام .

6 الاقتصار على المظاهر :

ما أكثر الأفراد الذين يخفون حقيقتهم فلا يعرف منهم سوى ظاهرهم فقط ، وما أكثر الذين يبحثون عن المظاهر فقط لدى بحثهم عن شريك لحياتهم ، إذ يقتصر همهم على الجمال والمستوى الاقتصادي والزي وغير ذلك ، حيث تت المطبّت . . ولكن وبعد دخول الزوجين عالم الحياة الزوجية وحيث تضعهما الحياة المشتركة على المحك دائماً تبرز الحقيقة كاملة وتنتهي المظاهر البرّاقة ، ويكتشفان أن تلك المظاهر لا أثر لها ولا دور في خلق السعادة المنشودة .

إن تعاليم الإسلام الحنيف يؤكد دائماً على أن انتخاب الزوج يجب أن لا يتم على أساس الجمال والمال وأن الدين هو وحده أساس الاختيار في هذه المسألة البالغة الحساسية .

7 الاتكاء على المصالح :

نشاهد بعض الأفراد يقدمون على الزواج انطلاقاً من مصالح معينة أو من أجل أن يضعوا أيديهم على الثروة ، وفي مثل هذه الحالات وبعد أن يتحقق هدفهم تنتهي جميع المبررات والأسباب التي أدّت إلى الزواج وتبدأ حياة النزاع والاختلافات .

إن الزواج ليس وليد المصلحة ، إنه أسمى من ذلك ، وهو على حد تعبير الآية الكريمة في قوله تعالى : ( هن لباس لكم وأنتم لباس لهن ) البقرة:187.

8 الزواج المفروض :

وهو أخطر حالات الزواج على الإطلاق ، حيث يقوم الوالدان بتزويج الأبناء دون اعتبار لرغباتهم . إن مجرد الشعور بالقهر وحده سيدفع بالطرفين إلى الخلاص من هذه القيود وضعها تحت الأقدام .

إن المرء قد يتمكن من إجبار الآخرين على تناول طعام معين ، ولكن سيكون عاجزاً عن إجبارهم على الشعور بالشهية والميل والتلذ .

ومن المسلّم به أن أي نزاع ينشب أو خلاف فإن الزوجين سيصبّان لعناتهما على أولئك الذين فرضوا عليهما هذه الحياة وصنعوا لهما هذا الجحيم !.

القسم الثاني عوامل ما بعد الزواج :

ذكرنا في القسم الاول بعض الحالات والعوامل التي تؤدي إلى اضمحلال الأسرة وتدهورها وهي كما أشرنا تتعلق بفترة ما قبل الزواج ، والتي ينبغي الالتفات إليها وأخذها بنظر الاعتبار قبل الإقدام على الزواج وتشكيل الأسرة .

وفي مقابل ذلك ، وكما أشرنا أيضاً ، توجد عوامل وأسباب ترتبط في فترة ما بعد الزواج حيث ينبغي رعايتها هي الأخرى لتلافي وقوع الخلافات ونشوب النزاعات ، ويمكن الإشارة إلى أبرزها .

1 الجهل بالحقوق المشتركة :

في خضم الحياة المتشابكة للزوجين ينبغي لهما معرفة حقوق الطرف الآخر واحترامها ، ذلك أن أغلب حالات النزاع إنما تنجم عن تجاهل أحد الطرفين حقوق الطرف الآخر أو جهله بها . وقد ينشأ ذلك أيضاً من التوقعات غير المحدودة لأحد الطرفين.
إن الحياة الزوجية تنطوي على حقوق واجبات يتوجب على الزوجين رعايتها واحترامها ، وإن معرفة هذه الحقوق والواجبات أولاً هي الخطوة الأساس في طريق بناء الأسرة المنشودة .

2 غياب التجدد في الحياة المشتركة :

ينبغي على الزوجين السعي لتجديد حياتهما المشتركة وشحنها بكل ما يلفت النظر ويجلب الإهتمام . إن الشقاء والتصدع لا يطال الحياة الزوجية إلا عندما يشعر أحد الطرفين أو كلاهما بالرتابة المملة وأنه لا شيء جديد .
ينبغي على الزوجين التجدد لبعضهما والظهور بصورة ملفتة للنظر ، وهذا ما يوصي به ديننا الحنيف .

