التصنيفات
منوعات

بعض المشكلات التي تشكل التحديات للنظم التعليمية

بعض المشكلات التي تشكل التحديات للنظم التعليمية فيما يلي:

1. تدني مستوى المعلمين ليس بسب أوضاعهم الاقتصادية فحسب بل لأمر أهم من ذلك وهو ضعف الإعداد العلمي والتربوي في مؤسسات إعداد المعلمين حيث الخلل في إعداد المعلم، وعدم مواكبة هذه المؤسسات للتقدم التكنولوجي المتسارع في مجال العلوم والوسائل التعليمية، هذا بالإضافة إلى الاتجاهات السلبية التي برزت في العالم العربي والإسلامي نحو مهنة التعليم من حيث العائد المادي والمكانة الاجتماعية والدرجة الوظيفية للمعلم، وفقدان معظم المعلمين لمهارا ت التدريس وأساليبه وأساسيات المعرفة والثقافة.

2. ظاهرة الدروس الخصوصية التي تزيد مشكلات الأسر وتهدد كيان المجتمع حيث يكون التعليم للقادرين مادياً وضياع ديمقراطية التعليم وتكافؤ الفرص وإضعاف وظيفة المدرسة الرسمية وتهميشها زيادة على تدني مستوى العملية العلمية التعليمية في المدارس الحكومية.

3. الإدارة التعليمية والمدرسية تشكلان عاملاً مهماً في أزمة النظام التعليمي حيث التناقض بين السياسات والأهداف من جانب وتجاهل التخطيط العلمي السليم وآلياته وتقنياته إلى جانب ضعف الإدارة المدرسية الروتينية والتي تعاني من مشكلات تختلف من مكان لأخر وتنعكس في النهاية على العملية التعليمية سلباً لأنها تمثل القيادة التربوية الواعية المدربة الحازمة القوية.

4. هذا بالإضافة إلى انتشار المدارس الخاصة والدروس الخصوصية والمباني المدرسية التي لا تتناسب تربويا واقتصاديا وهندسياً مما يجعلها عاجزة عن مواجهة الكثافة الطلابية في الفصول الدراسية هذا إلى جانب افتقار النظام التعليمي للرؤية المستقبلية في ظل الامكانات والتجهيزات الفقيرة وسلبية المشاركة المجتمعية أو تهميشها في توجيه النظام التعليمي ووضع السياسات.

5. طول السنوات الدراسية يقضي الشباب المسلم سنوات طفولته وشبابه في حجرات الدراسة في نظام تعليمي الجهد المبذول لا يمكّن الطالب من مواجهة مشكلات الحياة بكفاءة وفاعلية لأن المناهج التربوية متخمة بالحشو والتكرار، فالتعليم مع طول مدته لا يحقق آمال الأمة في تمكين أبنائها من مواجهة مشكلات الحياة وتجاوز معضلاتها كما لا يحقق لهم إمكان تحقيق طموحاتهم المستقبلية بل إن التعليم قد عمل على تكريس التقليد والتبعة في الأمة.

إن السلم التعليمي في البلاد العربية والإسلامية يساوي بين الطلاب في قدراتهم واستعداداتهم بحيث يقضي الجميع سنوات دراسية متساوية ومأعمارهم.سياً موحد دون النظر للفروق الفردية والقدرات والاهتمامات، ولابد من معالجة هذه النقطة بحيث يميز أصحاب القدرات ويوضعون في فصول عليا وقد أثبتت البحوث والدراسات أن الطفل في سن الرابعة والخامسة يمكنه أن يتعلم تعليماً نظامياً فلماذا الانتظار لسن السادسة ؟ إن كثيرا من الأطفال في القرى وفى المدن أدخلوا مستمعين ودون تسجيل وأثبتوا قدرات تفوقوا بها على من هم أكبر منهم سناً فقبلوا مع صغر أعمارهم.

ومن المشكلات الاجتماعية الناتجة عن السلم التعليمي أن الشاب يقضي زهرة شبابه وقوته في حجرات الدراسة فيكون في سن الإنتاج والعطاء متعطلاً بالدراسة. أما بالنسبة للفتيات فالمشكلة أعظم حيث إن السلم التعليمي هو سبب في تأخر سن الزواج وسن الإنجاب في حياتهن بل إن السلم بصورته الحالية سبب من أسباب العنوسة وفقدان الفتيات لفرص الزواج في الفترة الحيوية النشطة من حياتهن، كما أن السلم التعليمي في السودان يتسبب في مشكلات خلقية حيث يجمع من لم يبلغوا الحلم مع المراهقين والمراهقات في مرحلة تقتضي الفصل وقد تسبب ذلك في مشكلات أخلاقية أدت بعضها إلى جرائم ومشكلات كبيرة لا تفصح عنها وزارات التربية والتعليم.

إذا نظرنا للزمن الحقيقي الذي يدرسه الطالب سنوياً سنجد أن الوقت يضيع من حياة الطالب أكثر من الذي يدرسه فالوزارة تعلن أن العام الدراسي 32 أسبوعاً أي 224 يوماً فإذا حذفنا أيام الجمعة في البلاد التي تدرس ستة أيام صارت الأيام 192 يوم وإذا حذفنا أسبوعاً في أول الدراسة وآخر في نهايتها صارت 178 يوم وإذا حذفنا أيام الأعياد والمناسبات القومية وغيرها وهي تصل إلى 14 يوماً صارت الأيام 164 يوم ومع حذف أيام الامتحانات تكون أيام الدراسة 150 يوم والدراسة الحقيقية هي خمسة أشهر في العام.

