الوسم: العاطفي

التصنيفات
منوعات

ماأسباب الفراغ العاطفي عند الشباب والفتيات

ماأسباب الفراغ العاطفي عند الشباب والفتيات

لعل الأسباب التي تركت فراغ في قلوب الشباب والفتيات المراهقين
1-حرمان الأسرة لهم من المشاعر والعاطفة
2- تعامل بعض الأسر بجلافة مع ابنائها ذكورا وإناث والوصاية والتحجير عليهم في اضيق الأمور
3-ربما العادات والتقاليد البالية لدى شعوبنا العربية بشكل عام وعدم التساهل مع الفتاة بدعوى العيب وغيرها من العادات التي لم ينزل الله بها من سلطان
4- إذلال الفتاة من إخوتها وعدم إعطائها حقها في منزلها الصغير فقط كل شيء ممنوع
5- ابتعاد الأب والأم عن فلذات اكبادهم وعدم معرفة همومهم وأسرارهم
6- تركهم يهيمون في عالم مجهول مثل النت لاحسيب ولارقيب وتوفير القنوات لهم في غرفهم الخاصة
7- توفير وسائل الاتصال وعدم محاسبتهم ومعرفة من يحدثون ومن يعرفون ومن اصدقائهم بشكل لايجرح مشاعرهم

عندها تجد الفتاة تبحث عن من يعوضها هذا الفراغ الكبير وكذلك الشاب وهم في سن المراهقة لايعلمون العواقب..

العلاج

1- اقتراب الوالدين من الأبناء وخاصة الفتيات والتعبير لهم بلاخجل عن حنانهم و حبهم لهم .

2- شغل أوقات فراغهم وتعويدهم على القراءه وبعض الحرف مثل عمل بطاقات وكروت وتعليم الفتيات فن الخياطة والنقش وتعوديهن العمل في المطبخ

3- على الشاب والفتاة اختيار الصديق الصالح

4- تسجيلهم في برامج تطوير الذات في الإجازات و حلقات التحفيظ أو دورات كومبيوتر لتنمية مواهبهم و شغل فراغهم

5-ربط قلوب الابناء بالله ورفع المعدل الإيماني لديهم وزرع الخوف في قلوبهم

6- محاولة صرف القنوات الفضائية والنت عنهم بقدر المستطاع ولايترك لهم الحبل على الغارب لابأس

7- نحدد لهم وقت معين للفرجه ووقت معين للدخول للنت وتعليمهم المراقبة الذاتية قبل كل شيء

8- وكذلك المراقبة الخفية من الوالدين , ليس تجسس بالمفهوم العام ولكن للتأكد ومعرفة سلوكهم جيداً فهم اغرار لايعلمون مصلحتهم جيدا

9- النقاش معهم و ترك المجال لهم للبوح بأفكارهم و مناقشتهم فيها ..

10- إشعارهم بأنهم محل ثقة والديهم فشعورهم بالمسؤولية يمنحهم الثقة بالنفس

تتسلم آيديكك ~

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة دودي وبث خليجية
تتسلم آيديكك ~

شكرا لمرورك

يعطيكي العافيه حبيبتي

نقاط جدا مهمة و لو اتبعناها راح نقضي ع الفراغ العاطفي

مساء الخير…

اولا مشأهدة الافلام اللي فيها رومانسية و تضحيات.

ضعف الوازع الديني..

عدم انشغأل الفتيات بشؤون المنزل ..

اصدقاء السوء؟

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

الحرمان العاطفي بين الأزواج

السلام عليكم
هناك تساؤلات في عيون النساء…وتتحدث به أفواه الرجال
لمـاذا الزوجان يعجزان عن تبادل المشاعر؟
لماذا يفتقدان الكلمات العاطفية؟
لمــــــاذا..ولمــــاذا…ولمـ ـــاذا
يــــا ترى…ماسبب هذا الحرمان العاطفي بينهما؟
لماذا يجمعهما سقف واحد…ووسادة واحدة…
ولاكنهما يعانيان من الجوع العاطفي…لماذا يحرم الزوج حبيبته من الملاطفة …لماذا ل ايناديها بأجمل الألقاب..
بأرق الكلمات..لابد يدللها عاطفيا وليس ماديا وجسديا.
الرجــــــــــــــــل:
يعوض زوجته الحرمان بالهديا وبالمال وأحيانا بالصوت العالي والخلافات…لأنه يعجز أن يعبرلها عن مشاعره
لأنه يشعر بأنه عند مداعبتهاعاطفيا هناك إنتقاص لرجولته فالرجوله في نظر الكثير هي القسوة والشده.
ولكـــــــــــــــن…الا يعلم الرجل بأن الرقة والحنان من أسمى صفات الرجوله ..
الا يعلم بأنه يستطيع أن يعيش في سعاده أبديه إذا لاطفها وأسمعها كلمات بسيطة ذات وقع كبير على القلب.
لا بد أن يحاول فهم طبيعة المرأة بأنها تميل لسماع الكلام الرقيق واللطيف ورده قبله همسة (أحبك)(كل الغلا)(حياتي)
لا تكلف جهد ولاوقت.
لكن تربية المجتمع للرجل عندنا تمنعه من القيام بهذه الأمور البسيطه التي تملأ البيت محبة ودفء وحنان وتخفف من الضغط النفسي على الزوجة.
المــــــــــــــــــــــرأه:
أيضا هي الأخرى مقصرة من الناحية العاطفية لزوجها…
فهي لا تبين له إشتياقها عند عودته من عمله بل تبدأ بالتأفف من
كثر العمل وطلبات الأطفال وطلبات البيت ناسية ومتناسية أن حبيبها وزوجها عائد من العمل تعب يبحث عن الراحة النفسية قبل الجسدية.
فماذا ستخسر هذه الزوجة إذا إستقبلته بإبتسامه وتهمس له إشتقت لك مشاعر قلبية وليس تمثيلا حتى تلامس قلبه.
تقبل يديه تلقي له بمشاعر بنظره مملوءة شوق وحنين و…و…و,,,كثير الطرق فالحب دليلك إشبعي عواطف زوجك ولا تبخلي.
فربما لمسة من الزوجة وإبتسامة من الزوج تذوب الجليد العاطفي المتراكم على سطح مشاعرهم فيتحول البيت البارد إلى بيت دافئ ملؤه المحبة والعاطفة.

تسلمي يا الغلا
موضوعك جد حلو ومفيد

تسلم ايدك

ابداع مميز

جزاك الله خير

التصنيفات
رعاية الاطفال والمواليد

الاعتداء العاطفي والنفسي على الطفل؟

هو التعامل السلبي مع الطفل عاطفياً أو نفسياً، وهو النمط السلوكي الذي يهاجم النمو العاطفي للطفل وصحته النفسية وإحساسه بقيمته الذاتية، قد تكون لفظية من خلال القول، أو فعليه من خلال التعبير النفسي والحركي، فهي إذا إساءة غير محسوسة، ولكن نتائجها تدل عليها

أشكال الاعتداء العاطفي والنفسي على الطفل:icon_arrow:

الإساءة اللفظية:

وهو التلفظ بعبارات سيئة ونابية على الطفلالإساءة الحركية: وهي القيام بحركات وإشارات تعبر عن الإهانة النفسية للطفلتحقير الطفل والحطّ من شأنه : إطلاق أسماء على الطفل مثل "غبي"، "أنت غلطه"، "أنت عالة"

الرفض:

وهو عدم توفير الراشد لحاجات الطفل الأساسيةالعزل والتدليل المفرط: وهو عزل الطفل عن اكتساب التجارب الاجتماعيةالترهيب والقسوة: وهو التهجم على الطفل لخلق جو من الرعب والخوف والهلع في نفسهالإهمال العاطفي

