الوسم: الأسرية

——————————————————————————–

بسم الله الرحمن الرحيم

ومن أخطر ما يواجه الحياة الزوجية.. الجفاف الذي يخيم عليها، حيث يجد أحد الأزواج عند الطرف الآخر مشاعر متبلدة، وعواطف متجمدة، تؤدي إن استمرت إلى ضياع الأسرة وتشتت الشمل وإطفاء نور المودة
الذكي من الأزواج هو الذي يسعى إلى تغيير الروتين "الممل" وإذكاء روح البهجة والمودة في بيته، فكم للمداعبة والتودد والترفق بين الأزواج دور كبير في إضفاء السعادة على بيت الزوجية

تأمّل
كانت عائشة رضي الله عنها تشرب من الإناء فيأخذه النبي صلى الله عليه وسلم فيضع فيه على موضع فيها ويشرب ،وكان يضع رأسه في حجرها- وهي حائض- فيقرأ القرآن.
وكانت إحدى زوجاته نائمة بجانبه فحاضت- تقول: فانسللت..فشعر بها النبي صلى الله عليه وسلم فقال: أنفست- يعني:
أحضت- قالت : نعم، فأدخلها في فراشه، فأي "ود" بعد هذا؟ وأي رحمة بعد هذه؟ مع ما يقابل ذلك من ذكاء الزوجة وتحببها إلى زوجها تقول عائشة رضي الله عنها: كان الحبشة يلعبون بحرابهم في المسجد فيحملني الرسول صلى الله عليه وسلم على ظهره لأنظر إليهم، فيقول : انتهيت، فأقول: لا ، حتى أعلم مكانتي عنده.
والزوجة الطيبة هي التي تفعل ما يحب زوجها، وتتجنب ما يكره، ويجب أن تحفظ هذا ولا تحتاج إلى أن يكرر عليها ذلك في كل وقت.
تأمّل: تزوج رجل بامرأة فأخذ تفاحة فأكل جزءاً منها، وأعطى زوجته ما بقي، فأخذت سكيناً فقال: ماذا تريدين أن تفعلي؟
قالت: أزيل آثار أسنانك، فطلقها
أتتصورون لو أدخل الزوجان على حياتهما شيئاً من اللين والرفق والتغيير، هل يبقى بعد ذلك ملل؟ ومع ما ذكرت إلا أن الواجب عدم التفريط بالمحبة أو النفور الشديد.. وكما قيل.. كلا طرفي قصد الأمور ذميم

ولينتبه الزوجان إلى أمر يهدم البيت القائم على أقوى أساس، والمرتفع غاية الارتفاع وهو أن تقارن المرأة حياتها بأخرى

وتتمنى لو حلت بمكانها، أو يقارن الرجل زوجته بتلك المرأة وليثق كل من الزوجين.. أن لدي شريكه من الصفات ما ليس لدي هذا الذي يطمح إليه عقله ، ولكن لأن المرء البعيد عنك ولم تخالطه بكثرة ترى انه قد جمع من صفات السعادة ،ولو خالطته لرأيت عجبا، ومما يؤدي إلى هذه المقارنة الزهد فيما تحت اليد، والطمع في البعيد، وهذا حال غالب الناس أن يتمنى شيئاً ليس تحت يده.. إلا من رحم الله

ومما يكسر هذه المقارنة.. أن تنظر إلى عيوب ذلك الإنسان وتقارنه بما تراه عيباً في شريكك، فلربما حملك هذا على أن ترى عيوب شريك حياتك بالنسبة لعيوب ذلك محاسن
وعلى الإنسان أن يعامل شريكه وصاحب سفره من الجوانب الطيبة التي عنده، فهنا يصبر على ما عنده طمعاً في تغير حاله إلى الأحسن
ولا أعني أن يسكت عن العيوب التي لا يمكن السكوت عنها، كمن تشوه سمعة زوجها أو تنم بين الناس فتهدم بسببها البيوت أو تفشي أسرار بيته، مما لا يعالج إلا بصعوبة بالغة، أما الأخطاء التي ليس لها أضرار كبيرة ولا تؤثر على الحياة الزوجية فالواجب أخذها بسعة الصدر واستعمال ( غض النظر كثيراً معها..) حتى لا تغرق السفينة

وهذا مصداق حديث النبي صلى الله عليه وسلم : " لا يفرك مؤمن مؤمنة إذا كره منها خلقاً رضي منها آخر: ( لا يفرك: أي لا يبغض) فأي تربية وتوجيه أعظم من هذا؟