فإذا جعلنا الدراسة الحقيقية 32 أسبوعاً وأخذنا بنظام اليوم الدراسي الكامل مع مناهج متوازنة لا ترهق الطالب ولا تركز على حشوه بالمعلومات وإرهاقه بالواجبات في ظل برامج مفيدة تُغني الطالب عن الدروس الخصوصية وبحيث يحسن أحوال المعلمين يمكن أن يخفض سنوات الدراسة بحيث تكون مرحلة الأساس 5 سنوات الثانوي 5 سنوات والجامعة 4 سنوات فيتخرج الطالب وعمره 19 سنة في الكليات الإنسانية و20 سنة من كليات الطب والهندسة وغيرها.




م/ن



الله يـع’ـــطــيك الع’ــاأإأفــيه ..
.. بنتظـأإأإأر ج’ـــديــــدكم الممـــيز ..
.. تقــبل ــو م’ـــروري ..
كل أإألــــ ود خليجيةوباأإأإقــة وردخليجية

خليجية




شككرآ ع المرور أحلآأموو ~.




التصنيفات
الحمل و الولادة

المشكلات الجلدية خلال الحمل

تختلف نسبة التغيرات الناتجة عن الحمل بين امرأة وأخرى، إلا أن معظمها ثابت تعانيه كل حامل، وقد تكون التغيرات إيجابية فتزيدها تألقاً وجمالاً أو سلبية مما يشعرها بالإحباط طوال فترة الحمل. المشكلات الجلدية من التغيرات التي تتعرض لها الحامل، بعضها يدوم حتى بعد الحمل، خصوصاً في حال عدم المعالجة السريعة خلال هذه الفترة، وبعضها الآخر يزول لمجرد انتهاء هذه المرحلة. في كل الحالات، من الضروري أن تعرفي هذه التغيرات جيداً لكي تتحضري لها وتمكني من مواجهتها والتعامل معها بحيث لا تؤثر سلباً على جمالك ونضارتك، تساعدك في ذلك الطبيبة اللبنانية الاختصاصية في الأمراض الجلدية روزي أبي فاضل.

ضروري أن تعالج الحامل المشكلات الجلدية التي تتعرض لها في مرحلة مبكرة لكي تتمكن من التخلص منها تماماً، والمعتقدات القديمة حول أن العلاجات قد تؤذيها وتعرّض حملها للخطر ليست صحيحة إذ توجد علاجات كثيرة منها بشكل كريمات ومنها بشكل عقاقير لا تشكل أي خطر على الحمل. أما أهم هذه المشكلات فهي:

1- البثور
ومنها ما يظهر فجأة خلال الحمل فقط فتزول مع انتهاء الحمل. أما إذا كانت الحامل تعاني أصلاً مشكلة البثور فطبيعي أن تزداد خلال الحمل وأن تستمر بعده. وتجدر الإشارة إلى أن بثور الحمل تظهر عادةً إذا كان الجنين ولداً إذ أن الحامل لا تتقبل بسهولة الهرمونات الذكورية، أما إذا كان الجنين فتاة فتزداد الحامل جمالاً وتصبح بشرتها أكثر نضارةً بالهرمونات النسائية التي تزيدها أنوثةً. رغم ذلك، قد تظهر أحياناً البثور حتى إذا كان الجنين فتاة.

– هل صحيح أنه يجب انتظار حتى ما بعد الولادة لمعالجة البثور بسبب خطر الأدوية على الجنين؟
يجب معالجة مشكلة البثور خلال الحمل إذ أنه توجد أدوية كثيرة لا تشكل خطراً على الجنين ويمكن إعطاؤها للحامل دون أن تسبب أي أذى، إضافةً إلى الكريمات التي يمكن استعمالها وغيرها من المساحيق. لكن لا بد من الإشارة إلى أن بعض الأدوية تعتبر خطرة للحامل ولا يمكن إعطاؤها إياها، ولا بد من استشارة الطبيب قبل ذلك.

2- الكلف
يظهر خصوصاً لدى الحامل في بلادنا بسبب طبيعتها المشمسة، لذلك من الضروري أن تستعمل الحامل كريماً واقياً من الشمس طوال الوقت، فقد أظهرت الدراسات أن الضوء أيضاً يسبب الكلف وليس الشمس وحدها. وتزول مشكلة الكلف بعد الولادة في معظم الأحيان، إلا أنها قد تبقى في نسبة 10 في المئة من الحالات. أما العلاجات فمنزلية، وبقدر ما يتم العلاج في مرحلة مبكرة يكون أكثر فاعلية.

3- الفطريات
التي تنمو تحت الثدي وتحت البطن بسبب زيادة الوزن وفي كل طيّات الجسم. وتعالج خلال أسبوع أو عشرة أيام بعد الولادة.

– هل يمكن أن تنتقل الفطريات بالعدوى؟
لا تنتقل الفطريات بالعدوى كما يعتقد البعض، وهي تظهر فقط لدى الحامل في طيّات الجسم نتيجة ازدياد وزنها

4- ازدياد الوبر والشعر في الوجه والجسم
ويسقطان عادةً بعد ستة أشهر من الولادة.

5- تغير نوعية الشعر
من أملس إلى أجعد وبالعكس ولا تفسير لذلك حتى الآن.

6- تساقط الشعر
تعاني نسبة مهمة من الحوامل مشكلة تساقط الشعر بعد الولادة إلا أن الحالة تتحسن بتناول الفيتامينات.

7- تشقق عقب القدم
بسبب زيادة الوزن.

8- الحكاك في الجسم
بسبب ثقل الجنين على الكبد والمرارة مما يمنع الإفرازات الطبيعية للأنزيمات. إلا أن هذه المشكلة تزول تلقائياً بعد 48 ساعة من الولادة.

