التصنيف: رعاية الاطفال والمواليد

مرحلة المراهقة من أطول المراحل التي تمر بعمر الإنسان… فهي تحمل العديد من المواقف والتصرفات التي يتعرض لها الآباء والأبناء سوية… ومن الأساليب التربوية الناجحة للتعامل مع الأبناء في مرحلة المراهقة أسلوب فتح الحوار المستمر وبناء صداقة مميزة بين الأب وأبنائه والأم وأبنائها.. عزيزتي الأم نقدم لك في هذه الصفحة اختبارا يساعدك على معرفة مدى نجاحك في إقامة حوار بينك وبين أبنائك المراهقين؟

بادري بفتح محاور النقاش واستمعي مطولا لأبنائك

1. لاحظت أن ابنتك تطيل الجلوس بمفردها في غرفتها الخاصة وغير متحمسة للجلسات الأسرية فإنك:
أ- تنهرينها بشدة على جلوسها بمفردها وتأمرينها بالمشاركة في مجلس الأسرة.
ب- تطرقين الباب وتدخلين لتبدئي معها حوارا لطيفا.
ج- تحاولين تجاهل الأمر إلى أن ينصلح الحال دون تدخل منك.

2. يجلس ابنك أمام جهاز الكمبيوتر لفترات طويلة جدا للتحدث مع أصدقائه عبر ( التشات) أو ( المسنجر) فإنك:
أ- تطلبين منه إقفال جهاز الكمبيوتر فورا وإلا ستمنعينه منه بتاتا.
ب- تجلسين بقربه أمام جهاز الكمبيوتر وتبدئين بنقاشه حول أصدقائه وتفتحين معه حوارا عن أهمية الوقت بشكل مفيد.
ج- تتركينه على ما هو عليه لأنه في فترة عمرية حرجة وغالبا ستمر بسلام.

3. شعرت أن ابنتك لا تبوح لك بأمورها الخاصة وتخص صديقاتها بأسرارها، فإنك:
أ-تغارين من صديقاتها وتحاولين منعها من لقائهن.
ب-تحاولين في البداية كسب ثقتها بالتحاور معها ونقاشها في العديد من المشاكل التي قد تتعرض لها.
ج-تعتبرين أن هذه الأمور من سمات مرحلة المراهقة ومن حق ابنتك أن تقوي علاقاتها مع الصديقات.

4. في احد الأيام ، عاد ابنك متأخرا إلى المنزل فإنك:
أ- تستقبلينه بوابل من الأسئلة والصراخ حتى تعرفي سبب تأخره.
ب- تحدثينه برفق وتخبرينه بأنك قلقت عليه وتشركينه في إعداد وجبة العشاء وتفتحين معه حوارا.
ج- تتجنبين سؤاله وتظهرين علامات الضيق في سلوكك معه.

5. كلما حاولت فتح درج من أدراج مكتب ابنتك أو خزانتها تجدينه مغلقا، فانك:
أ- تغضبين وتعنفينها وتسألينها بغضب: ما الذي تخفينه في هذه الأدراج.
ب- تتعاملين مع الأمر ببساطة، فقد أصبحت ابنتك كبيرة إلى حد ما ويجب احترام خصوصيتها، وتبدئين بحوار لطيف بينك وبينها لتشعريها بمدى ثقتك بها.
ج- تتجاهلين هذا الأمر وتعتبرينه من تصرفات المراهقة.

6.بدأ ابنك في استخدام بعض الألفاظ الغريبة التي يستخدمها الشباب هذه الأيام، فإنك:
أ- تأمرينه بشدة أن يكف عن استخدام هذه الألفاظ الغريبة معك.
ب- تستغلين الوقت المناسب لمناقشته بهدوء وتشرحين له ان هذه اللهجة غير لائقة وتعطين انطباعا سيئا عن مستخدمها.
ج- تلتزمين الصمت وتتركينه يستخدمها أسوة بأصدقائه حتى لا يشعر بغربة بينهم.

7. لفت نظر ابنتك بعض موديلات الملابس التي لا تليق بالفتاة المسلمة وأبدت رغبتها في الشراء فانك:
أ- تمنعينها من الشراء بتاتا دون إبداء الأسباب.
ب- تبدئين معها بنقاش حول إمكانية اختيار أكثر الموديلات اعتدالا وارتدائها عند استقبال صديقاتها داخل المنزل.
ج- تشترين لها ما تشاء حتى لا تشعر بالنقص بين صديقاتها.

