الوسم: التعامل

مشاكل الجلد في الصيف والحرارة الشديدة شئ طبيعي نتيجة قلة ترطيب الجسم والذي يؤثر بشكل مباشر على البشرة التي تحتاج إلى الترطيب كما أن التعرض للشمس والحرارة الشديدة يؤذيان الجلد لذلك يجب من وجود حلول للتعامل مع هذه المشاكل

1. توقف عن الحكة: يعد الصيف من أكثر المواسم التي تؤدي إلى جميع انواع حساسية الجلد من إحمرار وتورم وحب شباب … وهكذا ومع هذه الأعراض تكثر الحكة وهي من أكثر المسببات التي تدعو هذه الأعراض إلى الإنتشار على باقي الجسم لذلك يجب تجنب الإكثار من الحكة حتى لو كانت تدعو إلى الراحة واستخدم الماء البارد لمعالجة الأمر أو إذهب إلى الطبيب

2. الطفح الحراري: يتسبب في وجوده الرطوبة والحرارة حيث أنها تتسبب في إنسداد الغدد العرقية وتكون العرق تحت الجلد. وتكون على شكل حبات صغيرة تشبه البثور وتسسب في الحاجة إلى الحكة وعادة ما يزول هذا الطفح بعد عدة أيام من تلقاء نفسه بعد تجنب وضع الكريمات وقلة التعرض لضوء الشمس المباشر وتجنب ارتداء الملابس التي تمنع إمتصاص العرق ولكن إن ظل الطفح الحراري لمدة تزيد عن الأربعة أيام مع إزدياد الحالة سوءً يجب عندها الذهاب إلى الطبيب

3. اللبلاب السام: هو نوع من أنواع الحساسية عادة ما يصيب البشرة الدهنية وهي عادة ما تكون منطقة حمراء تتكون عليها بعض البثور مع التورم والإحساس بسخونة هذه المنطقة والإحساس بالحكة الشديدة ويبدأ التعامل مع هذه المشكلة عن طريق غسل المنطقة الكصابة بالماء والصابون لإزالة الدهون المتراكمة والتي تسبب وجود اللبلاب السام كما يجب غسل الالأحذية والملابس التي قد تكون قد لامست هذه المنطقة. وبعد غسل هذه المنطقة من الأفضل أن يتم وضع مرهم كورتيزون لكي يقلل من التورم والإحمرار والتخفيف من الحكة مع وضع بعض كمادات المياه الباردة وان كانت مساحته كبيرة على الجسم من الأفضل الإستحمام من مرتين إلى ثلاث مرات أسبوعيًا حتى فهذا يساعد على تعافي الجلد وإبقاؤه نظيفًا .

4. القدم الرياضية: تنتج من طول الوقت الذي ينقضي وقدميك داخل الحذاء وخاصة إن كانت قدمك كثيرة التعرق أو عندما تكون بشرتك من النوع الحساس أو عندما تضع النساء المانكير بأدوات غير معقمة لذلك من الضروي غسل القدمين باستمرار بعد التحرر من الحذاء ووضع بعض من الكريمات المضادة للفطريات وهي متوفرة في الصيدليات

التعامل مع الناس فن من أهم الفنون نظراً لاختلاف طباعهم،
فليس من السهل أبداً أن نحوزعلى احترامهم وتقدير الآخرين في المقابل
من السهل جداً أن نخسر كل ذلك،وكما يقال الهدم دائماً أسهل من البناء
فان استطعت توفير بنآء جيد من حسن التعامل فان هذا سيسعدك
أنت في المقام الأول لأنك ستشعر بحب الناس لك وحرصهم
على مخالطتك،ويسعد من تخالط ويشعرهم بمتعة
التعامل معك فأليك هذه الأسرار :

أصول التعامل مع الأشخاص الوقحين:
ليس من السهل التعامل مع الأشخاص الوقحين الذين تصادفهم بين الفينة واللأخرى , ففي اي وقت من النهار من الممكن أن تصادف شخصاً

وقحاً وقليل الحياء , قد يكون زميلاً لك في العمل أو جاراً أو قريباً أو مجرد عابر سبيل .

لا يهم ما دام التصرف الصادر عنه سينغص عليك يومك .