– التجاهل والبرود :

وهو تجاهل النمو العاطفي والتطور الثقافي للطفلالتضارب: عندما يتصرف الوالدان بطرق مختلفة في

أمور متشابهةالإفساد:

وهو تشجيع الطفل أو إجباره على القيام بسلوك تدميري أو إرهابي أو مخالف لأنظمة المجتمع، كالتسول والسرقة والبغاء، أو حث الطفل واستغلاله في تعاطي أو ترويج مواد ضارة أو قاتلة كالمخدرات والمنشطات والمسكرات والمواد السامة

المؤشرات السلوكية للاعتداء العاطفي والنفسي على الطفل
هذه بعض السلوكيات التي قد تنم عن تعرض الطفل الإساءة العاطفية:
السلوكيات الطفولية كالهز والمص والعض
العدوانية المفرطة
السلوك المخرب والهجومي مع الآخرين
مشاكل النوم والكلام
التبول اللا إرادي
عدم الاندماج في نشاطات اللعب وصعوبة التفاعل مع الأطفال الآخرين
الانحرافات النفسية كالانفعالات والوساوس والمخاوف والهستيريا
وصف الطفل ذاته بعبارات سلبية
الخجل والسلبية والخنوع
سلوكيات التدمير الذاتي
التطلب الشديد
تعطيل طاقات الإبداع و الابتكار لدى الطفل
عدم القدرة على تحمل المسؤولية و الشعور بالضعف

تأثير الاعتداء العاطفي والنفسي على الطفل

1. التأثيرات الجسمية:

تكرر الأمراض
ضعف عام في البنية الجسدية
التلعثم والتوتر

2. التأثيرات السلوكية:

التردد واللا مبالاة
عدم الإحساس بالأمان
الانطواء لفقدان الدفء
الخجل الشديد
ضعف الثقة بالنفس والشعور بالذنب
التبول اللا ارادي
صعوبة في تكوين صداقات
عدم القدرة على التفاعل الاجتماعي مع الكبار
الاهتمام بالغرباء ولفت الانتباه
التصرفات المتطرفة كالعدوانية، الفوضوية، التخريب

3. التأثيرات النفسية:

اضطرابات نفسية وسلوكية وعاطفية
تأخير النطق والاستيعاب اللفظي
تأخر تطور الذكاء
تدني التحصيل الدراسي
إيذاء الذات
استخدام الكحول والمخدرات
الانتحار

مقترحات مقدمة للوالدين :

فكّر قبل أن تعاقب:

لا تتعامل مع طفلك أبداً وأنت غاضب، تمهّل حتى تسكن مشاعرك
تذكر: أن العقاب يعني تعليم وتهذيب طفلك وليس الانتقام منه

تفحّص سلوكك: الاعتداء ليس جسدياً فقط، فالألفاظ كالأفعال تخلّف جروحاً عميقة لا تندمل

كن والداً حنوناً: استخدم أفعالك لتبرهن للأطفال والكبار كيف يمكن حل النزاعات دون الحاجة إلى الصراخ

ثقّف نفسك والآخرين:

ساعد في تثقيف الآخرين من حولك وتوعيتهم بشؤون الإهمال والاعتداء على الأطفال

استوعب الأسباب:

معظم الإباء لا يتعمدون إيذاء أو إهمال أطفالهم

خليجية

خليجية

خليجية

خليجية

التصنيفات
التربية والتعليم

الحرمان الأمومي أوالحرمان العاطفي

ان اليوم جايبتللكم موضوع كتير مهم وحساس
الحرمان العاطفي هو عمومامنع الشيئ وعدم عطائه وهناك الحرمان العاطفي من الأبوين أوبدائلهما وخاصة من الأم التي تمثل أول موضوع ولا يتمثل الحرمان الأمومي في غياب الأم عن طفلها فحسب بل في غياب عطائها المتسم بالحب والإشباع فقد تكون الام حاضرة مع طفلها غائبة معا أوهو حضور ليس أفضل من الغياب إذ تحرمه من تلك الإضمامة الحانية في صدرها ابانة رضاعته ومن تللك الإبتسامة الحنون والإهتمام الازم للنمو ومن طاقة الحب بعامة ولا شك في أن أثر الحرمان في السنوات الأولى من العمر وبالأخص في المراحل المبكرة ستؤدي غالبا مع البلوغ إلى المرض النفسي أو العقلي وربما تؤدي إلى الإنحراف .
إن علاقة الطفل بأمه من أهم العوامل الأساسية في تكوين شخصية الطفل وتبدأ من مرحلة الرضاعة في الملامسة والهدهدة والمناغاة والمداعبة ويتعرف الطفل في بداية إدراكه على صوت ووجه وحركات الأم ويستجيب لهذه المثيرات بصورة الشعور بالأمن وان أي احباط يقود الى تبلد عواطف الطفل
أسباب الحرمان الأمومي
الطلاق والإفتراق
وفاة أحد الوالدين اوكلاهما .
مرض الأم وتواجدها بالمستشفى لمدة طويلة.
التفكك الأسري والخلافات العائلية.
كون الطفل عير شرعي طل مسعف.
احيانا من عانى من حرمان في طفولته قديعرض أطفاله لنفس الحرمان.
الفقر وقلة الإمكانيات.
القسوة في المعاملة وخاصة عند كثرة أفراد الأسرة.
هذه بعض الأسباب التي يمكن ان تؤدي الى الحرمان الأمومي:10_14_3[1]:

أختي اية هلا فيك أنا عندي الحرمان هو أن تفقد الشيء الذي يحرمنا في الاخرة من النعيم المبرور و انشاء الله رب العالمين يعطينا كل الخير

إنشاء الله تسلمي على مرورك الحلو

مشكوووووورة على الموضوع

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

4 خطوات للنضج العاطفي

الحب الرومانسي مع عوامل أخرى يمكن أن يقيم زواجاً ناجحاً، لكنه بمفرده لا يقيم الزواج الناضج.
فالهيام الرومانسي أمر مقدس في الذاكرة البشرية، ذلك الهيام الذي يصيب اثنين- رجل وامرأة- ويحس الاثنان أن كلاً منهما قد خلقه الله من أجل الآخر، وأن الحياة الزوجية بينهما لابد وأن تكون سعيدة للأبد.

ولكن على الرغم من ذلك فالطلاق ترتفع نسبته في غالبية المجتمعات تقريباً..
فهل ارتفاع نسبة الطلاق دليل على خطأ كل تلك المجتمعات في مسألة التفاؤل بقوة الحب الرومانسي؟
طبعاً لا.

على البشر أن يوازنوا بين هذه الفكرة الرومانسية الجميلة التي تجمع بين الرجل والمرأة، وبين المسؤوليات الواقعية في الزواج.

ما المقصود بالنضج العاطفي؟

• أن يشعر كلا الزوجين أنهما يحبان ويحترمان بعضهما، وأن كلا منهما يمثل الآخر، ويستكشف طموحاته، ويساعده عليها، ويؤمن بضرورة مساعدته.

• أن يفرح كلا الزوجين بما يمنحه له شريك عمره.

• التفهم والتشجيع والتدعيم العاطفي للعلاقة الرومانسية.

• الإثارة والانجذاب للشريك.

• الزواج الناجح هو الذي يستمتع فيه كل طرف بالقدرة على امتلاك شريك عمر يرفع من روحه المعنوية ويؤازره وقت الصعاب.

كيف تمارس دورك بنجاح؟

كل شخص يتشرب كيفية السلوك كزوج من المجتمع الذي يحيا فيه، فيتعرف على واجباته الاجتماعية والالتزامات الحقيقية التي سوف يقوم بها كزوج أو زوجة يجب أن يمارس دوره بنجاح.