9- ظهور التشققات في الجسم
وخطأ الاعتقاد أن معالجتها خلال الحمل يشكل خطراً على الجنين، إذ أنه لا بد من التحضّر لها قبل ثلاث سنوات أو أربع من الحمل ثم الاستمرار خلاله بترطيب البشرة. ولا بد من الإشارة إلى أن ترطيب البشرة باستمرار ضروري حتى منذ الطفولة ويجب زيادته خلال الحمل لأنه بقدر ما ترطّب البشرة تصبح مطاطة أكثر ولا تتأثر بتغيرات الوزن.

– هل يمكن معالجة التشققات والقضاء نهائياً عليها بعد الحمل؟
تزول تشققات الجلد في معظم الأحيان بعد الحمل. إلا أنها قد لا تزول نهائياً رغم معالجتها بالكريمات أو اللايزر أو أي علاجات أخرى وكل ما يقال غير ذلك ليس صحيحاً. لذلك، ضروري الوقاية منها بالعمل على جعل البشرة مطاطة اكثر بممارسة الرياضة واتباع نظام غذائي متوازن وزيادة الوزن تدريجاً وبترطيبها باستمرار وبكثرة.

10- حمام الشمس
من الممكن أن تذهب الحامل إلى الشاطئ وأن تجري حمام شمس ، إلا أنه ضروري أن تستعمل كريماً واقياً من الشمس يحتوي على 30 spf للوجه وعلى 15 spf للجسم.




خليجية



التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

رسائل الحب بين الزوجين اسلوب سحري في معالجة المشكلات الزوجية >>

رسائل الحب بين الزوجين اسلوب سحري في معالجة المشكلات الزوجية ودوام الحب والود بينهم

تظهر في العلاقة الزوجية مشكلات صعبة ومؤثرة تترك انطباعات سلبية واحباطات قوية لدى كل من الزوجين وقد تكون ههذ المشكلات قوية يصعب معها الحوار اللفظي المباشر اذ يكون كل من الطرفين في حالة تواتر شديد قد تؤثر طريقة الحوار في تصعيد الخلافات وتترك اثار سيئة على العلاقة ، لهذا تتطلب العلاقة بين الزوجين ان يوصل مشاعرهما وحاجاتهما المتغيرة بطريقة اكثر ابداعا ً ويجب الوعي بان توقع التواصل التام مغرق في المثالية ولحسن الحظ بين الواقع والمثالية مساحة كبيرة للنمو. لهذا اجد ان من انجح الوسائل في معالجة مشكلات العلاقة الزوجية وكذلك من اجل استمرار الحب والود بين الزوجين هو كتابة رسائل الحب بينهم.

ويمكن ان نفسر لماذا رسائل الحب بين الزوجين اذ انه من الصعب التواصل بحب عندما نكون متضايقين او خائبي الامل او محبطين او غاضبين، فعندما تنمو المشاعر السلبية نميل مؤقتاً الى فقدان مشاعرنا الودية من الثقة والرعاية والتفهم والتقبل والتقدير والاحترام في مثل هذه الاوقات ، وحتى في افضل النيات يتحول الحديث الى مشاجرة وتحت ضغط تلك اللحظات لا نعرف كيف نتحاور باسلوب عاطفي . في تلك اللحظات تميل النساء دون علم الى لوم الرجل وجعله يشعر بالذنب لتصرفاته، وبدلا من حسن الظن تفترض المرأة الاسوا وتبدو انتقادية ومستاءة، وعندما تشعر بموجة من المشاعر السلبية يكون من الصعب على المرأة ان تتكلام باسلوب يوحي بالثقة والتقبل والتقدير لشريكها.

وعندما يصبح الرجال منزعجين يميلون الى اصدار الاحكام على المرأة ومشاعرها وبدلا من تذكر ان زوجته سريعة التاثر وحساسة يمكن ان ينسى الرجل حاجاتها ويبدو قاسياً عنيفاً وغير ودي وعندما يشعر بموجة من المشاعر السلبية يكون من الصعب عليه بشكل خاص ان يتكلم باسلوب يتسم بالود والتفهم والاحترام انه لا يدرك كم هو مولم موقفه السلبي بالنسبة اليها. هناك اوقات لا ينفع معها الحديث ولحسن الحظ ان هناك بديل اخر ابداعي يحقق نتائج سحرية في العلاقة فبدلا من البوح بمشاعك مشافهة الى شريكك اكتب له او لها رسالة ، وكتابة الرسائل تتيح لك ان تستمع الى مشاعرك الخاصة من دون ان ينتابك القلق بشأن ايذاء شريكك وبالتعبير بحرية والاستماع لمشاعرك الخاصة تصبح بطريقة الية اكثر توازنا وحبا فعندما تكتب النساء رسائل يصبحن اكثر ثقة وتقبلا وتقديرا.

ان تدوين مشاعرك السلبية اسلوب رائع لتصبح واعياً بمدى البشاعة التي تبدو بها وانت غاضب، ان تدوين الانفعالات السلبية يمكن ان يخفف من حدتها، ويفسح المجال للشعور بالمشاعر الايجابية مرة اخرى وعندما تصبح اكثر توازنا تستطيع ان تذهب الى شريكك وتتحدث معه او معها باسلوب اكثر حبا- اسلوب اقل تعسفا ونقدا ولوم وتحقيرا ونتيجة لذلك تكون فرصتك في ان تكون مفهوما ومتقبلا اعظم بكثير. بعد كتابة رسالتك يمكن ان لا تشعر بعدها بالحاجة الى الحديث بدلا من ذلك، يمكن ان تصبح ايجابيا للقيام بشيء لطيف مع زوجتك او زوجك.