غير أن طريقة تعاملك مع مثل أولئك الأشخاص , من الممكن أن تخفف عنك وطأة الأمر .. فأي تصرف يجب اعتماده في هذه الحالة ؟

– بداية عليك أن تعي أن ثمة نوعين من الأشخاص قليلي الحياء أو الوقحين :

– شخص يتصرف بوقاحة وبقلة تهذيب طيلة الوقت , ولا يهتم بما إذا تسبب بأذى لأحد .
– وشخص آخر يمر بأزمة , يتصرف بوقاحة ولكنه يشعر بالندم لاحقاً .

هذه الفئة الأخيرة هي من الأفراد الذين يتصرفون بوقاحة نتيجة تعرضهم لضغوظ أو مشكلات ما , فينفجرون " قلة حياء " في أي شخص يصادفهم , لا يتقصدون أذية أحد , وبالتالي يسهل التعامل معهم .

أما الإنسان الآخر الذي يتبنى الوقاحة دستوراً لحياته , فهو لا يكرهك أنت وأنما يكره ذاته , ويعاني مشكلات عديدة تسبب له ألماً شديداً يدفعه

إلى صب جام غضبه على الآخرين واستفزازهم وعدم مراعاة مشاعرهم , مثل أولئك الأشخاص , لا تستطيع أن تغيرهم أو تصحح سلوكهم , لكن في الوقت ذاته لا تسمح لتصرفاتهم الوقحة بأن تؤثر فيك . من هنا , يجب عليك اعتماد التصرف المناسب , الذي يساعدك على التعامل مع من يجتاز حدوده معك , أو كان حديثه مستفزاً ومزعجاً .

التزام الهدوء والصمت :

قد يكون الكلام سهلاً إلا أن تطبيقه صعب ويحتاج غلى شجاعة منك لكي تحافظ على رباطة جأشك أما التصرفات الوقحة . فالتعامل مع هذا الشخص قليل الحياء وصفيق الوجه يحتم عليك أحياناً التزام الصمت , وتأكد أنه كلما تجاهلت تصرفاته أو تعليقاته المستفزة , شعرت بإرتياح وتفاديت النزول إلى مستواه .

مثلاً : إذا وجه إليك أحد انتقاداً لاذعاً حاول أن تتجاهل الأمر , أو في حال قطع أحد الطريق أمامك بسيارته أو تجاوزك بإسلوب مستفز , نفاد أن تقوم بأي إشارات غير لائقة أو الرد عليه بكلام نابٍ , كما تفعل الأغلبية , أو اللحاق به لتأنيبه والتشاجر معه .

راقب سلوكك جيداً ولا تتأثر بتصرفاته كي لا تصبح مثله , أو تبقى متوتراً طيلة الوقت .

واجهه بقوة لطافتك وأدبك :

الشخص الوقح يسعى إلى أن يشعرك بالسوء وبالضعف أمامه , ولكي تحد من جماح وقاحته واستفزازاته , اعتمد تكتيكاً ذكياً يقضي عليه بكل أدب وهدوء .

تيقن أنك ستجرده من كل أسلحته في حال عاملته بمرتقى الأدب واللطافة حتى أثناء القائة ملاحظاته الإستفزازية والوقحة.

ربما تنجح من خلال تصرفك اللائق وأسلوبك المهذب , في تعلميه كيفية التعامل مع الآخرين بإحترام .
مثلاً: لو قال لك عامل البريد : " اذهب وأجلب الملفات بنفسك " بطريقة غير لائقة , لا تسارع إلى الرد عليه بالأسلوب نفسه , وإنما ابتسم له واشكره لإعلامه لك بأن ثمة ملفات لك . هكذا , من الممكن أن تسبب له إحراجاً وتبين له أن اسلوبه كان فظاً .

حصن نفسك من تأثيرات تصرفاته وضع مشاعرك جانباً :
إحدى أهم الخطوات في التعامل مع الأشخاص الوقحين , وهو توصيفهم بالسفهاء واعتبارهم كالحشرات . فإن كنت عاجزاً عن تفادي التعامل

معهم فإن اعتبارهم بمثابة " حشرات مزعجة " يكفي لجعلك تنتصر عليهم . ضع مشاعرك جانباً في هذه الحالة ويجب أن تنأى بنفسك بعيداً عن

ملاحظاتهم وتصرفاتهم وتعتبرها غير موجهة إليك.

