الوسم: الزوجين

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

~~الغضب و الصلح بين الزوجين~~

اتيكيت الغضب بين الزوجين:

عندما يغضب الانسان بشكل عام فإنه ينفجر خارج اطار الذوق العام، ويجد نفسه مندفعا إلى جرح شريك الحياة، واحراجه بكلمات شديدة الفتك احيانا، ينفجر بها احد الزوجين بلا سيطرة على اعصابه، لكنه سرعان ما يندم عليها وسرعان ما يشعر بالألم لتلك الكلمات التي فلت بلا وعي،

ولهذا انصحك غاليتي المتدربة بالتالي:

1- عندما يشتد أي نقاش بينك وبين زوجك، حاولي التركيز على هدفك لا مشاعرك، فإن شعرت بالغضب تذكري بأن الغضب لن يحل مشكلتك، بل التركيز على الهدف يحتاج إلى الهدوء، وهكذا ستجدين كيف أن التركيز على الهدف يزيح عن اعصابك الضغط، ويكسبك قوة لتحمل الضيق، وكذلك تجدين انك لست غاضبة بل متحمسة للعمل على نيل هدفك.

2- إذا لا حظت ان الزوج يحاول تصعيد المشكلة وأنه لا يلتزم بالسلوك الجيد اثناء النقاش، حاولي تهدئته، بنظرة أو تربيت، ويمكنك ارجاء الحديث إلى وقت أخر.

3- عندما تصبحين غاضبة بشدة، اصمتي صمتا تاما، وعبري عن غضبك بعينين عاتبتين، ثم ارحلي من المكان، اي اخرجي إلى غرفة أخرى لكن أبدا لا تتفوهي بكلمات تسيء إلى علاقتكما أو تفسد طبيعتك كأنثى،

4- عندما يحاول الزوج الاعتذار بأية طريقة يعرفها، ارضي فورا ولا تبالغي في الزعل، فالزوجة الجميلة هي ذات القلب الرقيق العطوف الذي لا يحتمل الخصام، ولا تنسي أن ذلك من كمال خلق المراة المسلمة.

5- إن كنت انت السبب في الزعل، اي انك المخطئة، سارعي للاعتذر، لكن بنفس الاسلوب الذي يعتذر هو به، قلديه في اعتذاره لأن هذا يجعلك يتفهمك اكثر، لكن بالطبع ليس بالمباشرة الجنسية كما يفعل الرجال، انما بالاهتمام بنفسك، والتزين، كأنها دعوة للصلح.

اتمنى ان ينال اعجابكم ولا تنسو الرد و التقييم بعد

~~تحياتي~~

موضوع حلو ومفيد
جزاكى الله الجنة

اجمعين حبيبتي
تسلمي على المورو

خليجية

يسلمو ع المرور

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

هل يفسد الانترنت العلاقة الزوجية بين الزوجين ؟

هل يفسد الانترنت العلاقة الزوجية بين الزوجين

ليس بالغريب ان تتأثر الحياة الاسرية بالتقدم التكنولوجي على مدى مراحله منذ استخدام الكهرباء وما تلاها للوصل الى ثورة الاتصالات والانترنت، لكن الشيء الغريب والمثير للجدل هو اوجه استغلال تلك التكنولوجيا وكيفية تأثيرها، الذي من المفترض ان يكون لمصلحة المجتمع ورفع المعاناة عن البشر وليس لتعاستهم.
اجتهد العديد من المحللين والمختصين في علم النفس والاجتماع لمعرفة مدى تاثير تكنولوجيا الاتصالات والانترنت على الحياة الاسرية، وتوصلوا بابحاثهم الى حقيقة لا يستطيع احد تجاهلها وهي التأثير السلبي الذي احدثته تلك التكنولوجيا على الحياة الاسرية.
فكما ساعد الانترنت اليوم على الاتصال بالعالم الخارجي قد ساعد ايضا على الانفصال الداخلي بين الازواج وافراد الاسرة الواحدة، وغزا الانترنت بيوتنا في زمن يكاد ينعدم فيه الحوار بين افراد الاسرة ليجد في ذلك تربته الخصبة التي مهدتها له من قبل الفضائيات، وعندما دخل الانترنت من الباب هرب استقرار الاسرة وارتباطها من الشباك، واختلفت اوجه استخدامات الشبكة العنكبوتية باختلاف السلوكيات، كل حسب اتجاهه وميوله، فاتخذها بعض الازواج طريقة لكسر رتابة الحياة الزوجية ومللها، واقعين بانفسهم في مغامرات قد لا تحمد عقباها واكد ذلك العديد من الدراسات التي افادت بان اعدادا متزايدة من المتزوجين يدخلون الى غرف الدردشة على شبكة الانترنت من اجل الاثارة الجنسية.
ومنهم من ذهب الى توقع ان شبكة الانترنت ستصبح قريبا اكثر الطرق شيوعا للخيانة.
وحسبما تقول مراكز الاستشارات في الولايات المتحدة ان غرف الدردشة هي اكثر الاسباب وراء انهيار العلاقات الزوجية. وان المشكلة ستزداد سوءا مع ازدياد اعداد الاشخاص الذين يتصلون بالشبكة، وان الامور لم تكن متاحة ومتيسرة للمتزوجين الذين يبحثون عن علاقات سريعة مثلما هو الامر عليه مع الانترنت.
وكانت باحثة قد اجرت لقاءات مع رجال وسيدات يستخدمون غرف الدردشة المخصصة للازواج.
واكتشفت ان اغلب من التقت بهم قالوا انهم يحبون زوجاتهم. غير ان السرية التي توفرها الانترنت تتيح مجالا لهؤلاء الذين يسعون الى علاقة مثيرة، وقال احد المشاركين في الدراسة: «كل ما علي القيام به هو تشغيل جهاز الكمبيوتر وسيكون امامي آلاف السيدات للاختيار من بينهن. لن يكون الامر اسهل من ذلك».
ويدخل اغلب الاشخاص الى غرف الدردشة بسبب الاحساس بالملل او نقص الرغبة الجنسية للطرف الآخر او الرغبة في التنويع والاستمتاع. وقالت الباحثة ان السبب الاول كان قلة العلاقات الجنسية مع زوجاتهم. واوضحت: «قال اغلبهم ان زوجاتهم كن مشغولات للغاية في رعاية الاطفال وقلت رغباتهن في الجنس». كما كشفت الدراسة عن ان اغلب العلاقات بدأت بشكل ودي ثم تحولت الى شيء آخر اكثر جدية.
واضافت ان ثلث الاشخاص الذين اشتركوا في الدراسة التقوا بعد ذلك بمن اتصلوا بهم.
وانتهت كل الحالات ما عدا حالتين بعلاقة حقيقية، وفي احدى الحالات اقام رجل علاقة مع 13 سيدة التقى بهن على شبكة الانترنت.
يقول آل كوبر، مؤلف كتاب ‘الجنس والانترنت’: اننا نسمع من المعالجين في جميع انحاء البلاد ان الانشطة الجنسية على شبكة الانترنت هي السبب الرئيسي في المشاكل الزوجية.
واضاف: «نحتاج ان نتفهم بشكل افضل العوامل المساعدة اذا كنا نرغب في تحذير الناس من ان الانزلاق وراء المغازلات على الانترنت ينتهي عادة بالطلاق».