قاعدة هامة اولى ( سواء كنت تبوح بمشاعرك في رسالتك او انك تكتب رسالة لتشع بالتحسن فحسب فان تدوين مشاعرك وسلية مهمة ورائعة).

قاعدة هامة ثانية ( ان أسلوب رسالة الحب يزيد من قوة وفعالية هذه العملية بشكل كبير ).




مشكووووووووووووووووره الله يعطيك العافيه



مشكورين جدا



:icon_arrow:
كتير حلو
شو رايكن صبايا نجرب
انشالله
مشكوره يا قمر على النصيحه
وشكرا على مرورك



انا قريت باحد المنتديات طريقة حلوة

لما يكون زوجها مسافر او راح للعمل تكتب ورقة او عده ورق صغيرة فيها كلمة احبــــــــك وتضعها بجيبه زوجها او بين ملابسوا

حتي لما يفتحها يتذكرها وكنوع من التغيير والتعبير عن الحب




التصنيفات
منوعات

بعض المشكلات السلوكية وطرق علاجها "النّشاط الزّائد " .

بعض المشكلات السلوكية وطرق معالجتها

إعداد: عايدة قائد، مساعدة أخصائي بالجمعية البحرينية لمتلازمة داون
النشاط الزائد

تعريفه: نشاط جسمي وحركي حاد مستمر وطويل المدى لدى الطفل، لا يستطيع التحكم بحركاته

وعندما يرتبط سلوك النشاط الزائد بالمشكلات المتصلة بضبط السلوك الصفي، فإنه يمكن تعريفه إجرائياً

على أنه الخروج من المقعد والتحدث دون إستئذان والتجول في غرفة الصف وإلقاء الأشياء على الأرض والإزعاج الفظي.

فالنشاط الزائد هو زيادة في النشاط عن الحد المقبول بشكل مستمر، كما أن يمكن الحركة التي يصدرها

الطفل لا تكون متناسبة مع عمره الزمني.

مثال: الأطفال في سن الثانية تكون حركتهم نشطة جداً نحو استكشاف البيئة، لذا فهي مناسبة لعمرهم

الزمني إلا أن نشاط مساوياً لهذا من قبل طفل عمره عشرسنوات خلال المناقشة الصفية يعتبر نشاطاً غير مناسب.

مظاهر النشاط الزائد
يظهر سلوك النشاط الزائد من خلال المظاهر المتمثلة بسلوك الفوضى والمشي في غرفة الصف

والتحدث إلى الزملاء وعدم الإمتثال للتعليما. ونقل المقعد من مكان إلى مكان آخر. ومغادرة الصف دون

إستئذان والكتابة على الحائط والتأخر عن موعد الدرس وهز الجسم أثناء الجلوس وأخذ متلكات الآخرين

وإصدار أصوات غير مفهومة والضحك بطريقة غير مناسبة.
أسباب النشاط الزائد
العوامل الجينية: أشارت الدراسات إلى وجود علاقة من العوامل الجينية ومستوى النشاط الزائد ولكنها

فشلت في التوصل إلى علاقة واضحة بين هذه العوامل.

العوامل العضوية: أن الأطفال الذين يظهرون نشاطاً زائداً هم أطفال تعرضوا أكثر من غيرهم للعوامل التي

قد تسبب تلفاً دماغياً ومنها نشاط الجزء تحت القشري في الدماغ أو نتيجة ضعف نمائي يعود لأسباب

متباينة مثل الأورام أو نقص الأكسجين في الأنسجة.
العوامل النفسية:

أ. المزاج: إن المزاج بمفرده لا يحدث سلوك نشاط زائد.

ب. التعزيز: قد يؤثر التعزيز الإجتماعي إلى تطور النشاط الزائد أو إلى إستمراريته في مرحلة ما قبل

المدرسة يحظى نشاط الطفل بانتباه الآخرين الراشدين وقد يتم تعزيزه والمشكلة هنا عندما ينتقل هذا

الطفل إلى المدرسة وتفرض عليه القيود والتعليمات فالطفل في هذه الحالة لم يعتمد على هذا الموقف

ومن هنا يصبح أكثر نشاطاً ليحظى بالتعزيز الإجتماعي الذي كان يحصل عليه.

ج. النمذجة: إشارت نتائج الدراسات إلى أن الطفل الأقل نشاطاً يزيد مستوى نشاطه ويصبح قريباً من

الطفل الأكثر نشاطاً وقد يكون الوالدان بمثابة نموذج لمستوى نشاط الطفل وقد يعملان على تعزيزه.
د. العوامل البيئية: يعتقد أن العوامل البيئية تسبب إثارة كبيرة للجهاز العصبي المركزي ما يؤدي إلى

سلوك النشاط الزائد ومن هذه العوامل:

أ. التسم بالرصاص، ب. الإضاءة.