لهذا لابد أن نقرر الحقيقة الموضوعية القائلة إن الجنس عامل غلاب وحيوي في الزواج، بل إن غيابه عن العلاقة الزوجية يؤدي إلى تحطيمها، وهناك نسبة لا تكاد تذكر في علاقات الزواج التي تستمر دون ممارسة الجنس، ولكن الجنس نفسه لا يملك قوة سحرية يعالج بها الخلافات العميقة في الآراء والأفكار، ولا يقرب بين الشخصيات المتعارضة إلا لمدة ساعة أو أكثر قليلاً من الساعة، ثم تصحو الخلافات لتستمر في تدميرها للعلاقة الإنسانية بين الأفراد المختلفين في الطباع والأفكار..

هكذا نرى أن الزواج ليس مجرد ارتباط جاء نتيجة علاقة رومانسية، ولكنه علاقة بين رجل وامرأة في إطار اجتماعي أكبر منهما معاً.
وهذه مسؤولية الآباء ورجال الدين والكتاب ووسائل الإعلام، فلابد لهؤلاء جميعاً أن يبرزوا أوجه الرضا والسعادة التي يشعر بها معظم الناس في الزواج، وكيف يحتاج الزواج- كعلاقة بين الرجل والمرأة- إلى النضج العاطفي الذي يكفل له النجاح؟

يعطيكى العافيه

اهلا
الله يعافيكي

التصنيفات
منوعات

الاعتداء العاطفي علي الاطفال

الاعتداء العاطفي على الطفل
يمكن تعريف الاعتداء العاطفي بوصفه النمط السلوكي الذي يهاجم النمو العاطفي للطفل وصحته النفسية وإحساسه بقيمته الذاتية. وهو يشمل الشتم والتحبيط والترهيب والعزل والإذلال والرفض والتدليل المفرط والسخرية والنقد الاذع والتجاهل.
والاعتداء العاطفي يتجاوز مجرد التطاول الفظي ويعتبر هجوما كاسحا على النمو العاطفي والاجتماعي للطفل وهو تهديد خطر للصحة النفسية للشخص. وهو يجئ في أشكال عديدة منها:
o تحقير الطفل والحطّ من شأنه
o البرود
o التدليل المفرط
o القسوة
o التضارب
o المضايقة والتهديد

تحقير الطفل والحطّ من شأنه:
يؤدي هذا السلوك إلى رؤية الطفل لنفسه في الصورة المنحطّة التي ترسمها ألفاظ ذويه مما يحد من طاقة الطفل ويعطّل إحساسه الذاتي بإمكاناته وطاقاته. إطلاق أسماء على الطفل مثل "غبي"، "أنت غلطه"، "أنت عالة" أو إي اسم أخر يؤثر في إحساسه بقيمته وثقته بنفسه خاصة وإذا كانت تلك الأسماء تطلق على الطفل بصورة مكررة.
من الأجدى إن يمارس الوالدين الانتقاد الفعال بمعنى إن ينتقدا فعل الطفل و ليس شخصيته. مثلا عندما تكون درجة الطفل في الامتحان دون المستوى المتوقع منه، فمن الأفضل إن يقال للطفل بأنه لم يستغل وقته بطريقة صحيحة أو انه لم يعط الاهتمام أو الوقت الكافي الذي يحتاجه للدراسة. فكلمات مثل هذه تساعد الطفل على معرفة مكمن المشكلة وتساعده على إيجاد حلول لها ويعلم إن فعله هو المشكلة فلن يؤثر ذلك على نظرته لنفسه على انه إنسان فاشل بعكس إذا ما استخدمت كلمات مثل "أنت غبي"، "لن تفلح أبدا"، "لقد أخجلتنا وأنت عار علينا" فهذه الكلمات تضرب في صميم شخصيته وثقته بنفسه.

البرود:
يتعلم الأطفال كيف يتفاعلون مع العالم من حولهم من خلال تفاعلاتهم المبكرة مع والديهم. فإذا كان سلوك الوالدين مع أطفالهم مفعما بالدفء والمحبة، فإن هؤلاء الأطفال يكبرون وهم يرون العالم مكانا آمنا مليئا بفرص التعلم والاستكشاف. أما إذا كان سلوك الوالدين يتسم بالبرود فإنهم سيحرمون أطفالهم من العناصر الضرورية لتحقيق نموهم العاطفي والاجتماعي. والأطفال الذين يتعرضون للبرود بشكل دائم يكبرون ليرون العالم مكانا باردا مثيرا للسأم والأغلب أن معظم علاقاتهم المستقبلية لن تكون ناجحة. كما أنهم لن يشعروا أبدا بالثقة المحفزة للاستكشف والتعلم.
مثال على ذلك هو عندما يرسم الطفل لوحة يشعر بالفخر بها ويأتي لوالديه بكل حماس لينظروا فيما يراه هو انجازا ولكنه يقابل بعدم اكتراث أو الصراخ في وجهه بأنه يضيع وقته في أمور غير ذات فائدة. عموما فان الطفل يشعر بالبرود من والديه إذا ما كانوا غير مبالين في التعبير عن مشاعرهم لانجازات الطفل ونجاحاته. مثال أخر على البرود هو عدم حضور الوالدين مدرسة الطفل عندما يدعون إليها خاصة إذا كانت هناك فعاليات يشارك فيها الطفل ويتغيب والداه لسبب لا يراه مقنعا خاصة إذا تكرر ذلك فما يرسخ في عقل الطفل وذاكرته هو إن والداه "لا يهتمان".

التدليل المفرط:
عندما يعلّم الوالدان أطفالهم الانخراط في سلوك غير اجتماعي، فإنهم يحرمونهم من عيش تجربة اجتماعية طبيعية في المستقبل. فالتدليل المفرط لا يساعد الطفل على تعلم واقع الحياة والظروف المحيطة به مما يؤدي لصعوبات في تحمل المسؤولية والمشاعر مع الآخرين في الكبر.
يشمل التدليل المفرط عندما يقول أو يفعل الطفل خطأ يؤثر سلبا على شخصيته (خاصة عندما يكون هذا الخطأ يكرر وأصبح عادة للطفل) فتكون ردة فعل الوالدين سلبية ولا يحاولان تعديل سلوك الطفل لكي لا ينزعج ويعتقدون انه "سوف يصلح حاله عندما يكبر".
صحيح انه يبدو إن الطفل سعيدا بهذا الوضع في الوهلة الأولى لأنه حر بان يفعل ما يريد ولا يرى من يحاسبه أو يردعه، ولكن واقع الأمر ليس كذلك. فالطفل قد يفقد شعوره بالأمان لأنه ترك لوحده إن يقر من دون إن يشعر بأنه يوجد من يساعده في اتخاذ القرار الصحيح إذا ما اخطأ أو احتاج إلى مسانده. فشعور الطفل بعدم الأمان و التوتر قد يكون له تأثير سلبي على شخصيته خاصة وإذا كان المجتمع و الإفراد المحيطون به لا يقبلون أو يرفضون تصرفاته الغير لائقة.
مثال على التصرفات الغير لائقة و المرفوضة من المجتمع هي عندما يذهب الطفل إلى مجمع تجاري مثلا ويتصرف بطريقة تزعج الآخرين أو إن يلحق خرابا بالمجمع. هذا صحيح ايضا عندما تطلب الأم، من ولدها بأن يدخل البيت بعد لعبه بالخارج وبإصرار شارحة له إضرار كونه في الشارع إلى هذا الوقت، ولكن يصر الطفل على عدم الدخول و البقاء في الشارع فتراجع الأم وترك الطفل ليقر هو متى يريد الدخول. فالطفل الذي يعلم إن آمه لا تتهاون معه عندما يكون الموضوع يتعلق بأمنه مثلا يشعر بالأمان أكثر من الطفل الذي تتسامح آمه معه وتركه يقر هو ما يرتبط بأمنه.