طلاق من نوع جديد

بسبب كل هذه التأثيرات الضارة التي احدثها الانترنت على النفس البشرية وما سببه من حالة من الانفلات والتحرر غير المسبوق من الكبت والقيود التي تفرضها الانظمة الاجتماعية على الناس في معظم المجتمعات، حذر الباحثون والخبراء من ان الانترنت ربما يمثل خطورة بالغة على الازواج والزوجات، لانه يسبب ايضا حدوث طلاق من نوع جديد يعرف باسم ‘الطلاق العاطفي’. واوضح الخبراء ان هذا النوع من الطلاق يحدث عندما يجلس الرجال على شبكة الانترنت للبحث ومشاهدة مواقعها الكثيرة لساعات طويلة تحرمهم من الاجتماع بزوجاتهم، وفتح حديث وحوار بين بعضهم، الامر الذي يؤدي في النهاية الى انفصال عاطفي، مشيرين الى ان جلوس الزوج طوال اليوم امام الجهاز ليلاحق المواقع وغرف الدردشة ويرد على الرسائل الالكترونية، يؤدي الى ادمانه وعدم رغبته في التحدث مع زوجته، وقد يصل به الامر الى السفر الى الفتيات اللاتي يتحدث معهن عبر الانترنت لرؤيتهن على الطبيعة مما يؤدي الى تذبذب العلافة بين الزوجين ويرى الدكتور «روبرت هايمر» اختصاصي الطب النفسي ومدير العيادات النفسية المتخصصة في لندن ان السبب في بروز هذه الظاهرة يعود الى عوامل اجتماعية واخرى تربوية ونفسية، مؤكدا ان قضاء الزوج ساعات طويلة امام الانترنت قد يكون السبب في الانفصال، وقد يرتبط بقصة حب مع احدى الفتيات عبر المراسلات الالكترونية.

تكنولوجيا اجتماعية سلبية

تؤكد دراسة اخرى ان الانترنت، كتكنولوجيا مؤثرة على الاسرة ، تقل من المشاركة الاجتماعية والراحة النفسية، وتساعد على التباعد بين الناس بعضهم بعضا، لانه كلما امضى الناس ساعات اكثر على الانترنت، قل تواصلهم مع عائلاتهم وتقلصت دائرة معارفهم. كما ان الاستخدام المتزايد لتلك التقنية قد يثير الاحساس بالاحباط النفسي وبالوحدة مع مرور الوقت ويفترض باحثو هذه الدراسة ان البعض يحاول، من خلال نمط علاقات الانترنت ذات النوعية الفقيرة، البحث عن علاقات اقوى سبق ان اختبرها، والعمل على خلق بدائل، منها ادراك اثر الانترنت وما تخلفه من وحشة نفسية لدى زوارها.

موقف ديني مؤيد

لعل تطور الحديث عبر «غرف الدردشة»، وما تلاه من انهيار العلاقات الانسانية، دعا الكثيرين من رجال الدين، الى تحريم الاستخدام السيئ، وبخاصة اذا كانت الاحاديث مثيرة، فهي تدفع الشباب من الجنسين الى الانسياق نحو الرذيلة، واثارة الغرائز ولذلك يجب ان تكون تلك المحادثات تحت رقابة وسيطرة الاهل لمنع الشباب من الانزلاق الى تلك الاخطار، خصوصا بالنسبة للقين، فالمطلوب ترويض هذا الفك المفترس المسمى ب «الانترنت» او بالاحرى الحديث عبر الانترنت، والمرجو الا يتطور الامر، ليصبح في حكم الظاهرة، وان يقتصر على مجرد حالات فردية، حتى لا تصبح هذه الحالات هي البداية لحريق يلتهم كل القيم الانسانية التي مازلنا نحرص عليها.

موقع لمراقبة الازواج

بعد ان كانت الانترنت وسيلة فاعلة لانشاء علاقات حميمة بين الجنسين بفضل المراسلات وغرف الحوار، تطور استخدامها اخيراً لتصبح اداة فاعلة لدى الازواج لملاحقة وتعقب افعال الطرف الآخر من خلال التجس على الاعمال الصادرة عن ذلك الشخص.
يقول مستشارو الزواج، انه بعد ان كانت الانترنت طريقة التعرف الامثل على الاشخاص، اصبحت حاليا احد الاسباب الرئيسية في انهيار العلاقات الزوجية.
وجاءت فكرة انشاء موقع للتجس لدى جون لا سايج بعد ان هجرته زوجته وطفلاه لترتبط برجل نيوزلندي تعرفت عليه عبر الانترنت ويقوم الموقع، الذي يوفره لاسايج، بعرض خدمات مقابل 450 دولارا، واخرى مقابل 100 دولار حسب نوع طريقة التجس المطلوبة

منقول لعم الفائدة :icon_razz:

جزاكى الله خيرا

و إياكم انشاء الله
يسلمو المرور العطر اختي

مشكوؤوؤوؤوره

يعطيك العافيه قلبو …

خليجية
خليجية

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

أنواع مشاكل بين الزوجين واسبابها

أنواع مشاكل بين الزوجين واسبابها
النوع الاول—الغيرة
التصنيف—فتاك
الأسباب— 1_ الرغبة في الامتلاك 2_الشك بالشريك الآخر 3_الافتقاد إلى الصراحة
العلاج—1_إحترام حرية وخصوصية الشريك الآخر 2_الصراحة التامة والمناقشة الهادئة الموضوعية 3_الابتعاد عن الاختلاط قدر الإمكان .
النوع الثاني— الكذب
التصنيف—قاتل
الأسباب—1_الخوف 2_التقصير 3_الهروب وعدم المواجهه
العلاج– 1_تجاوز الأخطاء البسيطة للشريكين 2_معرفة الواجبات والمسووليات لكليهما 3_الإعتراف بالأخطاء ببساطة حين حدوثها
النوع الثالث– العنف
التصنيف– خطير جداً
الأسباب– 1_العناد والتحدى والجدال الاستفزازى 2_ضعف الشريك الآخر وعدم التكافؤ
العلاج–1_الصبر.. المسايرة .. التسامح .. القناعة 2_العطف والحميمة في العلاقة الزوجية3_الصدق والصراحة فى كل الأحوال
النوع الرابع–تدخل الأهل
التصنيف–خطير جدأ
الأسباب–1_تسرب المشاكل الشخصية خارج المنزل 2_كثرة الزيارات للأهل وإطلاعهم على تفاصيل خاصة وبدون مبرر
العلاج–المحافظة على سرية وخصوصية العلاقة الزوجية والاعتدال فى الزيارات والاهتمام فى شوؤن المنزل والعائلة
النوع الخامس–الأنانية
التصنيف–خطير
الأسباب–1_حب الذات 2_عدم الشعور بالمسؤلية
العلاج–1_إحترام حاجات ورغبات الطرف الآخر 2_المشاركة بين الطرفين فى السراء والضراء
النوع السادس–البخل
التصنيف–خطير
الأسباب–طبع سىء وصفة منفرة
العلاج–الحمد والشكر على عطاء الله والتمتع بالرزق الحلال واليقين بان الموت قريب دائماً
النوع السابع–الملل
االتصنيف–خطير
الأسباب–1_روتين الحياة 2_الافتقار إلى التجديد في الأمور اليومية 3_الفراغ
العلاج–1_السعى إلى التجديد حتى في أبسط الأمور 2_قليل من التغير وخلع ثوب المثالية قد يفيد 3_ملئ الفراغ بأشياء مفيدة وأفكار متجددة
النوع الثامن–الكسل
التصنيف–خطير
لأسباب–1_ذاتي المنشأ 2_الإتكالية
العلاج–1_تنظيم الحياة اليومية 2_الاعتماد على الذات قدر الإمكان 3_الإحساس بالمسؤلي

ة

مشكووووووووووووووووووره موضوعك روعه

~..جــــــــزاااكــ اللهـ خيــــر..~
يسلمـــــو

روووعة الموضوع يسلموو

بارك الله فيك

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

عصبية الزوجين يصمت أحدهما وإلاّ!