تفاد التعامل مع شخص وقح بطبيعته :

إذا أمكنك , امتنع عن التعامل مع شخص وقح بطبيعته . أما إذا كنت مرغماً على التعامل معه , فجعل ذلك بالحد الأدنى , وحافظ على مسافة بينك وبينه , وليكن حديثك معه مقتضباً وسريعاً . لن تجني أي فائدة من التواصل مع هذا الشخص السلبي , ومن المستبعد أن تتمكن من تغيير سلوكه أو طباعه لذا ركز دوماً على ما يجب عمله ولا تحاول التحدث معه خارج نطاق العمل أو الموضوع المعني , وستكون بمنأى عن تأثيراته المزعجة .

واجهه بحسم ووضوح :

في الإجمال يعتقد الشخص الوقح أن في إمكانه الإفلات في تصرفاته المستفزة مع أي فرد . لذا , أحياناً تجب مواجهته . لكن أعلم أن

المواجهة هي الخيار الأخير الذي الذي تلجأ إليه بعد استنفاذ كل المحاولات الأخرى لوضعه عند حده . مثلاً : إذا لم تفلح الخطوات السابقة في جعل الشخص الوقح يتوقف عن مضايقتك , تجب مواجهته بكل شجاعة . قل له أنك لن تتحمل معاملته لك بهذا الأسلوب بعد اليوم , وإنك لا ترغب في الدخول في مشاجرة معه , ولكن عليه أن يبتعد عنك ويتوقف عن التلفظ بكلامه المهين هذا , مثال أخر مواجهة أشخاص غرباء ووقحين : قد يصدف أن تكون جالساً إلى مائدة في أحد المطاعم وإلى جانبك مجموعة من المراهقين يتلفظون بكلام ناب ووقح على مسامع عائلة أخرى لديها أطفال . في هذه الحالة يمكنك أن تواجه أولئك المراهقين بهدوء . وإذا كنت حريصاً في طريقة مواجهتك لهم , ستتمكن من وضع حد لهم وتمنع تدهور الأمور .

إن مسألة مواجهة الأشخاص الوقحين تعتمد على تقييمك للوضع , ومن الضروري في هذه الحال أن تحافظ على هدوئك , لأنه أحياناً يسعى الوقحون ألى تصعيد الأمور .

لا تخف من التعبير عن إنزعاجك :

يتفادى أغلبية الأفراد التعبير عن شعورهم بالإستياء من كلام الشخص المزعج وتصرفاته الوقحة , علماً بأن هذه الخطوة هي من أسهل ما يمكن

بارك الله فيك

بما أن الاختلاف بين الزوجين أمر لا مفر منه، فكيف يمكن التعامل مع الخلاف بينهما؟ إن إدارة الخلاف بين الزوجين بمعنى أدق تكون على مرحلتين: المرحلة الأولى: قبل الخلاف، والثانية: أثناء الخلاف.

وعن المرحلة الأولى وهي قبل الخلاف:
يجب أن نضع نقاطاً يتفق عليها الزوجان تكون علاجاً قبل أن يصل الأمر إلى الخلاف.

من وجهة نظري هناك ثماني نقاط لو اتضحت والتزم بها الزوجان فإنها ستحد بشكل كبير من الوصول إلى الخلاف، وهذه النقاط هي:

1- حسن الظن: ليس كل فعل يقوم به الإنسان- وبالذات بين الزوجين- على الطرف الآخر أن يؤوله بأنه أراد به كذا وكذا، حتى في أشد حالات الغضب، ولنا في نبينا صلى الله عليه وسلم خير مثال، فقد روى الإمام مسلم أن عائشة رضي الله عنها غضبت، فقال لها النبي صلى الله عليه وسلم: "ما لك جاءك شيطانك؟ فقالت: وما لك شيطان؟ قال: بل، ولكني دعوت الله فأعاني عليه فأسلم، فلا يأمرني إلا بالخير.

لم يكبر الرسول صلى الله عليه وسلم الموضوع، ولم يؤوله بسوء ظن، ولم يصعّد المسألة بينهما، وإنما تعامل مع سؤالها على أنه سؤال حقيقي، وأجاب إجابة حقيقية، فحسن الظن هنا جعل الزوجين يتجاوزان خلافاً محتملاً، ولم يدع للشيطان الفرصة كي يلعب في أذهان الزوجين، فلابد من حسن الظن كحائط صد أو يحول دون الخلاف.