قال زوج: زوجتي عندها نقص في بعض الجوانب التي تنفّر منها أحياناً وأراها جوانب سيئة، ولكن فيها من صفات الخير الكثير، فهي رقيقة القلب، فيها رحمة بوالدتي وأولادي، كريمة سخية ولذا فإنني أتعامل معها من هذه الجوانب الطيبة.. لا الجانب السيئ ولذا فإن حياتي تسير على ما يرام
ومن الذي ينعم بحياة كاملة لا يرد عليها النقص؟
إن الذي يفتح بابه للناس يرى من مشاكلهم عجباً، فكم من المحزن أن ترى بيتاً أسسه شاب وفتاة في عمر الزهور، ثم ما يلبث هذا البيت أن يهدم، فتضيع الأحلام، لقلة الخبرة، أو لعدم التجمل بالصبر، فتعود الفتاة مطلقة تموج بها الفتن، ويعود الرجل بائساً، ويعود الأولاد مشتتين فالصبر.. الصبر أيها الأزواج، وعليكم بمعالجة هذا الجفاف بوابل من أمطار العاطفة، تعيد إلى بيوتكم الحياة والأمل

‏ولأن‏ ‏الزوج‏ ‏هو‏ ‏العنصر‏ ‏الأساسي‏ ‏في‏ ‏العلاقة‏ ‏فحالته‏ ‏المزاجية‏ ‏بالطبع‏ ‏تؤثر‏ ‏علي‏ ‏العلاقة‏ ‏الحميمية‏ ‏مع‏ ‏زوجته‏ ‏فلو‏ ‏كان‏ ‏مهموما‏ ‏أو‏ ‏مكتئبا‏ ‏أو‏ ‏مصابا‏ ‏بأحد‏ ‏الأمراض‏ ‏النفسية‏ ‏فهذا‏ ‏كفيل‏ ‏بأن‏ ‏يجعله‏ ‏يحجم‏ ‏عن‏ ‏إقامة‏ ‏العلاقة‏ ‏الجنسية‏ ‏ولذلك‏ ‏يقع‏ ‏علي‏ ‏الزوجة‏ ‏عبء‏ ‏التخفيف‏ ‏عنه‏ ‏ومساعدته‏ ‏حتي‏ ‏يجتاز‏ ‏تلك‏ ‏المرحلة‏ ‏فهي‏ ‏أقدر‏ ‏علي‏ ‏امتصاص‏ ‏الحالة‏ ‏النفسية‏ ‏له‏ ‏خصوصا‏ ‏إذا‏ ‏علمنا‏ ‏أن‏ ‏هذه‏ ‏العلاقة‏ ‏في‏ ‏المقام‏ ‏الأول‏ ‏والأخير‏ ‏علاقة‏ ‏مشتركة‏ ‏بينهما‏ ‏وأن‏ ‏أغلب‏ ‏المشكلات‏ ‏الأسرية‏ ‏تحل‏ ‏بالعلاقة‏ ‏الحميمة‏.‏

العلاقة‏ ‏الحميمة‏ ‏بين‏ ‏الزوجين‏ ‏يحكمها‏ ‏عدة‏ ‏عوامل‏ ‏أهمها‏ ‏قول‏ ‏الله‏ ‏تعالي‏ ‘‏وجعل‏ ‏لكم‏ ‏من‏ ‏أنفسكم‏ ‏أزواجا‏ ‏لتسكنوا‏ ‏إليها‏’ ‏هكذا‏ ‏بدأ‏ ‏حديثه‏ ‏الدكتور‏ ‏محمد‏ ‏عبد‏ ‏المنعم‏ ‏شعيب‏ ‏أستاذ‏ ‏الذكورة‏ ‏والعقم‏ ‏و‏ ‏عميد‏ ‏كلية‏ ‏الطب‏ ‏جامعة‏ ‏المنوفية‏ ‏قائلا‏: ‏لو‏ ‏علم‏ ‏كل‏ ‏من‏ ‏الزوجين‏ ‏أن‏ ‏كلا‏ ‏منهما‏ ‏سكن‏ ‏للآخر‏ ‏فلن‏ ‏تكون‏ ‏هناك‏ ‏مشكلات‏, ‏وبالطبع‏ ‏الحالة‏ ‏المزاجية‏ ‏للزوج‏ ‏تؤثر‏ ‏علي‏ ‏العلاقة‏ ‏الحميمة‏ ‏والعكس‏ ‏صحيح‏ ‏أي‏ ‏أن‏ ‏الحالة‏ ‏المزاجية‏ ‏للزوجة‏ ‏تؤثر‏ ‏علي‏ ‏العلاقة‏ ‏الحميمية‏،

‏ولكن‏ ‏إذا‏ ‏ما‏ ‏قارنا‏ ‏أيهما‏ ‏أكثر‏ ‏في‏ ‏التأثير‏ ‏سنجد‏ ‏أن‏ ‏حالة‏ ‏الزوجة‏ ‏المزاجية‏ ‏تؤثر‏ ‏في‏ ‏العلاقة‏ ‏الحمييمة‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏الزوج‏ , ‏فهي‏ ‏تؤثر‏ ‏في‏ ‏العلاقة‏ ‏بطريق‏ ‏مباشر‏ ‏وغير‏ ‏مباشر‏ ,‏لأن‏ ‏الزوج‏ ‏خلق‏ ‏بطبعه‏ ‏لكي‏ ‏يكدح‏ ‏ويكافح‏, ‏والزوجة‏ ‏لها‏ ‏دور‏ ‏أساسي‏ ‏وهو‏ ‏العناية‏ ‏بالزوج‏ ‏والأولاد‏ ‏والبيت‏. ‏فلو‏ ‏حدث‏ ‏أن‏ ‏أحدا‏ ‏منهما‏ ‏فقد‏ ‏دوره‏ ‏ووظيفته‏ ‏الأساسية‏ ‏فهنا‏ ‏يحدث‏ ‏خلل‏ ‏في‏ ‏العلاقة‏ ‏الحميمة‏, ‏ولكن‏ ‏تجدر‏ ‏الإشارة‏ ‏إلي‏ ‏أن‏ ‏الزوجة‏ ‏أقدر‏ ‏علي‏ ‏امتصاص‏ ‏الحالة‏ ‏النفسية‏ ‏للزوج‏ ‏وتفهم‏ ‏المشاكل‏ ‏التي‏ ‏تلم‏ ‏بالزوج‏،