نعم..هناك منطق

إذن أين نجد المنطق في علاقة مستمرة بين زوجين عصبيين تثور أعصابهما لأصغر الأمور وأتفهها؟.

تقول الخبيرة "نورالهدى التركستاني" -مدربة ومستشارة في التنمية البشرية- بكل بساطة هذا النوع من الزوجين تعودا التعبير بهذه الطريقة لأجل ذلك هما يتقبلان بعضهما البعض، وفي قرارة نفس كل طرف قناعة تامة بضرورة استمرار العلاقة، فالتعبير بهذه الطريقة لا ينفي وجود قيمة عليا في قرارة كل منهما وقناعة تامة بذلك، وهناك خطوط وحدود في منظور كل منهما يجب أن تبقى بعيداً عن تلك الخلافات وتلك الانفعالات لأجل ذلك نرى الاستمرار في العلاقة يتوّج ذلك الرباط وقبل كل شيء هي إرادة الله وتوفيقه، مشيرة إلى أن السؤال الذي يطرح نفسه هو إلى أي حد يصل بهما هذا الغضب؟، والإجابة تكمن في البحث عن تاريخ الأسرة والبيئة الحاضنة لهذا الشخص أثناء اتخاذ قرار الزواج وما هو مفهوم الغضب لديهم..هل هو مجرد تعبير عن المشاعر والانفعالات؟، أم إنه يجعل الشخص يتلفظ بكلمة الطلاق ويستسهلها؟، أم الغضب عندهم قد يصل إلى حالات من العنف، وقد جاء عن أبي الدرداء رضي الله عنه لزوجته: "إذا غضبت فرضني، وإذا غضبتِ أرضيك"، وهذا يدل على أن الغضب موجود، ولكن المسألة نسبية فإذا كانت العصبية تصل لحد الضرر فالأفضل أن يعالج الشخص نفسه بعد ذلك يقرر الارتباط، فالمسؤول الأول عن الحالة هو الشخص نفسه وليس الطرف الآخر، والحل لا يتوقف على امتصاص الغضب فحسب، بل على الابتعاد عن المسببات والمسألة تستدعي تعاون الطرفين.

تمارين ذهنية

وأضافت: "إذا استبعدنا الأسباب الصحية العضوية وراء العصبية؛ يأتي دور التمارين الذهنية التي هي في الغالب مرتبطة بطريقة التفكير الذي كلما كان إيجابياً كلما كان الأمر أكثر سهولة في ضبط النفس"، مشيرة إلى أن المرء يبدأ بمعرفة ما الذي يثير غضبه.. هل هو سلوك معين من الطرف الثاني أو كلام أو مواقف معينة؟، فيبدأ توجيه تفكيره بطريقة مختلفة بحيث يأخذ المعنى بشكل إيجابي، وأن هذا الشخص لا يقصد مضايقته إنما هذا طبعه؛ لذا عليه أخذ الأمور ببساطة ويحدّث نفسه أن هذه هي الحياة أستمتع بها رغم كل شيء؛ فدوماً هناك الوجه الأجمل في كل حدث وفي كل شيء، كما أن تغيير وضعية الجسم خطوة هامة للتخلص من العصبية كما جاء في الحديث الشريف (إذا غضب أحدكم وهو قائم فليجلس، فإن ذهب عنه الغضب وإلا فليضطجع)، وهناك أيضاً تمرين التخيل الإيجابي، حيث يستحضر الشخص الموقف الذي يغضبه في عقله، ويتخيّل ردة الفعل الإيجابي الذي سيقوم به، ويقوي الصورة ويجملها في ذهنه، ويستشعر الراحة النفسية التي حصل عليها، وعززها بتكرارها وربطها بالمشاعر الإيجابية الجميلة، ويكثّف تلك المشاعر ويعززها مع أخذ أنفاس عميقة شهيق بقوة وزفير بهدوء!.

فلذات أكبادنا

وأشارت إلى أن الدراسات أكدت على أنّ هناك علاقة قطعية بين شخصية الطفل وبين الصراخ الغاضب أمامه، وهو ما أكده "د.فرانك ترايبر" -من الكلية الطبية بجورجيا- "انّ هؤلاء الأطفال قد يدمّرون أنفسهم إذا لم تقدم لهم المساعدات منذ صغرهم، وأن الطفل منهم لا يعرف كيف يوجّه طاقته هذه للوصول إلى هدف مفيد، بل لوحظ أنه يستخدمها في عراك أو لعب عدواني مع إخوته أو أصدقائه، وربما والديه أيضاً"، مضيفة أن نتائج الدراسة أظهرت أن تأثير غضب الأم أقوى من تأثير غضب الأب على تكوين شخصية الطفل.

عشر خطوات للعلاج

ولتخفيف حدة التوتر في بيوت الأزواج العصبيين تقترح المدربة "نور الهدى التركستاني" الأخذ بعشر خطوات، هي:

1- تعميم رسالة إيجابية لجميع أفراد العائلة مفادها أن الغضب مشاعر سلبية لابد من المجاهدة والتعاون للتخلص منها والابتعاد عن مقولة أنا عصبي.

2- نشر الطاقة الإيجابية في البيت عن طريق عدة سلوكيات منها: (تجديد التهوية يومياً، التقليل من شرب المنبهات، الإكثار من شرب الماء، الاستحمام اليومي، عدم لبس الملابس المستعملة بعد الاستحمام لأنها لا تزال محتفظة بالطاقة السلبية، عدم الجلوس في مكان قد قام منه صاحبه لتوه، الخروج من المنزل ودفن الأقدام بلا احذية في الرمال لتخرج الطاقه السلبيه من الجسم، عند انزعاج أحد الأفراد لدرجة الاكتئاب بإمكانه كتابة كل ما يدور في فكره وخاطره وتكراره حتى الملل وبعد الانتهاء تمزق الورقة إلى قطع صغيرة جداً وترمى بعيداً في النفايات مع أخذ أنفاس عميقة، جعل وقت النوم ثابتا ومنتظما قدر المستطاع، ترديد الرسائل الإيجابية قبل النوم وتخيل الصورة التي يريدها لنفسه، عند الصباح يأخذ أنفاساً عميقة).

3- التغافل والابتعاد عن كل ما يسبب الغضب، وعن التفكير فيما يؤدي إليه.

4- الاهتمام بالصحة النفسية والعضوية والتأكد من عدم وجود مشاكل صحية تسبب الغضب وأخذ العلاج المناسب في حالة وجودها.

5- اللجوء إلى الله تعالى والتضرع له بالدعاء (وقال ربكم ادعوني أستجب لكم).

6- اتباع سنة نبينا وقول الرسول صلى الله عليه وسلم فيما يتعلق بهذا الجانب فعن أبي هريرة رضي الله عنه، أن رجلاً قال للنبي صلى الله عليه وسلم: "أوصني"، فردّد، قال: (لا تغضب) رواه البخاري.

7- التعوذ بالله من الشيطان الرجيم وقد مرّ النبي صلى الله عليه وسلم على رجلين يستبّان، فأحدهما احمرّ وجهه، وانتفخت أوداجه، فقال النبي صلى الله عليه وسلم: (إني لأعلم كلمة، لو قالها ذهب عنه ما يجد، لو قال: أعوذ بالله من الشيطان، ذهب عنه ما يجد).