القسوة:
وهي أشد من البرود ولكن نتائجها قد تكون مماثلة. فالأطفال بحاجة للشعور بالأمان والمحبة حتى ينطلقوا في استكشاف العالم من حولهم ويتعلموا تشكيل علاقات صحية. أما حين يتعرض الأطفال لمعاملة قاسية من ذويهم فإن العالم لا يعود له "معنى" بالنسبة إليهم وستأثر كل مجالات التعلم بتجربتهم القاسية وسيتعطل نموهم العاطفي والاجتماعي والثقافي.
مثال على القسوة هو العقاب القاسي لأخطاء لا تستحق هذه الدرجة من القسوة و الأسوأ هو عندما يعاقب الطفل ولا يعلم ما هو خطأه ولماذا يعاقب. مثال أخر على القسوة هو عندما يكون للوالدين توقعات غير واقعية من أبنائهم لا تتناسب مع أعمارهم أو حتى نموهم العقلي والعاطفي.

التضارب:
إن أس التعلم تكمن في التفاعلات الأولى بين الطفل وذويه. فعبر التفاعلات المنسجمة يشكّل كل منهما الآخر ويتعلم الطفل أن لأفعاله نتائج منسجمة ومتطابقة، وذلك هو الأساس الأول للتعلم. ومن هذه التجربة يتعلم الطفل أيضا أن يثق بأن حاجاته سوف تلبّى. ولكن عندما لا يكون المربي منسجما في استجابته للطفل وتصرفاته، فإن هذا الطفل لن يتعلم ما الذي يجب عليه توقعه من البداية مما سيؤثر على خبرات التعلم لديه طيلة حياته.
عندما يعلم الطفل ما هي ردة الفعل التي يتوقعها لكل فعل، صحيح كان أم خاطئ، فان مهارات الطفل الحياتية سوف تتطور ويتعلم الطفل التفكير بطريقة منطقية. ولكن عندما لا يستطيع الطفل إن يتوقع نتائج افعاله وردود الفعل عليها فعملية التعليم، وخاصة في المهارات الحياتية، تتأثر سلبا فضلا عن أنها سوف تترك الطفل يعيش ضغطا معنويا لأنه لا يعلم يتوقع وما هي عاقبة الأمور خاصة إذا ما أراد إن يبدأ تجربة جديدة.
مثال بسيط على التضارب هو عندما يتصرف الوالدان بطرق مختلفة في أمور متشابهة. مثلا يذهب الطفل إلى مكان ما من غير استئذان فيقوم والداه بمعاقبته بشدة بينما قد يذهب مرة أخرى إلى المكان ذاته من غير استئذان ويتغاضى الوالدان عن ذلك تماما من دون إعطاء إي سبب يمكن للطفل فهمه و استيعابه.
مثال أخر على ذلك هو عندما يكسر الطفل شيء عزيز على الأم في البيت. تحاول الأم إن تفهم الطفل بأنه ارتكب خطأ فادح وان هذا الشيء عزيز عليها وقد يكون سعره مرتفعا وكم هي بائسة ألان بعد فقدانه، فتستخدم العقاب الجسدي و النفسي وتصف الطفل بأوصاف جارحة. ولكن عندما تأتي صديقة العائلة مع أطفالها في زيارة إلى منزل الطفل ويقوم احد أطفال الضيوف بكسر الشيء ذاته، وعندما تغضب الصديقة على طفلها، تحاول الأم تهدئة الوضع وإقناع صديقتها بأنه لم يحصل شيئا مهما وانه من السهل شراء قطعة أخرى مماثلة وبالتالي فأن الطفل لا يستحق العقاب. موقف كهذا يترك الطفل في حيرة عميقة وثقة بالنفس هابطة عندما يرى التضارب و التناقض في تصرف أمه عندما كسر هو الشيء وعندما كسره ابن صديقتها. عندما يشاهد الطفل هذا التضارب وخاصة إذا كان بصورة مستمرة، فأنه يخلف أثارا سلبية على صحة الطفل النفسية وعلى قدرته التعليمية.

المضايقة والتهديد:
وذلك يشتمل على تهديد الطفل بعقوبات شديدة أو غير مفهومة تثير الفزع في نفس الطفل وخاصة إذا ما ترك الطفل ينتظر العقاب ولا يعلم متى وماذا سوف يحل به. قد تصل المضايقة إلى التهديد بتحقير الطفل أمام اصدقائة، كسر يده أو رجله، طرده من المنزل أو حتى قتل حيوان في البيت أو إنسان يحبه الطفل إذا لم يتمكن الطفل من انجاز ما يطلب منه القائم بأمره.
إن أثار المضايقة و التهديد تشبه أثار التحقير وإن كانت تتضمن عنصر ضغط إضافي. والتهديد يفزع الطفل مما يؤدي إلى تشويه نفسيته وتعطيل قدرته على التعامل مع المواقف العصيبة أو الضغوط. فالخوف المستمر وانتظار الأسوأ يهدد إحساس الطفل بالأمان و الطمأنينة مما يولد لديه مشاكل نفسية كأن يصبح دائم التوتر، قليل التركيز ولكن الأمر لا يقتصر على الجانب النفسي فقط إذ قد تظهر عليه أعراض جسدية أيضا الضعف المستمر وعدم القدرة على مقاومة الإمراض. فالطفل الذي يعيش تحت طائلة المضايقة و التهديد المستمر لديه فرصة ضئيلة في النمو النفسي السليم و القدرة على إيجاد علاقات اجتماعية سليمة من دون مشاكل.

تسلمى يا قمر

عشوقه
زدتي الموضوع رونق
بمرورك ياغاليه

التصنيفات
منوعات

عيشي حياتك وخليه يعيش حياته(عيشي الاستقلال العاطفي

ماينقصنا هنا ((ثقافه زوجيه صحيحه ))..

عندما تفهم الزوجه معنى الزواج ..وتتعلم كيف تتعايش معه ..تتغير حياتها وتصبح الامور اسهل ..عندما نفهم بناتنا ان الزوج هو اضافه راائعه لحياتك السابقه ..
وليست نقله من حياه الى حياه !!فنحن نجنبهن الكثير من الالم والمشاكل

..احتفظي بحياتك ..احتفظي بهواياتك ..احتفظي بصداقاتك ..احتفظي بأهتماماتك ..واضيفي لها زوج ..احبيه واغدقيه حنان ودلع ..وعيشي معه ولكن لاتعيشي له ..عاطفتك جياشه ورومانسيتك كبيره ولكن لاتغرقين زوجك بها ..فهو لا يتحمل كل هذا ..بل انه يشعر بالاختناق ..وهذا مايدفعه للهروب منك … تحكمي بعواطفك..ووجهي الجزء الاكبر منها نحوك ..واقتطعي منها لزوجك ..لا تجعلي زوجك هو كل حيااااتك

..قد يكون صعبا تحكمك بعواطفك .. ولكن بعد التعود ..ستجدين متعه خاصه بذلك ..اذا خرج لن تشغلي نفسك اين هو ؟؟ ..ماذا يفعل ؟؟ ..لماذا تأخر ؟؟ ..

ستكونين مشغوله بنفسك ..ومستمتعه بنفسك ..كم هذا راائع ..

الم تكوني هكذا قبل الزواج ؟؟ …اذا هذا سهل بأذن الله

نحن بحاجه الى اعاده تقدير لذاتنا ..السنا قادرين على اسعادها !!الم نكن قبل الزواج متعودين على الاستمتاع بالوقت لوحدنا ..لماذا اصبح زوجي هو مصدر سعادتي الوحيد ؟!؟!

الا يوجد في حياتي غيره ؟!؟!؟!