‏ولذلك‏ ‏فهي‏ ‏أقدر‏ ‏علي‏ ‏امتصاص‏ ‏المشاكل‏ ‏الزوجية‏, ‏فالزوجة‏ ‏هي‏ ‏الصدرالحنون‏ ‏للزوج‏ ‏فإذا‏ ‏عاد‏ ‏الزوج‏ ‏وحالته‏ ‏النفسية‏ ‏أو‏ ‏العصبية‏ ‏أو‏ ‏المزاجية‏ ‏غير‏ ‏سليمة‏ ‏واستوعبت‏ ‏الزوجة‏ ‏ذلك‏ ‏فهنا‏ ‏ستحقق‏ ‏العلاقة‏ ‏الحميمية‏ ‏المراد‏ ‏منها‏ ‏وكم‏ ‏من‏ ‏المشاكل‏ ‏الأسرية‏ ‏تحل‏ ‏بالعلاقة‏ ‏الحميمية‏, ‏فكلا‏ ‏الطرفين‏ ‏مسئول‏ ‏عن‏ ‏أن‏ ‏العلاقة‏ ‏الحميمية‏ ‏تكون‏ ‏سوية‏ ‏وسليمة‏ ‏وجيدة‏ .‏ومع‏ ‏ذلك‏ ‏فإننا‏ ‏لاننكر‏ ‏أن‏ ‏الزوج‏ ‏عليه‏ ‏دور‏ ‏مهم‏ ‏لأن‏ ‏الحالة‏ ‏النفسية‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تؤدي‏ ‏الي‏ ‏انطوائية‏ ‏الزوج‏ ‏واكتئابه‏ ‏أو‏ ‏بعده‏ ‏عن‏ ‏زوجته‏.‏

ويضيف‏ ‏مما‏ ‏لاشك‏ ‏فيه‏ ‏أن‏ ‏الحالة‏ ‏النفسية‏ ‏ترتبط‏ ‏ارتباطا‏ ‏وثيقا‏ ‏بالرغبة‏ ‏لأن‏ ‏الأخيرة‏ ‏تتولد‏ ‏عنها‏ ‏أحاسيس‏ ‏ومشاعر‏ ‏وهرمونات‏ ‏فإذا‏ ‏ساءت‏ ‏الحالة‏ ‏النفسية‏ ‏انعدمت‏ ‏الرغبة‏ ‏وتقل‏ ‏الرغبة‏ ‏ايضا‏ ‏بفعل‏ ‏عدة‏ ‏عوامل‏ ‏منها‏ ‏عدم‏ ‏التجديد‏ ‏وتتحكم‏ ‏في‏ ‏الرغبة‏ ‏عدة‏ ‏عوامل‏ ‏منها‏ ‏الود‏ ‏والأحاسيس‏ ‏والمشاعر‏ ‏الفياضة‏ ‏والتفرغ‏ ‏والتأمل‏ ‏والصفاء‏ ‏الذهني‏ ‏فلا‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏هناك‏ ‏إنسان‏ ‏لديه‏ ‏الكثير‏ ‏من‏ ‏المشاكل‏ ‏ويمارس‏ ‏العلاقة‏ ‏الحميمية‏.‏