3 إخفاء الأسرار :

ينشب النزاع بين الزوجين أحياناً تعمد الرجل والمرأة الاحتفاظ بعض الأسرار أو القيام بعض الأعمال التي من شأنها أن تغضب الطرف الآخر كمعاشرة بعض الأشخاص أو اعتناق بعض الأفكار أو إخفاء بعض الحقائق .
قد ينطوي ذلك على بعض المصلحة ولكن ينبغي عدم التغافل عن بعض الأسرار التي تخص الحياة الأسرية وأن تظهر للملأ العام يوماً ما ، وعندها سيتضاعف الضر ، وأساساً فإن الإنسان عدو ما يجهل ، وسينصب العداء في النتيجة على الطرف الذي تسبب في ذلك الجهل .

4 التدخل في الشؤون الخاصة :

كثيرة هي النزاعات التي تنجم عن تدخل أحد الطرفين في شؤون الآخر . لقد وضع الإسلام نظاماً للحياة الزوجية وعين حدوداً للزوجين وأشار إلى حقوق واجبات كل طرف منهما ؛ وعليه فإن على الزوجين التحرك في إطار ما رسمه الإسلام لهما ، وأن هناك مجالات للتعاون معينة ولا ينبغي التدخل في الشؤون الخاصة إلا إذا طلب الطرف المعني ذلك .

قد يحدث التدخل في بعض الأحيان من طرف بعيد كالأقارب والأصدقاء ، فمثلاً تدخل سيدة ما حياتهما كمرشد وتبدأ تدّخلها في شؤون الأسرة مما يتسبب في بعض الأحيان في حدوث الخلافات بين الزوجين ، وهذه ظاهرة عامة يعرفها الكثير .

5 الإحساس بالحرمان :

ما أكثر أولئك الذين يبنون لأزواجهم ، على أساس من الأحلام والآمال العريضة ، قصوراً كبيرة من الخيال ، وإذا بهم يجدونها مجرد أنقاض وخرائب ، فيشعرون بالحرمان بعد أن عاشوا كما صورت لهم تلك الأحلام في قصور فخمة وحياة مرفهة . وعندما يصطدمون بالواقع المرير يخفون مشاعرهم وراء الستائر مدة ما ، ولكنها سرعان ما تسقط وتظهر جميع الحقائق ويبدأ النزاع .

6 الأنانية :

المشكلة الأخرى التي تعتري الحياة الزوجية وخاصة لدى الشباب ، هي الأنانية والسقوط في أسر الأهواء النفسية التي تمنعهم من الرؤية الواضحة للأمور ، بل يتعدى الأمر إلى رؤية الحقائق مقلوبة تماماً ، ولو أنهم خلوا إلى أنفسهم وفكروا في سلوكهم وآرائهم بعيداً عن روح الأنانية لتكشفت لهم الحقيقة ، وعندها تضمحل فرص الصدام والنزاع .

وينبغي للإنسا أن يربّي نفسه على التحمل وطلب الحق والعدالة ، بشرط أن يكون ذلك منذ بدء حياته المشتركة ، وعندها ستصبح هذه الشعارات ملكة متجذرة في روحه .

في الوقت الحاضر :

الماضي لا يعود ، وما تحدثنا عنه يرتبط بأشياء قد حدثت ، ولا سبيل لعودتها . . والسؤال هنا ماذا يجب أن نفعل ؟ أمامنا ثلاث طرق لا غير : طريق الطلاق ، طريق التحمل والعذاب ، وطريق الإصلاح .

إن طريق الطلاق لا يشكل حلاً مرضياً نظراً لقدسية الزواج الذي يعتبر اتحاداً بين شخصين عن قرار سابق ورغبة متبادلة ، وقد تم كل ذلك في ظلال من تعاليم الإسلام وبحكم من الله سبحانه وتعالى ، فالأمر الذي يتم برضا الله لا ينتهي إلا برضاه أيضاً .