8- الإكثار من ذكر الله تعالى والاستغفار علاج للغضب والصلاة على النبي تُذهب الهمّ.

9- الانشغال بأهداف محببة ومهام وهوايات وممارسة المشي والرياضة خاصة ساعة الغضب .

10- القناعة التامة بأن المواقف التي تحدث لن تتغيّر (هي كما هي لا تنتهي) لكن نظرتنا لها هي التي تحدد إن كانت مزعجة أم لا.

طبعا الصمت اوقات يكون من ذهب.والصمت فن وصنعة ويابخت من يتقنه.يسلمووووو

يسلمو كتير
جد رائع

موضوع رائع شكرا عزيزتي

اهلا زهرتي
منورة

التصنيفات
منوعات

قواعد من ذهب لانعاش التواصل بين الزوجين

قواعد من ذهب لانعاش التواصل بين الزوجين

عبارة تتردد بكثرة في عيادة الطبيب
«زوجتى جميلة جدّاً لكنّها مثل تمثال من شمع… جعلتني أكره غرفة النوم… أشعر أنّها أختي!»…
عبارات كثيرة تدقّ ناقوس الخطر في العلاقات الزوجيّة، يَتّهم بها الرجال زوجاتهم على كونهنّ المسؤولات عن افتقادهم الرغبة بالعلاقة الحميمة، بسبب برودة مشاعرهنّ أو عدم اهتمامهنّ بأنفسهنّ…

كيف تستيقظ الرغبة؟

يتمّ التعبير عن الرغبة عن طريق العواطف والأحاسيس قبل أن تتجسّد في الإتصال الحميم. ودائماً ما تكون ولادة هذه الرغبة غامضةً، يصعب تحليلها وفهمها، بل وحتى تقبّلها. مع ذلك، يجب التعامل مع الرغبة باعتبارها مصدر قوّةٍ لحياةٍ زوجيّة فعّالة وإيجابيّة.
الرجل والمرأة مختلفان من حيث التركيبة البسيكولوجيّة والفيزيولوجيّة، ولكنّهما يكمّلان بعضهما البعض، بما في ذلك الرغبة، وصولاً إلى إتمام العلاقة الحميمة والتكامل الإيجابيّ بينهما. ولكنْ قد يكون من الصعب أحياناً فهم وتفسير الاختلافات بينهما.
يشير الدكتور محمّد منير، استشاري العلاقات الزوجيّة بكلّيّة آداب علم الإجتماع، إلى أنّ العلاقة الحميمة هي مجموعة من الإرتباطات، تنشأ مع الرجل في مراحل مبكرة من العمر، وهي اللون والشعر والرائحة وطريقة المشي… لذلك فإنّ لكلّ رجل امرأة معيّنة تحرّك مشاعره، لأنّ هذه الأخيرة تكون مجموعةً من الإرتباطات الشرطيّة التي حدثت في تاريخ الإنسان وعلاقاته العاطفيّة.
كلّ هذه الإرتباطات تتبلور عندما يريد الرجل اختيار شريكة حياته. ونقطة البداية هي أن تكون هذه المرأة مقبولةً لديه ومصدر إثارة لحواسّه. والرغبة عند الإنسان تحكمها مراكز العواطف في المخ التي بدورها تُحرّك الجهاز العصبيّ اللا إرادي. في المقابل، حين يقلق الرجل مثلاً، يمكن أن تبرد العزيمة لديه لإتمام العلاقة الحميمة مع زوجته، كما يمكن أن تحدث لديه سرعة غير مرغوبة في الوصول إلى الذروة.
وتجدر الإشارة إلى أنّ الرغبة لدى الزوجة نادراً ما تكون رغبةً غرائزيّة، مثل الرغبة لدى الزوج. بشكلٍ عامّ، يجب أن تكون هناك عوامل تُطلق رغبتها، فقد تشمل مثلاً أجواءً رومانسية، أو بيئة مؤاتية، أو الاهتمام من جانب زوجها.

سوء التواصل

يعتبر الدكتور أشرف أبو اللوز، استشاري الصحّة الجنسيّة بجامعة القاهرة، أنّ هناك مسبّبات أخرى لمشكلة العلاقة الحميمة عند الرجل، من أبرزها:
. تأثّر العلاقة بطبيعة مجتمعاتنا المحافظة، والتي لا تسمح بأن نتعامل مع الغريزة بالسهولة التي تحصل في المجتمعات الغربيّة. فهناك شريحة عريضة من الأزواج يعانون من عدم القدرة على الإفصاح عن معاناتهم، وهذا يسبّب سوء تواصلٍ يؤدّي إلى فتورٍ في العلاقة.
. فرض الزوج أموراً غير لائقة قد تصيب الزوجة بعقدةٍ من إقامة العلاقة، يمكن أن تلازم حياتها، وقد ينتهي به الأمر بالتذمّر منها إلى درجة اتهامها بالبرود الجنسيّ.
. قلّة معلومات المرأة عن متطلّبات ورغبات الرجل.

أخطاء من جانب المرأة

من المفروض أن تكون المرأة في المرتبة الأولى في حياة الزوج، يلجأ إليها عندما يشعر بالضيق، أو عندما تواجهه مشكلة ما. ولكنْ هناك نوعاً من الزوجات يجعل الرجل يهرب حتى من نفسه، وهو المرأة النكديّة التي تحيل حياة زوجها إلى عذابٍ دائم.
ويشير الدكتور شريف سمور، استشاري العلاقات الزوجية بجامعة القاهرة، إلى أنّ هناك الكثير من الأخطاء التي تقع فيها الزوجة، تجعل زوجها ينفر منها. ولعلّ أهمّها خجلها الشديد وعدم قدرتها على التواصل والتعبير عن أحاسيسها ورغباتها؛ أضف إليه نقل شؤون الحياة ومصاعبها إلى غرفة النوم. هذا بالإضافة إلى المبالغة في التبرّج ووضع الروائح، أو عدم اهتمامها بمظهرها العام، ومحاولتها تبنّي نهج حياة نساء أخريات من حيث اقتناء الكماليّات الثمينة في بيتها، وإرهاق زوجها ماديّاً، ومحاولتها الدائمة لتغيير طباعه، وفرض رأيها عليه، ووضعه دائماً في مواقف محرجة مع أهله وأصدقائه.

أخطاء الرجل

يفيد الدكتور شريف سمور أنّ الزوجة تكون في كثير من الأحيان ضحيّة تصرّفات زوجها، حين يقوم هو بافتعال المشاكل، ولا يكون لها أيّ دخل فيها. ولعلّ من ضمنها سهره الطويل مع أصدقائه أيّام العطلات ونهاية الأسبوع، وترك زوجته لوحدها في المنزل؛ كذلك إهماله زوجته واعتبارها قطعة أثاث، وعدم الأخذ برأيها في تدبير شؤون المنزل، وثورته عليها لأتفه الأسباب، كذلك كثرة شكوك الزوج تجاه زوجته.
ومن العيوب الشائعة في الأُسر العربيّة جلوس الأبناء بشكلٍ دائم مع الأب والأم. فهذا مطلوب وضروري، ولكنْ لفترةٍ معيّنة فقط، بحيث يجد الزوج والزوجة وقتاً يقضيانه معاً داخل المنزل.