ج. المواد المضافة للطعام مثل المواد الحافظة والصابغة.
طرق ضبط النشاط الزائد:

يجب إتباع أساليب تعديل السلوك المختلفة بدلاً من الجوء إلى الأدوية والعقاقير والعلاجات المختلفة

ومن طرق تعديل السلوك المتعلقة بالنشاط الزائد:

1. طريقة التنظيم الذاتي: تشمل على الملاحظة الذاتية والمتابعة الذاتية والتعزيز الذاتي أي أن الطفل

الذي يستطيع ضبط نفسه في ظروف معينة يستطيع تعميم التغيرات التي تطرأ على سلوكه دون تدخل

علاجي خارجي وضبط سلوكه بناء على ذلك.
2. طريقة التعزيز الرمزي: يستخدم التعزيز الرمزي لتحقيق الأهداف المنشودة والمعززات الرمزية هي

يمكن توفيرها مباشرةً بعد حودث السلوك ويتم استبدالها في وقت لاحق بمعززات مختلفة ومن الرموز

التقليدية المستخدمة في برنامج التعزيز الرمزي مثل (الطوابع- قصاصات الورق- القطع البلاستيكية).
3. طريقة الإسترخاء: تنطلق هذه الطريقة من إفتراض أن الإسترخاء العضلي يهديء الطفل ويقل من

تشته كما تتضمن هذه الطريقة استخدام الخيال بهدف مساعدة الأطفال على تخيل مشاهد تبعث على

الراحة في نفوسهم.
المراجع:

دليل المعلم لحل مشكلات الإنضباط في المرحلة الإبتدائية

كينيث شور- مكتبة جرير- الطبعة الأولى- المملكة العربية السعودية.




يعطيك العافية

رائع يالغلا

لا عدمناك




خليجية



خليجية



خليجية



التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

أهم المشكلات التي يقع فيها المتزوجون حديثا

كثيراً ما يقع المتزوجون حديثاً في العديد من المشكلات، وأهمها:

1- التطلُّعات الخيالية لحياة وردية غير واقعية.

2- عدم وضع قوانين لحياة جديدة؛ "وثيقة تفاهم تكون ال

مرجع لهما عند حدوث خلاف"، وأهم بنودها:
– الإحترام المتبادل ومراعاة مشاعر الطرف الآخر.
– الاعتذار على الأخطاء من دون تردد أو خجل.
– تقبل الإعتذار من دون لوم وعتاب.
– تقسيم أدوار العمل كأسرة واحدة.
– لا للكذب.

3- الرغبة في أن تتحقّق له الحاجات والمطالب من دون تحمل المسؤولية.

4- أخطاء في الإتِّصال مثل: "التهكم اللاذع، الحديث عن العيوب أمام الناس أو الأهل، عدم اختيار الوقت المناسب للحوار".

5- المناقشات الحادة والصراخ وعلو الصوت.

6- مشكلات الأقارب (على المتزوجين حديثاً وضع حدود للعلاقات الجديدة مع الأقارب).
7- تراكم الديون وعدم وجود جدول عملي لسدادها.

8- عدم الاهتمام بالذات (النظافة الشخصية وما شابه).

9- التوجس وسوء الظن والغيرة غير المحمودة.

10- ترك الموضوع الرئيس للخلاف والتطرّق إلى موضوعات أخرى.

11- عدم الاعتراف بإختلاف وجهات النظر، وإختلاف الطباع بين البشر عموماً وبين الرجل و خصوصاً.

12- تبادل الاتهامات واللوم في كل خلاف




انااتبع هذة الارشادات منذ ان تزوجت من 16 عام والحمد لله فى سعادةواضيف علي هذة الارشادات صفة الايثار والعفو وبتقوى الله تحلو الحياة:15_1_68v[1]:



يسلمو



جزاكى الله خيرا شاجيزا



خليجية



التصنيفات
رعاية الاطفال والمواليد

المشكلات العائلية وتأثيرها على الطفل

تؤثر ضغوط الحياة المختلفة على الطفل بطريقة سلبية كما تؤثر أيضا على الأشخاص البالغين. وقد تؤثر الضغوط والمشاكل العائلية على الطفل وتتمثل فى عدة مظاهر منها آلام المعدة عند الطفل والعصبية والكوابيس والانسحاب من الجلوس مع المجموعة وقلة النوم وتغيرات فى عادات الطفل الغذائية بالإضافة لانخفاض مستواه الدراسي. ويجب عليك كأم أن تعلمي أن طفلك يشعر بنفس الضغوط التى قد يشعر بها الشخص البالغ ولكنه فى المقابل لا يتمكن من التعامل مع تلك الضغوط بالآلية المناسبة.

إن الضغوط التي يشعر بها طفلك تكون ردة فعل من جسمه تجاه موقف معين يجعله يشعر بعدم التوازن فى حياته. ومن ضمن المشاكل والضغوط العائلية التى قد تؤثر سلبيا على الطفل مثلا: فقدان أحد الوالدين لوظيفته، الطلاق، الشجارات العائلية، وفاة شخص قريب، أو قدوم فرد جديد فى العائلة. وإذا كان الأب أو الأم يعملان، فعليهما أن يدركا أن شعور الطفل بالوحدة وعدم قدرته على التواصل معهما قد يجعله يشعر بالضغوط المختلفة.

يجب على الأهل عامة وعلى الأم بصفة خاصة أن تنتبه جيدا ما إذا كان هناك أى تغييرات فى تصرفات طفلها. فعلى الأم مثلا أن تقلق إذا وجدت أن طفلها الذى هو في الأساس شخصية اجتماعية ومحبة للخروج قد اصبح فجأة منعزلا أو بدأ فى فقدان أعصابه عند التحدث مع أصدقائه.

ويجب على الأهل أيضا أن يتنبهوا إلى نوعية المواضيع التى قد يناقشونها فى وجود الطفل أو أمامه. قد يكون أحيانا من المفيد للطفل أن يكون على دراية بما يحدث فى العائلة وأن يشاهد كيف يقوم الأشخاص البالغون بالتفاهم وحل مشاكلهم، ولكن على الأهالى ايضا أن يدركوا أن الطفل لا يمتلك المهارات ولا الخبرة الحياتية اللازمة للتعامل مع المواقف المختلفة التي قد تؤثر عليه تأثيرا سلبيا.