اجد احيانا من تشتكي من سهر زوجها اليومي مع اصحابه ..
وتقول (( انا سويت كل اللي قلتوه ..طنشته وماسألت عنه ..ويوم جاء ماافتكرت فيه ..بس مافي فايده !!)) ..
من قال لك طنشيه ؟؟ ولا احقريه ؟؟

عندما تكونين مستقله عاطفيا ستجدين الحل ..
فأذا خرج اشغلي نفسك بأي شي يجلب لك الراحه والمتعه ..هوايات ..طلعات ..قراءات ..او حتى مشاهدة التلفزيون او اللعب مع عيالك … واذا جاء هللي ورحبي ..لانك مرتاحه نفسيا ماتنطرين منه شي !!

…قاعده مهمه…

(( عيشي حياتك ..وخليه يعيش حياته .. واذا التقيتوا استمتعوا باللحظات التي جمعتكم ))

حين تطبقين هذه النظريه ..
ستذهلين من النتائج .

.فإن زوجك سيشعر بنوع من الراحه .ويتخلص من الضغوط ..لانه لم يعد يشعر انه هو المسؤل عن اسعادك ..ولن يشعر بالذنب لأنشغاله عنك ..وانك لم تعودي معلقه برقبته ..ستجدينه يقرب منك بنفسه ويقترح خروجكم معا ..ستجدينه مستمتع كثيرا بقضاء الوقت معك ..فهو لا يشعر بقيود !!

ان المستقله عاطفيا تكون اقوى حتى في الازمات ..ارى كثير من اللاتي يعانين من ظلم الزوج (ايا كان الظلم) ضعيفات وتجدينها تقول لا استطيع مواجهته ولا احتمل بعده او حتى زعله ..لاني احبه واموت بدونه !!

تموتين بدونه !!!

هذا الشعور نتيجه التصاقك به عاطفيا ..وتوجيه كل عاطفتك نحوه ..فأنت اذا زعل لا تستطيعين حتى النوم ..تتعذبين لانك لم تتعودي على الاعتناء بنفسك وتوجيه عاطفتك نحوك ..انا لا انكر ان ظلم الزوج شديد ويألم ولكنه لا يقتل !!

…توقفي وفكري ..

(( هل حياتي تتوقف على هذا الرجل)) ..
اذاً اعتنى بي سعدت واذا اهملني شقيت !! ..انظري حولك ..لديك من معطيات الحياه مايجلب السعاده والراحه ..ولكن انشعالك بزوجك اعماك عنها ..لديك ابنااء ضحكاتهم مصدر سعاده ..ولديك اهل واخوات يحبونك ..اوقفي سيلان عاطفتك نحوه ..ووجهيها نحوك وعائلتك ..

ابحثي عن الراحه والسعاده بعيدا عنه ..

ملاحظة هامة
انا هنا لا اتحدث عن حلول لظلم او خيانة الزوج
ولكن اتحدث عن الاستقلال العاطفي وكيف انه يجنبك الكثير من الالم

تابعوني مع امثله للاستقلال العاطفي

اليكن مثال …قد يوضح الفكره

عندما رجع سيف من العمل وعلى مائدة الغداء اخبر سعاد انه قرر الذهااب في رحله مع اصدقااء يوم غد وانه سيغيب اليوم كله ..

سعاد ((المتعلقه عاطفيا ))..
تشعر بالضيق ..اين انا من جدولك ..؟؟
لماذا طلعاتك مع اصدقاءك تستغرق اليوم كله بينما طلعاتك معي لا تتعدى الساعتين وعلى عجل ؟؟..هل انا ممله ؟؟..كنت انتظر نهاية الاسبوع لتعوضني انشغالك عني ..ولكن للاسف انا اخر اهتماماتك وانت لا تفكر الا في نفسك ..
ان كان هذا الكلام هو مادار بينها وبين سيف..ام احتفظت به لنفسها ..فهي في الحالتين تشعر بالضيق والظلم وتحمل في نفسها مشاعر سلبيه

اما سعاد ((المستقله عاطفيا )) ..فترد عليه ..والله زين قلت لي عشان اخصص يوم غد يوم الدلع الخاص بي
يرد عليها سيف : يعني شنو يوم الدلع؟؟
ترد عليه : هههههااااااي …هذي سوالف حريم .. وتقوم من مكانها وهي تفكر سأتصل بصالون يرسلون لي عامله غدا ..سأحجز بودي كير ومنيكير ..وتنظيف بشره..وحمام زيت للشعر ..امممم اريد ان اعمل حمام مغربي لنفسي ..يووه كم كنت احتاج يوم خاص لاتفرغ للعناية بجمالي

نسيت ان اذكر ان سيف في كلتا الحالتين لن يغير ر ائيه وسيذهب للرحله ولكن في الحاله الاولى ..
سيذهب وهو مكشر ..وعندما يسأله اصحابه يرد ويقول (( المره لازم اتنكد علي قبل لااطلع ))

اما سيف في الحاله الثانيه ..
سيذهب وهو مرتااح ..وباله مشغول بسعاد ويفكر ماذا ياترى تقصد بيوم الدلع …بل انه قد يرجع مبكرا حتى يشوف نتيجه الدلع بنفسه

اما كيف تشبعين نفسك عاطفيا

…..وجهي عاطفتك نحو نفسك ..احضني نفسك ..اعتني بها .. دلليها ..استعيني باشخاص قد يمدونك بالعاطفه بدون حساب ..مثل امك او اختك … كرري بينك وبين نفسك (( انا استطيع اسعاد نفسي والاهتمام بها )) .. كافئي نفسك على كل عمل جميل تقومي ..

اذا شعرت انك تتعبين مع ابنائك …لا تنتظري المكافأه من زوجك (سواءا بمدح او ضم او حتى كلمه حلوه ) ..بل قومي انت بمكافئتها ..اذهبي في نزهه مع صديقاتك …خذي يوم راحه واسترخي في البانيو ..اشتري كيكتك المفضله واستمتعي بأكلها

هكذا تشبعين نفسك عاطفيا وبذلك لن تشعري بالاحباط ولن تشعري بمشاعر سلبيه اتجاه زوجك ..بل انك ستستمتعين بالقليل من زوجك

الاسقلال العاطفي
يعني ان تحبي نفسك وتحبي زوجك وبيتك وحياتك واطفالك بنفس
القدر

فكري في حياتك بمنطق اخر حاولي ان تريها من زوايا اخرى

وامنحي نفسك وقتا للتفكير في تخطيط جديد لطريقه واسلوب حياتك

ابحثي عن نفسك في داخلك فاذا وجدتيها اصقليها

وبعدي عنها صفة الالتصاق اين حياتك الخاصه بك

اين اهلك اين اخواتك شله صديقاتك اذا لم تجديهم

كوني لك صداقات اخرى ابحثي عن نفسك ارسمي لنفسك حياة جديدة

وخططي لها بالطريقه المستطاعه ومن ثم انطلقي

اعزمي على جعل حياتك مختلفه لك ولزوجك ولمن حولك

حاولي لا تستسلمي لاعتمادك الكلي على زوجك اعتمادك العاطفي والمادي والروحي

كوني مستقله ولو بشكل جزئي لتحافظي على حياتك مستقرة

لتريحي نفسك وتريحي زوجك وتكسبي حياتك وتصلي للمطلوب

ارجو ان لا تفهمني الاخوات خطاء

اعطي نفسك جزء واعطي زوجك الجزء الاخر

لايمكن ان تعتمدي على زوجك في اسعادك طوال الوقت فمهما كان

هو شخص له حياته المستقله عنك

اسعدي نفسك بنفسك ان سعادتك لا تتوقف على شخص بذاته

ولا تنتهي بموقف حدث بينكما

مهما حدث بيننا فان لي حياتي الخاصه الجئ اليها لاسعد بها

ومن ثم اعود اليه بنفسيه افضل فتحل المسائل بطريقه سلسه وسهله

لاني سعيدة اصلا وهذا الذي حدث يضايقني بالقدر المفروض فقط

مثال اخر ..