أفضل الحلول

. التوافق بين الأزواج والتعبير عمّا يشعرون به خلال العلاقة الزوجيّة الحميمة، ممّا يجعلها أكثر إمتاعاً. فالرجل عادةً يشعر بالإثارة عندما تعبّر له زوجته برغبتها بأسلوب واضح.
. إدخال عنصر التغيير على العلاقة وتجنّب اللجوء إلى نفس الوضعيّات الجسديّة خلال العلاقة، ونفس التوقيت، مثلاً خلال عطلة نهاية الأسبوع فقط، لتفادي الإحساس بالملل والنفور من العلاقة الزوجيّة.
. عدم انتظار المرأة زوجها للقيام بالمبادرة، بل قيامها هي الأخرى بتشجيعه على إقامة العلاقة الحميمة.
. التواصل والتحدّث عن ما يرضي الطرفين. فهذه الخطوة أساسيّة للتفاهم الجسدي بينهما،
خاصّةً وأنّ التزام الصمت قبل وبعد إتمام العلاقة الحميمة لا يصل بالزوجين، في بعض الأحيان، إلى درجة الإشباع الكامل. والوصول إلى الذروة يكون من خلال معرفة مناطق الإثارة لدى كلٍّ منهما.
. لَعِب المرأة دوراً في تصحيح مفاهيم الأداء المنحرفة التي يراها زوجها في الأفلام والتي لا يمكن تطبيقها على الزوجة، لأنها سيدة محترمة، تربّت على القيم، سوف تُصدم إذا طَلب منها زوجها تطبيق ما شهده من نساء منحرفات، لا صلة لهنّ بمجتماعتنا المحافظة.

أوجدي نقاطاً مشتركة

كلّما كانت نقاط الإتّفاق بين الزوجين أكثر، كلّما كانت حياتهما أكثر سعادة. فالمرأة الذكيّة هي التي تشارك زوجها اهتماماته وهواياته، وتنصت إليه. المطلوب منها أن تتحلّى بالجرأة الكافية في التعبير عن مشاعرها، وتثقيف نفسها عن طريق قراءة الكتب العلميّة المتخصّصة ورَصْد كلّ ما يمكن أن يعزّز علاقتها بزوجها، كاستخدام العطور والزيوت الطبيعيّة، والمحافظة على جمالها وأناقتها؛ ما قد ينعكس إيجاباً على حالتها النفسيّة أوّلاً، وبالتالي على علاقتها بزوجها.

أخطاء الزوج

. إهمال زوجته.
. كثرة الشك.
. كرهه لأهل زوجته.
. كثرة خروجه مع أصدقائه.
. ثورته لأتفه الأسباب.

أخطاء الزوجة

. عدم الإهتمام بمظهرها.
. انتظارها المبادرة منه للعلاقة الحميمة.
. كثرة صراخها فى وجهه.
. عدم تهيئة الجوّ المناسب.
. محاولة تغيير طباعه
منقوووول

فعلا كلام من ذهب………يسلموووووو

يسلمووووا غلاتي منورة الموضوع زهورة

خليجية

يسلموووووو

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

الشات الجنسي بين الزوجين البعيدين

بالطبع نعلم حساسية الموضوع ولكن أهميته تخص الكثيرين والكثيرات من الأزواج البعيدين عن بعضهم، فكثيرون هم الأزواج المغتربين أو من يسافرون لإكمال دراستهم العليا تاركين نسائهم في بلاد أخرى بعيدة.

وربما كان التواصل أصعب قبل ظهور وسائل الاتصال من ماسنجر وثم سكايب وغيرها من الوسائل. وأخذت هذه الوسائل في التطور ليبدأ التواصل عبر الفيديو فيكون الآخر معك بالصوت والصورة وتصبح كأنك تعيش معه في البيت.
ولكن نكون ابتعدنا عن الواقع إن قلنا إن كثيرين إصبحوا يقومون بالشات صوتاً وصورة وأحياناً مع غرباء عنهم تماماً. وكلنا نعرف أن كثير من هذه العلاقات تطورت على صعيد عاطفي وجنسي أحياناً.

وفي عيادة " الطبيب النفسي محمد أبو زيد سألنا هذا السؤال هل تؤثر هذه الممارسات الجنسية على الصحة النفسية؟

وكان جوابه هو التالي "لا أعتقد أن الشات الجنسي يؤثر على العلاقة الزوجية جنسيا بشكل كبير، وربما يكون نوعاً من التواصل. الألم في الحقيقة يحدث بعد الانتهاء من هذه الممارسة، إذ يحس كل من الطرفين بغياب الآخر وافتقاده وهذا يجعل هذه الممارسة لها أثر محزن وقد تسبب الكآبة.

وبالطبع هذه الممارسة تفضي إلى ممارسة العادة السرية من الطرفين، والتي إذا اتبعت بكثرة تتعب أعصاب هذه المنطقة الحساسة وتشعر الشخص بالكآبة بعد حين وقد تكلمنا عن آثارها من قبل".

إذن فهل تنصح بتجنب الشات الجنسي بين الزوجين البعيدين "لا أستطيع أن أنصح بذلك، الغياب هو فقدان أيضاً من نوع آخر، وهذا يجعل الحياة الزوجية تمر بمرحلة صعبة، وقد يكون الشات الجنسي معيلا نفسيا للطرفين. أنصحهما فقط أن لا تتم ممارسته كثيراً، ومن الأفضل لو استطاع الاثنان السفر إلى بعضيهما بين حين وآخر إذا أمكن ذلك بالطبع. وكذلك أنصح بأن يشغلا نفسيهما بالعمل والقراءة والنشاطات الاجتماعية والخيرية، فهذا يجعل الإنسان يبتعد عن التفكير في غياب الآخر".

مشكورة على الموضوع

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة wijdan25 خليجية
مشكورة على الموضوع

العفو
نورتي

خليجية

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

الحب بين الزوجين عبارات +سلوك

الحب بين الزوجين (عبارات +سلوك)

اضغط هنا لتكبير الصوره اضغط هنا لتكبير الصوره
للأشواق الحارة بالقلوب لذة لا يعرفها الا من ذاقها,,,,,,,,,,,,
جبل وطبع بنو ادم على حب الممنوع….والملل من المسموح ………
التمنع والتغنج سلاح المرأة ….والثقل والتلاعب بالأشواق سلاح الرجل,,,,,,,,,
ولكن في حدود التضحية………..
أتدرون ما معنى حدود التضحية؟؟؟
معناه أن الشريك يضحي بأشواقه الملتهبة…فيخفيها بعض الوقت حتى تستوي على نار هادئة…فتنفجر ليراها الشريك الأخر رائعة مثل الألعاب النارية … بعض الأحيان تكون سماء الحياة الزوجية سوداء حالكة السواد فتنفجر هذه المشاعر لترسم في هذه السماء لوحة فنية بالغة الجمال..ثم تختفي قبل أن يمل أحد الشريكين من مشاهدتها…….
وبعض الأحيان يكون القمر بدرا….فيكفي لأنــــارة الحياة الزوجية…..
هكذا الحب بالحياة الزوجية………مجموع مسؤليات ومتطلبات وأفعال ونظرات وواقع وخيال ونظرة للماضي والمستقبل والحاضر…تتخللها مواقف بائسة تمحيها مواقف سعيدة…مع صبر على مر الحنظل لتذوق بعده طعم شهر العسل بين كل مرحلة ومرحلة…مع محافظة على عهد المودة والحب ….مع ذوق رفيع في التعامل مع المواقف…مع تجديد دائم…….وأصالة أبدية…..
لا تهينوا الحب فتتذكرونه وقت الجماع…ووقت الطلبات…ليكن حبكم ساميا روحيا…
ولا تقتلوا مشاعر الحب…فتصرفوها…في العبارات..
ولا تكبتوا مشاعر الحب….فتسجنوها في سلوككم…..
الحب>>>>>>>>>(عبارات + سلوك)……
اذا جاء وقت العبارات…فليكن كلامكم نابعا من القلب في أي وقت…في المرض في السفر..عند النوم…عند البعد…حسب الموقف ومتطلباته….
ولا أعني العبارات التقليدية فقط….بل حتى شرح العبارات…والعبارات الجانبية…والتلميحات الغرامية….والعبارات التي تدل على الرضى………..
والعبارات التي تصاحبها العبرات المعبرة………….
أما السلوك فهو الدليل الأكيد على المحبة….وهو الشاهد الأكيد على المحبة الحقيقية…الذي لا يمكن تكذيبه…
نظرة محبة وفرحة الى الشريك وهو غافل…..وهو منتبه….وهو نائم….
لمسة ..وهمسة…وعناق………
ابتسامة…تدل على صدر مشروح…
جلسة تدل على الأمان النفسي….
مزحة وضحكة تدل على التعلق الخفي…..
مع جدية وقت الجد…جدية تحمل الثقة…
مع نقاش هادئ مسلي….تتخله التعليقات الكوميدية….وتلاعب بمشاعر الغضب الرقيق….مع انهاء مفيد لهذا النقاش….
مع………………….ومع… ……………….. ….ومع……………..
(مع) لاتنتهي في الحياة الزوجية………..
ودمتم… بكل خير