ويقول‏ ‏الدكتور‏ ‏محمد‏ ‏شعيب‏ ‏إن‏ ‏العلاقة‏ ‏الحميمة‏ ‏تمر‏ ‏بعدة‏ ‏مراحل‏ ‏الأولي‏ ‏هي‏ ‏مرحلة‏ ‏فطرية‏ ‘‏مرحلة‏ ‏المراهقة‏’ ‏والثانية‏ ‏مرحلة‏ ‏مكتسبة‏ ‏تحكمها‏ ‏المشاعر‏’‏مرحلة‏ ‏الشباب‏’ ‏والثالثة‏ ‏تحتاج‏ ‏إلي‏ ‏عوامل‏ ‏مساعدة‏ ‘‏مرحلة‏ ‏ما‏ ‏قبل‏ ‏الشيخوخة‏ ‘ ‏وتجدر‏ ‏الإشارة‏ ‏إلي‏ ‏أنه‏ ‏إذا‏ ‏زاد‏ ‏معدل‏ ‏الثقافة‏ ‏الجنسية‏ ‏قلت‏ ‏الرغبة‏ ‏الجنسية‏ ,’ ‏والمقصود‏ ‏بالثقافة‏ ‏الجنسية‏ ‏هنا‏ ‏الثقافة‏ ‏الجنسية‏ ‏الخاطئة‏ ‘‏مثل‏ ‏مشاهدة‏ ‏الأفلام‏ ‏الإباحية‏ ‏أو‏ ‏الممارسات‏ ‏غير‏ ‏الشرعية‏ ‘‏فهذه‏ ‏الأشياء‏ ‏تقلل‏ ‏الرغبة‏ ‏في‏ ‏الممارسة‏ ‏مع‏ ‏الزوجة‏ ‏وفي‏ ‏النهاية‏ ‏أود‏ ‏أن‏ ‏أوضح‏ ‏أن‏ ‏الجنس‏ ‏في‏ ‏العلاقات‏ ‏الحميمية‏ ‏عبارة‏ ‏عن‏ ‏سمو‏ ‏روحي‏ ‏واستمتاع‏ ‏وإرضاء‏ ‏للطرف‏ ‏الآخر‏ ‏وليست‏ ‏غريزة‏ ‏حيوانية‏ .

ويؤكد‏ ‏الدكتور‏ ‏فاروق‏ ‏لطيف‏ ‏أستاذ‏ ‏الطب‏ ‏النفسي‏ ‏بكلية‏ ‏الطب‏ ‏جامعة‏ ‏عين‏ ‏شمس‏ ‏أن‏ ‏الحالة‏ ‏النفسية‏ ‏للزوج‏ ‏تؤثر‏ ‏علي‏ ‏العلاقة‏ ‏الحميمية‏ ‏بين‏ ‏الزوجين‏ ‏فهي‏ ‏تؤثر‏ ‏علي‏ ‏مقدرته‏ ‏الجنسية‏ ‏لأنها‏ ‏تقلل‏ ‏لديه‏ ‏الشهوة‏ ‏وهذه‏ ‏الأخيرة‏ ‏هي‏ ‏مفتاح‏ ‏المقدرة‏, ‏ومن‏ ‏الأمراض‏ ‏النفسية‏ ‏التي‏ ‏إذا‏ ‏ما‏ ‏أصيب‏ ‏بها‏ ‏الزوج‏ ‏تؤثر‏ ‏في‏ ‏مقدرته‏ ‏الجنسية‏ ‏مرض‏ ‏الاكتئاب‏ ‏والفصام‏ ‏وهذان‏ ‏المرضان‏ ‏هما‏ ‏الأكثر‏ ‏شيوعا‏. ‏ومما‏ ‏لاشك‏ ‏فيه‏ ‏أن‏ ‏العقاقير‏ ‏التي‏ ‏تؤخذ‏ ‏لعلاج‏ ‏بعض‏ ‏الأمراض‏ ‏النفسية‏ ‏تؤثر‏ ‏في‏ ‏المقدرة‏ ‏الجنسية‏, ‏وهناك‏ ‏العديد‏ ‏من‏ ‏العوامل‏ ‏التي‏ ‏تقلل‏ ‏من‏ ‏الرغبة‏ ‏والمقدرة‏ ‏لدي‏ ‏الزوج‏ ‏منها‏ ‏المزاج‏ ‏المتقلب‏, ‏وعدم‏ ‏التوافق‏ ‏الزوجي‏ ‏بين‏ ‏الزوجين‏, ‏والخلافات‏ ‏الكثيرة‏ ‏بينهما‏ , ‏

وعدم‏ ‏اهتمام‏ ‏الزوجة‏ ‏بنفسها‏ ‏وشكلها‏, ‏وكثرة‏ ‏الضغوط‏ ‏الحياتية‏. ‏وهناك‏ ‏العديد‏ ‏من‏ ‏الأمراض‏ ‏العضوية‏ ‏التي‏ ‏تؤثر‏ ‏علي‏ ‏المقدرة‏ ‏الجنسية‏ ‏أهمها‏ ‏مرض‏ ‏السكر‏ ‏والالتهابات‏ ‏الجلدية‏. ‏وقد‏ ‏يلجأ‏ ‏البعض‏ ‏إلي‏ ‏استعمال‏ ‏الأدوية‏ ‏والمخدرات‏ ‏ظنا‏ ‏منهم‏ ‏أنهما‏ ‏تزيدان‏ ‏من‏ ‏المقدرة‏ ‏الجنسية‏ ‏ولكن‏ ‏هذه‏ ‏الزيادة‏ ‏زيادة‏ ‏جسدية‏ ‏بلا‏ ‏عاطفية‏. ‏أما‏ ‏استعمال‏ ‏المنشطات‏ ‏فتستخدم‏ ‏كعلاج‏ ‏في‏ ‏المقام‏ ‏الأول‏ ‏والأخير‏ ‏أكثر‏ ‏منها‏ ‏منشطات‏, ‏فهي‏ ‏تؤخذ‏ ‏لتحسين‏ ‏الأداء‏ ‏الزوجي‏ ‏والفسيولوجي‏ ‏وزيادة‏ ‏المقدرة‏،