تعرضت سعاد لموقف مع مديرها في العمل واحست بالظلم والقهر ..عادت للمنزل وهي بنفسيه سيئه وتنتظر سيف حتى تشاركه معاناتها وتستمتد منه بعض التعاطف والمواساه حتى تشعر بالراحه ..ولكن عندما عاد سيف كان اصلا تعبان وماله خلق ..بدأت سعاد بسرد معاناتها وكانت منفعله ومتضايقه ..قاطعها سيف بكل برود ..انت تبالغين والموضوع مايستاهل ..تفاجأت سعاد وشعرت ان سيف جرحها بعدم تقديره لمشاعرها

فسعاد(المتعلقه عاطفيا ) ..

تحاول جاهده توضيح مدى تضايقها من الموقف ..وقد تبالغ حقا حتى تستعطف سيف ..ولكن سيف بدأ يمل من سعاد وذهب الى السرير وتمدد ..تتبعه سعاد وقد بدأت تشعر بالاختناق من اهماله وتصرفاته ..وتتساقط دموعها وهي تقول ..انت لا تشعر بي ..انت لا تحبني ..انا اخر اهتماماتك ..ويتأزم الموضوع بالنسبه لسعاد فهي كانت تعاني ظلم المدير والان هي تعاني ايضا من اهمال الزوج ..فتندب حضها وقد لا تستطيع النوم من شده تضايقها

ولكن سعاد(المستقله عاطفيا ) ..
تتضايق حقا من تصرف سيف ..ولكنها تضبط مشاعرها ..وتفكر انها ليست محتاجه لتعاطف سيف حتى تشعر بالراحه ..فهي تستطيع الاعتناء بنفسها ..ترفع سماعه الهاتف وتحادث صديقتها المقربه وتشتكي لها ماحدث اليوم في العمل وتجد لديها التعاطف التي كانت تحتاجه ..تغلق السماعه وهي تشعر بنوع من الراحه ..تجهز لها كوب من العصير البارد وسلة الشكولاته المفضله ..وترتمي على الاريكه للتابع فلمها المفضل في هدوء ..لتشعر بعد ساعه بالراحه التامه ..وتعود لغرفتها دون ان تحمل اي مشاعر سلبيه او ضغوط وتنام بهدوء

كيف تشبعين نفسك عاطفيا .

لم اشأ مسبقا ان اذكر طرق للاشباع العاطفي لاني شخصيا ارى ان كل وحده لها طريقتها لاشباع نفسها
1) عندما تشعرين انك منهكه وتبذلين جهد كبير مثلا (ايام امتحانات الاولاد)
لاتنتظرين زوجك يقول لك ((يعطيك العافيه شرايك نطلع نتعشى وتغيرين جو)) ..
اعتمدي على نفسك وكافئيها لاي مجهود جيد قامت به (وضعي هذه قاعده مهمه في حياتك ) ..
اعزمي نفسك على طلعه حلوه مع صحبه حلوه واستمتعي بوقتك ..
وضعي في بالك انها مكافأه لك لتعبك مع الاولاد ..
اذا كان زوجك لا يقبل خروجك ..
اطلبي منه احضار الكيك الذي تفضلينه او الايس كريم الذي تشتهينه واعطي نفسك اجازه من اعمال البيت في هذا اليوم

2) عندما تستيقضين في الصباح وتنظرين لصورتك في المرآه ابتسمي وقولي بصوت مسموع (فديت هالوجه …او ..تسلم لي هالطله ..او صباحك عسل)..

هذا التمرين ينصح به الاطباء النفسيين فهو يبعث في النفس الشعور بالثقه والسعاده

3) اعتني بجسدك وبشرتك ..ان تخصيص جزء من وقتك ومالك للعنايه بجمالك ..له تأثير ايجابي قوي على المرأه ..

4) تعودي ضم نفسك كل مااحتجت ذلك ..هذا ايضا تمرين يرفع الروح المعنويه ويمدك بالاشباع العاطفي ..وممكن ايضا ان تعودي نفسك على ضم والدتك او اختك متى احتجت بدون ذكر اسباب

5) مارسي الرياضه ..ان لم تستطيعي الذهاب للنادي ..احضري جهاز المشي للمنزل ..الرياضه لها دور فعال في ازالة التوترات والتخلص من الضغوط النفسيه

6) عندما تشعرين بتعطشك العاطفي لزوجك ..اوقفي هذا الشعور ..وذكري نفسك بمواقفه الحلوه معك ..وتذكري ان تعبيره عن الحب يختلف عن تعبيرك ..وابحثي له عن افعال تعتبر تعبيرا عن الحب وركزي عليها

7) اخيرا ..قوي صلتك بالله ..وداومي على قرأه القرآن ..فلا شئ يبعث في النفس الطمأنينه والسكينه مثل الصلاة والقرآن

تقبلوا تحياتي

ينقل للقــسم المناسب

تسلمى يا قمر على المعلومه

خليجية

موضوع اكثر من رائع بس للاسف جيتى متأخرة قلبى لانه عرض من قبل
بس لا تحرمينا مواضيعك الحلوة نحن ننتظر

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

هل أفلس البنك العاطفي بعلاقتك الزوجية

يدخل الشريكان في الحياة الزوجية والمخزون العاطفي أو البنك العاطفي لديهما قوي جداً، ومع تفاصيل الحياة اليومية والخلافات التي تنشأ بين الزوجين في بداية الحياة الزوجية (والتي تعتبر طبيعية من الجانب النفسي والإجتماعي) على الأدوار والمكانة والقيمة الإجتماعية والنفسية لكل منهما، يتعرض البنك العاطفي الى استنزاف موارده من العاطفة شيئاً فشيئاً ومع مرور الوقت يصل الشريكان الى بنك مفلس من العواطف المتبادلة.
في هذه المرحلة يصل التدهور في العلاقة الزوجية الى قمّته، فتتجلى على سلوكيات الشريكين مظاهر الرفض وعدم الإحترام بل وحتى الإهانات المتبادلة. والغريب ان كلا الزوجين يظن نفسه قد خدِع بالعلاقة من الطرف الآخر، فتتعالى لغة الإتهام الشخصية بينهما الى حد لا يطاق في بعض الأحيان. ولكن أحداً منهما لا يسأل عن السبب الذي أوصل البنك العاطفي لديهما الى الإفلاس.
السؤال الأساسي يدور حول “كيف نوصل البنك العاطفي لدينا الى الإفلاس، وما هي الموارد التي تغذيه وتحميه من التعرض للإفلاس والخسارة؟”
البنك العاطفي يصل الى مرحلة الإفلاس من خلال السحب الدائم منه بطرق متعددة أهمها الإبتزاز العاطفي السلبي بين الطرفين من دون إعادة تغذيته من مجموع ممارسات أساسية بالعلاقة تشكل ما أسميه بـ”شبكة الأمان العاطفي” لدى الرجل والمرأة. شبكة الأمان العاطفي هي مجموعة من الممارسات التفصيلية الأساسية التي يجب أن ينتبه لها الشريكان ويقومان بممارستها حتى لا تصل العلاقة الى مرحلة الإفلاس العاطفي.