2- الصراحة:
وهذه نقطة مهمة أيضاً، وغالبا ما يكون عدم الصراحة سبباً في تعاظم مشكلة كانت صغيرة ويمكن إنهاؤها من البداية، فحين يجد أحد الزوجين أمراً ما لم يعجبه أو لم يفهمه، فعليه المبادرة بمصارحة الطرف الآخر حوله حتى تتضح الصورة، ويزول اللبس.

3- تقدير الأمور بقدرها:
وهذا له شقان: الأول: عدم تكبير المشكلة وإعطائها أكبر من حجمها، فكثيراً ما رأينا مشاكل تافهة نتج عنها نتائج عظيمة.

أما الثاني: عدم ربط المشكلات بعضها، فلو حصلت مشكلة بين زوج وزوجته في أمر من الأمور، ثم انتهت هذه المشكلة واستمرت الحياة، ثم حدثت بعد ذلك مشكلة أخرى، لا داعي حينها لاستحضار المشكلة القديمة لتكبير حجم المشكلة الجديدة، وإنما يتم تقدير المشكلة الجديدة بقدرها، وتعالم بمثل قدرها، وأن نقدر الأمور بقدرها.

4- الحفاظ على أسرار البيت: كثيراً ما يكون سبب الخلاف هو قيام أحد الزوجين بإفشاء أسرار حياتهما الزوجية، أو كثرة الحديث عن دواخلهما.

وبتر مثل هذا الحديث من أساسه كفيل باجتناب خلافات كثيرة ما كانت لتنشأ لو حفظ الزوجان أحداث حياتهما بينهما.

5- تغليب حالة الأريحية والانشراح:
حين يكون الأصل دائماً حالة انشراح الصدر والأريحية في التعامل في الحياة العادية تصبح الأمور أقل ضراً حين يقترب الخلاف، ويكون التحكم في الأعصاب أسهل حيث يكون الإنسان منشرح الصدر ومستعداً للراحة وليس والخلاف.

6- الحوار الدائم والتشاور:
إن الله سبحانه وتعالى ذكر في مسألة فطام الطفل أن الأمر بين الزوجين يكون عن تراضٍ وتشاور.

قال الله تعالى:
" فإن أراد فصالاً عن تراضٍ منهما وتشاور فلا جناح عليهما".

فإذا كان الله عز وجل يوجهنا إلى مسألة التشاور والتراضي بين الزوجين في مسألة الفطام وهي مسألة صغيرة، أليس من الأولى أن يكون الحوار الدائم والتشاور هو منهج الحياة بين الزوجين ؟

وهذا المنهج منهج حياة يتعدى كثيراً نقاط الخلاف، ويجعل تجاوزها سهلاً ميسراً.

7- الاستفادة من أوقات الفراغ في تعميق العلاقة الزوجية:
كثيراً ما يكون الزوجان منهمكين في حياتهما وفي أمورهما، ولم يهتما كثيراً بتعميق العلاقة بينهما، ولو استطاع الزوجان الاستفادة من أوقات فراغهما مهما كانت قليلة في تنقية العلاقة وتصفيتها وتعميقها بينهما لاستطاعا أن يغلقا باباً واسعاً من أبواب الخلاف.

8- الاعتناء بما يسمى بالثقافة الزوجية: الثقافة في كيفية التعامل، كيفية مراعاة الطرف الآخر، احترام الطرف الآخر، أسلوب النقاش، آداب الحوار، كيفية إدارة النقاش، الخلاف، كيفية إدارة الأسرة، كيفية التعاون في تربية الأولاد، وما إلى ذلك من موضوعات.

هذه الثقافة يفتقدها عادة أكثر من 90% من المتزوجين، وهم يفتقدون هذا لأنهم يظنون أنهم أكبر من أن يقرؤوا أو يتثقفوا فيها، مع أنه في الواقع من المهم جداً أن يكون لدى الزوجين ثقافة في مثل هذه الأمور.