إذا لاحظت أى تغييرات تطرأ على طفلك مثل شعوره الدائم بالقلق وأنه قد يبدأ بالتصرف بطريقة سلبية فى المدرسة، فعليك أن تبحثى بدقة عن أى مشاكل داخل العائلة قد تمثل ضغطا على طفلك. وعليك أن تعلمى أيضا أن الطفل يكون شديد الحساسية لأى توتر فى العلاقة بين والده ووالدته سواء كان هذا التوتر متمثلا في شجارات علنية أم توترات داخلية تؤثر على شكل العلاقة. وحتى إذا كان الأب والأم يعتقدان أن مشاكلهما تلك مشاكل عادية، فإنها بالنسبة للطفل تكون مختلفة ومؤثرة لأن الطفل أحيانا قد يضخم الأمور والمشاكل. فأحيانا قد يسمع الطفل والده ووالدته يتشاجران بصوت عال بعض الشيء ليخرج باستنتاج من عنده أنهما سينفصلان.

كيف تساعدين طفلك في التغلب على الضغوط والمشاكل العائلية؟
– اسمحى لطفلك بأن يعبر عن نفسه وعن مشاعره حتى يتمكن من التعامل مع المشاكل والضغوط العائلية بطريقة أفضل. تقبلى مشاعر طفلك ولكن فى نفس الوقت ضعى له حدودا، فيمكنك أن تقولى له مثلا أنك تتفهمين سبب غضبه من شقيقته ولكن ضربها ليس هو بالتصرف الصحيح.
– حددى موعدا أسبوعيا تجتمع فيه العائلة مع الحرص على أن تمضى بعض الوقت المميز مع طفلك بمفردكما. واعلمى أن الأطفال الذين يتناولون مثلا وجبات الطعام المختلفة مع العائلة يكونون أكثر نجاحا من الناحية الدراسية والأكاديمية.
– حاولى أن تناقشى مع طفلك المشاكل والضغوط المختلفة ولكن بطريقة إيجابية. فإذا كنتم مثلا تناقشون موضوع انفصالك عن والده فيمكنك أن تقولى له إنه بالرغم من أنك أنت ووالده لن تعيشا في نفس البيت بعد الآن ولكنكما ستتمكنان من التركيز على الاعتناء به وإعطائه الحب والحنان دون الشعور بالغضب أو الكره.
– على طفلك أن يشاهد أنك تتعاملين مع المشاكل والضغوط بطريقة إيجابية متمثلة فى ممارستك للتمارين الرياضية والاعتناء بنفسك والتحدث عن مشاعرك بصراحة




مشكوره عسلز



شكرلكم



التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

الطاعة العمياء للزوج هل تقلل المشكلات ؟

بسم الله الرحمن الرحيم
تقع كثير من الفتيات فى بداية حياتهم ارتباطهم فريسة لعقل الشاب الذى ترتبط به فيقول لها "أكتر حاجة أحبها إنك تسمع كلامى على طول"، ولأنها تحبه أو تريد استكمال حياتها معه تنساق وراء خيالها وتستمر فى الطاعة العمياء له، ولكنها بعد فترة قصيرة تشعر بالاكتئاب والحزن، وتريد أن تغير من أسلوب حياتها معه ولا تستطيع فهل الطاعة العمياء للزوج وسيلة للتقرب منه وتقليل المشاكل فيما بينهم أم أنها تثير المشكلات، تقول دكتورة هبة ياسين، خبيرة التنمية البشرية، الطاعة العمياء للزوج ليست حلا، والاعتراض الدائم له ليس حل أيضا للمشكلات، لابد أن تعتاد الفتاة على التعامل بشخصيتها الحقيقة مع زوجها أو الشخص التى تود الارتباط به حتى يستطيعوا التعرف على بعضهم البعض بشكل صحيح ويصلوا إلى خط اتفاق فيما بينهم يسيرون عليه طوال حياتهم، ولابد أن تتعامل الفتاة مع زوجها بطريقتين الأولى أن تنفذ له رغباته والثانية ألا تلغى رأيها دائما، لأن هذا يجعل الزوج يأخذ فكرة عن زوجته بأنها عديمة الشخصية وليس لها رأى، وفى نفس الوقت لا يمكن أن تكون دائما معارضة له وتريد أن تسير كما تريد هى بمفردها.

وتظهر المشكلة الحقيقة هنا لأننا لا نعرف متى نعترض ونعرض آراءنا وكيف نقدمها للطرف الآخر دون أن يحدث مشكلات، بالإضافة إلى انعدام الثقة بالنفس والتى ظهرت كثيرا بين الفتيات، فتشعر الفتاة أنه لا يوجد أحد يمكن أن يحبها على طبيعتها، فتعمل هى على التغيير من نفسها من أجل إعجاب شخص ما تريد الارتباط به ولكن هذا التغيير لا يرضيها، ولكن يرضى شخص واحد، وهو الزوج أو الخطيب هذا يعتبر أكبر خطأ تقع فيه الفتيات، لذلك عليكن أن تعرفن أن هناك تنازلات تقدم من قبل كل طرف لاستمرار الحياة الزوجية، ولكن هذه التنازلات تكون فى الأشياء التى تستطيعين التنازل عنها وليس فى جميع الأشياء.

دمتم فى حفظ الله




جوزيتي خيرا على الافادة



التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

المشكلات الزوجية في أول شهور الزواج

يؤكد علماء الاجتماع وخبراء العلاقات الأسرية أن اجتياز السنة الأولى للزواج بنجاح يكون سببا رئيسيا في تكوين حياة زوجية متينة وناجحة ،

ذلك أنها الفترة الأصعب في اي حياة زوجية لأن كلا من الزوجين يحاول أن يكتشف الآخر بطريقته ، كما أن هناك مشكلات متشابهة تواجه معظم المتزوجين في أول شهور الزواج.