أما الطريق الثاني وهو تحمل الآلام فلا يعتبر حلاً صائباً هو الآخر ، إذ ليس من المنطقي أن يختار الإنسان العيش في جحيم لا يطاق يوقف مسيرته نحو التكامل .
الطريق الثالث وهو الحل الذين ينشده الإسلام والعقل : طريق الإصلاح والعودة إلى جادة الصواب ، إذ ليس من المستحيل أن يجلس الزوجان للتفاهم وبحث المشاكل في إطار من الموضوعية لدارسة وضعهما وتشخيص الداء والاتفاق على نوع الدواء المناسب .

في طريق الإصلاح :

لا يمكن بالطبع إجبار الزوجين على الاستمرار في الحياة المشتركة أو أن نطلب منهما تبادل الحب ، ولكن من الممكن أن نعرض لهما أس الحياة المشتركة التي تحظى برضا الله سبحانه ومن ثم نطلب منهما التسليم لها واحترامها . وبالطبع فإن هذا الأمر يعتبر الحد الأدنى الذي يحقق استمرار الحياة الزوجية في جو مسالم .

من سوء الحظ إن الإنسان يحكّم عواطفه ومشاعره في أكثر المسائل حساسية ومصيرية فهو يطلب من الآخرين النزول على رغباته دائماً ، ولو كان هناك قدر من المحبة والتسامح لما كان هناك من أثر للنزاع .

وينبغي للشبا أن يعتبروا ما ورد إنذاراً مبكراً لهم قبل أن يلجوا عالم الحياة الزوجية ، ينبغي لهم أن يحكّموا وألاّ ينقادوا لأهوائهم الشخصية ، وأن يحسنوا الاختيار ، وأن يكون هدفهم الإنسان الذي يمكن التفاهم معه ، لا الإنسان الذي يريد من الأشياء أن تدور في فلكه ومداره .

وفق الله الجميع.

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

ما هي العلاقات الزوجية الصحّية؟

يمكن تعريف العلاقات الصحية بأبسط حالتها على أنها العلاقة تجعلك تشعر بالارتياح بشأن نفسك وشريكك. فلا تشعر بالمتعة من مجرد كونكما معا، لكنّ يمكنك أن تظهر نفسك الحقيقية، وتسمح للشريك بالقيام بذات الشيء. كلّ العلاقات مختلفة، بالطبع، لكن العلاقة الصحّية تملك على الأقل خمس نوعيات هامة مشتركة. ويمكن للمختصر مشاركة أن يساعدك على تذكّر هذه النوعيات.

الأمان: في العلاقة الصحّية تشعر بالأمان. فأنت لا تقلق من أن الشريك سيؤذيك جسديا أو عاطفيا، ولا تشعر بميل لاستعمال العنف البدني أو العاطفي ضدّ الشريك. يمكن أن تحاول أشياء جديدة (مثل أخذ حصص مسائية) أو تغيير رأيك حول شيء ما (مثل النشاط الجنسي الذي يجعلك تشعر بعدم الراحة) بدون خوف من ردّة فعل الشريك.

الأمانة: أنت لا تخفي أيّ شيء مهم عن شريكك، ويمكن أن تبدي أفكارك بدون خوف من اللوم أو السخرية. يمكنك أن تعترف بالخطأ. وتحلّ الخلافات بالتحدث بصدق وأمانة.

القبول: أنت وشريكك تقبلان بعضكما البعض كما أنتما. تقدّر خصائص الشريك الفريدة (مثل الخجل أو العاطفية). ولا تحاول "تغيرهم".
الاحترام: تحترمان بعضكما البعض كثيرا. قد لا تبدو متفوّقا أو أدنى من شريكك. إلا أنكما تحترمان حقّوق بعضكما البعض وآرائكما وأفكاركما المنفصلة.

المتعة: أي علاقة صحّية لا تدور فقط حول المعاملة ولكنها أيضا ترتبط بالمتعة . في العلاقة الصحّية، تشعر بالنشّاط والحيوية بحضور شريكك. يمكنكما أن تلعبا وتضحكا معا. وتقضيا وقتا ممتعا.