وهذه نقاط يجب مراعاتها حتى لا يقع الزوجان في الخلاف

الفرحة: ما الذي يجب على الزوجين أثناء الخلاف؟
د.المصري: بعد كل ما سبق إذا حدث الخلاف فليكن حينها خلافاً راقياً، خلافاً يستوفي آداباً يرقى بها الزوجان إلى مصاف العقلاء، خلافاً ليس جنوناً، ولا فيه غضب زائد، ولا فيه تجاوز أو قلة أدب.

وكي يكون الخلاف خلافاً راقياً على كل طرف مراعاة النقاط الست التالية:

1- الحكم بطريقة صحيحة: وكي يحكم المرء حكماً صحيحاً عليه أن يضع نفسه مكان الطرف الآخر، وأن يقدر ظروفه وإمكانياته، ثم بعد ذلك يحكم عليه، هذه القضية الأولى، وهي أن يتساءل الإنسان دوماً حين الخلاف: لماذا الطرف الآخر قال كذا؟ ولماذا تصرف بهذه الطريقة؟ ما الظروف التي أدت به إلى هذا الفعل؟ لو استطاع الزوجان أن يفعلا هذا فعلاً سيقدر وقتها كل طرف وجهة نظر الآخر، وسيفهم أسباب ما وصل إليه، وهذا سيحد كثيراً من الخلاف.

2- الإمساك عن تأجيج الخصام:
حين تتقد شرارة الخصام على الطرفين أن يمسكا عن تأجيج الخصام، فيبدآن بالاستعاذة بالله من الشيطان الرجيم، ويحرصان على ضبط النفس، وكظم الغيظ، والامتناع عن الوصول إلى مرحلة الغضب الشديد.

3- أن لا يجر الخلاف إلى استدعاء خلافات سابقة:
وكأن الموقف تصفية حسابات، هذه النقطة مهمة جداً، وهي أن لا يجر الخلاف إلى استدعاء خلافات سابقة يُزج بها في حلبة الصراع، وإنما يُكتفى بالخلاف الموجود.

4- تقدير الخلاف بقدره في القلب: فعن عائشة رضي الله عنها قالت: قال لي رسول الله صلى الله عليه وسلم: "إني لأعلم إذا كنت عني راضية، وإذا كنت على غضبي". قالت: فقلت: من أين تعرف ذلك؟ فقال: " أأما إذا كنت عني راضية فإنك تقولين: لا ورب محمد، وإذا كنت غضبى قلت: لا ورب إبراهيم، قالت: قلت: أجل والله يا رسول الله، ما أهجر إلا اسمك.. رواه البخاري ومسلم.

هنا يكمن تقدير الخلاف بقدره، فالسيدة عائشة أخبرتنا بأن أقصى ما تفعله في قلبها حين الخلاف مع النبي صلى الله عليه وسلم هي أنها تهجر اسمه فقط، ولا يتعدى الأمر أكثر من ذلك.

على القلب إذن أن يكون منتبهاً لحجم المشكلة، وألا يترك لها المجال والمساحة لتكبر وتجاوز.

5- تحري الزوجين ما يجري على ألسنتهما:
كاجتناب السباب والإهانة أو ما من شأنه تحقير الآخر وتسفيهه، فغالباً ما تنتهي كل الخلافات وتنتهي كل المشاكل ويبقى: أنتَ قلت لي كذا، أنتِ قلت لي كذا، أنتَ حقرتني بكذا، أنتِ أهنتني بكذا، فتبقى هذه الأشياء تنغص عليهما حياتهما.

إن الشتائم والسباب يجب أن لا تأتي على لسان الإنسان من الأساس، فالمسلم ليس طعاناً ولا لعاناً ولا فاحشاً بذيئاً، ومن باب أولى أن لا يكون هذا الأمر بين الزوجين.

6- استحضار "وإذا ما غضبوا هم يغفرون":
إن الله عز وجل لم يذم إنساناً لعدم تحليه بالحلم، ولم يمدحه لعدم غضبه، ولكنه في التعامل مع الغضب امتدح الذين يغفرون عند الغضب، فقال تعالى في وصف المؤمنين: " والذين يجتنبون كبائر الإثم والفواحش وإذا ما غضبوا هم يغفرون".