انتظر ردودكم ولا تحرموني دعواتكم

يعطيك الصحة

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سماح سماح خليجية
يعطيك الصحة

الله يسلمك حبيبتي

الله يديم المحبة بين كل الازواج

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ريم البراري1431 خليجية
الله يديم المحبة بين كل الازواج

امين يارب

شكرا لمرورك اختي

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

الغربة بين الزوجين وكيف نتجاوزها

في كثير من الأحيان يشعر الزوجين بعد مضي فترة طويلة من عمر الزواج، بمشاعر كثيرة سلبية، أهما الشعور بالغربة وبالوحدة، وما أقسى الشعور بالغربة بين زوجين يعيشان تحت سقف بيت واحد.
أسباب الاغتراب بين الزوجين
عند سؤال استشاري العلاقات الأسرية مجدي ناصر حول أسباب الاغتراب بين الزوجين فقال "لاشك في أن الفرق بين الرجل والمرأة جذري وكأنهما من كوكبين متباعدين، يختلفان في طريقتهما في التواصل، في التفكير، في الإحساس، وفي الحب، فالرجال ينشدون الكفاءة، النجاح، الحكم الذاتي، والقوة، ويكونون أكثر اهتماماً بالأهداف والنتائج، منه بالعلاقات والأشخاص، أما بالنسبة للنساء، فما يهم هو تبادل المشاعر، العطاء الذاتي، والخصوصية، وبالتالي الأولويات العاطفية تختلف بين الرجل والمرأة، فكل منهما لديه احتياجات عاطفية حتمية تجعله يشعر أنه شخص محبوب وناجح زوجياً، فالزوجة تنتظر دوماً الرعاية والإنتباه قبل كل شيء، وإلى أن يصغي الزوج إليها ويستمع إلى حديثها، يتفهمها، ويحترمها ويظهر لها أنه متعلق بها، و يحسسها بالإعتراف والقبول بمشاعرها، كذلك تحب الزوجة أن يتفهم زوجها حالتها المزاجية.
متى يحدث الاغتراب؟
يقول مجدي ناصر، الشعور بالاغتراب يأتي نتيجة افتقاد التواصل بين الزوجين، فالزوج من جهته، يهمه قبل كل شيء الإحساس بالإعجاب، وأن يصله إحساس بالثقة، أي أن زوجته تثق به، وتظهر له كل تقدير لشخصه كما هو دون أن تحاول أن تغير من شيء فيه ، الأمر الذي لا يرضي الزوجة بالتأكيد، هذه الاختلافات في تركيبة كل من الزوجين طبيعية، والخلافات بينهما أيضاً واردة، فقد يتعرضا لسوء الفهم، والصراعات وغيرها، وهي خلافات لا مفر منها إذاً انتظر كل منهما مصالحه وأهدافه هو، دون التفكير بمصالح وأهداف شريك حياته.
على الزوجين أن يتطورا معا:
يؤكد ناصر، أن تفهم الزوجان أنهما شخصيتين مختلفين تماماً، وأن يراعي كل منهما احتياجات الثاني، فهذه أولى خطوات الزواج الناجح وفهم الشريك لشريك حياته، و تقبله كما هو، وهي عوامل تتفادى تراكمات أي إحباط أو استياء أو اغتراب، و تتفادى أيضاً كل صدمة من كل شيء قد ينتظره الزوجان ولا يأتي، أو أن يأتي ولكن ليس كما يتمنيان.
ويستطرد ناصر، بالإضافة إلى هذا، فإن فهم الآخر، يهديه شعوراً رائعاً بأنه نال ما يحتاج إليه، وما إن يتثبت هذا الفهم المتبادل، حتى يستطيع الزوجان المضي قدما في زواج أرضيته صلبة، إذاً فالرجال والنساء على السواء لديهم قابلية لتطوير ذاتهم، ولتقديم التنازلات الطفيفة اللازمة، بالتخطيط لعلاقة زواج مرضية وقوية بما فيه الكفاية، للتصدي لأية أحوال جوية سيئة قد تعتري العلاقة، أو أي سحابة صيف قد تمر بسماء الزواج.
التلاعب بالعلاقة خطر
ويؤكد ناصر، للأسف، هناك أشخاص لا يترددون في التلاعب بالعلاقة الزوجية، مستعملين مختلف الضغوطات كالأمور المادية مثلاً وغيرها، مُظهرين أحياناً طيبة مبالغ فيها، لتقويض الأسس الخاصة بالطرف الآخر، سيناريوهات كثيرة تكون محتملة آنذاك، عليكم إذا التعرف عليها،كأن يكون مثلاً أحد الزوجين مناوراً، فبدل من أن يسأل نفسه، أو أن يستجيب لطلب الطرف الآخر، في التغييرمن طبعه، فإنه ينشر إسترتيجية ذات هدف وحيد هو جلب شريك حياته، عندما ننظر عن كثب إلى منظومة تفكير هذا الشخص المناور، سريعاً ما نكتشف أنه يتميز بطريقة تفكير بدائية، ذات قواعد ثنائية، فهو مستعد فقط لأن يبذل مجهوداً على مدى قصير فقط لخدمة مصالحه، فالأزواج أو الزوجات المتلاعبون المناورون ينجحون دائماً في الضغط على شريك حياتهم من جميع النواحي مثل الناحية المادية، كأن يختلقون ضائقة مالية مفتلعة، أو أن يستغلوا الطرف الآخر استغلالاً ماديا.
ولهذا يجب على أحد الزوجين الذي يلاحظ ملامح المناورة في شريك حياته، أن يقاوم هذه الضغوطات التي يمارسها عليه، وأن يتمسك باحتياجاته ومتطلباته للتغيير، الشيء الذي يحتم على الطرف الأول أن يأخذ موقفا حاسما.
التواصل بين الزوجين مسألة معقدة للغاية :
وحول افتقاد التواصل وأثره على الشعور بالاغتراب يقول ناصر، يشتكي بعض الأزواج أن لديهم صعوبة في التواصل مع شريك حياتهم، كأن ينته الحوار في منتصفه، كأن يقاطعه شريكه ليكمل الكلام بدلاً منه، حتى أنهم يشتكون من أنهم لم يعودوا قادرين على التفكير، وإن فكروا، يصعب عليهم الإحتفاظ بفكرتهم وبلورتها، وينتقلون من موضوع لآخرقبل أن ينهوا الأول، يستعملون معلومات غامضة، ويقصفون أنصاف الحقائق، في الواقع، يشوشون الطرف الذي أمامهم وينهون جُمَلَهُم بعبارة "فهمت ما أريد قوله. ويوضح ناصر أن الحل هو ألا ينخدع أحد الزوجين في الآخر تحت تأثير الإنبهار مثلاً بالحديث، بل يجب على كل طرف الانصات جيداً للآخر وتوصيل فكرته وما يود أن يقوله للنهاية دون مقاطعة أو تدخل من أحد على حساب أحد، فكلما استطاع الشريكان إيصال الفكرة للطرف الآخر كلما زادت فرصة التلاقي والحوار بينهما وبالتالي لن يحدث الاغتراب.
الصمت
وفي نهاية اللقاء يشير ناصر إلى سمة خطيرة جداً من سمات الاغتراب بين الزوجين وهي الصمت، حيث يقول، قلة الحوار ضارة جداً في حياة أي اثنين، صحيح أنها ناتجة دائماً عن نقص في الوقت، أو نقص في الإنتباه المرتبط بأسباب مذكورة سلفاً، وقد يكون الحوار موجوداً، لكن لا أحد يستمع إلى رأي الآخر، في هذه الحالة، على كل من الزوجين أن يبدأ بطرح الحوار، وببذل مجهود في فهم ما يريد قوله الطرف الآخر حقاً، وفي حالة ما إذا احتاج الزوجان المساعدة، فيُحَبَّذ استشارة أهل الإختصاص.