يعطيك الف عافية

كلام سليم

خليجية

خليجية


:sfsfr:
شكرررررررررررا
حبيبتى تسلمى:0154::0154:

التصنيفات
رعاية الاطفال والمواليد

الذكاء العاطفي دور حاسم في تحقيق التفوّق

الذكاء العاطفي.. دور حاسم في تحقيق التفوّق

قديماً كان يُعتقد أن الذكاء الذهني هو وحده المسؤول عن التفوّق البشري، وأنه شيء فطري، يُخلق الإنسان به، ولا يمكن تعلّمه أو اكتسابه. ولكن الدراسات والأبحاث الحديثة أثبت أن الذكاء الذهني وحده غير كافٍ لتحقيق النجاح والتفوّق، بل يجب أن يتوفر إلى جانبه الذكاء العاطفي، أي قدرة الإنسان على التعامل الإيجابي مع نفسه ومع الآخرين، بحيث يتعامل مع عواطفه بما يحق قدراً ممكناً من السعادة لنفسه ولمن حوله، وهذا الذكاء يمكن اكتسابه وتنميته والتدرّب عليه.

مقومات الذكاء العاطفي

ويشتمل "الذكاء العاطفي" على مجموعة من الصفات العاطفية التي تظهر أهميتها في تحقيق النجاح، ومنها:
– القدرة على فهم مشاعرنا ومشاعر الآخرين.
– القدرة على تحقيق محبة الآخرين والقدرة على التعامل معهم.
– القدرة على التعبير عن المشاعر والأحاسيس وفهمها.
– القدرة على تكوين علاقات (القابلية للتكيف).
– القدرة على الانضباط الذاتي والسيطرة.
– النجاح الأكاديمي والعلمي والعملي.
– القدرة على اتخاذ القرار (الاستقلالية).
– المثابرة والإصرار على العمل الجاد.
– حل المشاكل القائمة بين الناس.
– احترام الذات واحترام الآخرين.

تنمية الذكاء عند الأطفال

ولكن كيف ندرب الطفل على اكتساب مهارات الذكاء العاطفي؟
تُعدّ الفترة المتدة من الولادة إلى سن الخامسة، فترة نمو سريع، لذا من الأفضل أن يعيش الأطفال تجارب تعليمية ذات نوعية عالية، وأن يتعلموا التصرف كأفراد في مجموعة اجتماعية أكبر خارج العائلة، وتطوير قدراتهم كي يواجهوا التحديات العاطفية والجسمية والفكرية في المجتمع.
ويمكن تنمية الذكاء العاطفي عند الأطفال، من خلال الأساليب التالية:
– مساعدة الأبناء في الاعتماد على أنفسهم عند اتخاذ قراراتهم، كي يتمكنوا من اتخاذ قرارات مصيرية في المستقبل، مثلاً: دعوهم يختاروا ملابسهم بأنفسهم، وكذلك ألوان غرف نومهم، وألعابهم، والكتب التي يحبون قراءتها، وليكن دوركم كأهل هو الإرشاد ومساعدتهم على انتقاء الأفضل.
– تعليمهم احترام من هم أكبر منهم سناً، بغض النظر عن صلة القرابة بهم، فالاحترام سينمو معهم وسيساهم في نجاحهم المستقبلي.
– تعليمهم فن الاستماع للغير بتعاطف، بمعنى أن يتجاوبوا معه ويتحاوروا إذا كانوا أهلاً لذلك، فهذا ينمّي مهارات التخاطب عندهم.
– تدريبهم على التعلّم من أخطائهم وأخطاء الآخرين، فكلٌّ منا يخطئ ويتعثر، ولكن علينا أن نتخذ من الإخفاق فرصة لتعلم الصواب، وأن نهض من جديد.
– تنمية النظرة التفاؤلية عندهم؛ لأن الشخص المتفائل هو الذي يكون قادراً على تخطي المشاكل والمصاعب في المستقبل.
– تعليمهم أن يعتذروا إذا أخطؤوا، وكونوا قدوتهم في ذلك؛ فالاعتذار لا ينقص من قدر الإنسان، وإنما يعوّده على التسامح.
– هيّئوا الأبناء لتحمّل مسؤوليات بسيطة تناسب عمرهم، مثل تحمّل جزء من الأعباء المنزلية للفتاة أو إحضار بعض المتطلبات المنزلية للشبا.
– تهيئة الأبناء على أن يكونوا اجتماعين، من خلال إقامة علاقات اجتماعية مع الجيران مثلاً، لينسجموا مع من حولهم.
– تدريبهم على التعاطف والاهتمام بالآخرين، كمشاركة أصدقائهم في أفراحهم وأحزانهم، مثلاً: زيارة صديق مريض، تقديم هدية بسيطة عند نجاح أحد الأصدقاء في المدرسة.

خليجية

خليجية

خليجية

خليجية

التصنيفات
منوعات

الجانب العاطفي فى حياة الرسول صلى الله عليه وسلم ا

الجانب العاطفي فى حياة الرسول صلى الله عليه وسلم الزوجية

إن الناظر إلى سيرة المصطفى صلى الله عليه وسلم يجد أن رسول الإنسانية صلى الله عليه وسلم كان يقدر (الزوجة) ويوليها عناية فائقة، ومحبة لائقة.
ولقد ضرب أمثلة رائعة من خلال حياته اليومية. فتجده أول من يواسيها.. يكفكف دموعها.. يقدر مشاعرها.. لايهزأ بكلماتها.. يسمع شكواها.. ويخفف أحزانها.. ولعل الكثير يتفقون معي أن الكتب الأجنبية الحديثة التي تعنى بالحياة الزوجية تخلو من الأمثلة الحقيقية, ولا تعدو أن تكون شعارات على الورق!!
وتعجز أكثر الكتب مبيعًا في هذا الشأن أن تبلغ ما بلغه نبي الرحمة صلى الله عليه وسلم. فهاك شيئًا من هذه الدراري::0153::0153::0153:

الشرب والأكل في موضع واحد:
لحديث عائشة رضي الله عنها: كنتُ أشرب فأناوله النبي صلى الله عليه وسلم فيضع فاه على موضع فيّ, وأتعرق العرق فيضع فاه على موضع فيّ. رواه مسلم

الاتكاء على الزوجة:
لقول عائشة رضي الله عنه: كان رسول الله صلى الله عليه وسلم يتكئ في حجري وأنا حائض. رواه مسلم

تمشيط شعره:
لقول عائشة رضي الله عنها: ليدخل علىّ رسول الله صلى الله عليه وسلم رأسه وهو في المسجد فأرجّله. رواه مسلم

التنزه مع الزوجة ليلا:
كان النبي صلى الله عليه وسلم إذا كان بالليل سار مع عائشة يتحدث . رواه البخاري

مساعدتها في أعباء المنزل:
سئلت عائشة ما كان النبي صلى الله عليه وسلم يصنع في بيته؟ قالت: كان في مهنة أهله . رواه البخاري

يهدي لأحبتها:
كان رسول الله صلى الله عليه وسلم إذا ذبح شاة يقول: أرسلوا بـها إلى أصدقاء خديجة. رواه مسلم.