أما نظير العلاقة الصحّية فهي العلاقة السيئة. تتضمّن مثل هذه العلاقات السيطرة، الخوف، وقلة الاحترام المتبادل. نموذجيا، يقوم شريك واحد بأغلب السيطرة بينما ينكمش الآخر في الاستياء أو الخوف. تتضمّن إشارات العلاقة السيئة التخويف، الألقاب غير المحببة، اللوم، التقليل من الشأن، الشعور بالذنب، الاستجواب الغير العنيفة، والعنف بشكل عام.

خليجية

شكرلكم مروركن الكريم

خليجية

خليجية

التصنيفات
منوعات

5 دقائق فقط لإشعال العاطفة الزوجية

تطلع إلى وقت النوم بهذه النصائح الجنسية البسيطة التي ستعيد الحياة الى عروقك. عندما يبدأ زواجك بالتحول من علاقة عاطفية الى علاقة صداقة، فقد يكون هذا مؤشرا الى تراجع مستويات الطاقة الجنسية. ولكن الخبر الجيد هو أن خمسة دقائق فقط كل يوم يمكن أن تساعدك على شحن الاجواء الجنسية في زواجك. هذه النصائح البسيطة مستوحاة من كتاب Save Your Marriage in Five Minutes a Day للكاتبة بوني جاكبسون.

دقيقة 1:
إلفتِ انتباهه أثناء تناول وجبة الغداء أو العشاء، انظري الى عينيه بدلال لعدة ثوان. نظرتك ذات المغزى ستنقل الرسالة أكثر من أي شيء أخر. إذا حدث ومضة الشعلة، فستكون الرسالة قد وصلت، وما أفضل من نظرات العيون لنقل المشاعر.

دقيقة 2:
اعملي على تحديد رسالة ما أو إشارة تعكس رغبتك في زوجك: "أنا أريدك." غمزة، لمسة، كلمة أي شيء يمكن أن يترجم دائما بأنك ترغبين في التود إليه يمكن أن تساعدك كثيرا بدون مقدمات طويلة.

دقيقة 3:
استعيني بوسائل إثارة خارجية لإيصال الرسالة، سواء كان مشهد سينمائي عاطفي أو جنسي، بيجاما مثيرة أو عطر جديد. إذا كنت تخجلين من التعبير عن مشاعرك بالكلام فيمكنك الاستعانة بأحدى هذه الوسائل للتعبير عن رغبتك في الشريك.

دقيقة 4:
ذكري نفسك بأن زوجك هو الشخص الوحيد على الأرض في هذه اللحظة الذي يمكن أن يلبي حاجاتك الجنسية. من المحتمل أن أيامك مليئة بالمسؤوليات والمهام والواجبات البعيدة جدا عن الإثارة والجنس، ولكن لا تدعي هذه المهام تتعارض مع حياتك الزوجية أو تنعكس على نشاطك الجنسي. إذا قمت بالاستثمار لبضعة دقائق فقط في التفكير في شريك وحبيبك. فستجدين متعة حقيقية في مداعبته بطرق أنثوية ولطيفة.

دقيقة 5 :
استعينا بلغة الجسد ولغة الإشارة ولغة خاصة بكما لإيصال الرسالة. يمكنك الاستعانة بأحدى النكات أو الاسماء المختصرة للإشارة الى موضوع اللقاء العاطفي بطريقة مرحة. كلما كان الموضوع مرتبطا بالمرح والمشاعر الإيجابية كلما كان اللقاء حارا ومثيرا. اختارا شيئا يناسبكما وأستمتعا بحياتكما اليوم.

Walhi y sahih ena mjarba h torok w hia akida 100*100.

شكرلكم

خليجية

شكرلكم

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

العلاقات الزوجية الطيبة تعالج آثار التوتر الناجم

أظهرت دراسة جديدة أن الأشخاص الذين يعملون في وظائف مليئة بالتوتر يرتفع ضغط الدم لديهم خلال عام إذا كانت علاقاتهم مع شركاء حياتهم سيئة وأنه على العكس فإن الأشخاص الذين يواجهون توترا في وظائفهم وعلاقاتهم الزوجية طيبة فان ضغط دمهم يهبط بنفس القدر.