مهارات اجتياز السنة الأولى من الزواج:
1- على الزوجين وضع مجموعة من القواعد الثابتة داخل المنزل ، حتى يلتزم الطرفان بها , على أن هذه الشروط والقواعد لا يجب أن يكون مصدرها طرفا واحدا فقط من طرفي العلاقة ، بل يجب على كل طرف أن يحدد مع شريكه كيفية إدارة المنـزل ، فمثلا اذا كانت الزوجة تعمل ، فمن المؤكد أنها ستحتاج لفرض قاعدة تطلب خلالها من زوجها أن يساعدها في الأعمال المنزلية. أما اذا كان الزوج يعمل في وظيفة تتطلب الهدوء كأن يكون طبيبا مثلا فإنه قد يطلب من زوجته ألا تستضيف صديقاتها بكثرة داخل المنـزل.
2- الجوانب المادية من الأمور التي قد تطيح باستقرار آي حياة زوجية ، ولذلك على الزوجين أن يقوما بكشف أوضاعهما المالية بكل صراحة ، وكذلك على الزوج ألا يفرض على زوجته مساعدته ماديا داخل المنـزل ، إلا اذا اقترحت هي ذلك ، وكذلك على الزوجة ألا تثقل على زوجها بطلباتها العديدة والمتكررة ، فالدلال الذي كانت تحصل عليه في بيت والديها قد لا يكون متاحا في بيت زوجها ، وعليها هنا تحمل ظروفه المادية وتكييف حاجاتها وفق الدخل المتاح لهما.
3-عدم التوقف فجأة عن الرومانسية التي كان الزوجان يحرصان عليها خلال فترة الخطوبة. فاجئ زوجتك من وقت لآخر بباقة من الزهور ، أو لوحة رومانسية أو اصطحبها للتنزه متشابكي الأيدي ، ولا تنسى الكلمات الجميلة الرومانسية التي تحتاجها المرأة.
4- الزواج لا يعني الارتباط بعروسك فقط بل بأسرتها كاملة ، ونفس الحال بالنسبة لها ، لذلك على كل طرف التقرب من أسرة رفيق حياته ومحاولة التأقلم معهم ، ولا تنسى أن الأمهات تصيبها بعض الغصة من زواج ابنها – أو بنتها – ظنا منهن أنه سيبتعد للأبد. ابذلا مجهودا اضافيا في التأكيد لأسرتيكما أنكما لن تبتعدا عنهما وأنهما جزء مهم من حياتكما ، لكن احرصا على عدم تدخلهما في حياتكما الزوجية.
5- على كل طرف تجنب التركيز على مساوئ الطرف الآخر بشكل مبالغ فيه ، فقط حاولا علاج اختلافاتكما معا بصراحة شديدة ونية أكيدة لتدعيم ارتباطكما.




يسلمو عالموضوع الأكثر من رائع
جد كلام مهم جدا



نورتي روجينا هلا وغلا



ااكيد بيكون في خلافات في بداية الحياة الزوجية مهما كانت تكامل الشخصين وحبهما كبير ولكن هناك لابد فروق مادية واجتماعية وثقافية وهالشي اكيد بيولد اختلافات بوجهات النظر ولكن المهم بالموضوع ان نتعلم فن الحوار وكيفية تجاوز هذه العقبات.يسلمووو يافدا موضوع مميز ومهم.



هلا زهرة نورتي يالغالية اسعدني مرورك العطر



التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

خلطة الشاي الأخضر لتقليل المشكلات الزوجيّة

العلاقات النفسية والعاطفية

ذهبت الزوجة إلى ( الطبيب ) ووجهها متورّم ومليئ بالكدمات الزرقاء والحمراء والسوداء وكأن وجهها خارطة تضاريس . . .
سألهاالدكتور : خير ويش اللي صاير فيك ؟!
قالت : يا دكتور زوجي كل ما جا من الشغل يبدأ يضرب فيني ، وما يخلي مكان بجسمي إلا ويضربني فيه !!

قال لها االدكتور : غريبة . . أنا أعرف زوجك زين ، واعرف انه عاقل وما يسويّ كذا !!
لكن شوفي عندي لك ( دوا ) معمول من خلطة الشاهي الأخضر مع بعض الأعشاب مفيدة كثير للكدمات . .
قبل ما يدخل زوجك البيت اغلي شويّة من هذي الخلطة وتمضمضي فيها أكثر وقت ممكن .. حتى لو وصل زوجك خليك مستمرة في المضمضة .. . وراجعيني بعد اسبوعين !

بعد اسبوعين جاءت الزوجة للعيادة ووجهها نظيف جدا ما فيه أي أثر للكدمات وخطوط الطول والعرض وتضاريس جبال تورا بورا . .
قالت الزوجة : يا دكتور سويت مثل ما قلت لي بالضبط .. قبل يجي زوجي أعمل مغلي الشاي الأخضر وابدأ أتمضمض نص ساعة وأكثر . .

فرد عليها الدكتور مبتسماً : شفتي كيف النتيجة . .
لو تسكّري فمك وما تبربري لين يوصل زوجك من الشغل ويرتاح شويّة ما كان صار اللي صار من قبل . .
قال شاي أخضر قال !!