8. يلح عليك ابنك لزيادة مصروفه اليومي فانك:
أ- لا تستجيبين لطلبه وترفضين دون نقاش
ب- تستفسرين منه عن جدية مطلبه وتفتحين معه نقاشا حول أسباب زيادة المصروف ومدى احتياجه الحقيقي لذلك.
ج- تعطينه ما يريد حتى لا يشعر بالحرج بين أصدقائه.

9. بدأت ابنتك في طرح استفساراتها حول تجربتك في الحب والزواج ، فانك:
أ- تغضبين منها وتسألينها كيف تجرؤ على سؤالك عن هذه الأمور الخاصة
ب- تشعرينها بسعادتك لأنها سألتك عن تجربتك وتسردين عليها تلك التجربة مع الحرص على أن تكون التفاصيل مناسبة لعمرها.
ج- لا تجيبينها أبدا، فهي ما زالت صغيرة.

10. لاحظت تأثر ابنك بشخصية صديقه المقرب إلى حد التقليد فانك:
أ- تنزعجين بشدة وتقللين من شأن هذا الصديق.
ب- تبدئين معه حوارا عن أسباب إعجابه بشخصية صديقه وتناقشينه عن مدى تأثره بهذا الصديق وتبدين إعجابك بشخصيته هو الحقيقية وتفضيلك لها.
ج- تتجاهلين الأمر تماما.

* عزيزتي الأم : اكسبي حب أبنائك وازرعي ثقتهم في أنفسهم من خلال الحوار البناء.
* تجاهل بعض تصرفات المراهق قد تعرضه لمشكلات يصعب التغلب عليها.

التقييم:

* غير المحاورة: إذا كانت أغلب إجاباتك (أ).
عزيزتي: إن أسلوبك الذي تستخدمينه يفتقر للحوار ويبتعد كل البعد عن المناقشة والتواصل.. فطريقتك في التعامل مع أبنائك المراهقين تعتمد على الشدة وإصدار الأوامر دون مناقشة، فتحوليهم إلى آلة لتنفيذ الأوامر دون أن يفكروا أو يعبروا عن أرائهم.. لذلك ننصحك بمراجعة أوراقك وحساباتك، فأبناؤك في مرحلة المراهقة ويحتاجون منك إلى محاولات فتح آفاق للحوار والمناقشة بأساليب عدة فيمكنك تخصيص يوم في الأسبوع تسمينه ( يوم المصارحة) تجتمعين فيه مع أبنائك وتتناقشون فيما يضايقهم ويقلقهم بأسلوب بسيط وتفتحون معا حوارا للتغلب على هذه المشاكل أو المضايقات.

* المحاورة الرائعة: إذا كانت اغلب إجاباتك (ب) :
عزيزتي: أنت تستطيعين أن تحتوي أبناءك وتصرفاتهم المراهقة بالحوار والمناقشة البناءة ، فتتمكني من كسب ثقتهم وبالتالي التغلب على أية مشاكل قد تواجههم . إن إتباعك الحوار مع أبنائك يشجعهم دائما على مصارحتك بما يقلقهم لتدليهم على الحل السليم، فتجنبيهم الأزمات النفسية والتصرفات الهوجاء التي يتعرض لها المراهق في هذه المرحلة.. استمري على هذا المنوال لأنك بفضل أسلوب الحوار تحافظين على العلاقة الحميمة بينك وبين أبنائك المراهقين.

* سلبية وتتجاهلين أبناءك: إذا كانت اغلب إجاباتك (ج)
عزيزتي: إن استمرارك في استخدام أسلوب التجاهل والسلبية مع أبنائك المراهقين سينعكس سلبا عليهم.. فهم في هذه المرحلة في حاجة إلى شخصية قوية قادرة على اتخاذ القرار والمشاركة بالحوار لمساعدتهم على تخطي هذه المرحلة الحرجة من حياتهم.. لا بد أن تدعمي وجودك في حياتهم بشكل اكبر كي لا يحاولوا أن يجدوا النصح والإرشاد والمثل الأعلى في خارج نطاق العائلة.. وما يترتب على ذلك بالطبع من مشاكل وأزمات نفسية تؤثر في حياتهم المستقبلية.. عزيزتي: أبناؤك بحاجة لشخصيتك الايجابية والتحاور والمناقشة فلا تبخلي عليهم بذلك.

——————————————————————————–

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

يحرص الإسلام العظيم على تكوين الأسرة الصالحة المتماسكة التي يسود الحب فيها بين جميع أفراد الأسرة وينعم الأبناء بالرعاية في ظل الوالدين ويشعر الجميع بحياة هادئة مستقرة. لكن أحياناً تحدث بعض الخلافات بين الزوج والزوجة، وهذا شيء يمكن أن يوجد ويزول بزوال السبب، لكن أن تتطور الأمور إلى حد العراك والضرب والصريخ أمام الأبناء، فهذا ولاشك يترك آثارا سلبية على نفسية الأبناء، تجعلهم يشعرون بالقلق على مستقبلهم ومستقبل الحياة الزوجية نفسها.