وقال الطبيب شيلدون دبليو. توبي وزملاؤه من جامعة تورنتو بكندا في دورية ارتفاع ضغط الدم الأمريكية إن "قد يكون من المفيد للأشخاص الذين يواجهون توترا كبيرا في وظائفهم ومستوى منخفضا من التلاحم الزوجي أن يقوموا بقياس ضغط دمهم بصورة منتظمة."

وأجرى توبي وفريقه هذه الدراسة لبحث ما إذا كان عامل الوظيفة ونوعية الزواج قد يتفاعلان للتأثير على ضغط الدم.
وتابع الفريق 229 رجلا وامرأة لمدة عام وكانوا جميعا يعيشون مع شريك للحياة وغير مصابين بارتفاع في ضغط الدم مع بداية الدراسة.

وركز توبي وفريقه على "التلاحم الزوجي" للزوجين أو مدى دعم كل زوج للآخر. وارتدى المشاركون في الدراسة أجهزة لقياس ضغط دمهم طوال فترة يوم عمل نمطي في بداية الدراسة ومرة أخرى بعد ذلك بعام.

وزاد ضغط الدم الانقباضي أو الرقم الأعلى في قراءة ضغط الدم ثلاث نقاط لدى الأشخاص الذين تحدثوا عن ارتفاع مستوى التوتر في عملهم وانخفاض مستوى التلاحم الزوجي .

وعلى الجانب الآخر انخفض ضغط الدم الانقباضي ثلاث نقاط لدى الأشخاص الذين يتمتعون بمستوى عال من التلاحم الزوجي ويواجهون توترا في عملهم.

خليجية

خليجية
شكرلك

مشكورة يـــــا الغـالـيـة

يسلموا علي الموضوع الرائع

التصنيفات
منوعات

كيف تتحق النشوة الزوجية في العلاقة الجنسية الزوجية

كيف تتحق النشوة الزوجية في العلاقة الجنسية الزوجية

** لتحقيق حدوث النشوة الزوجية في العلاقة الجنسية الزوجية

يلزم من الزوج الاهتمام بالآتي:

1- إشباع الزوجة عاطفيا والاهتمام بمشاعرها

2- الاهتمام بفترة المداعبات والملاطفة لوقت أطول حتى يتم الترطيب المهبلي الذي يساعد على تسهيل الإيلاج الزوجي

3- معرفة الزوج بطرق علاج سرعة القذف إذا كان يعاني منها مثل:

1- طريق ماسترز وجونسون – طريقة الضغط المتقطع بأيدي الزوجة

2- طريقة التوقف والبدء من جديد ناجحة بنسبة 90%

3- طريقة العد العكسي من 500-499-498….. حتى الصفر

4- شغل الذهن بأمور غير جنسية كالتفكير في حل مشاكل حسابية أو اجتماعية

5- تغير وضعية الجماع بالوضع العكسي أو الزوجة في وضعية الفارسة

6- استخدام مراهم مخدرة موضعيا مثل زيلوا كاين قبل الجماع بربع ساعة

7- معرفة الزوجين بطريقة جي سبوت G Spot

4- عدم التركيز على الجماع كعلاقة زوجية كاملة، لأن التواصل النفسي والتفاهم العقلي والمشاركة الوجدانية ضرورية كلها في العلاقة الزوجية، وهي علاقة إنسانية قبل أن تكون علاقة بهيمية جسدية فقط مراحل الاستجابة الجنسية الفسيولوجية بأربعة مراحل هي:

1- دورة الاستثارة – أو الشهوة – Sex Libido

2- دورة الهياج الفسيولوجي – Excitement

3- دورة الذروة (الأورجازم) أو النشوة القصوى – Orgasm

4- دورة الانتهاء (الانحلال) Resolution ، والميل للنوم في الزوج يجب على الزوج علاج أي مشاكل عضوية أو نفسية تقل فترة الانتصاب أو تعجل بالقذف مثل مشكلة سرعة القذف لإطالة فترة الجماع بما يتماشى مع دورات الذروة عند الزوجة.