‏وتواصلها‏ ‏أما‏ ‏الفياجرا‏ ‏فهذه‏ ‏ليست‏ ‏منشطات‏ ‏بقدر‏ ‏ما‏ ‏هي‏ ‏علاجات‏ ‏لكبار‏ ‏السن‏ ‏وليست‏ ‏علاجا‏ ‏للشباب‏ ‏فمع‏ ‏كبر‏ ‏السن‏ ‏هناك‏ ‏مواد‏ ‏معينة‏ ‏تدخل‏ ‏في‏ ‏زيادة‏ ‏كمية‏ ‏الدم‏ ‏في‏ ‏العضو‏ ‏الذكري‏ ‏لكي‏ ‏ينتصب‏ ‏فمما‏ ‏لاشك‏ ‏فيه‏ ‏أن‏ ‏الإنسان‏ ‏عندما‏ ‏يكبر‏ ‏تقل‏ ‏كفاءة‏ ‏جميع‏ ‏أجهزة‏ ‏جسده‏ ‏فلو‏ ‏علمنا‏ ‏أن‏ ‏العملية‏ ‏الجنسية‏ ‏مجهودها‏ ‏يساوي‏ ‏مجهود‏ ‏صعود‏ ‏ثلاثة‏ ‏طوابق‏, ‏فبالطبع‏ ‏فهي‏ ‏عملية‏ ‏شاقة‏ ‏علي‏ ‏كبار‏ ‏السن‏ , ‏ولذلك‏ ‏فأنا‏ ‏أنصح‏ ‏الشباب‏ ‏بعدم‏ ‏تناول‏ ‏هذا‏ ‏العقار‏ ‏من‏ ‏تلقاء‏ ‏أنفسهم‏ ‏ولابد‏ ‏من‏ ‏استشارة‏ ‏الطبيب‏ ‏حتي‏ ‏لايعرضوا‏ ‏أنفسهم‏ ‏للمخاطر‏ .‏

الاكتئاب‏ ‏وفقدان‏ ‏الرغبة
أما‏ ‏الدكتور‏ ‏إسماعيل‏ ‏يوسف‏ ‏أستاذ‏ ‏الطب‏ ‏النفسي‏ ‏بكلية‏ ‏الطب‏ ‏جامعة‏ ‏قناة‏ ‏السويس‏ ‏فيقول‏ : ‏لدينا‏ ‏في‏ ‏المجتمع‏ ‏المصري‏ ‏مشكلة‏ ‏كبيرة‏ ‏وهي‏ ‏عدم‏ ‏وجود‏ ‏الوعي‏ ‏المطلوب‏ ‏بالأمراض‏ ‏النفسية‏ ‏فيمكن‏ ‏أن‏ ‏تصاب‏ ‏الزوجة‏ ‏علي‏ ‏سبيل‏ ‏المثال‏ ‏بمرض‏ ‏الاكتئاب‏ ‏فور‏ ‏عملية‏ ‏الولادة‏ ‏ولا‏ ‏يعلم‏ ‏الزوج‏ ‏انها‏ ‏مريضة‏ ‏ولذلك‏ ‏نجده‏ ‏يتهمها‏ ‏بالتقصير‏ ‏والإهمال‏ ‏وفي‏ ‏الحقيقة‏ ‏أنها‏ ‏مريضة‏ ‏ويكون‏ ‏من‏ ‏نتيجة‏ ‏ذلك‏ ‏أن‏ ‏يلجأ‏ ‏الزوج‏ ‏إلي‏ ‏تطليقها‏ ‏ومر‏ ‏علي‏ ‏كثير‏ ‏من‏ ‏هذه‏ ‏الحالات‏ ‏في‏ ‏العيادة‏. ‏فالكثير‏ ‏من‏ ‏المشكلات‏ ‏الزوجية‏ ‏يكون‏ ‏من‏ ‏أسبابها‏ ‏إصابة‏ ‏أحد‏ ‏الزوجين‏ ‏بمرض‏ ‏نفسي‏, ‏ومن‏ ‏أكثر‏ ‏الأمراض‏ ‏النفسية‏ ‏التي‏ ‏تؤدي‏ ‏إلي‏ ‏فقدان‏ ‏الرغبة‏ ‏مرض‏ ‏الاكتئاب‏ ‏و‏ ‏القلق‏ ‏النفسي‏ ‏،