إن الغضب شعور من الصعب تجاوز وقوعه من الإنسان، لذلك لم يمتدح الله عز وجل غير الغاضبين، وإنما امتدح الذين إذا ما غضبوا هم يغفرون وأعلى من شأنهم، هذه المغفرة مهمة بين بني البشر، وتزداد أهميتها بين الزوجين.

بهذه النقاط يمكن للزوجين أن يقللا الخلافات إلى أكبر درجة ممكنة، وحين يقع الخلاف يمكن إدارته بطريقة تحفظ الزوجين والبيت والأسرة.

روح الدعابة
أكدت دراسة برازيلية أن في العلاقة الحميمة بين الرجل والمرأة لحظات محرجة تمر، وبخاصة عند المرأة التي تمارسها للمرة الأولى. فهناك طرق للتعامل مع الأمور المحرجة، وقد تساعد على تحويل هذه أو تلك اللحظة المحرجة إلى ذكرى جميلة في مخيلتيْ الرجل والمرأة على حد سواء. وأوردت الدراسة طرقاً؛ من أجل تفادي تلك اللحظات الحرجة، فما هي؟

أولاً- تأكدي أنك مستعدة لممارسة العلاقة الحميمة
إذا لم يكن هناك استعداد كافٍ، ورغبة في ذلك فإن هذه التجربة ربما تتحول إلى ممارسة مليئة بالإحراجات. ولكن لا تقلّقي فإن مرت لحظات حرجة فمن الممكن جداً بقليل من الذكاء تحويلها إلى دعابة تضحكين لها، ويضحك شريكك معك.

ثانياً- ابني توقعات واقعية وليست خيالية حول الممارسة الحميمة
بعد التأكد من أنك مستعدة لممارسة العلاقة الحميمة مع شريكك، الذي ترغبينه، من المهم جداً أن تعلمي أنه ليس هناك كمال في أي ممارسة من الممارسات، ولا تتوقعي أيضاً أن يكون هناك انسجام تام في هذه المعاشرة، ذلك لأن الانسجام يأتي بعد وقت من التعايش ومعرفة كل للآخر.

ومن المهم أيضاً الأخذ بعين الاعتبار أن الجنس يصبح أكثر نضوجاً، عندما يعرف كل من الرجل والمرأة حدود قدراته وطبيعة جسده أو جسدها.

ثالثاً- استثمري في مظهرك
من المهم بالنسبة للمرأة أن تعتني بمظهرها عند الذهاب لسرير المعاشرة الحميمة؛ لأن ذلك يجنب الكثير من الإحراجات، والتعليقات التي لا لزوم لها.

رابعاً- لا تتنازلي عن المقدمات
من المعروف أن المقدمات الرومانسية التي تسبق المعاشرة تعتبر في غاية الأهمية بالنسبة للمرأة، وإذا تنازلت عنها فلن تشعر بأنها على استعداد تام، إن المداعبات تزيد من قابلية، واستعداد المرأة للوصول إلى النشوة بشكل أسرع.

خامساً- تكلمي بشكل أكثر
على المرأة والرجل الحديث صراحة حول مايرغبه من الآخر، وليس هناك مجال للتخمينات التي ربما تؤدي إلى إحراجات إن لم يكن هناك حديث واضح.

سادساً- الاسترخاء التام
إن أي تشنج ربما يؤدي إلى إحراجات. وهناك ضرورة لفتح المجال أمام الضحك والابتسامات التي تضفي جواً لطيفاً.

سابعاً- تفادي التعليق على الأعضاء التناسلية
أكثر ما يثير الإحراجات حول المعاشرة الحميمة؛ هو وجود تعليقات سخيفة عن المناطق الحساسة عند الرجل والمرأة على حد سواء. فكل رجل يختلف عن الآخر، وكل امرأة تختلف عن الأخرى.

ثامناً- عدم التعليق على الوقت الذي تستغرقه العلاقة الحميمة
إن التعليقات حول استعداد كل من الرجل أو المرأة للوصول إلى النشوة غير مستحبة؛ لأن ذلك تحدده العفوية وليس الجهود، كما أن الأجسام تختلف. والمرأة يجب أن تتجنب بشكل تام التعليق حول استعداد أو عدم استعداد الرجل فيزيولوجياً للممارسة؛ لأن الموضوع لايقع دائماً تحت نطاق السيطرة. ويكون الأمر أكثر حساسية إذا كان الرجل سريع القذف.