المدة الزمنية لدورة الهياج لدى الزوجه :

تأخذ في النساء من عدة دقائق إلى نصف ساعة، ويتزايد الهياج قبل الذروة من 30 ثانية إلى 3 دقائق. وفترة الذروة في المرأة تتراوح ما بين 3-15 ثانية، وقد تت التقص الرحمية المهبلية عدة مرات تصل المدة من نصف دقيقة إلى دقيقتين. أما دورة الانحلال فتستغرق من 10 – 15 دقيقة، وإذا لم تحدث الذروة فإنها قد تستغرق من 12 ساعة إلى يوم كامل مما يؤدي إلى احتقان الحوض، والتوتر العصبي، والآلام بالبطن وأسفل الظهر وغزارة الطمث واضطرابات الحيض.

العلامات الفسيولوجية لحدوث النشوة القصوى لدى الزوجه:

على الزوج أن يراقب التغيرات الفسيولوجية التي تحدث في أعضاء زوجته بحيث ينسجم التفاعل العاطفي والزوجي بينهما، حيث يحدث تورد البشرة بالجسم كله ويحتقن الثدي وتنتصب الحلمات وتوسع هالة الثدي ويزداد حجمه بحوالي الربع، ويتضخم حجم البظر، ويزداد حجم الشفرة الصغرى إلى ضعفين أو ثلاثة أضعاف، ويتغير اللون إلى زهري والأحمر الخمري، ويتغير لون الفرج إلى اللون البنفسجي الداكن، وتظهر الإفرازات خلال 10-30 ثانية بعد بدء العلاقة والتهيج الجنسي ويستطيل الفرج وينتفخ الثلث الأسفل، وفي الذروة تحدث تقلصات بجدران المهبل من 3 – 15 انقباضة عضلية لا إرادية خاصة للثل الأسفل من الفرج على فترات 8 أعشار الثانية.

ويرتفع الرحم إلى الحوض الكاذب، وتحدث تقلصات تشبه تقلصات الولادة قبل الذروة في فترة الهياج، وتحدث تقلصات رحمية خلال الذروة وتوقف هذه التقلصات في فترة الانحلال ويعود الرحم لموضعه الأول.

ويحدث توتر عضلي كامل ويحدث إفراز من غد بارثولين خلال فترة التهيج لتسهيل الإيلاج وترطيب المهبل، وأثناء الجماع تحدث زيادة في معدلات التنفس. وزيادة في معدلات النبض. وفقدان السيطرة العضلية الإرادية أثناء الذروة والرجوع للحالة الطبيعية بعد الذروة.

شروط العلاقة الزوجية المثالية:

– يجب على الزوج الاهتمام بالإثارة الفكرية الخيالية للزوجة قبل بدء الجماع.

– يجب توفر جو شاعري مثل إضاءة الشموع. والموسيقى لها تأثير كبير على الجو الرومانسي. الحديث العذب بين الزوجين، ذلك لأن للإثارة الجنسية الجيدة تأثير كبير على نجاح العملية الجنسية الزوجية. وتلعب التصورات والخيالات والأفلام والموسيقى والألوان دورا بارزا.

– يجب تقوية الدافع الجنسي لدى الزوجات وذلك بواسطة تقوية الحوافز العاطفية من الزوج والإثارة الجنسية البصرية أو السمعية أو الصوتية أو اللمسية أو الخيالية، عن طريق استثارة الجهاز العصبي المستقل، وتعتبر نواة الهيبوتلاموس هي المنظم الأعلى له.

– يجب علاج أي مشاكل نفسية لدى الزوجة (قلق – اكتئاب – إحباط)

– علاج أي التهاب أو ألم عضوي أو حوضي أو بولي لعلاج عسر وآلام الجماع.

– يجب وجود انسجام عاطفي ونفسي وجسدي وانفعالي بين الزوجين

– يجب إزالة الخوف من العلاقة الحميمة بين الزوجين والحصول على الثقافة الجنسية الصحية السليمة من مصادرها العلمية، وعدم مشاهدة الأفلام الخلاعية التي ترسب شعورا بالإحباط لدى الزوجات، وترك شعورا بالحرمان الجنسي.