ومهما كانت الأسباب المؤدية إلى نشوب الخلافات بين الزوج والزوجة، إلا أن الرجل العاقل، الرجل الكامل الذي يعرف ربه ويؤدي ما عليه من حقوق وواجبات هو الذي يحكم عقله ويصبر على زوجته ويلتمس لها الأعذار ويعمل على تطييب خاطرها حتى لا تصل الأمور بينهما إلى حد الضرب والصريخ أمام الأبناء.

الرجل الكامل هو الذي يضبط نفسه حتى لا تسول له أن يرفع يده على رفيقة الدرب والحياة أمام الأبناء، لأن في ذلك ما ينقص من قدره ورجولته أيضاً، وعندما يتدخل الشيطان ويثير نار العداوة بينه وبين زوجته، عليه أن يسيطر على مشاعره وأحاسيسه ولا يترك له فرصة لهدم بيته، حتى لا ينشأ الطفل في جو لا يساعده على النهوض بأعبائه الدراسية مثلاً.

من هنا كره رسول الله صلى الله عليه وسلم ضرب الزوجات فقال: لا تضربوا إماء الله. وهناك طرق للعلاج ذكرها القرآن الكريم:

قال تعالى: «واللاتي تَخَافُون نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهجروهُنَّ في الْمَضَاجِع وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنُكم فلا تبغوا عليهن سبيلاً إن الله كان عليا كبيرا، وإن خفتم شقاق بينهما فابعثوا حكماً من أهله وحكماً من أهلها إن يريدا إصلاحاً يوفق الله بينهما إن الله كان عليماً خبيراً». (النساء 34 ـ 35)

قيل النشوز: العصيان

قال ابن فارس: يقال نشزت المرأة: استعصت على بعلها ونشز بعلها عليها إذا ضربها وجفاها.

وقال ابن عباس رضي الله عنهما: واللاتي تخافون نشوزهن، قال: تلك المرأة تنشز وتستخف بحق زوجها ولا تطيع أمره، فأمره الله أن يعظها ويذكرها بالله وبعظم حقه عليها، فإن قبلت وإلا هجرها في المضجع ولا يكلمها نم غير أن يذر نكاحها، وذلك عليها لشديد فإن رجعت، وإلا ضربها ضرباً غير مبرح ولا يكسر لها عظماً ولا يجرح جرحاً.

وقد أخرج الترمذي وصححه والنسائي وابن ماجه عن عمرو بن الأحوص أنه شهد خطبة الوداع مع رسول الله صلى الله عليه وسلم وفيها أنه قال: ألا واستوصوا بالنساء وخيراً فإنما هن عوان عندكم ليس تملكون منهن شيئاً غير ذلك إلا أن يأتين بفاحشة مبينة، فإن فعلن فاهجروهن في المضاجع واضربوهن ضرباً غير مبرح، فإن أطعنكم فلا تبغوا عليهن سبيلاً.

ويزيد رسول الله صلى الله عليه وسلم موضوع ضرب الزوجات تبغيضاً إلى نفوس الأزواج فيقول: أيضرب أحدكم امرأته كما يضرب العبد؟ ثم يجامعها في آخر اليوم. (رواه البخاري ومسلم وغيرهما عن عبدالله بن زمعة).

والمعنى أنه لا يليق بالرجل المستأسد على زوجته أول النهار أن يأتي آخر النهار ويطلب منتهى القرب من زوجته في أقوى وأحكم اتصال بين اثنين، حيث تكون لباساً له ويكون لباساً لها.

روي عن أبي هريرة رضي الله عنه قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: أكمل المؤمنين إيماناً أحْسَنُهُم خُلُقاً وخيارُكُمْ خِيَارُكُمْ لنسائهم. (رواه الترمذي وابن حبان في صحيحه وقال الترمذي حديث حسن صحيح)، وروي عن سَمُرة بن جُندُب رضي الله عنه قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم إن المرأة خُلِقَتْ مِنْ ضِلَعٍ، فإِن أقمتها كسرتها، فدارها تعش بها. (رواه ابن حبان في صحيحه)

وعن أبي هريرة رضي الله عنه قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: لا يفْرك مؤُمِنٌ مؤمنة إِن كره مِنْها خُلُقاً رضِيَ مِنَها آخَر، وقال غيره. (رواه مسلم)

ومعنى يْفَرك: أي يبغض.