ومرض‏ ‏الزهايمر‏ ‏المبكر‏ ‏الذي‏ ‏غالبا‏ ‏ما‏ ‏ياتي‏ ‏في‏ ‏سن‏ ‏من‏ 40 :45 ‏فهذا‏ ‏المرض‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يؤثر‏ ‏علي‏ ‏العلاقة‏ ‏الزوجية‏ ‏فلابد‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏لدينا‏ ‏وعي‏ ‏بأن‏ ‏الامراض‏ ‏النفسية‏ ‏موجودة‏ ‏ويمكن‏ ‏أن‏ ‏تؤثر‏ ‏علي‏ ‏علاقات‏ ‏الناس‏ ‏مع‏ ‏بعضهم‏ ‏البعض‏ ‏فلابد‏ ‏أن‏ ‏نبعد‏ ‏عن‏ ‏وصمة‏ ‏العار‏ ‏بالنسبة‏ ‏للمرض‏ ‏النفسي‏ ‏فمما‏ ‏لا‏ ‏شك‏ ‏فيه‏ ‏أن‏ ‏الأمراض‏ ‏النفسية‏ ‏مثلها‏ ‏مثل‏ ‏الأمراض‏ ‏العضوية‏ ‏تماما‏, ‏ويجب‏ ‏أن‏ ‏لا‏ ‏توصم‏ ‏صاحبها‏ ‏بوصمة‏ ‏العار‏, ‏فعندما‏ ‏تكون‏ ‏هناك‏ ‏خلافات‏ ‏بين‏ ‏الزوجين‏،

‏فإن‏ ‏أحد‏ ‏مخارجها‏ ‏العرض‏ ‏علي‏ ‏الطبيب‏ ‏النفسي‏ ‏فهذه‏ ‏خطوة‏ ‏مهمة‏ ‏لحل‏ ‏المشاكل‏ ‏النفسية‏. ‏في‏ ‏النهاية‏ ‏أود‏ ‏أن‏ ‏أقول‏ ‏إن‏ ‏الوقاية‏ ‏خير‏ ‏من‏ ‏العلاج‏ ‏خصوصا‏ ‏في‏ ‏الأمراض‏ ‏النفسية‏, ‏فالشخص‏ ‏يجب‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏لديه‏ ‏الكثير‏ ‏من‏ ‏العلاقات‏ ‏الاجتماعية‏ ‏والهوايات‏ ‏ويجب‏ ‏عليه‏ ‏أن‏ ‏يمارس‏ ‏الرياضة‏ ‏بشكل‏ ‏منتظم‏ ‏فهذه‏ ‏الأشياء‏ ‏تعمل‏ ‏علي‏ ‏حمايته‏ ‏من‏ ‏الأمراض‏ ‏النفسية‏ ‏كما‏ ‏أن‏ ‏التأمل‏ ‏و‏ ‏الرسم‏ ‏و‏ ‏الموسيقي‏ ‏من‏ ‏شأنها‏ ‏ايضا‏ ‏ان‏ ‏تقي‏ ‏من‏ ‏الأمراض‏ ‏النفسية‏, ‏فنحن‏ ‏قمنا‏ ‏بعمل‏ ‏دراسة‏ ‏منذ‏ 5‏سنوات‏ ‏ووجدنا‏ ‏ان‏ 80% ‏من‏ ‏الناس‏ ‏لديهم‏ ‏أعراض‏ ‏اكتئابية‏ ‏و‏20% ‏منهم‏ ‏مصابون‏ ‏بمرض‏ ‏الاكتئاب‏.‏

الممارسة‏ ‏بدون‏ ‏استمتاع
ويري‏ ‏الدكتور‏ ‏أسامة‏ ‏رشاد‏ ‏أستشاري‏ ‏الجلدية‏ ‏والتناسلية‏ ‏والذكورة‏ ‏والعقم‏ ‏أن‏ ‏الحالة‏ ‏النفسية‏ ‏للزوج‏ ‏تؤثر‏ ‏علي‏ ‏العلاقة‏ ‏الحميمة‏ ‏تأثيرا‏ ‏سلبيا‏ ‏لأن‏ ‏هذه‏ ‏العملية‏, ‏عملية‏ ‏مشتركة‏ ‏بين‏ ‏الزوجين‏ ‏فإن‏ ‏لم‏ ‏تكن‏ ‏علي‏ ‏ما‏ ‏يرام‏ ‏فيمكن‏ ‏أن‏ ‏تؤدي‏ ‏الي‏ ‏عزوف‏ ‏أحد‏ ‏الزوجين‏ ‏عنها‏, ‏ومن‏ ‏المتعارف‏ ‏عليه‏ ‏أن‏ ‏الزوج‏ ‏السعيد‏ ‏في‏ ‏فراشه‏ ‏يكون‏ ‏سعيدا‏ ‏في‏ ‏حياته‏ ‏الزوجية‏ , ‏فانشغال‏ ‏التفكير‏ ‏في‏ ‏أشياء‏ ‏أخري‏ ‏عن‏ ‏العلاقة‏ ‏يجعل‏ ‏الممارسة‏ ‏بدون‏ ‏استمتاع‏ ،

بسم الله الرحمن الرحيم

في دراسة حديثة ترصد عوامل تفكك العلاقات الأسرية وكيفية التغلب عليها
يحذر الدكتور: محمد على الكندري – الطبيب النفسي واستشاري العلاقات الأسرية- مما أسماه "المدمرات الأسرية" خلال دراسة أعدها مؤخرا حيث يذكر أن مدمرات الأسرة تتمثل في :

– النقد:
حيث يستمر أحد الطرفين في التركيز على العيوب والنقائص في الطرف الآخر ويوجه له النقد فيها دائما.