– يجب على الزوج تطويل وتنويع المداعبات اللامحدودة لزوجته لتهيئتها نفسيا وفسيولوجيا للعلاقة الزوجية.

– علاج الزوج من مشاكل الإدمان على التدخين والخمر والمخدرات التي تؤدي لسرعة القذف والعجز الجنسي مما يترك أثره على برودة الزوجات.

لتحقيق النشوى القصوى في الزوجات:

أولا: يجب تغير نوعية حبوب منع الحمل الهرمونية التي تؤدي لاضطرابات في الغد الصماء وقد تؤدي للبرودة الجنسية.

ثانيا: عدم استعمال طريقة آمنة قد يؤدي للشعور بالخوف عند الزوجة من الحمل مما يحرمها من التفرغ للشعور بالنشوة القصوى. يجب أن يتعلم الزوج مصادر الإثارة القصوى عند الزوجة، وهي الشفاه والرقبة وخلف الأذن والنهدين والحلمات ومنطقة البطن والشفرتين والبظر. أما المهبل فهو قناة عضلية خالية من الأعصاب الحساسة فيما خلا بقعة جرفن برك – جي سبوت التي يقال إنها تحقق النشوة القصوى في 50% من النساء على حسب الدراسات السكسلوجية الحديثة مع أن هناك شكوك كثيرة حول موقعها الدقيق في جسد الزوجة.

ثالثا: والزوجة تثار عاطفيا ومزاجيا قبل أن تثار جسديا وعلى الزوج أن يتحكم في مشاعره وأنانيته.

رابعا: يجب معرفة أنسب الأوقات للجماع الزوجي فبعض الزوجات لا تطلب الجماع طوال الوقت بل على العكس كثرة العلاقة تؤدي لشعور الزوجة بالملل والألم أو الفتور والنفور الجنسي. وهناك أوقات تكون الزوجة فيها سريعة الاستثارة الجنسية، فبعض الزوجات تفضل أوقات قبل الدورة الشهرية، وبعضهم أوقات منتصف الشهر القمري 14،15،16 من الدورة، حيث تكون فرص التلقيح قائمة وبعض الزوجات قد تفضل الجماع في أوقات بعد الدورة الشهرية مباشرة وبعض الزوجات لا يتأثرن بهذه الظروف. وتلعب العوامل المزاجية الشخصية دورا كبيرا.

يجب الإقلاع عن العوامل المبردة لشهوة الزوجة:

وهي العوامل المنفرة في الزوج، من حيث عدم الاهتمام بالنظافة الجسدية أو لنظافة الفم والأسنان والملابس.

– إحساس الزوجة بكراهية زوجها وجفاف العاطفي تجاهها وقسوته عليها وبخله ماديا وعاطفيا ونفسيا عليها.

– تفورها من رائحة جسده أو رائحة أنفاسه الكريهة بسبب إدمانه على الخمر أو المخدرات.

– إثارة غيرتها أو تفاخره بعلاقته الجنسية مع غيرها وإحساس الزوجة بالخيانة وأنانيته دون مبالاة بإشباع شهوتها واستمتاعه الجنسي السريع، تاركا إياها كإناء يفرغ فيها شهوته مما يجعلها تلجأ للبرودة الجنسية كوسيلة عقابية شعورية ضده.

– يجب إجراء عملية التطبيع بين الزوجين، كالخروج للعشاء سويا ومشاهدة الأفلام معا والتخطيط للمستقبل المشترك مما يمنحهما شعور بالتوحد العاطفي.

– إذا كانت الزوجة تشعر بالجفاف المهبلي يمكنها استعمال مرهم مرطب موضعي K-y-gelly وإذا كان الزوج يشكو من سرعة القذف يمكن استخدام كريم مخدر موضعي Xylo caine cream.

مشكورة على المعلومات القيمة
يعطيك العافية

خليجية

يسلمو اختي

تسلمي