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

الخلافات بين الزوجين تعيد نفسها إليكم الحل

الخلافات بين الزوجين تتكرر بسبب الأطفال والنقود، والعمل، والوحدة، والروتين، وغيرها من الأسباب التي تؤدي إلى التشاحن والتعارك، ولعلنا نشعر أن الخلافات الزوجية على مر السنوات تعيد نفسها، وتتكرر، وفي كل مرة لا نجد لها حل نهائي.
يقول الدكتور سكوت ويترلير المدير التنفيذي لبرنامج الدعم الصحي للزواج في احدى مستىشفيات نيويورك، اننا يمكننا كسر نمط الخلاف الذي اعتدنا عليه، عن طريق تعلم أساليب جديدة لمعرفة ما وراء هذه الخلافات .. مقدماً عدة حلول وهي :-
1- الأعمال المنزلية
الأعمال المنزلية ربما تكون سبباً في الخلاف بين الزوجين، حيث تشعر الزوجة بالظلم بسبب ترك الزوج لكل واجبات المنزل، والانفراد بمشاهدة التلفاز أو الخروج مع أصدقائه، وترك الزوجة منهكة في تلك الواجبات العصيبة، ولذلك علينا محاولة اقتسام واجبات المنزل بين الزوجين بنسبة 50 – 50، وهو الأمر الذي سيقلل من وطأة الخلاف، في حالة إذا ما كان الزوج متفاهم ومتعاون، أما إذا كان رافضاً للمشاركة في واجبات المنزل، فعليه أن يتولى أحد مهام الزوجة في رعاية أطفاله، أو توصيلهم إلى المدرسة، أو شراء الاحتياجات اليومية وهكذا.
2- الوقت
من الملاحظ أن الزوج يعمل إلى أوقات متأخرة من الليل، حيث تقضي الزوجة هذه الأوقات بمفردها، الأمر الذي يسبب لها شعوراً بالفراغ وافتقاد الاهتمام والرعاية، ولذلك علينا أن نصل لحل وسط، فلا يمكن للزوج أن يترك عمله ويجلس في المنزل بجانب زوجته، وكذلك لا يمكن للزوجة تحمل الغياب الطويل، ولذلك فالجلوس لتناول العشاء ولو مرة كل أسبوع سيخفف أحياناً من شعور الزوجة بالوحدة، كما يجب على الزوج أن يدرك أن المرأة لا تعترف بالوقت الذي تقضيه معها أكثر مما تعترف بالقيمة الشعورية التي تعطيها لها.
3- المال
تؤدي الخلافات المالية إلى احتدامات زوجية كثيرة يمكن أن تنتهي باهانات وازدراء بين الزوجين، ولهذا ينصح خبراء الزواج بضرورة وضع سياسة مالية للمنزل، والجلوس معاً لإنشاء قواعد لمصروف البيت، وفهم وجهة نظر الطرف الآخر جيداً، ومن ثم وضع أولويات وطرق تنفيذها، مع مراعاة وضع جدول زمني لذلك، فإذا فشلت الخطة يجب وضع خطة أخرى بديلة وهكذا إلى أن يصل الزوجان معاً لوجهة نظر مشتركة ومفهومة.
4- الأطفال
الكثير من الأزواج يختلفون بشأن الأولاد، سواء من ناحية تربيتهم، أو الانفاق عليهم، أو تعليمهم وغيرها، ولذلك يجب على الزوجين الاعتراف بأن الأطفال بحاجة دائماً إلى الرعاية والانضباط في الوقت نفسه، الأمر الذي يجب أن يشترك فيه الزوجان، وليس طرف واحد منهما، ولذلك عند تناغم أسلوب الزوجين في التعامل مع الأولاد حتماً فإن ذلك سينصب في مصلحة الأولاد اولاً والحياة الزوجية بصفة عامة.
5- العلاقة الحميمة
عادة ما تكون العلاقة الحميمة سبباً في الخلاف بين الزوجين، بسبب عدم رضا أحد طرفي العلاقة عن أداء الآخر، وبما أن هذه العلاقة من أساسيات الزواج، فإن تكرار المشكلات فيها، سيؤدي إلى مشاكل زوجية لا حصر لها، ولهذا يجب الوصول في هذه النقطة لمحادثات صريحة بين الشريكين من أجل إيجاد حل جذري للمشكلة، وتحقيق أعلى مستوى للرضا بين الزوجين.
6- العائلة
أحياناً تشتعل الخلافات بين الزوجين بسبب الأهل والأقارب، فولاء الزوج لأهله وكذلك الزوجة، وبالتالي فإن اختلاف العادات بين العائلتين والطباع تصنع مشكلات عدة بين الزوجين، ولهذا يجب الاتفاق على مبدأ الاحترام المتبادل للعائلة الزوج والزوجة معاً، والاتفاق على طريقة موحدة للتعامل بين الأهل بين الزوج والزوجة، وقتها سوف تنتهي مثل هذه المشكلات للأبد.

موضوع رائع

سلمت اناملك

التصنيفات
منوعات

اسرار المودة بين الزوجين

يشكو كثير منا ذهاب المشاعر الإيجابية بينه وبين زوجته , وبأن الرتابة والنمطية سادت بينهما حتى إنهما صارا كموظفين في منزل واحد !

وقد أكثر الكتاب والباحثون والحكماء في الكلام حول اسباب إقامة السعادة الزوجية وغالبها مناسب وصحيح , لكن قد يكون بعضها خياليا وبعضها يصعب تطبيقه, وتلكم عشر وصفات سهلة مؤثرة لعودة الدفء والمودة بين الزوجين بعد انقطاعها .