– اللوم:
عندما يلقي أحد الطرفين حمله أو أسباب تعاسته أو فشله على الطرف الآخر

– تكرار الطلب:
أو كثرة توجيه أحد الزوجين للطرف الآخر دون استجابة الأخير ربما لأي سبب خارج عن إرادته

– الشكوى المستمرة:
من قبل أحد الزوجين من الأولاد ومشاكلهم ومشاكل البيت بصفة عامة.

– المقارنة الدائمة:
التي يقع فيها أحد الطرفين كأن يقارن زوجته بأمه أو أخته أو أن تقارن وضعهما المادي ببيت آخر

– التهديد:
الذي يلجأ إليه أحد الزوجين عندما يعجز عن تغيير سلوك معيب في الطرف الآخر ، وقد أثبتت الدراسات الأسرية الحديثة أن ما يقرب من 90 % من الأزواج والزوجات يستخدمون التهديد كوسيلة للضغط على الطرف الآخر

– العقاب:
كطريقة للعلاج بعد الفشل في تغيير عيب أو سلوك معين لدى الطرف الآخر

– الرشوة:
ويقصد بها أن يشترط أحد الزوجين التخلص من عيب لديه ، إذا تخلص الطرف الآخر من عيب مماثل

وبعدها أوضح الدكتور الكندري أن هناك معمرات يحتاج إليها المسلم في حياته الأسرية تتمثل في الآتي :

– الإنصات:
ويقصد به حسن الاستماع ، وهو من المهارات الأساسية التي يتطلبها الحوار الناجح حيث يثبت كلا الطرفين أنه متابع جيد لكل كلمة أو إشارة تصدر عن الطرف الآخر

– التشجيع:
خاصة أن الفرد بحاجة إلي سماع كلمة تشجيع بين فترة وأخرى حتى يواصل حياته ويشعر أن ما يفعله لا يضيع مصداقا لقول النبي 0صلى الله عليه وسلم) : "الكلمة الطيبة صدقة"

– القبول:
ويقصد به أن يقبل أحد الزوجين سلوك الطرف الآخر على ما هو عليه وإظهار ذلك للطرف الآخر دون جرح مشاعره

– التعاطف :
وهو أن يضع أحد الطرفين نفسه مكان الآخر ويحاول أن يفهم كيف يفكر ويعيش وما هي رغباته وميوله

ويوضح الدكتور الكندري في دراسته أن التعاطف يشمل نوعين:

– التعاطف الفكري وهو تكرار التأكيد على ما يقوله الطرف الآخر بطريقة تجعله يدرك أنه يفهم الطرف الآخر جيدا.

– تعاطف شعوري بأن يجعل مشاعره وأحاسيسه موظفة تجاه الطرف الآخر .

الحاجات الخمس:
يوضح الدكتور الكندري أن بناء الذات يتطلب من الفرد إشباع الحاجات الأساسية للبقاء وعمارة الأرض والتي من غيرها لا يستطيع الفرد التعايش مع بيئته ووفق ما ذكره عالم النفس الأمريكي وليم جيمس William James ثبت ان هناك خمس حاجات أساسية موجودة لدى الإنسان وهي :

1- حاجة البقاء:

وهي الحاجة التي ترمي إلي حفظ النفس وبقاء الجنس البشري ويلبي هذه الاحتياجات الهواء و الماء و الطعام و الدفء.. إلخ ، وهذه الحاجات الفسيولوجية تستمر مدى الحياة ، ويعد المال أحد أهم هذه الاحتياجات وللأسف يكثر حوله الخلافات الزوجية

2- حاجة الحب والانتماء:

وهي حاجة الفرد للانتماء إلي كيان أكبر منه مثل الجماعة أو المجتمع أو الوطن ، والفرد يمارس هذه الحاجة من خلال وجوده داخل أسرة أولا ، وانعدام إحساسه بهذا الوجود يشعره بالعزلة والغربة داخل المجتمع ككل

ويعد الإحساس بالحب والانتماء- كما يقول الدكتور الكندري – من الحاجات الأساسية التي لو أكثرنا منها داخل الأسرة ، زاد الترابط والعطف والرحمة بين أفرادها

3- حاجة التقدير:

والتي لا تقل أهمية لدى الفرد عن حاجة الحب ؛ فالفرد داخل أسرته يسعي ليحظى بمحبة وتقدير الوالدين و كذلك الزوجة تجاه زوجها ، وتحقيق إشباع هذه الحاجة يحقق للفرد الشعور بالطمأنينة والرضا عن النفس بينما عدم إشباعها يولد القلق يوجد شخصية عدوانية قابلة للانحراف .

4- حاجة الحرية:

وهي أن يفعل الفرد ما يريد وفق الشرع والقانون وألا يجبر على فعل لا يحبه ، ويحذر الدكتور الكندري من تعويد الأطفال منذ صغرهم على فقدان الإحساس بالحرية فلا يكون له قرار في البيت – بعد ذلك – ولا يختار ما يريد .