يمتدحها:
لقوله صلى الله عليه وسلم: إن فضل عائشة على النساء كفضل الثريد على سائر الطعام . رواه مسلم

يسرّ إذا اجتمعت بصويحباتها:
قالت عائشة: كانت تأتيني صواحبي فكن ينقمعن (يتغيبن) من رسول الله صلى الله عليه وسلم فكان يُسربـهن إلي (يرسلهن إلي). رواه مسلم

يعلن حبها:
قوله صلى الله عليه وسلم عن خديجة "إني رزقت حُبها ". رواه مسلم

ينظر إلى محاسنها:
لقوله صلى الله عليه وسلم: "لايفرك مؤمن مؤمنة ان كره منها خلقا رضي منها آخر." رواه مسلم

إذا رأى امرأة يأت أهله ليرد ما في نفسه:
لقوله صلى الله عليه وسلم: "إذا أبصر أحدكم امرأة فليأت أهله فان ذلك يرد ما في نفسه" رواه مسلم

لا ينشر خصوصياتها حين يفضي إليها:
قال صلى الله عليه وسلم: إن من أشر الناس عند الله منزله يوم القيامة الرجل يفضي إلى امرأته وتفضي إليه ثم ينشر سرها. رواه مسلم

التقبيل:
كان رسول الله صلى الله عليه وسلم يقبل وهو صائم. رواه مسلم

التطيب في كل حال:
عن عائشة رضي الله عنها قالت: كأني أنظر إلى وبيص المسك في مفرق رسول الله صلى الله عليه وسلم وهو محرم. رواه مسلم

يرضى لها بالهدايا:
عن عائشة رضي الله عنها قالت: أن الناس كانوا يتحرون بـهداياهم يوم عائشة يبتغون بذلك مرضاة رسول الله صلى الله عليه وسلم . رواه مسلم

يعرف مشاعرها:
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم لعائشة: أنى لأعلم اذا كنت عنى راضية واذا كنت عنى غضبى ..أما اذا كنت عنى راضية فانك تقولين لا ورب محمد ., واذا كنت عنى غضبى قلت : لا ورب ابراهيم؟؟ رواه مسلم

يحتمل صدودها:
عن عمر بن الخطاب قال: صخبت علىّ امرأتي فراجعتني, فأنكرت أن تراجعني! قالت: ولم تنكر أن أراجعك؟ فوالله إن أزواج النبي صلى الله عليه وسلم ليراجعنه, وإن أحداهن لتهجره اليوم حتى الليل. رواه البخاري

لايضربها:
قالت عائشة رضي الله عنها: "ما ضرب رسول الله صلى الله عليه وسلم خادما له ولا امرأة ولا ضرب بيده شيئا " صحيح ابن ماجه

يواسيها عند بكائها:
كانت صفية مع رسول الله صلى الله عليه وسلم في سفر, وكان ذلك يومها, فأبطت في المسير, فاستقبلها رسول الله صلى الله عليه وسلم وهى تبكي, وتقول حملتني على بعير بطيء, فجعل رسول الله يمسح بيديه عينيها, ويسكتها.." رواه النسائي

يرفع اللقمة إلى فمها:
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: "إنك لن تنفق نفقة إلا أجرت عليها حتى اللقمة ترفعها إلى في امرأتك" رواه البخاري

إحضار متطلباتها:
قال الرسول صلى الله عليه وسلم: "أطعم إذا طعمت وأكسِ إذا اكتسيت" رواه الحاكم وصححه الألباني

الثقة بها:
نـهى رسول الله صلى الله عليه وسلم أن يطرق الرجل أهله ليلا, أن يخونـهم, أو يلتمس عثراتـهم رواه مسلم

المبالغة في حديث المشاعر:
للحديث أن رسول الله صلى الله عليه وسلم لا يرخص في شيء من الكذب إلا في ثلاث منها: الرجل يحدث امرأته, و تحدث زوجها. رواه النسائي

العدل مع نسائه:
لحديث " من كان له امرأتان يميل لإحداهما على الأخرى, جاء يوم القيامة أحد شقيه مائل" رواه الترمذي وصححه الألباني

يتفقد الزوجة في كل حين:
عن أنس رضي الله عنه قال "كان صلى الله عليه وسلم يدور على نسائه في الساعة الواحدة من الليل والنهار." رواه البخاري

لايهجر زوجته أثناء الحيض:
عن ميمونة رضي الله عنها قالت: كان صلى الله عليه وسلم&#61472يباشر نساءه فوق الإزار وهن حُيّضٌ. رواه البخاري

يتفكه من خصام زوجاته:
قالت عائشة: دخلت علىّ زينب وهي غضبى فقال رسول الله دونك فانتصري, فأقبلت عليها حتى رأيتها قد يبست ريقها في فيها فرأيت وجه رسول الله صلى الله عليه وسلم يتهلل" رواه ابن ماجه

يصطحب زوجته في السفر:
كان رسول الله صلى الله عليه وسلم اذا أراد سفرًا أقرع بين نسائه, فآيتهن خرج سهمها خرج بـها. متفق عليه

مسابقته لزوجه:
عن عائشة ان رسول الله صلى الله عليه وسلم قال لي: تعالي أسابقك, فسابقته, فسبقته على رجلي. وسابقني بعد أن حملت اللحم وبدنت فسبقني وجعل يضحك وقال هذه بتلك! رواه ابو داود

تكنيته لها:
أن عائشة قالت يارسول الله صلى الله عليه وسلم كل نسائك لها كنية غيري فكناها "أم عبد الله" رواه احمد

يروي لها القصص:
كحديث أم زرع. رواه البخاري

يشاركها المناسبات السعيدة:
قالت عائشة – رضي الله عنها " مررت ورسول الله صلى الله عليه وسلم بقوم من الحبشة يلعبون بالحراب، فوقف رسول الله – صلى الله عليه وسلم – ينظر إليهم، ووقفت خلفه فكنت إذا أعييت جلست، وإذا قمت أتقي برسول الله صلى الله عليه وسلم" أخرجه البخاري

احترام هواياتها وعدم التقليل من شأنها:
عن عائشة رضي الله عنها "كنت ألعب بالبنات عند النبي صلى الله عليه وسلم وكان لي صواحب يلعبن معي، فكان النبي صلى الله عليه وسلم إذا دخل ينقمعن منه فيسر بـهن فيلعبن معي " الأدب المفرد

إضفاء روح المرح في جو الأسرة:
عن عائشة رضي الله عنها قالت: زارتنا سوده يومًا فجلس رسول الله بيني وبينها , إحدى رجليه في حجري , والأخرى في حجرها , فعملت لها حريرة فقلت: كلي! فأبت فقلت: لتأكلي , أو لألطخن وجهك, فأبت فأخذت من القصعة شيئًا فلطخت به وجهها , فرفع رسول الله صلى الله عليه وسلم رجله من حجرها لتستقيد مني, فأخذت من القصعة شيئاً فلطخت به وجهي, ورسول الله صلى الله عليه وسلم يضحك. رواه النسائي

إشاعة الدفء:
عن عائشة قالت كان رسول الله صلى الله عليه وسلم قلّ يوم إلا وهو يطوف على نسائه فيدنو من أهله فيضع يده, ويقبل كل امرأة من نسائه حتى يأتي على آخرهن فإن كان يومها قعد عندها. طبقات ابن سعد ج 8 / 170

لا ينتقصها أثناء المشكلة:
عن عائشة رضي الله عنها تحكى عن حادثة الإفك قالت: إلا أني قد أنكرت من رسول الله صلى الله عليه وسلم بعض لطفه بي ، كنت إذا اشتكيت رحمني ، ولطف بي ، فلم يفعل ذلك بي في شكواي تلك فأنكرت ذلك منه كان إذا دخل علي وعندي أمي تمرضني قال: كيف تيكم؟ لا يزيد على ذلك. رواه البخاري

يرقيها في حال مرضها:
عن عائشة رضي الله عنها قالت: كان صلى الله عليه وسلم اذا مرض أحدٌ من أهل بيته نفث عليه بالمعوذات. رواه مسلم

يمتدح من يحسن لأهله:
قال الرسول صلى الله عليه وسلم: خياركم خيارُكم لنسائهم. رواه الترمذي وصححه الألباني

يمهلها حتى تتزين له:
عن جابر قال " كنا مع رسول الله صلى الله عليه وسلم في سفر , فلما رجعنا ذهبنا لندخل, فقال : " أمهلوا حتى ندخل ليلا -أي: عشاء- حتى تمتشط الشعثة , وتستحد المغيبة" رواه النسائي.

__________________

مشكورات على مروركم الطيب

خليجية

موضوع رائع ومعلومات اكثر من روعة تسلمين ياقلبي على جهدك المبذول

خليجية