أولا : المشاركة في الأعمال :
هذه الأعمال التي أقصدها , هي اهتمامات يمكن أن يستجدها الزوجان أو أن يبثها بعضهما في بعض , ومن أهم تلك الأعمال المشاركة في العبادات , فالنبي صلى الله عليه وسلم يعطينا نموذجا مختصرا في حديثه في صحيح مسلم بقوله :" رحم الله رجلا قام من الليل فصلى وايقظ أهله "
ويمكن تطبيق ذلك في قراءة القرآن وصلاة الليل والصدقة وغيرها من الصالحات
كذلك يمكن المشاركة في أعمال أخرى كالاهتمام بالقراءة , أو المشاركة في بعض الأعمال المنزلية كإعداد الوجبات في بعض الأحيان وغيره

ثانيا : التعبير اللفظي عن المودة
يمكن التعبير عن المودة باختيار الكلام الحسن منهما لبعض , والتعبير عن المحاسن , وشكر الأفعال , والابتسام في الوجه , والشكر في العمل الذي يؤديه الآخر , بل في التعبير المباشر عن المحبة والمودة بين الحين والآخر , ولئن جف التواصل بينهما يمكن الاستعاضة عن ذلك برسائل المودة

ثالثا : الإعلان عن الثقة
فإشعار كل طرف الآخر بثقته فيه يديم المودة والمحبة , في حين أن دوام الشك وكثرة وضع القيود , وطول الغيرة بلا سبب واضح ولا داع ظاهر يصنع الكره ويؤدي للضغوط بلا مبرر
الزوجة تحتاج الإشعار بالثقة في خلقها وأمانتها التي كانت تستشعرها في بيت أبيها , والزوج يحتاج الإشعار بالثقة في دينه وأمانته ..

رابعا : تبادل الأحاديث
ن مجرد تبادل الأحاديث اليومية بصورة منتظمة وبشكل هادىء , يحكي فيه الطرفان عما يريدانه وما يجول في خاطرهما ليعتبر خطوة قوية نحو بناء المودة , وقد جاء في صحيح البخاري أن النبي صلى الله عليه وسلم بعدما يصلي العشاء ويدخل بيته يحادث أهله , ولطالما نقلت عائشة رضي الله عنها أحاديث طويلة دارت بينها وبين النبي صلى الله عليه وسلم على ماكان فيه من الهموم والاهتمامات
إن الصمت بين الزوجين داء ينبغي علاجه , وإن المرأة لتحتاج أن تحكي والزوج يحتاج أن يسمع كثيرا , لكن ايضا لابد أن تستشعر المرأة أنها موضع ثقة زوجها بحديثه عن حاله وما مر به من شئون , فتشعر بمشاركته وتطمئن له ويهدأ بالها مهما بعد عنها أو طال بعده

خامسا : التقدير والاحترام
كل واحد من الزوجين ينبغي عليه تقدير جهود الآخر , وبذله وعطاءه , وتقديم الشكر له على ذلك باللسان وبالعمل , والاحترام قيمة لو فقدت بين الزوجين فقد هدم البيت , ومنبع الاحترام هو التقدير والعدل في النظرة للطرف الآخر والصدق مع النفس أثناء تقييمه والنظر لدوره في حياته واثره في مسيرته
وهذا التقدير والاحترام يؤديان للمودة والعطف , وهذا يظهر في نظرة العين وقبضة اليد , والبسمة الحنون واللمسة الحانية والاعتراف الصادق بالقيمة في القلب والوجدان

سادسا : تقديم الواجب قبل السؤال عن الحق
نعم لكل منهما حقوق , ولكن يجب أن يسأل كل واحد من الزوجين عن واجباته قبل أن يطلب حقوقه , فحقه مرتبط بأدائه لواجبه حق قيام , وتأدية الواجبات دافع أكيد لنيل الحقوق , والواجبات ليست عملا وجهدا وسلوكا وفقط , لكن الواجبات المعنوية والمشاعر الإنسانية واجب أيضا على كل منهما , ومهما بلغ العمل المادي فلن يبلغ وحده القلب حتى يزينه صاحبه بمودة قلبية وتعاطف معنوي صادق

سابعا : الرضا والقناعة
إن أسعد البيوت لبيت تملؤه القناعة , قناعة من كل طرف بزوجه , ورضاه به , ونظره لمحاسنه , وغض طرفه عن مساوئه ونواقصه , وقناعة بسعة بيته مهما كان ضيقا , واثاثه مهما كان متواضعا , وقناعة بمقدار المال المتيسر مهما كان قليلا , يقول النبي صلى الله عليه وسلم " ليس الغنى عن كثرة العرض ولكن الغنى غنى النفس " رواه مسلم
إن السبب الأول لفساد البيوت وفشل الزيجات هو عدم الرضا , وعدم القناعة , وبطر النعم , وكفران العشير .

ثامنا : الإيمان هو الرابط
إن الرابط الحقيقي الذي يجمع الزوجين المتحابين السعيدين هو الإيمان بالله والعيش في هذه الحياة لارضاء الله سبحانه , يجمعهما كسب الحسنات , ويظللهما ذكر الله سبحانه والأعمال الصالحة , وينهي مشكلاتهما حكم الله في المواقف , وسنة رسوله صلى الله عليه وسلم , فالزوجة الصالحة إعانة على شطر الدين , وهي خير متاع الدنيا , فهي غاضة للبصر , حافظة للعرض , ساترة للعيب , معينة على الطاعة , والزوج الصالح حافظ للأمانة , مؤد للمسئولية , مرب صالح , ومؤمن صادق وبيتهم مدرسة إيمانية للابناء تملؤها البركة والنورانية

تاسعا : العفو والغفران
ماأسعد أصحاب القلوب الطاهرة القادرة على العفو والصفح , وماأسعد الزوجين عندما يحمل كل منهما قلبا عفوا غافرا مثل ذلك القلب ..
إن أحداثا كثيرة تحدث في مسيرة الحياة الزوجية , ولئن وقف الزوجان عند كل حادث وقام العتاب والغضب والحزن والالم مقام العفو والصفح والنسيان , فلن تستمر الحياة هانئة ابدا, بل ستتعثر وربما تقف وتتعرض لفرقة وشقاق ..
قال النبي صلى الله عليه وسلم :" لايفرك مؤمن مؤمنة , إن كره منها خلقا أحب منها آخر " اخرجه مسلم , ويفرك يعني يفارق

عاشرا : العلاقة الخاصة
تقوم العلاقة الخاصة بين الزوجين بدور إيجابي عندما يجمع الزوجين المودة والمحبة , ولاتؤدي تلك العلاقة دورها ابدا في المودة إن كانت تؤدى أداء وظيفيا جافا , فالزوجة تحتاج إلى إشعار بالرفق والرحمة والمحبة لذاتها لا لمجرد أداء وظيفة علاقية , وعار على الأزواج الذين يحسنون من سلوكهم مؤقتا حتى يحصلون مبتغاهم من زوجاتهم ثم يعودون لسوء السلوك ..!

إن الله سبحانه وتعالى جعل تلك العلاقة منشئة للمحبة ومبدئة لها كما كل الخطوات السابقة , والطرف الذكي هو الذي ينتفع منها في إنشاء تلك الروح الخفيفة اللطيفة الشيقة في البيت , وإن مراعاة الحقوق في تلك العلاقة لازم آخر وانتظامها ولو تباعدت مهم من المهمات , وفي اختيار نوع العطر دروس يمكن أن يعلمها لنا الأزواج المحبون …

حفظ الله كل زوجين صالحين وجمع بينهما في خير

اودعكم سوف اغادر المنتدى

ان شاء الله انت معنا على طولوبلاش وداع
لقاء ان شاء الله محتوم

شكررا
..

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ♥صدى♥الحب♥ خليجية
شكررا
..

الشكر لله
نورتى حببتىخليجية