5- الحاجة إلي المرح:

لأن المرح حاجة أساسية لدى الفرد والابتسامة هي جوهر هذا المرح ودواء فعال لحفظ الصحة البدنية والنفسية ، ويمكن من خلالها تجاوز العديد من الأزمات وتخفيف الإجهاد .

ثالثا: الأسرة السعيدة تخرج للأمة أبناء أسوياء نافعين، أما الأسر المفككة فغالب نتاجها ـ إلا ما رحم الله ـ (أولاد الشوارع ـ النشالين ـ الحشاشين ـ البطالين). نتاج ناقم على المجتمع يريد أن ينتقم من كل من فيه.
رابعا: النسبة الكبيرة في الطلاق في مجتمعاتنا الإسلامية، والأعداد مهولة والتي تصل إلى 30% في بعض البلدان، ونسبة عالية منهم من المتزوجين حديثا، فلو وجد هؤلاء السعادة فلماذا ينفصلون؟! ولو عرف هؤلاء كيف تدار الأسرة فلربما تخطوا كثيرا من المشاكل.

خامسا: الجفاف الشديد في العلاقات الأسرية وخصوصا بين الزوجين.. فبعد انتهاء الفترة الأولى وبعد وجود الأولاد تصير الحياة روتينية مملة خالية تماما من عبارات الود وكلمات المدح والغزل.. فالمرأة لا تسمع من زوجها كلمة غزل إلا إذا أراد أن يقضي وطره، وهو لا يسمع منها كلمة ود وثناء إلا إذا أرادت منه طلبا… حتى قال بعضهم: إذا سمعت من زوجتي كلمتين طيبتين أقول ربنا يستر.. وأثر هذا الجفاء خطير جدا على البيت بدعامتيه الرجل والمرأة. سيذهب هو ليبحث عن السعادة في مكان آخر، وربما كان حراما، وربما هي تبحث أيضا عنها عند غيره وفي قصص الواقع والنت ما يهول المطالعين للواقع المرير.

سادسا: السعادة الأسرية تعين على الطاعة، وتفريغ القلب للعبادة، وحسن الإقبال على الله، وهذا مقصد أو هو أعظم مقاصد الزواج. فإذا كان الذهن مشغولا بالمشاكل لم يستطع أن يتعبد ولا يخلو بربه الخلوة المطلوبة ولا أن يعمل بالدعوة ولا أن يحصل علما كل هذا بسبب مشاكل الأسرة وهموم الحياة الزوجية.
سابعا: تفكير الأزواج في التعدد بعد فترة طويلة من الزواج وبعد يأس الزوج من إصلاح حال زوجته.. وهو ما يعرف بالمراهقة المتأخرة.. والسبب الحقيقي هو أنهم افتقدوا السعادة، فبدءوا يبحثون عنها في مكان آخر…

ثامنا: اهتمام الإسلام بالزوجين وبالأسرة وتوضيح الحقوق الزوجية، وسن التشريعات لحماية الأسر من التفكك والانهيار:
كالأمر بالزواج ـ والتحدث عن المشاكل (الظهار ـ الإيلاء ـ الطلاق ـ النشوز من الطرفين ـ وكيفية حل المشاكل أيضا بالشرع أو بتحكيم ذوي العقول الرشيدة: "فابعثوا حكما من أهله وحكما من أهلها إن يريدا إصلاحا يوفق الله بينهما إن الله كان عليما خبيرا"
ومنها أيضا حديث الإسلام عن أخص ما يمكن في هذه العلاقات وهي علاقة الفراش ربما بتفصيل غير ملحوظ لأنه في غاية الأدب:
فبين النبي صلى الله عليه وسلم ما ينبغي أن يقال: "لو أن أحدكم إذا أراد أن يأتي أهله قال اللهم جنبنا الشيطان وجنب الشيطان ما رزقتنا فإن قضي بينهما بولد لم يضره شيطان"
وبين في الشرع أنه يقدم لنفسه ولا يقع على زوجته وقوع البهيمة قال تعالى: "وقدموا لأنفسكم" ..قالوا: القبلة….
حتى أخص شيء في هذه العلاقة تحدث عنه القرآن والنبي العدنان عليه الصلاة والسلام.. قال تعالى: "نساؤكم حرث لكم فأتوا حرثكم أنى شئتم…" وقال صلى الله عليه وسلم: "مقبلة ومدبرة وعلى جنب، واتق الحيضة والدبر".
وربما يأسف المرء أن يقول هذا الكلام لكن الأسئلة والمشاكل تجعل الإنسان مضطرا للبيان.

تاسعا: كثرة المشاكل بين الأزواج والزوجات، وهي طافحة حتى إنها لم تتوقف ولا عندما كنت مع إحدى الحملات في الحج ويكفي أن الإنسان يقابل في الحج أكثر من أربع أو خمس حالات ضرب وإهانة ومشادات بل وربما اقترب عند أحدهم إلى الطلاق..