الرجل يحتاج إلى فترة تسمى ( فترة انتقال ) حتى يتأقلم على جوّ البيت حين يعود من جوّ العمل والأشغال . .. . هو يحتاج إلى فترة استرخاء وهدوء لينتقل حسّه الشعوري من خارج البيت إلى داخله . .
كل ما على الزوجة أن تعطي لزوجها ( الفترة الكافية ) للنقلة الشعوريّة قبل أن تبدأ بالشكوى والتشكّي أو المعاتبة والأسئلة التحقيقيّة وقائمة الطلبات أوجدول الزيارات المسائيّة !




كتير روعة ههههههههههههههههه

يسلمو كتير




التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

هل المشكلات الزوجية ت ح ل بالحب أم بالمنطق؟ وكيف يكون الحوار ناجحا ؟

يقول مثلٌ صينيٌّ قديم بأن "المشكلات الزوجية تُحَل بالحب لا بالمنطق"، ويُفترض أن يؤدي الحب إلى الحوار الناجح الذي يقود للتفاهم، إلاّ أن اللغة التي يستخدمها الزوجان تجاه بعضهما البعض تعتبر في غاية الأهمية عند توجيه النقاش حول أي مشكلةٍ تنشأ بينهما، وإضافةً لأسلوب الحديث، فهي ما يحدد مدى نجاح المشكلة وقدرة كلا الزوجين على حلّ المشكلة والتوصل إلى نتيجةٍ مجديةٍ بأسرعٍ وقت ممكن وبأقل قدرٍ من الخلاف.

تقول سيدةٌ ثلاثينيةٌ، أن زوجها يلجأ أحياناً إلى استخدام أسلوبٍ هجوميٍّ في طرح المشكلة، وترى أنه حتى وإن كان على حقٍ، فإنه لن يحصل على النتيجة التي يتوقعها لأن طريقته في التواصل ليست فعّالةً. فأحياناً تضطرها هذه الطريقة الهجومية إلى الدفاع عن نفسها بطريقةٍ هجوميةٍ أيضاً، لتدرأ عن نفسها الإتهامات التي يوجهها زوجها إليها، بينما تصمت وتنطوي على نفسها أحياناً أخرى.. وفي كلا الحالتين تبقى المشكلة بلا حلٍّ، أو تُطرح للحل بطريقةٍ عصبيةٍ.

الأعمال المنزلية ورعاية الأولاد
وأما زوجها فيقول، تستخدم زوجتي كلماتٍ تدل على المطلق مثل: دائماً وأبداً، كأن تقول، أنت لا تساعدني أبداً في أعمال البيت، وتذهب دائماً مع أصدقائك وتتركني لأغرق وحدي في الأعمال المنزلية ورعاية الأولاد. معتبراً أن ذلك الكلام يودي بأي مناقشةٍ معقولةٍ إلى مهدها، الأمر الذي يدفعه للدفاع عن نفسه كونه يرى أن زوجته تبالغ، فيبدأ بذكر مواقفه مع زوجته في أعمال البيت، فتتحول المناقشة بحد وصفه إلى جدلٍ عقيمٍ ومهاترةٍ "أنت قلت، وأنا قلت" و "أنا فعلت، وأنت فعلت" وتضيع في خضم ذلك الحلول والحقائق

تحمُل الإهانات والشتائم
تقول هذه السيدة، لا أستطيع تحمُل الإهانات والشتائم التي يوجهها لي زوجي، وكم يحرجني سماع الجيران لصوته العالي مهدداً ومتوعداً، أحس أحياناً بأنه يعتقد بأن الرجولة وقيادة الأسرة تُتحقق له بالصوت العالي وتوجيه الإهانات، وهذا ليس صحيحاً أبداً، فأسلوب العداء والتخويف والتقليل من شأن الزوجة لن يجعلها تمتثل لما يريده الزوج، ولا يؤدي إلا إلى مزيدٍ من الغضب والإستياء منه ومن أسلوبه في التعامل، فمن الصعب الإستمرار في علاقةٍ مع شخصٍ يسيء لي عاطفياً ولفظياً، وقد لا أجد الشجاعة لأقول له أنت أحمق، ولكنه كذلك بالفعل!.

الأسلوب الهجومي والدفاعي
أما الزوج فيقول: أكره أسلوب التهديد الذي تستعمله زوجتي في حديثها فهي لا تطلب مني شيئاً إلا وتقرن طلبها بكلمةٍ و"إلا"، فهي تريدني أن أرسلها لزيارة أهلها وإلا، وتريد أن اشتري أغراض البيت وإلا، إنها تعتقد بأنني سأرضخ لها عندما تستعمل هذه اللهجة في الكلام، وسأفعل ما تريده بسرعةٍ، وأتساءل دائماً ماذا ستفعل إذا لم أحقق طلبها؟! فهي بحسب زوجها، لا تعلم أن قلةً قليلةً من الناس تستجيب للتهديد، والأكثرية تفعل عكس ذلك تماماً. برأيكم، كيف يكون الحوار ناجحاً بين الزوجين؟ ما الذي يعمل على إنجاح الحوار بين الزوجين؟ ومن أو ما الذي يكون سبباً في فشله؟ هل تعتقدون بأن حديث هذين الزوجين، لا يدل على الحب بينهما؟ هل تعتقدون بأن الأسلوب الهجومي والدفاعي أيضاً يحقق نتيجةً إيجابيةً للحوار؟ إن أفضل وسيلة لإنجاح الحوار وبقاء الحب وإدامة التفاهم هي الهدوء والتروّي في الحديث، وإعطاء الطرف الآخر المجال للحديث والتعبير عن مشاعره.




في ينحلو بالحب وفي بالمنطق وكل مشكلة ونوعها…..يسلمووووووو



برأيي المشاكل الزوجية بتحتاج للتفاهم والحكمة قبل اي شي تاني

يعطيك العافية




اهلا زهرة



منورة غيمة عطر
اهلا